Ich kann meine Affäre nicht loslassen

@Heavydreamy nirgendwo steht was von betteln. Er soll die Verantwortung (und damit auch die Organisation dessen) übernehmen. Ja, er stellt sie damit in gewisser Weise vor vollendete Tatsachen. Aber sie hat ja die Wahl, trotzdem nein zu sagen. Dann macht er den WE Trip halt allein.

Die Dynamik bei den beiden muss geändert werden, dafür muss er aber auch wieder in seine männliche Energie kommen (und seine Frau aus der Mutterrolle raus).

@Trust_him
Es tut mir weh, dass sie keine klare Begründung sagen kann. Sie ist innerlich irgendwie blockiert. Auch das soll ja Bestandteil der Paartherapie werden.

Ich hoffe für euch, dass euch die Paartherapie hilft. Ich glaube leider dass ihr es ohne Hilfe nicht schaffen werdet...

Zitat von FiFaFischi:

nirgendwo steht was von betteln

Wenn ich einer Person, der ich sehr nahe stehe, einen Gutschein für ein gemeinsames WE schenke, erfreue ich mich darüber, wenn dann die Person auch auf mich zu kommt und sagt: Hey, komm wir planen jetzt das Wochenende vom Gutschein.

Und hier sind wir wieder bei den Emotionen, was ma (TE) so vermisst. Er vermisst es einfach. Und er hat es aber ja offen schon kommuniziert.

Zitat von FiFaFischi:

Ich hoffe für euch, dass euch die Paartherapie hilft.

Hoffe ich für die Beiden auch.

@FiFaFischi Da hast du durchaus einen Punkt. Die WE Reise war aber ein Weihnachtsgeschenk an sie! Dort alleine loszuziehen!?
Auch darüber lohnt sich nachzudenken, danke.

Zitat von ma24:

Das ist keine Erholungskur sondern harte Arbeit

Das weiss ich, mein Mann hat wegen Depressionen und Alk. 8 W. so ein Therapie gemacht. Es ging ihn danach viel besser, danach hat er aber Jahrelang ambulant Therapie gemacht und auch Psychopharmaka geschluckt. Aber wie gesagt kann es einem danach schon besser gehen, aber mit Ablenkung wahrscheinlich weniger.

Zitat von Heavydreamy:

Eine Kurzreise, übers Wochenende,

Da kenn ich auch viele die den Gutschein fast verfallen lassen, weil ja kein Datum ausgemacht ist und man es bequemer weise immer auf später verschiebt. Für mich sagt das gar nichts aus. Wir haben einige Bekannte, dene so was mit dem fast Verfall von Reisen regelmässig passiert, obwohl das Reiseziel sehr gewollt ist. Das ist der Nachteil von Gutschein Reisen.

Zitat von Heavydreamy:

Wenn er ihr vorschlägst, wegen Wandern, Kino whatever, dass sie JA sagt! Macht sie ja nicht. Sie lehnt ja ab. Geht nicht Mal noch mit zu Familienfeiern.

Und genau an dem Punkt wäre ich schon lange weg. Das Problem ist doch, dass die Ehe in meinen Augen gescheitert ist, @ma24 sich das aber nicht eingestehen mag, weil er Angst vor der Trennung und den damit verbundenen negativen Konsequenzen hat. Weil er nicht bzw. schlecht alleine sein kann und Nachteile befürchtet. Wie sagte Christian Dogs so treffend - nur wer alleine sein kann, ist partnerschaftsfähig.

Deine Frau kannst du nicht zu einer Verhaltensänderung zwingen, du kannst nur bei dir selbst ansetzen. Wenn's nicht mehr passt bzw. deine Frau nichts verändern möchte, dann geh und lebe dein Leben.

Habe ich (und einige andere User hier) im Übrigen auch gemacht und bis heute nicht bereut. Im Gegenteil - hab mich oft gefragt, warum ich nicht schon früher gegangen bin. Mit dem entsprechenden Mindset kann man so einen Schritt nämlich auch positiv sehen.

@Funkenline
Danke, da ist viel Wahres dran. Und ich weiß, dass ich da einfach noch nicht bin. Es gibt sehr viele Online Coachs, wie z.B. Szenario 2, Anna Kluger etc. die dich bestätigen. Und du hast es ja für dich auch umgesetzt. Ich freue mich da wirklich für dich. Ich bin hier niemandem böse, solange es fair und um die Sache geht, nie gegen den Menschen selbst. Dazu kennen wir uns ja viel zu wenig.
Ihr opfert ja alle Zeit für mich, und das weiß ich sehr zu schätzen.
Theoretisch ist mir auch vieles klar, die Praxis ist dann das Examen.
Ich bleibe dran.
GLG

@ma24 , natürlich ist es schwer, ein halbes Leben in ein paar Zeilen zu vermitteln.

Bedenke, wir sind alle verschieden, haben unsere prall gefüllten LebensRücksäcke und Prägungen dabei, mehr oder weniger verarbeitete Lebensgeschichten.

Es schreiben hier viele Menschen die sich in einem der Ecken , gewollt oder ungewollt, des vermaledeiten Dreiecks befinden oder befunden haben.

Als ich hier aufgeschlagen bin, war ich der festen Überzeugung, dass jeder Mensch wissen möchte, wenn er betrogen wird und musste hier lesen, dem ist nicht so.

Ich lernte, dass nicht alle Menschen die rosarote Brille aufhaben im Verliebtsein, dass manche Verliebtheit vor Liebe setzen oder beides gar nicht erst unterscheiden usw.
Vor allem jedoch, dass die Definition von Liebe sehr unterschiedlich ist.

Man geht ja automatisch von sich aus und kann aus dem Forum lernen, dass die eigene Sicht bei anderen vollkommenes Unverständnis auslöst.
Das kann man akzeptieren oder sich drüber aufregen, aber nicht ändern.

So, und nun zurück zum Thema. Ich frag mich, ob deine Frau aufgehört hat, sich als Frau zu fühlen und sich eben als Mutter, Krankenschwester etc. definiert?
Versteh mich nicht falsch, ich denke, in dieser Geschichte ging es nicht anders. Aber über die Jahre hinweg findet sie den Zugang zum Frausein nicht mehr.

Sollte dem so sein, wird sie das selber rausfinden und beheben wollen…und dann stellt sie sich eventuell die Frage, ob sie das für einen Affärenführer tut oder für sich oder gar nicht.



Ja ja, ich weiß, das Wort magst Du nicht… ist aber eben trotzdem ein passendes. Und da geh ich mit ein paar anderen mit. In dem Du meinst, das Wort wäre unpassend, weil Du ja keine Affäre gesucht hast, entziehst Du Dich ein Stück weit deiner Verantwortung.

Du liest doch hier viel mit? Viele schreiben, sie haben nix gesucht, sind reingerutscht… und trotzdem ist’s am Ende eine Affäre, Betrug und Verrat. Da gibt es nix zu beschönigen.

Zitat von ma24:

Sie ist innerlich irgendwie blockiert.

Seit wann ist das so? Seit sie von deiner Affäre erfahren hat oder schon vorher? Kann es sein, dass sie vielleicht selbst eine Affäre hat?

Zitat von ma24:

@Funkenline Danke, da ist viel Wahres dran. Und ich weiß, dass ich da einfach noch nicht bin. Es gibt sehr viele Online Coachs, wie z.B. Szenario 2, Anna Kluger etc. die dich bestätigen. Und du hast es ja für dich auch umgesetzt. Ich freue mich da wirklich für dich. Ich bin hier niemandem böse, solange es fair ...

Bei mir hat es im Übrigen auch eine Weile gedauert, bis ich ins Handeln kam. Wobei mein Kind noch sehr klein war und ich somit einen guten Grund hatte zu bleiben. Irgendwann wurde mir aber klar, dass wenn ich nichts ändere, ändert sich gar nichts.

Was mir bei euch noch zu denken gäbe: Dass Anziehung in langjährigen Partnerschaften versiegt, ist ja nichts Neues. Viele berichten dann von einem funktionierenden Alltag und netten gemeinsamen Unternehmungen. Nur die Leidenschaft ist eben weg.

Bei euch ist es ja so, dass nicht nur die S. nicht mehr stattfindet, sondern auch die partnerschaftliche Ebene entfällt. Das ist schon lower level, wenn mein Partner gemeinsame Zeit mit mir meiden würde. Was vielmehr an meinem Selbstwert kratzen würde als bspw. ein Größenunterschied.

Zitat von ma24:

Das ist jetzt nur noch böse.

Ehrlich gesagt konnte ich in deinem Thread bisher keine Bosheit erkennen. Von niemandem. Alles, was ich erkennen konnte, waren ein paar relativ klare Worte von einigen Leuten. Worte, die du aber offenbar nicht hören willst.

Mir ist immer noch nicht so recht klar, was du hier eigentlich suchst oder dir erhoffst.
Alle Tipps oder Hinweise, die dir bisher gegeben wurden, schmetterst du ab.
Entweder hast du sie längst ausprobiert und deine Frau macht dir klar, dass sie an deinen Eherettungsversuchen nicht interessiert ist (Wellnesswochenenden, andere gemeinsame Aktivitäten, Versuche, die körperliche Ebene wiederherzustellen), oder weil du selbst es nicht willst oder kannst.
Dem Vorschlag etwa, mal eine Zeit allein zu leben, um dir darüber klarzuwerden, was du eigentlich wirklich willst, begegnest du damit, dass du das nicht kannst, weil du es ja nie gelernt hast.

Du bist total ambivalent (das erwähnte ich schon weiter oben). Du bist ambivalent in Bezug auf deine Affäre, von der du einerseits sagst, dass du sie vermisst und ihretwegen Liebeskummer hast, von du andererseits aber behauptest, sie sei nur eine Projektionsfläche für dich und mit Verliebtheit habe das nichts zu tun.
Du bist auch ambivalent in Bezug auf deine Frau: Du schilderst den Zustand deiner Ehe in einer Weise, die man nur als desolat bezeichnen kann: Keine Liebe, keine körperliche Nähe, keine emotionale Nähe, kein S., keine gemeinsamen Unternehmungen.
Gleichzeitig behauptest du, diese Liebe sei da, müsse jedoch wiederbelebt werden.
Ist ok. Ambivalent sind viele in deiner Situation.
Du allerdings reagierst sehr aufgebracht, wenn man dich auf deine offensichtliche Ambivalenz hinweist und unterstellst dann abwechselnd Schnippischkeit, Bosheit oder mangelnde Ahnung.
Hmm.

Die Lösung, die du (wie man deinen Worten hier entnehmen kann) anstrebst, besteht nun darin, dass du das tun möchtest, was dir schon die letzten 20 Jahre nicht gelungen ist: Du willst deine Ehe, diesen mausetoten Gaul, wiederbeleben, statt endlich mal abzusteigen.
Kann man machen.
Du kannst noch weitere 20 Jahre versuchen, diesen toten Gaul zu reanimieren - und das obwohl deine Frau dir klipp und klar zu verstehen gibt, dass sie daran überhaupt nicht interessiert ist. Der tote Gaul ist also nicht nur nicht wiederzubeleben, er will deine Rettungsversuche auch gar nicht.

Es ist wahrscheinlich überflüssig zu sagen, dass du zwar versuchen kannst, weiterhin das zu tun, was du schon seit zwanzig Jahren höchst erfolglos tust, dass ich persönlich darin aber keine besonders großen Erfolgsaussichten sehe.
Frei nach dem Motto: Past events form future trends.
Versuchen kannst du es natürlich trotzdem. Ist ja dein Leben und es sind deine Entscheidungen.
Meine Prognose in dem Fall ist jedoch, dass du weiterhin leidest, weiterhin emotional verkümmerst und weiterhin immer wieder in irgendwelchen Rehas landest, wo man dann versucht, dich halbwegs wieder aufzubauen.

Alles andere, was womöglich wirklich etwas an deiner Situation verändern könnte, willst du nicht hören.
Ist auch ok. Ist ebenfalls dein gutes Recht.

Da für dich aber schon klar ist, wie du weiter vorgehen möchtest (den toten Gaul reanimieren), verstehe ich immer noch nicht so ganz richtig, was du dir hier erhoffst.

Zitat von Ema:

verstehe ich immer noch nicht so ganz richtig, was du dir hier erhoffst.

Ein offenes Ohr? Verständnis für seine Lage? Und soll er jetzt in einem Hurra alle Probleme innerhalb von ein paar Wochen gelöst bekommen? Atmen darf er noch oder?

@Wirdschon
Danke für deine Sicht der Dinge. Dass die Affäre beim Partner aks Betrug oder auch Verrat ankommt ist unstrittig. Das mit dem Affärenführer anders, aber das weißt du ja. Was du über meine Frau geschrieben hast, ist auch nahe an der Wahrheit. Ihr Fokus hat sich tatsächlich verschoben.