Ich kann meine Affäre nicht loslassen

Zitat von ma24:

Also, wir waren in den ersten 10 Jahren unserer Partnerschaft (seit 1987) sehr glücklich und waren auch S. sehr aktiv. Es hatte gefühlt, alles gestimmt.

Ma, das hier hast du jetzt heute geschrieben.

Aber von ein paar Tagen kam ja das hier:

Zitat von ma24:

Liebeskummer gegen über meiner Ex AF. Sie ist ja jetzt seit Ende Juli 24 fest liiert. Hat mir aber unwahrscheinlich viel gegeben. Sie hat mich auch als. MANN wahrgenommen. Mit Komplimenten, die ich so von meiner Frau noch nie gehört habe.

Ja, was jetzt? Für mich hörst du dich mit deiner Affäre glücklicher an, als mit deiner Frau oder?


Dann wegen deiner Grösse:

Zitat von ma24:

meinem Selbstwertgefühl. Hat u.a. damit zu tun, dass meine Frau ca. 18 cm größer ist. Aber damit hatte eher ich das Problem, nicht sie.
Aber man muss ja nicht immer Händchen haltend , oder tanzen gehen

Zitat von ma24:

Und gerade meine Frau hatte bezogen auf meine Größe nie ein Problem, was mir ja auch geholfen hat.

Auch da, ja was jetzt? Du möchtest mit deiner Frau weder händchenhaltend gehen noch tanzen gehen, schreibst aber dann jetzt es wäre nie ein Problem gewesen, ihrer seits, aber es geht ja hier um dich ma!


Ich glaube, du kannst deine Frau, weil sie sonst für dich immer da war und mit dir sogar jetzt mit der Affäre weiterhin zuammenbleibt, nicht verlassen.

Das ist aber, aus meiner Sicht, der falsche Weg ma. Denn es ist doch Fakt, dass dir einiges in der Ehe fehlt und deine Frau und dir nicht wirklich zurückgeben kann bisher!

Du wirst dich also weiterhin emotional leer fühlen.

@AjnosXX
Bitte immer meine Beiträge genau nachlesen. Es ging uns beiden, der
AF und mir, nie darum ein Paar zu werden. Und mit willkommener Abwechslung hatte das bei ihr absolut nichts zu tun, eine böse Unterstellung. Uns war immer klar, dass wir unser Leben zu Hause wieder in den Griff bekommen müssen. Sie, allein erziehend mit 11järigem Sohn brauchte eine starke Schulter vor Ort und ich habe ihr das immer gewünscht. Hat ja bei ihr funktioniert. Leider haben wir damals Grenzen überschritten. Der Zeitpunkt ist fließend. Ja natürlich vermisse ich etwas. Aber nicht sie als Person, sondern das was sie mir gegeben hat. Die tollen Gespräche, ihre Ansichten usw. Habe ich alles schon geschrieben. Und die Moralkeule rauszuholen ist immer recht einfach. Ich weiß, dass wir eine schwere Zeit vor uns haben.
Und ich will auch kein Ruhmesblatt für die Affäre. Natürlich ist sie Ergebnis meines inneren Zustandes. Und ich kann die Zeit nicht zurück drehen. Ich muss nach vorne schauen. Aber danke für dein Feedback.

Zitat von BernhardQXY:

Der betrogene hat auch neue Chancen. Er kann sich weiter entwickeln und auch aufwachen.
Alles hängt davon ab, was man macht.

Ich denke, dass eben das hier das Problem ist. TE weiß, was er will und braucht, aber seine Frau will oder kann hier nicht auf ihn zugehen.

Zitat von Trust_him:

aber seine Frau will oder kann hier nicht auf ihn zugehen.

ich habe sogar das Gefühl das sie nicht nur nicht auf ihn zu geht
sondern sich regelrecht in den Job flüchtet und dadurch das nun auch noch Kind samt Enkelkinder wieder einzieht
entzieht sie sich noch mehr der Tatsache das jetzt eigentlich Paartime bzw. die Arbeit daran (wieder als Paar zusammen zu wachsen) angesagt wäre.
Sie zeigt hier deutlich was ihr wichtig(er) ist und der Ehemann ist es (in meinen Augen) nicht.

@Heavydreamy
Vielen Dank für deine Rückmeldung. Ich merke, dass es sehr schwer ist, fremden Menschen, die ja alles tun, um mir zu helfen, in wenigen Zeilen eine über 30 Jahre andauernde Beziehungskiste verständlich rüberzubringen. Ich versuch's trotzdem. Als Mann wahrgenommen zu werden ist für jemanden mit 1,64 immer ein Problem. Nicht nur beziehungstechnisch. Ein Beispiel: Ich habe mein Leben lang in Chören gesungen. Stehe als Bass natürlich hinten. Die Frauen vor mir: Macht doch mal 'ne Lücke, damit der Kleene och was sieht ...
Für sich genommen aushaltbar. Aber es zieht sich durch alle Lebensbereiche. Ich will nicht jammern, nur erklären. Oder, mein Sohn, meine angehende Schwiegertochter, meine Frau, alle einen Kopf größer. Allein schon bei der Umarmung zur Begrüßung müssen alle zu dir runterkommen.
Wenn du das dein ganzes Leben über hast, das macht was mit dir. Vor allem mit dem Selbstwertgefühl. Und deshalb habe ich wahrscheinlich nie von meiner Frau Komplimente erwartet. Wie könnte eine 1,82 große Frau einem 1,64 kleinen Mann Komplimente in Bezug auf seine Männlichkeit machen? Es kam dazu, dass es für sie nie wichtig war. Deshalb konnte sie auch immer weit besser mir unseren Größenverhältnissen umgehen. Deshalb ist eben das Händchen halten oder Tanzen gehen eben für mich das Problem.
Erst durch die AF, ca. 1,60, bin ich mir dieses Bedürfnisse nach Anerkennung als Mann, überhaupt erst bewusst geworden, mit 61! Auf einmal standen meine Muskeln (ich treibe viel Sport) und mein Dreitagebart, meine Frisur etc. im Mittelpunkt.
Was für ein Schub für mein Selbstwertgefühl. Wie geschrieben, innere Werte standen in unserer Beziehung immer im Vordergrund. Es sind diese körperlichen Grundbedürfnisse, die auf der Strecke geblieben sind. Ich weiß, dass ich nicht mehr lange warten darf. Vielleicht braucht es ja jetzt auch diese für mich kaum aushaltbare Situation, um ins Handeln zu kommen.

@Hermine47
Ich glaube, es hat nichts mit meiner Wichtigkeit für sie zu tun. Es hat sich einfach ihr Verständnis von einer Paarbeziehung total verschoben. Ich bin ihr schon sehr wichtig. Als ich ihr meine Bedürfnisse deutlich gemacht habe, geriet sie in Panik, saß buchstäblich zitternd vor mir, aus Angst, ich könnte sie deshalb verlassen. Und ich habe es trotzdem immer wieder versucht.
Sie kann es einfach nicht mehr.
Gut, Trennung, und was dann? Mit 61 komplett neu anzufangen, eine Frau zu finden, die mich mit meiner Vergangenheit, meinen seelischen Wunden auffängt, mit mir nochmal ganz neu beginnt ...
Nicht ganz ohne ...
Das muss ja mit innerer Überzeugung passieren. Da bin ich einfach noch nicht.
Danke dir.

@Trust_him
Gut erkannt. Danke.

Zitat von ma24:

Es sind diese körperlichen Grundbedürfnisse, die auf der Strecke geblieben sind. Ich weiß, dass ich nicht mehr lange warten darf. Vielleicht braucht es ja jetzt auch diese für mich kaum aushaltbare Situation, um ins Handeln zu kommen.

Auch danke für die Rückmeldung und die Offenheit

Ich kann dich sehr gut verstehen, glaube es mir Genau deswegen ist es ja meine Meinung zu deiner Situation, dass dich deine Affäre eben dahingehend richtig begehrt hat. Sie hat dich als, wie du sagst, richtigen Mann gesehen.

Schade, dass das Umfeld so blöd reagiert, also zb der Chor, mit solchen idiotischen, nicht denkenden, Sätzen.
Man mag es vielleicht mit Humor nehmen können, aber innerlich verletzen solche Sätze absolut.

Frage: Hast du Angst, deine Frau zu verlassen, dein sicherer Hafen, weil du eben etwas kleiner bist, als andere Männer?

Zitat von ma24:

Ich merke, dass es sehr schwer ist, fremden Menschen, die ja alles tun, um mir zu helfen, in wenigen Zeilen eine über 30 Jahre andauernde Beziehungskiste verständlich rüberzubringen. Ich versuch's trotzdem. Als Mann wahrgenommen zu werden ist für jemanden mit 1,64 ...

Natürlich können wir deine Lage nicht bzw. nicht in Gänze beurteilen.

Aber du solltest es - nach über 30 Jahren Beziehung - doch können, oder? Du bist in psychologischer Dauerbehandlung, warst drei Mal in der psychosomatischen Reha und hast wahrscheinlich schon von mehreren Seiten den Rat bekommen, an deiner Ehe zu arbeiten bzw. dich zu trennen. Was können wir dir hier noch schreiben, was du selbst nicht schon längst weißt?

Dein Hauptproblem sehe ich weniger in den Äußerlichkeiten - auch wenn ich das mit der Größe durchaus verstehen kann, da ich selbst recht groß bin - sondern in euren Schwierigkeiten zu kommunizieren, eurem Machtgefälle bzw. deiner Abhängigkeit und deiner (daraus resultierenden?) Passivität.

Weder deine EF noch eine potentiell neue Partnerin sind für dein Glück zuständig, das musst du aus dir selbst ziehen. Darum noch mal meine Frage: Was tust du, um deine Abhängigkeit zu reduzieren und deinen Selbstwert zu stärken? Arbeitest du da aktiv dran?

Letztendlich wird es immer Gründe geben, die für oder gegen eine Trennung sprechen und es wird auch niemand daher kommen, der dir diese Entscheidung abnimmt.

Komm ins Handeln und lass nicht noch mehr unglückliche Jahre ins Land ziehen. Wenn du mit deiner Frau kein konstruktives Gespräch hinbekommst, bestehe auf ein Coaching o.ä. Entweder ihr kriegt dann noch mal die Kurve oder es wird eine Trennungsbegleitung.

@Heavydreamy
Wenn du mich so direkt fragst. Ja, das ist so. Trotzdem möchte ich mich von dieser Angst nicht treiben lassen. Sie hat mir nie! das Gefühl vermittelt, minderwertig zu sein, ihr nicht gewachsen zu sein. Das ist ja wichtige Voraussetzung, um überhaupt noch eine Chance zu sehen. Wir haben uns beide entwickelt, verändert, wissen aber auch sehr genau, was wir aneinander haben. Ach, es drückt mich ganz schön nieder.
Danke noch für dein Verständnis für die Nöte kleiner Männer!

Zitat von ma24:

Ach, es drückt mich ganz schön nieder.

Ich glaube das dir. Es tut mir auch wirklich leid, dass du dein ganzes Leben irgendwie auf Begehren und auch auf deine Männlichkeit verzichtet hast, aufgrund, weil wenig Selbstwert da war.

Deine Affäre hat dir gezeigt, dass es auch anders gehen kann und du dich als richtig, begehrten Mann fühlen kannst.

Deswegen kommst du von deiner Affäre emotional nicht los.

@Funkenline
Danke, du hast den Finger schon in der Wunde. Das Machtgefälle ist eher ein gefühltes meinerseits. Sie empfindet das aber überhaupt nicht so. Sie hat eine unglaublichen Emanzipierungsprozess durchlaufen, vom schüchternen, fast unterwürfigen Mauerblümchen zu einer, durch das Leben in Führungspositionen gedrängte, selbstbewusste Frau. Beruflich, als KL einer Klasse mit schwer mehrfach behinderten Schülern, die teilweise jugendlich sind, gewindelt werden müssen ... Dann die Geschichte mit unserer Tochter. Und daraus hat sich natürlich ein Abhängigkeitsverhältnis entwickelt. Ich könnte mich leichter daraus lösen, wenn wir uns tatsächlich auch nach außen wieder als Paar zeigen könnten. Kino, Konzert, Restaurant. Uns mal wieder fern des Alltags neu zu entdecken. Ich schrieb schon, selbst zu Familienfeierlichen (Runde Geburtstage, Hochzeiten etc.) bin ich fast nur noch allein. Ich will es nicht auf sie abwälzen. Aber es ist ein Punkt. Ich mache viel Sport(Kraftsport, Laufen), das setzt Endorphine frei. Aber das ist trotzdem eine Baustelle, du hast recht. Selbstreflektion und daraus die Konsequenzen ziehen ...für sich und für die Partnerschaft. Ja, das steht jetzt an.

@Heavydreamy
Ja, und diesen Verzicht habe ich gar nicht bewusst wahrgenommen. Weil ich glaubte, mir steht das nicht zu. Krass, oder?