Ich kann ihn nicht loslassen, dabei ist es hoffnungslos

Du hast die cholerische Art Deines Mannes gut beschrieben, deshalb rate ich auch von einer Beichte ab.
Das hat nichts mit Feigheit zu tun, hier geht es darum, völlig unkontollierbare Kollateralschäden zu vermeiden.
Die Liebe ist weg und Deine Wut groß: es ist wirklich an der Zeit, dass Du Dich löst und diese Ehe als gescheitert akzeptierst.
Eurer Kind ist in einem Alter, in dem ihm behutsam eine Veränderung der Lebensumstände durchaus beizubringen ist.
Wenn Du dahingehend Zweifel hast, kannst Du beim psychologischen Dienst der Caritas, der Kirche oder bei einem Kinderpsychologen des Roten Kreuz (zumindest in meiner Stadt wird derlei angeboten) Beratung einholen.
Es nützt niemandem etwas, wenn Du weiterhin in einer schlechten Beziehung verharrst.
Bring' Bewegung in die Sache und löse Dich aus der Starre.

Ich würde die Trennung an deiner Stelle langsam einläuten: Erkläre deinem Mann, dass du unglücklich mit der Beziehung bist und was dir in der Beziehung fehlt. Rede über deine Gefühle, die sich im Laufe der Zeit verändert haben.
Das ist für mich der erste Schritt. Ziehe noch keine Konsequenzen, sondern mach erst mal nur sehr deutlich, dass du haderst. So kannst du dir schon mal etwas von der Seele reden und er wird nicht so überrumpelt sein, wenn du später deine Entscheidung verkündest.

Dich von dem AM fernzuhalten finde ich auch die richtige Entscheidung und ich kann sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Du bist verliebt, dein Herz will ihn sehen und zu ihm und dein Verstand schreit nein!. Vor allem wegen deines cholerischen Mannes würde ich aber besonders vorsichtig sein und den AM meiden. Der AM ist nur eine Illusion, keine echte Option. Das weißt du sicher auch. Mache dir das immer wieder deutlich. Die Vorstellung, die Illusion von einer Beziehung mit ihm, die du nie haben kannst ist das was du vermisst und nie bekommen wirst.

Das schlimmste Update meines Lebens: Am Samstag ist durch einen unglaublich dummen Fehler meinerseits die Affäre aufgeflogen... Mein Mann würde mir verzeihen, der Hass auf den AM ist größer als seine Wut auf mich.

Ich habe mich auf eine Familientherapie eingelassen. Ich hatte das Gefühl, das bin ich ihm schuldig.

Ich weiß von einer E-Mail meines AM, dass er vor lauter Angst gebeichtet hat. Was da abgeht, weiß ich nicht, und es macht mich wahnsinnig! Meine eigene Baustelle gehe ich an, aber dort kann ich jetzt nicht helfen, denn ICH bin Schuld!

Ja, wir haben uns beide drauf eingelassen. Aber gerade bringt mich das Gefühl, sein Leben zerstört zu haben, um den Verstand... Ich habe immer noch so starke Gefühle für ihn, das Gefühl, jetzt der allerletzte Dreck für ihn zu sein, ist für mich unerträglich. Ich wollte nicht sein Leben kaputt machen!

Verzweifelte Grüße

Sad

Zitat von Sad1979:

jetzt der allerletzte Dreck für ihn zu sein

Wie kommst Du denn darauf?

Zitat von Kummerkasten007:

Wie kommst Du denn darauf?

Er antwortet nicht auf Mails. Ja, er hat jetzt sicher Besseres zu tun, aber ich halte es nicht aus, dass ich sein Leben kaputt gemacht habe. Ich selbst werde in meiner Ehe die Konsequenzen tragen, aber ich kann für IHN nichts tun.

Ja, zu einer Affäre gehören immer zwei. Aber ICH habe mich erwischen lassen, und nun ist alles raus. Und egal, wie blöd und feige sich der AM auch immer benommen hat, das hat er nicht verdient.

Zitat von Sad1979:

Das schlimmste Update meines Lebens: Am Samstag ist durch einen unglaublich dummen Fehler meinerseits die Affäre aufgeflogen... Mein Mann würde mir verzeihen, der Hass auf den AM ist größer als seine Wut auf mich.

Du hattest also die Affäre tatsächlich immer noch nicht beendet?

Doch. Aber am Samstag waren wir auf einer gemeinsamen Veranstaltung. Mein Mann hat uns die ganze Zeit misstrauisch beobachtet. Ich weiß, er hatte schon immer einen Verdacht. Und als ich den AM per WA warnen wollte, stand plötzlich mein Mann hinter mir, guckt aufs Handy und reißt es mir aus der Hand. Es gab nicht mal mehr den Ansatz einer Chance, so zu tun, als wäre da nix. Es war klar...und er konnte mir sogar zig Gelegenheiten aufzählen, wo ihm unsere Blicke aufgefallen waren.

In dieser Nacht wollte mein Mann sofort dahin...er hat es nicht getan, nur dem AM geschrieben, er darf nie wieder Kontakt zu mir haben. Per Mail habe ich dennoch erfahren (ich hatte IHN gefragt), dass er es aus lauter Angst seiner Frau gebeichtet hat. Nun fürchte ich mich zu Tode, kann es gar nicht beschreiben.

Dann sei jetzt so konsequent und beende deine Ehe. Wenn dein Mann cholerisch veranlagt ist, hat er jetzt Gründe genug, das noch intensiver zu praktizieren. Ich kann mir vorstellen, dass es bei euch auf Verhöre, Beschuldigungen usw. heraus laufen wird. Er ist absolut in der stärkeren Position. Wenn du jetzt argumentierst, dass du schon lange nicht mehr mit eurer Beziehung einverstanden warst, so erscheint das jetzt als billige Ausrede. Tatsächlich hast du dich ins Unrecht gesetzt. Wenn du jetzt auf Abstand gehst, hast du vielleicht die Chance, später nochmal auf Augenhöhe zu verhandeln. Falls er auf dich zukommt und vor allem, falls du das überhaupt willst. Ein Verbleiben könnte zur Hölle werden. Und egal wies läuft, unterbinde den Kontakt zum AM, der hat genug Schwierigkeiten (auch selbst verschuldet).

Sad, überstürze bitte nichts.
Besprich mit deinem Mann, wie es weitergehen soll, aber ziehe nicht das Büßergewand an, lass deinen Mann nicht triumphieren, mach ihm klar, dass er seinen Teil dazu beigetragen hat, dass es zu der Affäre kam. Denk an deinen Sohn, mach ihn nicht unglücklich.
Bleib stark und rede dir auch nicht weiter ein, dass du den AM ins Unglück gestürzt hast, das hat er selber getan und auch seine Frau hat dazu beigetragen.

Wer sagt denn, dass die Beichte deines AM sein Leben zerstören wird.
Ja, es stehen ihm und seiner EF eine harte Zeit bevor. Auf der anderen Seite sehe ich das als eigentliche Chance deren Ehe wieder auf gesunde Beine zu stellen wenn das noch möglich ist.
Aus irgendeinem Grund hatte dein ExAM diese Affäre begonnen. Es gab (vielleicht gibt es die immer noch) unerfüllte Erwartungen, die ihn dazu veranlassten.
Wenn dieses Defizit nicht behoben werden kann, besteht doch die Gefahr, dass es wieder passiert. Nur mit der Offenlegung kann es von beiden in dieser Ehe aufgearbeitet werden oder eben auch nicht. Aber dann war deren Ehe auch schon länger kaputt.
Somit, würde ich das eher als Chance sehen. Ohne diese Aufarbeitung hätte dieses Geheimnis immer zwischen den beiden gestanden.

Allerdings würde ich darauf achten, dass es unter euch 4 bleibt.

Wie du jetzt mit deiner Ehe umgehst, ist ein ganz anderes Thema.
Ob dein EM dir wirklich verzeihen kann, wird erst die Zeit zeigen. Direkt am Anfang wird es sehr traumatisch für ihn sein.
Nun, mein erster Impuls damals (nachdem die Affäre meines Mannes aufflog), war auf alleinige Rettung meines bisherigen Lebens ausgerichtet. Erst einige Zeit später war ich in der Lage mich tatsächlich mit mir und meinen Wünschen und Vorstellungen auseinanderzusetzen. Erst dann konnte ich mich auch mit tatsächlichem Verzeihen beschäftigen.
Eine Affäre wirkt auf den Betrogenen wie ein Angriff auf dessen bisheriges Leben, Ehre und Selbstachtung. Jetzt hilft gegenseitiger Respekt mit absoluter Ehrlichkeit. Möchtest du deine Ehe tatsächlich beenden? Denk zuerst intensiv darüber nach und sei dann ehrlich. Mach ihm keinen Schmu vor.

Ich will ihm nichts vormachen, ich möchte eine Therapie mit ihm machen. Das bin ich uns allen schuldig, denke ich. Ich bin so verblendet vor Liebeskummer für den AM, dass ich einfach nicht mehr klar denken kann!

Liebe @Sad1979

Dein Mann hat euch beobachtet, und du ziehst dein Handy raus, um dem AM eine WA zu schreiben?

Frag dich mal, was dich hier getrieben hat. Dein Unterbewusstsein, das eine Chance gesehen hat, die Trennung einzuleiten? Warum machst du nun eine Therapie mit ihm, du liebst ihn doch gar nicht mehr?

Lass dich nicht von schlechtem Gewissen und Angst leiten!

Zitat von Sankaty:

Liebe @Sad1979

Dein Mann hat euch beobachtet, und du ziehst dein Handy raus, um dem AM eine WA zu schreiben?

Frag dich mal, was dich hier getrieben hat. Dein Unterbewusstsein, das eine Chance gesehen hat, die Trennung einzuleiten? Warum machst du nun eine Therapie mit ihm, du liebst ihn doch gar nicht mehr?

Lass dich nicht von schlechtem Gewissen und Angst leiten!

Ich weiß nicht, was mich getrieben hat. Vermutlich verzweifelte Hoffnung gepaart mit viel zu viel Alk. an dem Abend. Wenn mein Sohn nicht wäre, ich würde komplett verzweifeln und wüsste nicht mehr, was ich noch machen soll.

Du hast völlig recht. Es ist schlechtes Gewissen und Angst. Mein Mann hat gedroht, es der ganzen Welt zu erzählen und das Leben des AM komplett zu zerstören, wenn ich ihn verlassen sollte. Das Ganze verpackt unter ich verzeihe dir, weil ich dich so sehr liebe. Er hat außerdem gesagt, dass er das Aufenthaltsbestimmungsrecht für unseren Sohn einfordern will, weil er mich für psychisch nicht in der Lage hält, allein erziehende Mutter zu sein.

Ich habe so unglaublich viel Mist gebaut, und ich habe solche Angst davor, was noch passiert....

Ich befürchte, da hilft keine Paartherapie mehr, wenn ich diese Äußerungen lese.

Du hast einen Fehler gemacht, na und? Als ob Dein EM fehlerfrei wäre. Jetzt erpresst Dich Dein EM mit haltlosen Dingen und Du knickst vor allem ein.

Hole Dir Unterstützung von außen, Freunde, Familie, Jugendamt, Beratungscentren und überlege schon mal, nach einem Anwalt Ausschau zu halten.

Zitat von Kummerkasten007:

Ich befürchte, da hilft keine Paartherapie mehr, wenn ich diese Äußerungen lese.

Du hast einen Fehler gemacht, na und? Als ob Dein EM fehlerfrei wäre. Jetzt erpresst Dich Dein EM mit haltlosen Dingen und Du knickst vor allem ein.

Hole Dir Unterstützung von außen, Freunde, Familie, Jugendamt, Beratungscentren und überlege schon mal, nach einem Anwalt Ausschau zu halten.

Ich weiß, wie jämmerlich das aus meiner Richtung klingt. Ich habe einfach Angst, dass er die Bombe vor allen platzen lassen will. Auch den AM will ich schützen, denn ICH habe es verbockt.

Er droht mir nicht...er liebt mich doch so sehr....aber wenn ich ihn verlasse, zerstöre ich sein Leben. Ehrlich, ich bin am Rande eines Nervenzusammenbruchs.

Ich habe gelesen, dass der Therapeut, zu dem wir morgen gehen, friedliche Trennungen begleitet. So dumm das klingt, es ist meine letzte Hoffnung, meinem Mann klar zu machen, dass es nicht mehr geht!