Ich kann ihn nicht loslassen!

Hallo Romina,

Zitat von Romina.66:

Ich finde aber, dass es wichtig wäre, dass dein Mann eine Therapie macht, um seine Kindheit aufzuarbeiten und er erkennt, wie schlecht er dich behandelt hat und noch behandelt.

provokative Äußerung meinerseits: Wieso sollte er?

MfG
Manfredus

Hallo between, Romina.66 und Manfredus,

lieben Dank für Eure Anteilnahme, ganz lieb was Ihr schreibst. Noch dazu habt Ihr recht.
Manchmal glaube ich nicht therapierbar zu sein, weil ich immer wieder alles hinterfrage was ich weiss. Ich kann nicht aufgeben, möchte nicht schon wieder eine Scheidung.
Es wird in der nächsten ernsthaften Partnerschaft auch wieder irgendwelche Konflikte geben, eigentlich ändert sich nicht soviel.Man hört doch immer wieder von anderen das sie irgendwann sagen und merken das es in der nächsten Beziehung irgendwann das Gleiche ist bzw. das sehr ähnliche Probleme auftreten. Deswegen frage ich mich ob man dann nicht auch bleiben sollte und das Beste draus macht, aber auch anders, mit dem was man therapeutisch gelernt hat.
Meine Mutter sagte mal zu mir : Kreole, Männer sind irgendwann alle gleich ( wenn man Gewalt natürlich rausnimmt) , mach das Beste draus und denk wie Goldschmieds Jung... leck mi om Orsch.

Ich habe ja viel gelernt und umsetzen kann ich das schon ganz prima, ohne schlechtes Gewissen. Dann muss der andere eben sehen wie er klar kommt.
Wie denkt Ihr darüber?
lg
kreole

Zitat von kreole64:

Es wird in der nächsten ernsthaften Partnerschaft auch wieder irgendwelche Konflikte geben, eigentlich ändert sich nicht soviel.

Solange Du Deine negative Grundhaltung nicht änderst wird es auch nicht besser. Du hast den Wunsch, das in der nächsten ernsthaften Partnerschaft auch wieder irgendwelche Konflikte entstehen. Den trägst Du vor Dir her wie ein Monstranz.

Zitat:

Man hört doch immer wieder von anderen das sie irgendwann sagen und merken das es in der nächsten Beziehung irgendwann das Gleiche ist bzw. das sehr ähnliche Probleme auftreten.

Man hört vieles. Man sieht vieles. Man kann auch Sterbestatistiken lesen und beschliessen, gleich den Löffel abzugeben. Passiert ja eh mal, wie man hört.

Zitat:

Meine Mutter sagte mal zu mir : Kreole, Männer sind irgendwann alle gleich ( wenn man Gewalt natürlich rausnimmt) , mach das Beste draus und denk wie Goldschmieds Jung... leck mi om Orsch.

Auch eine Einstellung. Aber Deinem Ehemann gegenüber hast Du diese Einstellung nie an den Tag gelegt, sonst wärst Du nicht gegangen, oder?

Zitat:

Ich habe ja viel gelernt und umsetzen kann ich das schon ganz prima, ohne schlechtes Gewissen. Dann muss der andere eben sehen wie er klar kommt.

Ob Egoismus ein Ausweg aus Deiner Lage ist?

MfG
Manfredus

Hallo Manfredus,

ich meine den positiven Egoismus, das heißt der andere kann gerne teilnehmen, oder er lässt es und ich gehe alleine, im Gegensatz zu früher. Ich bin stets um die anderen liebevoll bemüht.

Da mein Exmann ein Problem mit Nähe hat und ich es nie verstanden habe, mich dadurch abgelehnt fühlte , habe ich immer wieder Nähe gesucht. Ihm nahm es die Luft, ihn hat es eingeengt, also sucht er den Konflikt durch Kränkung etc. und der Ärger war da. Ich war beleidigt und er hatte seine Ruhe.

Hätte ich all das unterlassen mit meinem Wissen von heute, wäre ich wohl anders damit umgegangen, weil ich gewusst hätte wie er tickt. Ich hätte mehr Verständnis gehabt.

Ansonsten wenn ich ihn gelassen habe mit seiner Landwirtschaft war alles ok. Ich hätte mit meinen Bedürfnissen unabhängiger umgehen müssen.
lg

Zitat von kreole64:

Ansonsten wenn ich ihn gelassen habe mit seiner Landwirtschaft war alles ok. Ich hätte mit meinen Bedürfnissen unabhängiger umgehen müssen.
lg

Klingt alles ganz toll. Du gehst mit Deinen Bedürfnissen unabhängiger um. Wenn Du das Bedürfnis nach Nähe hast, wie löst Du das unabhängig von Deinem Partner?

LG
Manfredus

Hallo Kreole,

Zitat von nur mal so:

Es ist immer gut das Verhalten seines Partners zu verstehen, noch besser ist es das eigene zu verstehen.

Der mit Abstand beste Beitrag hier wurde von Dir nicht einmal kommentiert zur Kenntnis genommen. Vielleicht liest Du den heute vor dem Zubettgehen ein paarmal laut durch. Die beste Zeile kriegst Du noch einmal dargestellt.

Viel Glück bei Deiner Entscheidung.

Liebe Grüße
Manfredus

Hallo Kreole,
in dem Punkt, dass es dir schwerfällt, eine 2. Scheidung durchzuziehen, kann ich dich verstehen. Aber wenn du nichts änderst, wirst du ewig unglücklich sein. Ich finde es bewundernswert, dass du an dir gearbeitet hast, aber ich kann nur noch mal betonen, dass dein Mann auch an sich arbeiten muss. Wahrscheinlich weiß er gar nicht, wie sehr er dich verletzt hat, aber er kann einfach nicht so mit dir umgehen. Deswegen sprich mit ihm, versuch ihm klar zu machen, wie schrecklich sein Verhalten für dich war, und dass du es so nicht mehr mitmachst. Dass er sich in seinem Alter nicht einfach so ändern kann, ist mir klar. Deswegen ist es wichtig, ihn zu einer Therapie zu bringen, evtl. auch zusammen, aber das muss der Therapeut entscheiden. Du hast da ja schon Erfahrungen, vielleicht erkundigst du dich bei deinem Therapeuten mal.
Also, meiner Meinung wäre das die einzige Möglichkeit, die Ehe weiterzuführen, bzw. ihm noch eine Chance zu geben, wenn du ihn noch liebst. Ansonsten wird sich nichts ändern.
Liebe Grüße, Romina

Hallo Manfredus,
Du hast sicher recht, aber sag mir bitte wie ich mein Verhalten verstehen soll oder kannst Du es interpretieren?

Jedenfalls bin ich ganz schön am Vergleichen hier zwischen den Herrn.
lg
kreole

Liebe Kreole,

Zitat von kreole 64:

Du hast sicher recht, aber sag mir bitte wie ich mein Verhalten verstehen soll oder kannst Du es interpretieren?

Das ist nicht einfach. Dazu bedarf es Selbstreflexion und Arbeit mit und an sich selber. Ich bin kein guter Lehrmeister, beginne ich doch gerade erst allmählich mich selbst zu verstehen und zu lieben. Bis dahin ist es für mich noch ein gutes Stück Weg, fürchte ich.

Vielleicht hilft Dir diese Literaturempfehlung: Wahre Kraft kommt von innen von Louise L. Hay. Mir hilft es gerade sehr hilf.

Zitat:

Jedenfalls bin ich ganz schön am Vergleichen hier zwischen den Herrn.

Letzendlich ist es egal, welchen von beiden Männern Du wählst. Wichtig ist, daß Du mit Dir selbst klar kommst. Dann sind die Herren nur Sahnehäubchen auf der Torte Deines Lebens... Die schmeckt auch gut ohne. Beim bisherigen hast Du aber gemerkt, daß die Sahne einen Stich hat...

MfG
Manfredus

Liebe Romina.66

Zur Therapie wird er niemals gehen, er wird schon aggressiv wenn er nur den Namen hört.
Nächste Woche wollen wir uns nochmal unterhalten, keine Ahnung wie das verläuft, meistens wird er unmissverständlich wenn ich ins Detail gehe.
Ausser der manchmal lieblosen Behandlung war ich meistens zufrieden, weil ich nicht viel brauche, es wurde nur blöd wenn ich auch mal meinen Kopf durchsetzen wollte. Entweder es ging gut oder wenn sie wieder an ihm waren dann hat er gestichelt.
Ideen für sonntags waren gut wenn sie von ihm kamen, habe ich sie gehabt war es öfters kritisch.Seine Mutter behandelt er auch respektlos, aber ich denke es hat mit seiner Kindheit zu tun und das es sein Vater auch so mit ihr getan hat. Weil ihr die Landwirtschaft oft gestunken hat.

Wenn ich ihm erkläre das ich das nicht mehr ertragen konnte, sagte er vorgestern.....ja klar, ich weiss, ich bin immer an allem schuld......, und gleich erhebt er seinen Ton.

Mittlerweile ist mir vieles meiner Bedürfnisse von früher nicht mehr so wichtig, ich hab zu nichts mehr Lust.

Ich bin so deprimiert, mir ist alles egal, am liebsten würde ich losheulen.
Soll ich nicht einfach zufrieden sein wie alles ist. Es geht mir schlechter als in der Ehe.

Vielleicht vermisse ich mein altes Leben weil ich es immer gewohnt war all die Jahre..Vielleicht sitzt meine Vergangenheit so tief das ich dieses leben brauche,
Mein Vater lieblos zu meiner Mutter und zu uns Kindern. Er konnte auch lieb sein aber es ging doch nur immer um ihn. Mein erster Mann hat mich immer wieder betrogen und ich habe um unsere Ehe gekämpft, nur die andere Frau hat gewonnen.
Mein jetziger Mann kann mit Nähe nicht umgehen, ist egoistisch, kennt nur seine Bedürfnisse.Vielleicht ist diese Partnerschaft eine Sucht für mich.
Nach unserer ersten Trennung für vier Monate, vor vier Jahren war ich auch so zerstört und in Panik. Als wir dann wieder zusammen kamen war ich wieder beruhigt, alles war gut für mich, ausser das er wieder anfing nach acht Wochen.Solange er da ist bin ich innerlich beruhigt und zufrieden ( hat nichts mit den Problemen zu tun).
ich bin so krank.
lg
Kreole

Hallo kreole,

jetzt muss ich nochmal nachfragen, wie das zur Zeit bei euch ist. Ich dachte du wärst schon getrennt und überlegst, ob du zurück sollst. Jetzt habe ich es aber so verstanden, dass du schon wieder bei ihm bist?
Hast du eine eigene Wohnung oder wo lebst du gerade?
Also wenn du schon eine eigene Wohnung hast, würde ich dir raten, sie auf jeden Fall zu behalten. Wenn nicht, rate ich dir schleunigst eine zu nehmen. Ich merke schon, dass du noch an deinem Mann hängst, ich weiß aber nicht, ob du ihn wirklich liebst oder es dir nur einredest, weil du das Gefühl hast, nicht alleine leben zu können. Wichtig ist es in erster Linie, dass es D I R gutgeht, du hast immer alles für die anderen getan, jetzt bist du mal dran, es ist dein Leben und du hast nur das Eine! Du hast es verdient, dass du glücklich bist. Wie lange willst du noch den Sündenbock für alle anderen sein? Du hattest eine unglückliche Kindheit, dann 2 mehr oder weniger unglückliche Ehen. Entweder dein Mann erkennt seine Fehler und wie schlecht es dir geht und ist bereit, etwas zur Besserung beizutragen oder nicht. Wie du schreibst ist er nicht bereit, Gutes dazu beizutragen. Und entschuldige bitte, aber wenn es nur erträglich ist, wenn er alles bestimmt und er deine Wünsche immer ablehnt, frage ich mich, was das für eine Beziehung ist. Dazu gehören immer 2, jeder hat seine Bedürfnisse. Die gilt es gegenseitig zu respektieren und Kompromisse zu machen gehört auch dazu. Solange alles nur gut ist, wenn du nach seiner Pfeife tanzt ist es einfach ein unmögliches Verhalten seinerseits. Also, überleg nicht zu lange, was du tun sollst. Du brauchst nicht so einen Egoisten, lass dich nicht länger fertigmachen. Weil du mal geschrieben hast, dass es in jeder Beziehung Probleme gibt, es ist sicher richtig, dass jeder Mensch andere Macken hat. Aber wie gesagt, man muss bereit sein, den anderen zu respektieren und Kompromisse machen, aber nicht nur du, sondern auch der jeweilige Partner. Jeder Anfang ist schwer, aber bitte versuch es. Sollte es in der neuen Partnerschaft, wann immer es dazu kommt, wieder so respektlos ablaufen, dann stelle gleich deine Bedürfnisse klar und zeig ihm, dass du die gleichen Rechte hast, wie er. Bei deinem Mann scheint das, wie du schreibst nicht möglich zu sein. Bitte denk nochmal über alles nach und gewinne deine Selbstachtung zurück - du hast es verdient- und zur Not schaffst du es auch ohne Mann. Denn er soll dein Leben bestenfalls bereichern und es nicht verschlechtern. Gruß, Romina

Danke Romina,
Du schreibst sehr lieb.

Ich bin getrennt, aber telefoniere ab und zu mit ihm. Zum Glück habe ich mein Haus.
Alles was Du schreibst ist wahr, habe ich schon oft gehört, aber hinterfrage trotzdem alles immer wieder
Nun er hatte ja immer von neuem ein Problem damit den Rollo etwas geöffnet zu lassen weil ich sonst ein Erdrückungsgefühl habe.Es gab immer Konflikte wegen einer so blöden Sache.

Es hat ihn auch gestört wenn ich andauernd am Stück laut gähne beim Fernsehen, er mich dann gemimt oder gesagt es sei widerlich. Ich habe aber auch gehört das andere das auch störend finden klnnen, vielleicht müsste ich mich dann doch etwas zusammen reißen. Er mimt mich auch ab und zu wenn ich zuviel in die Erdnüsse greife.

Oder tut er manches nur wegen meiner Affäire um mich zurück zu strafen.

Ich stelle mir immermal vor wenn wir ganz von vorne anfangen und alles besprechen das wir doch noch einen harmonischen Weg finden mit gegenseitiger Rücksicht.

lg
Kreole

Liebe Kreole,

du bist einfach zu gutmütig. Und merkst du es selber? Du suchst die Fehler bei dir.
Es ist total kindisch und auch verletzend, wenn er dich wegen solchen Kleinigkeiten, wie Gähnen oder zuviel Naschen nachäfft. Der Mann ist einfach respektlos. Und dass du eine Affäre hattest, war das einzig Richtige. Ich frage mich nur, was er noch von dir will. Hat er dir verziehen und will dich als F r a u zurück oder braucht er eine kostenlose Haushälterin, an der er weiterhin seine Launen auslassen kann? Ich glaube eher, letzteres. Bei seinem Verhalten wird er keine andere finden. Zumindest wird keine lange bei ihm bleiben, wenn er sein wahres Gesicht zeigt.
Mich würde noch interessieren, was aus deiner Affäre geworden ist. Hast du noch Kontakt zu diesem Mann? Wie hat er dich behandelt? Hast du dich bei ihm wohl und wieder als Frau wahrgenommen gefühlt? Wäre er zu einer Beziehung mit dir bereit?
Liebe Grüße, Romina

mein vorschlag ist das du dir eine selbsthilfegruppe suchst fuer beziehungsabhaenige nach dem zwoelf schritte programm du findest sie unter selbsthilfegruppen info und da erfaehrst du wo man sich trifft da sitzen betroffene die machen dir keine vorwuerfe oder geben dir tips die haben das alles auch hinter sich. man geht ganz behutsam mit dir um und langsam wirst du verstehen warum du dich so verhalten hast oder solche maenner anziehst vorwuerfe oder eine therapie ihn zu verstehen allein nuetzt nichts du bist co abhaenig dh du suchst dir solche maenner aus unbewusst weil du nicht genug liebe bekommen hast die nicht gut zu dir sind....mit der zeit wird dir klar wie du funktionierst und du lernst dich zu lieben und ich wichtig zu nehmen denn soche maenner machen krank....das ist mein vorschlag

Hallo Romina 66,
da bin ich wieder, musste lange arbeiten, gestern auch.
Alles stimmt, so ist er, ich dachte nur wenn ich sein Verhalten besser verstehen kann, weil ich jetzt die Ursache weiss, könnte ich besser mit ihm umgehen. Ich kann jetzt alles besser zuordnen.
Gefallen lassen habe ich mir noch nie etwas, ich habe mich schon immer gewährt, bloss zährt das irgendwann an den Nerven und kostet sehr viel Kraft.
Man ist irgendwann in der Erwartung was als nächstes passiert.
Ich wollte doch nicht viel, einfach sonntags mal was gemeinsames ausserhalb vom Wohnort. Mittlerweile interessiert mich das auch schon nicht mehr. Ich habe nur noch Lust auf meine Ruhe, ganz ehrlich.

Nun die Affäire gibt es immer noch, er ist jetzt schon vier Jahre am warten, macht das alles mit. Ein Intimleben habe ich schon einige Monate nicht mehr, weil ich nicht kann und will, weil ich noch nicht abgeschlossen habe.

Er hätte mich nach der Trennung alleine lassen müssen, alleine trauern lassen, aber er hat irgendwie geklammert. Er dachte es wäre vorbei und jetzt geht es endlich um uns.
Er ist immer noch da, aber er ist auch etwas gekränkt über mein Verhalten, enttäuscht. Ich hingegen habe zudem noch Angst vor erneuter Enttäuschung, denn alle neuen Besen kehren gut.

Er behandelt mich sehr liebevoll, unterstützt mich wenn ich ihn brauche, hat mir vieles renoviert. Im ganzen gesehen ist er das Gegenteil. Aber es kann auch Show sein, oder?
Welcher Mann lässt sich solange hinhalten.?
Ich habe ihn auch lieb, er hat was anziehendes, aber ich habe eine Mauer um mich herum, hm.
Er würde am liebsten schon bei mir wohnen, kommt aber nicht in Frage.

Was mich stutzig macht das er mich fragt was wir unternehmen wollen. Ich sage das es mir egal ist, weil ich im Moment nicht den Kopf frei habe für irgendwelche Ideen. Ich habe ihm gesagt das er Vorschläge machen soll. Die macht er sich aber nicht. Darüber denke ich das er weiss das ich nicht gut annehmen kann und somit spart er dann,wenn ich keine Ideen habe.
Sonst ist er lieb.

lg
Kreole