Ich kann ihn nicht vergessen

Hallo meine Lieben,

ich habe hier bereits sehr viele Beiträge gelesen und ich muss sagen, dass ich viele bewundere, wie sie teilweise nach vielen Jahren Beziehung, mit der Trennung so stark und voller Hoffnung umgehen können. Ich wünschte ich könnte das auch.

Meine Geschichte dagegen ist objektiv betrachtet nicht so schlimm und trotzdem hat sie mich in ein tiefes Loch gerissen.

Ich bin Anfang 30 und hatte in meinem Leben nur eine Beziehung (2j), welche ich um die 20 hatte. Ich war sehr in ihn verliebt, dennoch ging es auseinander, weil er mich schnell ersetzt hatte. Ich bin ein Mensch, der lange braucht um jemandem zu vertrauen und mich auf eine Person einzulassen. Aber wenn ich mal verliebt bin, dann mit vollem Herzen. Ich würde dann für die Person alles geben (im gesunden Maß natürlich).

Ich habe 3 Jahre gebraucht um diese Person loszulassen. Das war eine sehr schlimme Zeit für mich. Ich wollte lange keinen Partner mehr, da ich keine Lust hatte erneut verletzt zu werden. Ich habe mich danach auf meinen Beruf konzentriert, habe mir viele Hobbys gesucht, einen Freundeskreis aufgebaut und habe gelernt alleine glücklich zu sein.

Im Oktober 2019 habe ich mich von einer Kollegin überreden lassen es auch mal mit tinder zu versuchen. Naja ich hatte ja nichts zu verlieren. Ein Partner war das einzige was mir noch in meinem Leben gefehlt hatte.

Schnell habe ich einen Mann (30j.) kennengelernt, mit dem ich stundenlang geschrieben habe. Er war sehr charmant und doch hatte ich ein komisches Bauchgefühl. Ich habe es jedoch ignoriert, da ich dachte, dass es an mir liegt. Im Dezember haben wir uns dann das erste mal getroffen. Er war wie ein Gentleman und doch hat er hauptsächlich nur über sich geredet. Hab ich etwas erzählt, wusste er es beim nächsten Treffen nicht mehr.

Wir haben uns noch weitere male getroffen, doch immer nur bei mir in der Nähe. Er wollte mir nicht verraten wo er genau wohnt, was ich sehr seltsam fand. Aber er wohnte noch bei seinen Eltern. Ich dachte vielleicht wollen die das nicht.

Nach einigen treffen und der Frage was das jetzt zwischen uns ist, meinte er dass es etwas zwischen Freundschaft und Beziehung sei. Ich wollte nie so ein zwischending, das wusste er. Ich dachte trotzdem dass es sich ja zu mehr entwickeln könnte.

Nach 3 Monaten treffen meinte er plötzlich dass er nach Wohnungen in Frankfurt schaut. Er arbeitet beruflich dort (seit 10 Jahren). Und ist sonst immer gependelt (ca. 200 Kilometer). Er hat mich gefragt ob ich mir Frankfurt vorstellen kann. Doch zu diesem Zeitpunkt wusste ich das noch nicht, dafür kannte ich ihn zu wenig und ich hatte hier alles (Wohnung, Beruf, Freunde).

Wir haben uns weiterhin getroffen, doch Frankfurt war wie ein Schwert über uns. Er begann immer mehr von anderen Frauen zu schwärmen und auch von seiner Ex, die so perfekt war (im Bett). Mit ihr hätte er eine 1 Jährige Fernbeziehung. Es tat unglaublich weh, da ich mich immer mehr in ihn verliebt hatte. Ich ignorierte was er sagte und tat so, als würde es mich mich treffen, da wir ja offiziell nicht zusammen waren.

Doch als ich nach 6 Monaten treffen (8 Monate Kontakt) herausgefunden hatte, dass er sich immer noch als Single ausgibt und sich hin und wieder bei tinder anmeldet, habe ich ihn vor die Wahl gestellt. Entweder ganz oder gar nicht. Er hat Frankfurt als Ausrede benutzt, weshalb er sich nicht ganz binden möchte.

Doch auch als ich zu ihm sagte, dass ich mir vorstellen könnte mitzukommen, hat er plötzlich Corona als Ausrede benutzt, dass er ja nicht wisse wie es beruflich weitergehen würde. Ich habe ihm gesagt dass ich mit ihm gemeinsam den Weg gehen möchte oder wir brechen den Kontakt komplett ab, weil es mich verletzt, wenn er ständig von anderen Frauen schwärmt.

Er wollte mich nicht verlieren, meinte auch dass er sich mit mir eine Zukunft vorstellen könnte (heiraten, Kinder, etc.) aber er mich nicht in seine Probleme miteinbeziehen möchte.

Er wollte den Kontakt freundschaftlich aufrechterhalten, doch ich wollte den kompletten Kontaktabbruch. Es hat mir den Boden unter den Füßen gerissen. Wie oft hatte er mir am Anfang versichert, wie wichtig ich ihm doch sei usw. doch am Ende war das verliebtsein einseitig.

Er hat mich trotz meiner bitte immer wieder angeschrieben. Ich habe mir Hoffnungen gemacht, dass ich ihm doch irgendwas bedeute und habe ihn nach einem treffen gefragt, doch er meinte, wenn dann nur freundschaftlich.

Ich habe ihn erneut gebeten mir nicht mehr zu schreiben. An meinem Geburtstag hat er mich angeschrieben, dass er mir ein Geschenk vorbei bringen wollte. Ich verneinte zuerst, doch er ließ nicht locker.

Die Hoffnung keimte leider erneut auf. Doch er wollte mir wirklich nur das Geschenk geben. Er hat dann ab und zu danach noch geschrieben. Ich hatte ihn manchmal dummerweise gestalkt und habe dabei gesehen, dass er bis in die Nacht hinein täglich mit irgendwelchen Menschen schreibt (so wie mit mir früher). Es tat unglaublich weh.

Mein Kopf wollte es einfach nicht kapieren, wie konnte ein Mensch nur so viele Dinge sagen, wenn er sie nie so gemeint hat?

Im Dezember 2020 habe ich ihn dann nach 2 Monaten Kontaktsperre einen Abschiedsliebesbrief geschrieben. Total kitschig mit etwas selbstgemaltem und einer Collage mit Fotografien und Wünschen für die Zukunft, die ich für ihn angefertigt hatte.

Ich dachte ich kann dann endlich abschließen. Ich hatte mir sogar eine neue Nummer besorgt.

Aus Neugierde hab ich geschaut ob er darauf geantwortet hatte. Und ja hat er. Er hat sich bedankt und er bedauert es, dass der Kontakt num ganz abbricht, dass ihm Tränen kommen würden, aber er wünscht mir einen Guten Neuanfang. Ich habe ihm nochmal gesagt dass ich ihn liebe, aber dass er recht hat und es Zeit für einen Neuanfang ist. (Ich weiß blöd von mir)

Trotzdem hat er mir an Weihnachten nochmal geschrieben. Dass er mir frohe Weihnachten wünscht usw.

Daraufhin hab ich meine alte SIM Karte weggeworfen.

Jetzt tut es immer noch weh. Und ich Frage mich ständig, warum ich ihm nicht gut genug war. Ich muss ständig an ihn denken.

Ich weiß nicht was ich hier erwarte. Vielleicht brauch ich einfach mal ein paar harte Worte, dass ich endlich wieder aufwache. Das schlimme ist, dass er mich nicht einmal wirklich gut behandelt hat und oft über andere Menschen total schlecht geredet und gelästert hat. Und trotzdem komme ich nicht von ihm los . Total bescheuert.

Danke für jede Antwort!

Hallo und willkommen im Forum,

Zitat von Abflug:

Er war wie ein Gentleman und doch hat er hauptsächlich nur über sich geredet. Hab ich etwas erzählt, wusste er es beim nächsten Treffen nicht mehr.

Selbst für mich als Mann wäre das ein No-Go, auch wenn die Frau noch so gut aussehen würde.

Zitat von Abflug:

Er wollte mir nicht verraten wo er genau wohnt, was ich sehr seltsam fand. Aber er wohnte noch bei seinen Eltern. Ich dachte vielleicht wollen die das nicht.

Vermutung: Er schämt sich dafür! Nicht gerade sehr 6y ...

Zitat von Abflug:

meinte er dass es etwas zwischen Freundschaft und Beziehung sei.

Na klar ... sich bloß nicht auf irgendwas verbindlich festlegen.

Zitat von Abflug:

Nach 3 Monaten treffen meinte er plötzlich dass er nach Wohnungen in Frankfurt schaut.

Seltsamer Sinneswandel oder einfach Manipulation.

Zitat von Abflug:

Er begann immer mehr von anderen Frauen zu schwärmen und auch von seiner Ex, die so perfekt war (im Bett). Mit ihr hätte er eine 1 Jährige Fernbeziehung. Es tat unglaublich weh, da ich mich immer mehr in ihn verliebt hatte. Ich ignorierte was er sagte und tat so, als würde es mich mich treffen, da wir ja offiziell nicht zusammen waren.

Sorry Liebes, aber den Strick hast Du Dir selber gedreht, indem Du nicht den Mund aufgemacht hast und klar gesagt hast, dass Du das nicht hören willst. So ne Aktion würde ich im Übrigen bei einer Frau, an der mir was liegt, nicht machen.

Zitat von Abflug:

Doch als ich nach 6 Monaten treffen (8 Monate Kontakt) herausgefunden hatte, dass er sich immer noch als Single ausgibt

Und Du hast Dich bereitwillig auf die Warmhalteplatte schieben lassen.

Zitat von Abflug:

Doch auch als ich zu ihm sagte, dass ich mir vorstellen könnte mitzukommen, hat er plötzlich Corona als Ausrede benutzt,

Zitat von Abflug:

r wollte mich nicht verlieren, meinte auch dass er sich mit mir eine Zukunft vorstellen könnte (heiraten, Kinder, etc.) aber er mich nicht in seine Probleme miteinbeziehen möchte.

Merkste selber - neeeeee?

Zitat von Abflug:

Wie oft hatte er mir am Anfang versichert, wie wichtig ich ihm doch sei usw. doch am Ende war das verliebtsein einseitig.

Und wieder Punkt für Urmel: Worte Taten

Zitat von Abflug:

Er hat mich trotz meiner bitte immer wieder angeschrieben. Ich habe mir Hoffnungen gemacht, dass ich ihm doch irgendwas bedeute und habe ihn nach einem treffen gefragt, doch er meinte, wenn dann nur freundschaftlich.

Und warum zum Geier hast Du ihn nicht vollständig blockiert?

Zitat von Abflug:

Ich hatte ihn manchmal dummerweise gestalkt und habe dabei gesehen, dass er bis in die Nacht hinein täglich mit irgendwelchen Menschen schreibt (so wie mit mir früher). Es tat unglaublich weh.

Kann ich mir vorstellen - das ist eine ziemlich üble Beliebigkeit und lässt definitiv auf die Beweggründe des Herrn schließen.

Zitat von Abflug:

Mein Kopf wollte es einfach nicht kapieren, wie konnte ein Mensch nur so viele Dinge sagen, wenn er sie nie so gemeint hat?

Wie konntest Du das alles einfach so glauben? Wolltest du es glauben? Welches Bedürfnis steckt bei Dir dahinter?

Zitat von Abflug:

Aus Neugierde hab ich geschaut ob er darauf geantwortet hatte. Und ja hat er. Er hat sich bedankt und er bedauert es, dass der Kontakt num ganz abbricht, dass ihm Tränen kommen würden, aber er wünscht mir einen Guten Neuanfang. Ich habe ihm nochmal gesagt dass ich ihn liebe, aber dass er recht hat und es Zeit für einen Neuanfang ist. (Ich weiß blöd von mir)

Man kann sich auch die Gabel ins Knie rammen und noch zweimal umdrehen ...

Zitat von Abflug:

Jetzt tut es immer noch weh. Und ich Frage mich ständig, warum ich ihm nicht gut genug war. Ich muss ständig an ihn denken.

Falsche Frage. Die richtige Frage ist: Warum bin ich auf diese narzisstische Manipulationsmache hereingefallen?
Selbstabwertung bringt Dich nicht weiter. Die andere Frage aber schon ...

Zitat von Abflug:

Das schlimme ist, dass er mich nicht einmal wirklich gut behandelt hat und oft über andere Menschen total schlecht geredet und gelästert hat. Und trotzdem komme ich nicht von ihm los . Total bescheuert.

Naja, er hatte Dich schon ordentlich am Haken und Du hast es nicht gecheckt.
Für den Typen warst Du - so hart das klingt - nicht mehr, als ein bisschen Ego-Push.
Pass in Zukunft bisschen mehr auf Dich auf ...

Vielen Dank für deine Antwort und dass du dir die Mühe gemacht hast das alles durchzulesen.

Ja im Nachhinein weiß ich selbst, dass ich viele Fehler gemacht habe. Ich habe auch in letzter Zeit viel über Lovebombing und Narzissmus gelesen. Hab viele Parallelen gesehen.

Ich war irgendwie blind, weil ich dachte dass ich endlich das Glück habe jemand zu finden, der mich auch liebt, so wie ich ihn. Was er aber natürlich nicht hat. Im Nachhinein ist man wohl immer schlauer.

Ich fand blockieren kindisch. Als normaler Mensch respektiert man den Wunsch von anderen. Außerdem waren die Gefühle zu groß. Immer die dumme Hoffnung, dass er es doch ernst meint.

Naja nach dem er gesagt hatte, dass es zwischen Freundschaft und Beziehung ist, lief nichts mehr mit S.. deshalb dachte ich auch dass er es ernst meint. Weil wir uns ja weiterhin regelmäßig getroffen haben (kochen, spazieren, spiele gespielt,...)

Zitat von Abflug:

Ich habe auch in letzter Zeit viel über Lovebombing und Narzissmus gelesen. Hab viele Parallelen gesehen.

Sehr schön - that's the name of the game und der erste Schritt zur Erkenntnis.

Zitat von Abflug:

Ich war irgendwie blind, weil ich dachte dass ich endlich das Glück habe jemand zu finden, der mich auch liebt, so wie ich ihn. Was er aber natürlich nicht hat.

Wir sehen die Umwelt und andere Menschen immer durch den Filter unserer Gefühle und Bedürfnisse.
Umgekehrt wird ein interessanter Schuh daraus: Was sagt Deine Sicht auf ihn über Deine Bedürfnisse aus?

Zitat von Abflug:

Ich fand blockieren kindisch. Als normaler Mensch respektiert man den Wunsch von anderen. Außerdem waren die Gefühle zu groß.

Und was Du stattdessen getan hast, war erwachsener? Nennen wir es mal - naiv.
Außerdem: Nur weil Du selbst den Wunsch der anderen respektieren würdest, müssen andere sich nicht auch so verhalten. So schön das auch wäre - funktioniert aber nicht. Und darum hilft nur das Äußerste - sämtliche Brücken verbrennen. Schon alleine, um sich selbst bestmöglich zu schützen.

Zitat von Abflug:

Naja nach dem er gesagt hatte, dass es zwischen Freundschaft und Beziehung ist, lief nichts mehr mit S.. deshalb dachte ich auch dass er es ernst meint. Weil wir uns ja weiterhin regelmäßig getroffen haben (kochen, spazieren, spiele gespielt,...)

Wie gesagt - Warmehalteplatte. Vielleicht hat ihn der 6-Entzug auch noch herausgefordert oder ihm war schlicht langweilig, weil grad kein anderes williges Spielzeug am Start war.

Du hast in erster Linie das Tinder Lehrgeld gezahlt. Sicherlich ist es möglich auf dieser Plattform auch ehrliche Männer zu finden aber prozentual gesehen wird es da eher schwierig. Zu dem bist du jetzt in einem Alter, wo die Suche nach einem Partner, der mit seinen Altlasten abgeschlossen hat, durchaus schwieriger.
Im übrigen sieht es auf der Frauenseite nicht besser aus. Ich habe jetzt so viele Tinder Erfahrungen gemacht, die allesamt irgendwie merkwürdig waren. Vielleicht liegts aber auch an mir

Zitat von Abflug:

Ja im Nachhinein weiß ich selbst, dass ich viele Fehler gemacht habe. Ich habe auch in letzter Zeit viel über Lovebombing und Narzissmus gelesen. Hab viele Parallelen gesehen.

Ah, alle sind Narzissten, einfaches Ars. mit Ohren reicht nicht?

Du hast dich doch selbst disqualifiziert, weil du

Zitat von Abflug:

der lange braucht um jemandem zu vertrauen und mich auf eine Person einzulassen. Aber wenn ich mal verliebt bin, dann mit vollem Herzen. Ich würde dann für die Person alles geben

null Übung hast, du kaum Erfahrungspunkte im Umgang mit dem anderen Geschlecht hast und
warum auch immer dieser Wunschtraum des sofort perfekt passendem Partner für Haus, Kind und Wunderland schon als Vorfilm im Kopfkino läuft, wenn der Hauptfilm schon längst abgedreht wurde.

Läuft unter:
Bindungsphobiker trifft ..

Zitat von Heffalump:

Ah, alle sind Narzissten, einfaches Ars. mit Ohren reicht nicht?

Du hast dich doch selbst disqualifiziert, weil du



null Übung hast, du kaum Erfahrungspunkte im Umgang mit dem anderen Geschlecht hast und
warum auch immer dieser Wunschtraum des sofort perfekt passendem Partner für Haus, Kind und Wunderland schon als Vorfilm im Kopfkino läuft, wenn der Hauptfilm schon längst abgedreht wurde.

Läuft unter:
Bindungsphobiker trifft ..

Ja keine Ahnung ob Narzisst oder nicht. Ändert ja auch nichts an der Sache.

Ich hab ja selbst gesagt dass ich schuld an der Sache bin. Ich hab mich nie aus der Verantwortung gezogen.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Sehr schön - that's the name of the game und der erste Schritt zur Erkenntnis.


Wir sehen die Umwelt und andere Menschen immer durch den Filter unserer Gefühle und Bedürfnisse.
Umgekehrt wird ein interessanter Schuh daraus: Was sagt Deine Sicht auf ihn über Deine Bedürfnisse aus?


Und was Du stattdessen getan hast, war erwachsener? Nennen wir es mal - naiv.
Außerdem: Nur weil Du selbst den Wunsch der anderen respektieren würdest, müssen andere sich nicht auch so verhalten. So schön das auch wäre - funktioniert aber nicht. Und darum hilft nur das Äußerste - sämtliche Brücken verbrennen. Schon alleine, um sich selbst bestmöglich zu schützen.


Wie gesagt - Warmehalteplatte. Vielleicht hat ihn der 6-Entzug auch noch herausgefordert oder ihm war schlicht langweilig, weil grad kein anderes williges Spielzeug am Start war.

Vielen Dank! Das sind die richtigen Worte um wachgerüttelt zu werden.

Zitat von Abflug:

Vielen Dank! Das sind die richtigen Worte um wachgerüttelt zu werden.

Immer wieder gerne!

Zitat von Abflug:

Hab ich etwas erzählt, wusste er es beim nächsten Treffen nicht mehr.

... kann sich ja nicht alles von den Damen merken und Is ja doof wenn er da was verwechseln würde.

Zitat von Abflug:

Nach einigen treffen und der Frage was das jetzt zwischen uns ist, meinte er dass es etwas zwischen Freundschaft und Beziehung sei. Ich wollte nie so ein zwischending,

Sehr gut, dass du ihn da festnageln wolltest.

Weniger gut, dass du dich dann aus "Hoffnung" weiter drauf eingelassen hast.

Zitat von Abflug:

Er hat mich gefragt ob ich mir Frankfurt vorstellen kann.

Das ist echt fies. Ist wohl ein Profi.

Zitat von Abflug:

Er begann immer mehr von anderen Frauen zu schwärmen

Ab da wirds gar nicht mehr schön...

Zitat von Abflug:

Doch auch als ich zu ihm sagte, dass ich mir vorstellen könnte mitzukommen, hat er plötzlich Corona als Ausrede benutzt,

Gut, dass du den "Test" gemacht hast. Aber leider auch da noch nicht die Konsequenzen gezogen.

Merke: Lass dich nicht auf Halbgares ein, nicht auf Vernebelung und Ausreden.
Wenn dir etwas spanisch vorkommt sprich ihn darauf an (einen potentiellen Zukünftigen) und akzeptiere kein Ausweichen von deiner Fragestellung. Sei notfalls penetrant. (.. aber da wirds dann schon so eine ungemütliche Beziehung.. da zieh ich dann lieber vor gleich zu gehen)

Fühl dich gedrückt. Aus Fehlern lernt man und du hattest schon gute Ansätze .. da gibts andere.

Zitat von Abflug:

ich habe hier bereits sehr viele Beiträge gelesen und ich muss sagen, dass ich viele bewundere, wie sie teilweise nach vielen Jahren Beziehung, mit der Trennung so stark und voller Hoffnung umgehen können. Ich wünschte ich könnte das auch.

Zuerst die schlechte Nachricht: ich kenne kaum jemanden, der nach einer langjährigen Beziehung, die diesen Namen verdient, stark und voller Hoffnung rausgeht. Jeden, den ich kenne, hat es erstmal komplett zerbröselt. Jeder, den ich kenne, ist an seine Grenzen gekommen, bei jedem sind starke Ängste und Selbstzweifel zum Vorschein gekommen.
Jetzt die gute: auch du kannst nach dieser Trenung wieder stark und voller Hoffnung werden. Sogar stärker, als vorher. Und um wichtige Erfahrungen und Erkenntnisse reicher.

Vorneweg: Dieser Kerl scheint nicht das gelbe vom Ei gewesen zu sein, deshalb das weitere nicht als Fehler von dir auffassen, oder als Verteidigung von dem Kerl, sondern als Aspekte, bei denen ich den Eindruck habe, dass sie beleuchtet werden sollten.

z.B. Tinder. Bitte mach dir für die Zukunft klar, was du willst, und was nicht, und wo du es finden könntest, und wo nicht.
Bei Tinder (oder anderen Datingplattformen), wird man mit einem ganz schönen Haufen Nieten klar kommen müssen, bevor es passt. Wenn man mit Nieten nicht klar kommt, sollte man nicht auf Tinder suchen. Und: Es ist eine ganz andere Art von Daten: Wenn ich z.B. einen Vereinskollegen oder sowas kennen lerne, klärt sich sehr schnell ob man z.B. von den Werten her zusammenpasst, es werden ganz viele nonverbale Signale ausgetauscht, so dass man schon ahnt, ob Interesse besteht oder nicht usw. lang, lang bevor eine Beziehung im Raum steht. Bei Tinder steht als erstes die Beziehung im Raum, mit allen dazugehörigen Implikationen, z.B. mit allen Hoffnungen, die man sich macht, mit allen Erwartungen an die eigenen Gefühle und an die des anderen, mit aller Angst von Ettäuschung. Von dem her, was du geschildert hast, scheint mir der altmodische Weg für dich sinnvoller.

dann das mit der Angst. Darüber hatte ich in einem anderen Thema ausführlich geschrieben, ich bin zu faul es nochmal zu schreiben, ich kopiers mal eifach rein, ich finde es passt auch hier:

Zitat von FrauDrachin:

Was mir noch auffällt, und worüber du dir Gedanken machen solltest, wenn der Schmerz etwas erträglicher geworden ist: Du hast die Beziehung die ganze Zeit mit Angst geführt.
Das führt zu mehreren Dingen:
Erstens: Du wirst es nicht genießen können, ganz egal wie gut es ist.
Zweitens: Du wirst immer Dinge bemerken, die deine Ängste bestärken. Sprich, die Angst wird sich dauernd selber bestätigen.
Drittens: Du wirst durch diese Angst tatsächlich die Dinge in dein Leben ziehen, vor denen du Angst hast. Nochmal die Analogie mit dem Reiten: Wenn du total verkrampfst, weil du Angst hast, runterzufallen, kannst du auf plötzliche Bewegungen des Pferdes nicht mehr reagieren, und die Unsicherheit wird sich auf dein Pferd übertragen. Hier ist es natürlich beiweitem nicht so eindimensional, ganz offensichtlich hatte er auch seine dicken, fetten Anteile, aber auch hier wurdest du offensichtlich als anstrengend empfunden.
Viertens: Ohne Angst könntest du jetzt die Lernerfahrung machen, dass du auch damit umgehen kannst, wenn es nicht so läuft wie erhofft. Auch wenn es schmerzt. Mit Angst machst du nur die Erfahrung, dass die Angst begründet war, und wirst nächstes mal noch mehr Angst haben.
Fünftens: Da ja ein Teil von einem weiß, dass Angst nicht die Entscheidungsgrundlage sein sollte, weiß man aber andererseits nicht, was für Kriterien man sonst dafür hernehmen sollte. Offenbar ist es dir ja überhaupt nicht gelungen, in dieser Beziehungskiste deine Grenzen zu wahren und für deine Bedürfnisse einzustehen. Sprich: diese Angst hat dich daran gehindert, dich selber zu beschützen. Sonst hättest du dir den Mist ja nicht so lange gefallen lassen.

Ich denke, es wäre sehr lohnend, sich diese Angst anzuschauen. Warum hat es bei deinem Ex 3 Jahre gedauert, loszulassen? Wovor genau hast du Angst, in Beziehungen?
Auch hier wieder: auch wenns nicht Tinder ist, muss man in Liebesdingen mit der einen oder anderen Niete rechnen, und damit, dass Beziehungen dazu neigen, zu Ende zu gehen. Was macht es dir unmöglich, das realistisch und gelassen zu sehen?

Dann ist mir aufgefallen, dass du viel mehr dazu schreibst, was er vielleicht fühlt oder gefühlt hat... Das ist immer Kaffeesatzleserei, ich kann nie wissen, ob mein Partner das gleiche meint wie ich wenn er ich liebe dich sagt, oder ob er es gleich stark empfindet, oder ob es für ihn das gleiche Bedeutet. Deshlab wäre mein Rat: bleib noch viel mehr viel mehr bei dir, wie fühlt es sich für dich an, fühlst du dich sicher, angenommen, wohl?
Wenn nicht hat die Erfahrung gezeigt, dass sich das eher selten mit der Zeit ändert.

Soweit meine 5ct, ich hoffe, du kannst was damit anfangen.
Liebe Grüße von der Drachin

Zitat von Abflug:

Er wollte mir nicht verraten wo er genau wohnt, was ich sehr seltsam fand. Aber er wohnte noch bei seinen Eltern. Ich dachte vielleicht wollen die das nicht.

Du warst also nie bei ihm zuhause? Auch keine Freunde kennengelernt oder so?
Und er wollte nicht verraten, wo er wohnt? Das ist schon sehr schräg.
Sicher, dass der nicht verheiratet war oder mit einer anderen Frau zusammen lebte?

Danke euch allen! Ja wenn ich alles Objektiv betrachte merke ich selbst wie viele Grenzen die ich eigentlich habe, überschreiten hab lassen und wie naiv ich war.

Und ja tinder ist die falsche Plattform, das habe ich jetzt auch gemerkt, eine Kollegin von mir hat dort ihren Partner kennengelernt, deshalb hab ich mich dort angemeldet.

Tatsächlich muss ich an meinen Ängsten arbeiten. Hat wohl sehr viel mit meiner Vergangenheit zu tun.

Er wusste dass ich ausschließlich eine Beziehung möchte, habe ich auch oft genug gesagt...er wollte auch eine, hat er zumindest behauptet. Vielleicht wollte er auch eine aber mit mir halt nicht.

Ich habe mich sehr wohl mit ihm gefühlt, aber nicht sicher. Ich kann es selbst nicht erklären. Er hatte manchmal diese lieben und hilfsbereiten Seiten und ein anderes mal war er herablassend vorallem wenn er über andere geredet hatte. Ich hatte manchmal das Gefühl als hätte er einen Zwillingsbruder.

Ja genau ich war nie bei ihm zuhause. Bei unserem vorletzten treffen hat er gemeint, dass seine Mutter mich gerne mal zum Kaffe einladen möchte, aber ich glaube dass er das nur gesagt hatte, weil ich mich darüber beschwert habe, dass er mich nicht seinen Freunden vorstellt. Naja ich habe ihm dann vor den Kopf geworfen, dass er benching mit mir betreibt.

Er meinte nur dass sich das wie eine fiese Masche anhört und dass wir uns doch regelmäßig getroffen haben. Daraufhin hab ich ihn vor die Wahl gestellt. Ganz oder gar nicht. Naja daraus wurde dann gar nicht.

Ich weiß dass ich mit ihm nie glücklich geworden wäre. Mir ist das alles bewusst. Wir waren total verschieden. Und trotzdem vermisse ich ihn. Genau das ist ja das abnormale.

Zitat von Abflug:

Ich weiß dass ich mit ihm nie glücklich geworden wäre. Mir ist das alles bewusst. Wir waren total verschieden. Und trotzdem vermisse ich ihn. Genau das ist ja das abnormale.

Versuche doch mal heraus zu finden, ob Du wirklich ihn als Menschen vermisst, mit all seinen guten UND SCHLECHTEN Eigenschaften. Oder ob Du nur das vermisst, was Du mit ihm verbunden hast. Hoffnung auf Liebe kann manchmal den Blick vernebeln und zwar so sehr, dass man gar nicht sieht, dass es nur die Hoffnung ist die verbindet. Und nicht Liebe.

Ja irgendwie war es ja schon wie eine Achterbahnfahrt mit ihm. Vielleicht vermisse ich einfach das vertraute mit ihm oder es ist tatsächlich die Hoffnung endlich bei jemand anzukommen, die jetzt weg ist. Aber offen für eine neue Liebe wäre ich jetzt gerade auch nicht. Vielleicht gibt es die ja auch gar nicht so wie ich sie mir vorstelle.