Ich kann meine Affäre nicht loslassen

Zitat von ma24:

Sie hat mich auch als. MANN wahrgenommen. Mit Komplimenten, die ich so von meiner Frau noch nie gehört habe.
Trotzdem weiß ich, dass mich meine Frau auf ihre Art auch liebt.
Ich habe auch Probleme mit meinem Selbstwertgefühl. Hat u.a. damit zu tun, dass meine Frau ca. 18 cm größer ist. Aber damit hatte eher ich das Problem, nicht sie.
Aber man muss ja nicht immer Händchen haltend , oder tanzen gehen.

Wenn du von deiner Frau noch nie tolle Komplimente gehört hast und du mit ihrer Grösse bzw mit deiner Grösse ein Problem hast, wieso seid ihr dann trotzdem zusammengekommen bzw, warum bist du mit ihr zusammengekommen?

Man sucht sich doch einen Partner, wo man keine Probleme mit Händchenhalten hat oder das man gemeinsam was unternimmt oder?

Zitat von ma24:

Sie vermisst nichts, und das ist mein Problem.

Hm, kann sein, weil du dich mit ihr nicht so gerne sehen lässt, wegen deiner Körpergrösse, dass sie eben sich total häuslich zurückgezogen hat, statt mit dir unbeschwert einfach ausgehen zu können mit Händchenhalten und küssen auf offener Straße oder whatever. Könnte sein oder?

Zitat von ma24:

Sie hat für sich ein erfülltes Leben. Sie vermisst nichts, und das ist mein Problem

Sie hat ein erfülltes Leben und vermisst nichts. Ihr ist es recht so, wie es ist.
Du hast kein erfülltes Leben und vermisst eine Menge.
Und dennoch bist du derjenige, der Schuldgefühle hätte, wenn du etwas ändern würdest. Sie scheint nicht unter Schuldgefühlen zu leiden, wenn sie dich neben sich emotional verhungern sieht.

Findest du das nicht seltsam? Hast du da schon einmal angesetzt? Hast du dich mal gefragt, woher deine übermäßigen und auch nicht mehr verhältnismäßigen Schuldgefühle kommen?

@ma24

Puh...ich habe gerade deinen Thread gelesen...und bin ein wenig betroffen... vielleicht, weil es mich ein wenig an meine Ehe erinnert hat. Wir haben übrigens das gleiche Alter.

Auch mein Mann und ich lernten uns beim Studium kennen, 33 Jahre Beziehung, 25 Jahre Ehe, 2 Kinder, eines davon sehr schwierig mit Entwicklungsverzögerung und all möglichen Defiziten. Das hat auch unsere Ehe geprägt, denn ich steckte zurück, setzte alles in Bewegung, ...mit Erfolg. Das Kind ist zu einem wunderbaren jungen Mann geworden ohne Defizite.

Aber...wir haben uns wahrscheinlich im Alltag verloren. Die Liebe meines Mannes ging für mich verloren, während ich ihn noch liebte. Dazu kam eine feste MLC bei ihm.

Vor 4 Jahren Trennung... etwas unschön, aber ich habe ihm verziehen und wir konnten ein gutes Verhältnis aufbauen (Wir leben getrennt und haben unser eigenes Leben).

Einen Fehler gab es...er redete mit mir nicht. Obwohl ich das Gespräch suchte, schob er immer andere Dinge vor. Unser Liebesleben war okay, aber nicht prickelnd.

Warum erzähle ich dir das so genau?

Weil ich das Gefühl habe, dass du den gleichen Fehler wie mein Mann begehst

Du sprichst nicht offen mit deiner Frau, sagst ihr nicht, dass 5 vor 12 ist.

So verharrst du weiter unglücklich. Bis du dann ausbrichst.

Das wird nicht deine erste Affäre bleiben. Zu groß ist der Hunger nach Nähe, Wärme, Leidenschaft...du weißt, was dir entgeht.

Dass du dich vor einer Trennung scheust, verstehe ich.

Aber 61, das ist kein Alter! Ein Neuanfang, falls es nicht klappt, kein Beinbruch!

Ich könnte das nicht mehr...auf diese Leidenschaft zu verzichten.
So etwas ist enorm wichtig.

Und ich fürchte...du kannst das auch nicht.
Wenn also deine Frau da nicht mehr Interesse aufbringt nach einem ehrlichen Gespräch...dann ist mMn eure Ehe am Ende und nur mehr eine Familien WG.

Zitat von ma24:

Wie schonmal beschrieben, werde ich in den Winterferien nochmal angreifen .

Warum 8 Wochen verschenken und weiter leiden ?
Warum schiebst Du es vor Dir her?
Es kann sehr erleichternd sein, es endlich auszusprechen das Du so nicht mehr kannst.

Zitat von ma24:

ich glaube nicht, dass sie das sieht

Aber ist das dann nicht sogar noch schlimmer?
Das heißt ja, dass sie dich überhaupt nicht sieht.
Sie ist zufrieden und bemerkt nicht, dass du neben ihr unglücklich bist.
Wobei es ja nun wirklich kein Hexenwerk wäre, sich das denken zu können, oder? Selbst, wenn du es ihr nicht explizit gesagt hast. Nur die allerwenigsten Menschen möchten dauerhaft ohne emotionale, geistige und körperliche Nähe leben. Von den fehlenden gemeinsamen Unternehmungen mal ganz zu schweigen.

Zitat von ma24:

Ich meine nur, dass meine Neigung zur emotionalen Abhängigkeit die jetzt bestehende Situation mit herbeigeführt hat.

Das verstehe ich sehr gut. Es ist eine Erklärung dafür, wie du da hineingeraten bist.
Und was kann dich deiner Meinung nach wieder herausführen?
Denn nichts ist in Stein gemeißelt. Auch Kindheitsprägungen müssen dich nicht ein Leben lang leiten.

Zitat von ma24:

Auch meine Frau hat in gewisser Weise auch diese Mutter - Funktion.

Und auch das ist nicht in Stein gemeißelt. Wenn sie diese Funktion in manchen Bereichen hat, dann ist es an dir, dich von ihr abzunabeln.
Oder willst du auf ewig in der Rolle verharren?
Wann willst du etwas ändern, wenn nicht jetzt, da du das Problem doch offenbar sogar schon erkannt hast?

Ist dir übrigens aufgefallen, dass du auf meine Frage nach deinen übermäßigen Schuldgefühlen überhaupt nicht eingegangen bist?
Ich nenne sie übermäßig, weil du meiner Ansicht nach nichts anstrebst, was völlig drüber wäre und wofür du überhaupt Schuldgefühle haben musst.
Du bist emotional am Verhungern, du möchtest so nicht mehr leben und du hast ein paar Minimalbedürfnisse nach Nähe.
Deine Frau will oder kann dir das nicht geben.
Es gibt nicht den geringsten Grund Schuldgefühle zu haben, wenn du dein Leben dergestalt ändern möchtest, dass diese Minimalbedürfnisse erfüllt werden.

Ich frage also noch einmal: Wieso hast du so ein unverhältnismäßig schlechtes Gewissen?

Zitat von ma24:

Schon im Eingangsthread habe ich geschrieben, dass ich meine Frau schon wenige Tage nach der Reha mit all diesen Erkenntnissen konfrontiert habe. Ist mir von meiner Therapeutin ja quas

Den habe ich aufmerksam gelesen. Da steht nur von einer schweren Auseinandersetzung.

Das bedeutet für mich nicht ein konstruktives Gespräch, sondern Streit.

Ich würde mich an deiner Stelle nicht damit zufrieden geben, dass S. für deine Frau nicht mehr geht.
Das muss doch eine Ursache haben...und was bedeutet das konkret?

Natürlich ist es als Frau eine Katastrophe zu hören, dass der Ehemann eine Affäre hatte.
Ein riesiger Schock.
Aber...verzeih ..wenn es keinen S. mehr gibt, dann ist das für mich zumindest kein Eheleben, sondern eine WG.