Ich kann einfach nicht mehr! Sie fehlt mir so sehr

moin Albert, moin Gobby

oh wie ich es kenne, jedes Wort, jedes Gefühl, jede Phase, jede Wendung, jedes im Kreis drehen, jede Schuld- und jede Rache-Idee, jeden Zweifel, jede Hoffnung, nicht schlafen können, 15 kg abnehmen, den Galgenhumor, diese Beschreibungen. Will meine Geschichte nicht ausbreiten, aber ihr sprecht mich beide so an, dass ich mich nicht mehr zurückhalten kann. Bin im vierten Monat nach dem Tag x, erst jetzt fast fertig damit.
Ansonsten hat es mich auch wie ein Blitz getroffen... von 100% auf Null runter ist einfach ein Schock.

Albert erwarte hier bitte von niemandem einfache Tipps, es gibt sie nicht, es sei denn Du findest die Lösung selbst und dazu bist du auf einem hervorragenden Weg. Du machst das im Vergleich zu mir absolut Klasse in der kürzest-denkbaren Zeit, die möglich ist. Es erscheint dir lang aber, aber Du machst das im Express Gang. Glaub mir... auch wenn du dich nicht so fühlst.... da bist du ein ganz Großer.

Im Gegensatz zu den meisten anderen Personen und Ratschlägen hier gibt (oder gab ...hmmmm) es bei meiner Bewältigung eine andere Komponente. Wir haben zunächst noch miteinander gesprochen, getroffen, geschrieben nicht gestritten. Es hat das Leiden zwar verlängert und das Ergebnis nicht geändert aber am langen Ende ist der Seelenfrieden größer. Wir halten erst jetzt eine von uns gemeinsam kontrollierte und abgesprochene Kontaktsperre ein. Mal sind es eine Woche, mal drei tage, aber wir sprechen es ab und wir nehmen uns dazwischen Ruhephasen, wo keiner auf etwas warten muss. Sie hat mich in den ersten Nächten wenigstens weiter am Telefon oder per Nachrichten begleitet und nicht alleine gelassen, aber am Ziel unerbittlich festgehalten... grausam am Anfang. Trotzdem empfand ich es als menschliche Größe, dass sie es sich nicht einfach gemacht hat. Am Ergebnis des Endes der Beziehung ändert das absolut nichts, aber z.B. die Wutphase wird kürzer und besser kontrollierbar für einen Mann. Auch diese für den eigentlich am Ort Gebliebenen immer wieder geschilderte kalte Stimme als Eigenschutz des Durchhaltens kenne ich durch das Telefonieren. Zunächst macht es einen kaputt, weil man sonst nur eine liebende Stimme kennt, die nachsichtig ist. Aber auch die schlussmachende Frau leidet heftig und hat einfach Angst, dass ihr Experiment -so empfand ich es am Anfang- schief geht. Sie sagte mir einmal wenn ich es jetzt nicht schaffe, schaffe ich es nie und sie hatte wahrscheinlich Recht.

Albert, ich denke auch bei Dir wird immer der Wunsch da gewesen sein, dass deine Vicky nie wirklich abhängig ist von Dir. Du wolltest doch bestimmt eine selbstbewußte Frau. Beschlagnahme dies doch einfach als auch Deine Leistung, auch wenn das Ergebnis für Dich in diesem Moment unterirdisch oder regelrecht perv. daher kommt.

Ich kenne durch diese gemeinsame Nicht-Kontaktsperren Bewältigung auch Gobbys frauliche Situation aus ihren Schilderungen (die sind wirklich wertvoll, weil sie manchem als Ersatz für die ihm fehlenden Äußerungen dienen können) und habe meinen Frieden gefunden darin, dass wir beide die Trennung nicht vermeiden konnten. Sie hat das Ende nur einfach in die Hand genommen, den Punkt ausgelöst. Das war der einzige Unterschied zwischen dem vermeintlichen Opfer und dem angeblichen Täter. Auch meine Liebe wollte diese Trennung nicht wirklich, aber konnte diesen Schritt nicht vermeiden, wenn sie ihren ehrlichen schwindenden Gefühlen folgen will, der Schritt wäre frueher oder später in jedem Fall auch wegen anderer Randbedingungen gekommen. Wir erkennen im Nachhinein für keinen von uns eine Schuld oder eine denkbare Vermeidungsstrategie. Daher bleibt nur gegenseitige Akzeptanz. Fertig, nach vorne sehen.

Man kann eigentlich danach nicht von errungenen Vor- oder Nachteilen sprechen. Beide verlieren eine Liebe, für die man lange gebraucht hat sie aufzubauen und Vertrauen zueinander zu finden. Dieser Verlust hat mir sehr sehr weh getan und ich habe mich lange, lange gewehrt dagegen und gekämpft. Ich musste lernen dass eine Umarmung zwar mir gut tat, falsche Hoffnungen machte aber ihr wohl in Wirklichkeit Schmerzen bereitete. Diese Situation danach kann auch für beide sehr unterschiedlich ausfallen. In der Tat kann einer der Gewinner sein, wenn man in die Zukunft sieht und einer der Verlierer. Was genau zeigt sich irgendwann.
Es können aber auch beide gewinnen oder beide verlieren. Das eigentliche Schlussmachen ist daher einfach auch nur eine Frage von Risikobereitschaft in einer Beziehung.

Gobby, ich hatte mit meiner so innig Geliebten diese Streitphase vor und auch nach der Trennung nicht, du machst das jetzt vorher zwischen euch. Ich war am Anfang auch deshalb so zerstört, weil ich an der vermeintlichen Entscheidung nicht habe mitwirken können. Gibt deinem mit Dir verbundenen Mann die Chance mitzuentscheiden, sonst passiert eben diese unglaubliche Erniedrigungsphase mit einem Mann. Du bist doch schlau.... lass ihn doch irgendwie selbst entscheiden, dass es nicht mehr geht. Wenn Dir das gelänge, ersparst du euch eine Menge Sorgen und Schmerzen.

Zur Frage, ob es einen anderen gibt, wenn einer geht : Ja Albert das beschäftigt dich, die Erkenntnis wie es war oder ist hat aber keinen Wert. Ich wäre sogar froh gewesen, wenn sie eine große Liebe gefunden hätte nach oder vorher an Stelle von meiner Person. Ich liebte sie doch und hätte mich freuen können, wenn es ihr gut geht. Ich glaube es hätte mich sogar sehr beruhigt.
Zu wissen, es gibt Keinen tröstet nämlich auch nicht, sondern erniedrigt noch mehr.... denn folgerichtig scheint ihr dann Nichts mehr Wert zu sein als man es selber war.

Im Nachhinein hat mir die Erkenntnis, dass keiner von uns diese Trennung wirklich vermeiden konnte oder verschuldet hat am Meisten geholfen und in den spärlichen lichten Momenten denke ich sogar: Es waren 12 tolle wilde Jahre, deshalb danke meine Liebe dass du mir auch noch diese unglaubliche Erfahrung geschenkt hast mit so einer Extrem-Situation fertig zu werden auch wenn es der größte Schmerz meines Lebens war.

Hallo zusammen

Ich habe euren Text gelesen - von A-Z. Hab nicht gedacht das so ein Wahnsinn auch anderen passiert. Leider musste ich feststellen das es Albert genauso ergangen ist wie mir. Bei mir ist das jetzt gut 6 Wochen her, ich werde dieses Datum nie wieder in meinem Leben vergessen - 23.02.2014, 12:45 hat es bei mir eingeschlagen. Was danach kam war für mich die Hölle auf Erden. Zuerst habe ich das alles gar nicht so realisiert. Heute weis ich warum - ich stand einfach unter Schock. Die ganze emotionale Hölle brach erst 1-2 Stunden später los. Es folgten Tage wie sie Albert erlebt hat. Jeder Tag war eine einzige Vollkatastrophe mit Höllenqualen.

Bevor sie ging hatte sie mir gesagt wir können doch gerne auf Freundschaftlicher Basis weiter machen. Ich habe gesagt, na klar, gerne - weil ich stand ja unter Schock.

Immer wieder hatte ich es versucht über Whatsapp Kontakt zu halten. Aber sie reagierte nicht darauf oder nur wie ein Eisblock oder ignorierte mich komplett und hatte sich einen schei. um meine emotionale Hölle geschert, die sie ja verursacht hatte. Ich war ihr egal. Immer wieder habe ich mich dabei ertappt wie ich mal mehr mal weniger aufs Handy gekuckt habe ob sie nicht doch eine Nachricht geschickt hatte. Und jedes Mal war ich Anfangs so was von enttäuscht das ich es gar nicht beschreiben kann. Jetzt nach gut 6 Wochen geht es einigermaßen und vorhin habe ich etwas beschlossen und auch gemacht:

Ich habe alle ihre/unsere Nachrichten auf meinem Handy gelöscht. Da waren Nachrichten/Threads dabei da wäre selbst Tereza Orlowski rot geworden. Alles weg. Dann habe ich ihre Telefonnummern alle gelöscht. Alle weg. Und dann habe ich noch ihren Kontakt auf xing gelöscht. Und Ende! Ich gehe mal davon aus das wenn man auf dem Handy Nummern löscht der andere bei Whatsapp eine Nachricht bekommt das er (sie!) gelöscht wurde.

Und wisst ihr was? Seit dem ich das gemacht habe geht es mir wieder ein Stück besser. Weil, ich brauch nicht mehr aufs Handy zu kucken weil jetzt sowieso von ihr keine Nachrichten mehr bei mir ankommen können. So. Nummern und Kontakt sind gelöscht und wieder ein klitzekleines Stück mehr Wohlfühlgefühl. Ich bin froh das ich das vorhin gemacht habe. Es hat mir wieder ein winziges Stück geholfen.

Extrem schwierig stelle ich es mir nur vor, wenn man so etwas erlebt wie wir hier, wieder auch nur ansatzweise Vertrauen in eine andere Frau haben zu können. Denn wenn man so abgrundtief verletzt wird, das sitzt gaaaaaaaaanz tief.

VG Krebsmann045

Guten morgen zusammen,

es tut wirklich gut hier seine Gedanken niederzuschreiben. Das muss einfach mal gesagt werden.

Zitat:

Albert erwarte hier bitte von niemandem einfache Tipps, es gibt sie nicht, es sei denn Du findest die Lösung selbst und dazu bist du auf einem hervorragenden Weg. Du machst das im Vergleich zu mir absolut Klasse in der kürzest-denkbaren Zeit, die möglich ist. Es erscheint dir lang aber, aber Du machst das im Express Gang. Glaub mir... auch wenn du dich nicht so fühlst... da bist du ein ganz Großer.

Danke für die Blumen. Anfühlen tut es sich so jedenfalls nicht. Früh wenn ich aufstehe ist die absolute Hölle. Ich steh unter der Dusche mit dem Kopf an der Wand und alles kommt im Schnelldurchlauf wieder hoch: Urlaube, Pläne, schöne Momente, einfach alles…Und ich steh mit dem Kopf gegen die Wand gelehnt, lass das heiße Wasser runter laufen und bin wie paralysiert. Und das jeden gottverdammten Morgen. Seit 4 Wochen. Ich habe für mich beschlossen, dass ich ein „Trauerfenster“ von 7-9 Uhr habe, danach muss auch ich wieder funktionieren (Grüße an Gobby).

@ Yoga: ich weiß nicht, was besser ist?! Eine komplette Kontaktsperre oder so ein begleitetes Auseinanderdriften wie bei dir. Ich würde zu ersteren tendieren. Aber nur unter der Prämisse das es nichts mehr wird. Es ist jetzt 4 Wochen her und es gab kein Lebenszeichen von ihr. Ich meine 5 tolle Jahre und von ihr kommt nichts…Wobei ich hier ganz klar sagen muss, dass ich auch nur positive Nachrichten hören möchte. Entweder sie kommt zurück oder ich will nie wieder was von ihr hören! Und nur Gott weiß, wie sehr ich sie zurück will…

Ich will jetzt nicht nochmal das Fass aufmachen, wie viel sie mir bedeutet. Ich glaube jeder hier im Forum weiß, dass Liebeskummer mit die schlimmsten Schmerzen überhaupt sind. Ich stelle mir immer vor, dass sie eines Tages vor meiner Tür steht, eine Zig. raucht und mit mir reden will. Und ich kann ihr dann endlich mal die Meinung sagen, kann sie anschreien, kann ihr erklären, wie sehr sie mir weh getan hat. Und sie will mich zurück, aber ich lasse sie diesmal zappeln, ich sage, ich brauche noch Zeit um nachzudenken. Ich weiß, schon wieder Kopfkino, aber das hilft mir…

Zitat:

Zur Frage, ob es einen anderen gibt, wenn einer geht: Ja Albert das beschäftigt dich, die Erkenntnis wie es war oder ist hat aber keinen Wert. Ich wäre sogar froh gewesen, wenn sie eine große Liebe gefunden hätte nach oder vorher an Stelle von meiner Person. Ich liebte sie doch und hätte mich freuen können, wenn es ihr gut geht. Ich glaube es hätte mich sogar sehr beruhigt.
Zu wissen, es gibt Keinen tröstet nämlich auch nicht, sondern erniedrigt noch mehr... denn folgerichtig scheint ihr dann Nichts mehr Wert zu sein als man es selber war.

Ich will es mir gar nicht vorstellen…Aber ein Satz dazu: wenn sie einen anderen hat, dann soll sie, umso mehr kann ich meinen Hass auf sie lenken und umso schneller kann ich es verarbeiten. Wenn sie einen Anderen hätte, könnte ich sie auch nicht wieder zurücknehmen. Da bin ich sehr eigen, und ein gebranntes Kind.
Aber sie kann auch erst in den 5 Wochen, in denen wir uns nicht gesehen haben, jemanden kennengelernt haben. Und ich denke, sie würde nicht 5 Jahre für einen kurzen Flirt wegwerfen. Ich denke, ich habe einfach den Kampf gegen ihre Wurzeln verloren. Heimat war ihr wichtiger. Kompromisse wollte sie keine eingehen, da sie Angst hatte, ich würde ihr irgendwann Vorwürfe machen. Also bin ich die Nummer 2.

Zitat:

Im Nachhinein hat mir die Erkenntnis, dass keiner von uns diese Trennung wirklich vermeiden konnte oder verschuldet hat am Meisten geholfen und in den spärlichen lichten Momenten denke ich sogar: Es waren 12 tolle wilde Jahre, deshalb danke meine Liebe dass du mir auch noch diese unglaubliche Erfahrung geschenkt hast mit so einer Extrem-Situation fertig zu werden auch wenn es der größte Schmerz meines Lebens war.

Ich finde es toll, wie du die Sache siehst. Ich für meinen Teil, habe diesen Blick noch nicht mal im Ansatz. Unsere Zukunft war geplant, alles hatte gepasst. 5 Wochen nicht gesehen und dann war alles aus. Von meiner Seite hätte es nie zur Trennung kommen müssen…

@ Krebsmann045: Habe auch alles von ihr gelöscht, Nummern, Nachrichten, Kontakte, sogar meine Anrufliste, weil ganz unten noch ihre Nummer drin stand. Selbst wenn ich jetzt absolut dicht wäre, könnte ich sie nicht anrufen. Keine Chance.

Zitat:

Extrem schwierig stelle ich es mir nur vor, wenn man so etwas erlebt wie wir hier, wieder auch nur ansatzweise Vertrauen in eine andere Frau haben zu können. Denn wenn man so abgrundtief verletzt wird, das sitzt gaaaaaaaaanz tief.

Ich würde „Frau“ gegen Partner tauschen. Ich denke, beide haben diese Probleme. Aber es stimmt, wenn ein „ich liebe dich“ einfach nichts wert ist, wenn man von heute auf morgen aus einer wundervollen Beziehung gerissen werden kann, an was soll man sich dann bitte noch festhalten? Oder ich bin einfach zu naiv, die Zeichen der Zeit nicht richtig gedeutet zu haben?!

Ich muss einfach noch ein paar Worte zu dieser ominösen Kontaktsperre loswerden. Ich denke in manchen Fällen kann diese wirklich hilfreich sein, den Partner zurückzubekommen oder schneller mit ihm abzuschließen, aber in meinem Fall, in einer Fernbeziehung ohne gemeinsamen Freundeskreis ist es einfach nur die Hölle. Ich halte es kaum noch aus, bin froh das ich alle ihre Nummern gelöscht habe.

Gerade in einer Fernbeziehung befürchte ich, dass eine KS den Partner noch schneller entgleiten lässt. Mach ich es ihr zu einfach, dass sie sich gar nicht mit mir und meinen Problemen auseinander setzen muss? Ich mein, ihre SMS war ja eindeutig. lass mich in Ruhe, es ist durch

Hi Albert/Basti,

ich will dir keine Hoffnungen machen aber dennoch habe ich das Bedürfnis auch mal hier zu schreiben! BTW

Eine Kontaktsperre ist das beste was man machen kann! Bei mir kam nach genau 1 Jahr meine EX Freundin zu mir zurück, ich hatte gerade angefangen mit ihr komplett abzuschließen. Was passiert ich trottel hab sie zurückgenommen... Die Beziehung hielt dann 3 Monate bis sie bzw. wir endgültig schluss gemacht haben. Ich muss sagen, in den letzten Jahren war der Tag, an dem sie mir geschrieben hat das sie mich wieder haben will der beste meines Lebens. Ich bin vor glücklichkeit explodiert. So viele Endorphine und Adrenalin der da ausgeschüttet wurde unglaublich... Und was war der Preis dafür... der Liebeskummer beginnt erneut. Ausserdem war die 2 Beziehung mit ihr einfach nur grausam. Ich hätte nie gedacht das sich Personen um 180° ändern. Deine Geschichte ähnelt meiner sehr. Will kein Mitleid erzeugen aber bei mir ist das jetzt 5 Jahre her und ich habe immer noch LK....
Tu dir selbst den gefallen und schließe während der Kontaktsperre ab und SOLLTE sie sich bei dir melden dann tu bitte das richtige! Ich habs leider falsch gemacht... dafür an Erfahrung gewonnen und kann diese nun guten Gewissens weitergeben... Klar jede EX ist anders aber die Erinnerung únd der Frust bleibt!

Danke für den Tip Hotfuzz,

ich halte auch noch durch...ich hätte auch keine Möglichkeit außer FB um mit ihr in Kontakt zu treten, und da habe ich sie gelöscht. Ich weiß nicht, ob du dir meine ganze Story durchgelesen hast, aber das Problem ist, dass es bei mir so plötzlich ging und ich überhaupt keine Chance hatte meinen Frieden mit der sache zu machen. Ich will einfach nur wissen, wie es ihr geht, was sie macht, ob sie glücklicher ist oder ob sie über uns grübelt. Das macht mich einfach fertig. Der Tag heute war wieder ein absoluter Rückschritt, hoffe morgen wird besser.

Ich würde sie jetzt im Augenblick, also nach 4 Wochen noch mit Handkuss zurück nehmen. Das Problem an der ganzen Sache ist, ich mal mir ständig aus, was ich sagen würde, wenn sie wieder ankommen würde. Spiele zig Szenarien durch, obwohl ich weiß, dass sie nicht mehr kommen wird. Wie kann ich das ausstellen?

Hallo Albert

Ich sag dir was. Gestern habe ich alles nur erdenkliche von ihr gelöscht und weggeschmissen damit ich nix mehr von ihr sehen muss und es mich wieder runterreißt. Heute fühle ich mich besser. Ich für meinen Teil hab die Entscheidung klipp und klar getroffen das ich sie nicht mehr haben will - da kann die *beep* vor mir rumtanzen oder sonst was machen. Weil, Menschen ändern sich zwar - der Charakter aber nicht! Wer so etwas macht wird es früher oder später immer wieder tun. Ist wie bei einem Blatt Papier. Einmal ein Eselsohr drin kriegst du es nicht mehr aus, schei. was du machst. Der Knick ist immer da. Und die Gefahr das so ein Mensch dir wieder einen Volltreffer verpasst ist stets da. Da kann ich getrost darauf verzichten. Ich will auch nicht wissen ob sie zweigleisig gefahren ist und ein anderer das Rennen gemacht hat, oder was sie so treibt, oder ob es ihr gut geht. Nix da. Soll sie doch auf ihre Art glücklich werden. Solche Partner werden sich nie ändern und immer nach dem gleichen Muster vorgehen, ohne jegliche Rücksicht auf die Leidtragenden.

Ich weis das es nicht einfach ist. Aber ich selbst habe mich immer und immer wieder zermartert mit unzähligen Fragen und Erinnerungen, habe die ersten 4 Wochen massenweise schlaflose Nächte gehabt oder nur immer 2 Stunden geschlafen (und das auch nur in Etappen). Aber seit 1-2 Wochen merke ich das ich das es besser wird. Und die Aktion gestern, alles von ihr zu löschen und wegzuwerfen war Gold richtig. Mit so einem Menschen will ich keine Sekunde älter werden. Solche Menschen haben uns nicht verdient. Und wir haben andere Menschen verdient. Die Welt ist voll davon. Nur werde ich in Zukunft viel genauer hinkucken wer mir da gegenüber steht.

Viele Grüße
Krebsmann045

Hallo Albert!

Ich kann gut verstehen, dass dich diese Gedanken plagen. Plötzlich ist der wichtigste Mensch verschwunden, man selber hat noch so viele Fragen und Dinge im Kopf, die man ihm am liebsten mitteilen würde...

Ich kann natürlich nicht für deine Viky sprechen. Aber ich bin mir bei folgenden Dingen ziemlich sicher:

- JA, auch sie grübelt (zumindest hin und wieder) noch über euch
- auch sie stellt sich manchmal die Frage, ob sie die richtige Entscheidung getroffen hat
- auch sie steht manchmal im Supermarkt, in eurem Lieblingscafe, in ihrer Küche, was auch immer sie für Orte mit euch verbindet und würde am liebsten losheulen
- auch bei ihr ist nach der Trennung nicht immer heiter Sonnenschein

Und zwar unabhängig davon, ob es einen neuen Mann in ihrem Leben gibt oder nicht!
5 Jahre und eine gemeinsame Zukunftsplanung löscht man nicht einfach so aus. Selbst eine neue Bekanntschaft verzögert diese Gedanken ggf nur, früher oder später tauchen sie trotzdem auf.

Dass heißt nicht, dass sie dich zwangsläufig informieren wird, wenn es soweit ist. Ich denke, genau das ist ihr Grund für die völlige Kontaktsperre. Aus irgendeinen Grund scheint sie sich sicher zu sein, dass es das Beste ist (im Moment), die Beziehung aufzugeben.
Durch ständigen Kontakt wäre die Verlockung (in diesen schwachen Momenten) einfach zu groß, sich wieder zurück in die sichere Beziehung zu flüchten, um sich dann eventuell nach ein paar Monaten erneut eingestehen zu müssen, dass es nicht funktioniert.
Auch würde sie dir immer neue Hoffnungen machen, würde sie dir von ihren Gefühlen erzählen.

Deswegen sei dir bitte bewusst, dass ihre Kälte dir gegenüber SOWOHL ein Selbstschutz ALS AUCH ein Schutz für dich bedeutet.

Halte die Kontaktsperre ein. Auch wenn es schwer fällt. Halte dir vor Augen, dass du im Moment nichts ausrichten kannst.
Setze dir ein Ultimatum von mindestens 3 Monaten. Wenn du nach der Zeit noch immer das Bedürfnis hast, mit ihr zu reden, versuche es erneut. Vielleicht freut sie sich nach dieser Zeit (nachdem ein bisschen Gras über die Sache gewachsen ist) von dir zu hören. Falls nicht, hat sie Pech gehabt aber du hast noch einmal Gewissheit.
Und wer weiß, vielleicht kannst du da schon wieder nach vorne blicken und möchtest gar keinen Kontakt mehr?

Jedenfalls fühl dich frei in dieser Zeit! Du musst nicht mehr ständig darüber nachdenken, ob du sie heute oder morgen kontaktieren solltest oder nicht oder ob sie sich meldet oder nicht, denn du hast eine Frist, ein Ziel, wenn du es so nennen magst.
Denn diese Zeit ist wichtig für euch beide um Gefühle und Gedanken zu ordnen, zu einem früheren Zeitpunkt hätte es sowieso keinen Sinn. Du willst sie ja schließlich nicht nerven und bisher machst du das ja ganz großartig

Ich bin mir sicher, du bist auf dem richtigen Weg, du scheinst zu den Menschen zu gehören, die gestärkt aus sowas heraus kommen und auch für dich wird irgendwann mal alles besser.

Fühl dich gedrückt und ein schönes Wochenende!

Albert

Du bist nicht naiv. Es liegt einfach an uns Menschen. Jeder Mensch ist anders. Das Anders kann normal oder extrem anders sein. Im Normalfall kündigen sich Veränderungen in der Partnerschaft im Grunde meistens weit im Vorfeld an. Und wenn es dann nicht mehr geht, läuft es entweder fair oder in einem Streit ab - aber nicht digital. Von jetzt (im 7.Himmel) auf gleich (in die Hölle) ist die unterste Schublade. Solche Menschen haben kein Gewissen und gehen über Leichen.

Im Grunde ist es auch gut so das es so gekommen ist - zumindest bei mir. Wenn ich mir vorstelle wir hätten noch geheiratet und kurze Zeit später wäre urplötzlich alles vorbei gewesen, das wäre noch mehr der Super Gau gewesen. Gesellschaftlich wäre ich am Ar. gewesen. Für sie wäre das mit Sicherheit kein Problem gewesen, die wäre einfach wieder seelenruhig zur Tagesordnung übergegangen, als wäre nie etwas gewesen. Solche Menschen leiden wahrscheinlich an einer Persönlichkeitsstörung weil sie nicht wissen was sie anrichten. Als ich drei Tage nachdem sie mich mit dem Schlappen weg gekickt hat ihr über Whatsapp gesagt habe das ich einen Arzttermin habe kam als Antwort Was ist mir dir? Es wird doch nichts sein? zurück. Ich hatte ihr gesagt das ich den Dolch den sie mir mitten ins Herz gestoßen hat rauskriegen muss. Kommt ein Tag später die Antwort zurück er muss wohl sehr tief stecken. Unglaublich, gell:-) Deswegen, solche Menschen haben ein Problem und benötigen eigentlich professionelle Hilfe. Ich habe so etwas jetzt einmal bisher in meinem Leben erlebt und ich hoffe es bleibt dabei.

Beste Grüße
Krebsmann045

Hallo zusammen,

Zitat:

Ich für meinen Teil hab die Entscheidung klipp und klar getroffen das ich sie nicht mehr haben will - da kann die ausgezogen vor mir rumtanzen oder sonst was machen. Weil, Menschen ändern sich zwar - der Charakter aber nicht! Wer so etwas macht wird es früher oder später immer wieder tun. Ist wie bei einem Blatt Papier. Einmal ein Eselsohr drin kriegst du es nicht mehr aus, schei. was du machst.

Ja da hast du recht. Aber ich steh mir irgendwie selbst im weg. In den 5 Jahren unserer Beziehung hat sie nie etwas Böses getan, etwas was mich verletzten würde oder sollte, sie war kein Engel aber nie hat sie versucht mir noch eins rein zu würgen. Auch am Tag der Trennung, war sie nicht extra gemein, sondern nur eiskalt. Als ich zur Tür raus bin und so elendig geweint habe, hat sie sogar noch versucht meine Hände zu nehmen und mein Gesicht zu streicheln. Was ich aber in dem Augenblick einfach unterbinden musste…
Ich weiß auch, dass es nicht mehr klappen würde, dass ich nicht mehr dieses unendliche Vertrauen entgegenbringen kann, welches sie bis zum Schluss genießen durfte/konnte. Und trotz all dem ist der Wunsch sie zurückzubekommen ungebrochen. Und dafür hasse ich mich selber…

Zitat:

Halte die Kontaktsperre ein. Auch wenn es schwer fällt. Halte dir vor Augen, dass du im Moment nichts ausrichten kannst.
Setze dir ein Ultimatum von mindestens 3 Monaten. Wenn du nach der Zeit noch immer das Bedürfnis hast, mit ihr zu reden, versuche es erneut. Vielleicht freut sie sich nach dieser Zeit (nachdem ein bisschen Gras über die Sache gewachsen ist) von dir zu hören. Falls nicht, hat sie Pech gehabt aber du hast noch einmal Gewissheit.
Und wer weiß, vielleicht kannst du da schon wieder nach vorne blicken und möchtest gar keinen Kontakt mehr?

Jedenfalls fühl dich frei in dieser Zeit! Du musst nicht mehr ständig darüber nachdenken, ob du sie heute oder morgen kontaktieren solltest oder nicht oder ob sie sich meldet oder nicht, denn du hast eine Frist, ein Ziel, wenn du es so nennen magst.
Denn diese Zeit ist wichtig für euch beide um Gefühle und Gedanken zu ordnen, zu einem früheren Zeitpunkt hätte es sowieso keinen Sinn. Du willst sie ja schließlich nicht nerven und bisher machst du das ja ganz großartig

Ich fühle mich wie auf einer Gratwanderung: auf der einen Seite will ich sie nicht nerven und eine evtl. minimale Hoffnung aufrechterhalten, dass sie mich vermisst. Auf der anderen Seite habe ich Angst, dass sie mich löscht oder sich einfach mit anderen Männern ablenkt und dann komplett außerhalb meiner Reichweite ist. Ich denke, drei Monate sind eine gute Zeit. Aber wie gesagt, ich würde lieber früher als später damit abschließen.

Ich hatte heute Nacht wieder einen Traum von ihr, und der war so schlimm, dass heute schon wieder der ganze Tag im A… ist. Ich träumte, ich war bei ihren Eltern und sie sagte zu mir, alles war nur ein Test und sie liebt mich doch. Alles wurde gut, bis ich aufwachte. Und jetzt bekomme ich die schei. wieder nicht aus meinem Kopf. Das zieht mich so runter, jeder Gedanke den ich an sie verschwende ist wie Gift für meinen Verstand.

Zitat:

Von jetzt (im 7.Himmel) auf gleich (in die Hölle) ist die unterste Schublade. Solche Menschen haben kein Gewissen und gehen über Leichen.

Und so ist sie eben nie gewesen. Erst nach den 5 Wochen in denen wir uns nicht gesehen haben, hat sie sich anscheinend verändert. Und das bricht mir das Herz. Ich hätte es verhindern können, wenn ich doch nur mal ihrer Bitte nachgekommen wäre mit in ihre Heimat zu fahren…nur für ein Wochenende. Vielleicht wären wir dann noch zusammen…

Guten Morgen Albert,

habe ich das jetzt richtig verstanden, Du warst noch nie in ihrer Heimat?
In 5 Jahren nicht? Das hast Du jetzt nur falsch formuliert, oder?

Gibby

Ja das habe ich falsch formuliert, letztes Mal war erst Sylvester dieses Jahr. Allerdings nie wenn sie eins ihrer geliebten Hobbys nachging. Da hab ich mich rausgehalten, obwohl sie immer sagte, ich soll doch mitkommen. Aber ich fand das nie für nötig und dachte, dass ist ja ihre Sache, am Ende vererbe ich es ihr nur.

Im nachhinein könnte ich mich Ohrfeigen für das, was ich nicht getan habe. Ich wollte nicht über meinen Schatten springen, obwohl ich immer freundlich aufgenommen worden bin. Zwar immer der Neue und Fremde, nie wirklich mit dabei, aber nie unfair oder böse. Ich weiß jetzt, dass eigentlich ich sie in die Enge getrieben habe. Unbewusst. Das wollte ich nie. Und nun spüre ich die Konsequenzen jeden Tag...

Ich weiß, Vorwürfe machen sollte ich mir nicht, aber heute habe ich wieder von ihr geträumt...keine Ahnung wie ich weitermachen soll. Erst mal die Kontaktsperre durchziehen und hoffen, dass der Schmerz nachlässt.

Tja Albert,
Du hast die Antwort auf Deine Fragen.
Und Du kannst Dir Vorwürfe machen, und für die Zukunft daran arbeiten, dass Du Interesse aufbauen musst, Dich eingliedern und anpassen musst, und Dich mit dem Begriff Heimat auseinander setzen musst. Obwohl, das ist nicht einfach nur ein Begriff, es ist die Wurzel eines jeden Lebens. Manchen ist sie nicht so wichtig, manchen sogar sch...egal, aber für viele ist sie die Lebensader.

Ich will Dich nicht runter machen. Aber Du solltest Dich bei ihr entschuldigen, dafür das Du ihre Einladungen sie zu ihren Hobbys nicht angenommen hast. Sie wollte ihre Leidenschaften mit Dir teilen, Dir die Schönheit ihrer Welt zeigen, sie wollte Dich dabei haben! Und wie hast Du auf diese Einladungen reagiert? Hätte sie das gemacht wenn sie es als ihr Ding gesehen hätte bei dem sie Dich nicht dabei haben will? Man läd seinen Partner nicht aus Höflichkeit ein an seinem Leben teilzunehmen. Gelinde ausgedrückt, von Deiner Seite war das Desinteresse. Wie stand sie denn da? Wenn Freunde und Bekannte sie fragten wo Du bist? Musste sie Storys erfinden?

Und die Distanz zu den Eingeborenen hat auch darin ihren Grund. Für sie warst Du im weitesten Sinne ein eingebildeter Schnösel, der sich abgrenzt, der sich gar nicht in die Gemeinschaft einfinden will. Dein Verhalten, ihr Verhalten ist eine Kettenreaktion, die nie aufgehört hat. Und dazwischen stand immer sie. Sie liebte Dich, war aber auch eine von denen. Meinst Du nicht, dass sie diese ewige Distanz nicht gespürt hat und sich für Dein Unvermögen vor den Ihrigen geschämt hat?
Sie saß immer zwischen 2 Stühlen. Ich kann mir gut vorstellen wie ihr die Fragen nach Dir und die kritischen Zwischentöne zugesetzt haben, jedes Mal wenn sie sich erklären musste warum Du wieder nicht mitgekommen bist. Und wie sehr sie die spürbare Distanz zwischen Dir und ihren Wurzeln aufgestoßen hat. Wurzeln sind: Familie, Nachbarn, Freunde, Geschichten, Tradition, Straßen und Häuser mit persönlichen Erinnerungen. Sie hat Dich eingeladen, aufgefordert. Aber Du hast es nicht verstanden oder ihrem Bedürfnisse nicht den gleichen Stellenwert gegeben wie Deinen. Du wolltest sie, aber den Rest von ihr nicht.

Du hast sie nicht in die Enge getrieben, Du hast Dich aus Ihrem Leben rausgehalten aber von ihr erwartet in Deines einzutreten und Deinen Plan vom Leben aufzugreifen.

Albert, ich weiß das ich Dir den Tag und das Wochenende verdorben habe. Wenn nicht ich, wer sonst.
Ich rate Dir gut, entschuldige Dich bei ihr und gib zu das Du den Fehler gemacht hast ihre Werte nicht ernst zu nehmen. Du hast verstanden. Ohne wenn und aber. Einfach nur verstanden, ohne weiteren Kommentar zu Deinen Gefühlen, Ansichten und Einschätzungen.
Und erwarte keine Reaktion, zumindest nicht sofort.
Sie liebt keinen anderen, sie liebt ihre Wurzeln, sie liebt all das aus dem sie gewachsen ist. Das ist die stärkste Form von Liebe. Sie wollte sie aber mit Dir teilen.

Sorry Albert,
Gobby

Hallo Gobby,
oh Gott wie ich dich hasse . Du hast natürlich recht, obwohl so krass wars auch wieder nicht. Ich bin schon ab und zu mitgefahren, aber es war halt einfach nicht meine Welt. Vielleicht hätte ich mich auch einfach mal auf ein Dorffest oder Ähnliches einlassen sollen…
Schnöselig bin ich eigentlich nicht im Ansatz. Ich verdiene zwar sehr gut und trage im Job Anzug, aber privat fahre ich ein uraltes Auto und liebe Jogging-Hosen. Aber ja, ich wollte nur sie und nicht den Rest. Obwohl ich sicherlich auch da hätte glücklich werden können. Ich kann mich eigentlich sehr gut integrieren, aber irgendwie war das ganze Dorf ein Clique, die es mir nicht immer leicht gemacht hat (Ex-Freunde und ähnliches).
Ich werde mich bei ihr entschuldigen. Aber was soll dabei rauskommen? Sie wird sich besser fühlen und mich in guter Erinnerung behalten. Ich werde Hoffnung aufbauen, dass irgendein Zeichen von ihr kommt. Aber da wird nichts kommen, ihre Ansage war endgültig. Ich weiß also nicht, mit welchen Erwartungen ich an die Sache rangehen soll.
Wenn ich die Zeit doch nur um ein halbes Jahr vordrehen könnte…

Hi Albert,

zunächst einmal wollte ich dir sagen, dass ich deine Geschichte irgendwie sehr traurig finde; vielleicht ist es tatsächlich so, dass du einer von den Fällen bist, der zu spät merkt, was er an seiner Partnerin hatte und was er verloren hat. Ich persönlich bin auf Grund eigener Schlussmacherfahrungen der Meinung, dass deine Ex sehr wohl eine längere Zeit im Vorfeld, als aus deiner Sicht noch alles gut war, darüber nachgedacht hat, ob ihre Vorstellungen von einer gemeinsamen Zukunft oder überhaupt ihrer Zukunft sich mit dir verwirklichen lassen.
Dass man/frau aus Gewohnheit dann auch trotz evtl. bereits innerlich getroffener Entscheidung gegen die Beziehung bis zur endgültigen Offenbarung noch liebe Worte von sich gibt oder über die Dinge spricht, über die man sich aush sonst unterhalten hat, ist wohl nichts Ungewöhnliches. Der Mut, den es erfordert, sich und dann auch dem Partner gegenüber das Ende einzugestehen und auszusprechen, ist in meinen Augen immens; zumal dann, wenn für den Partner alles noch stimmt.

Außerdem denke ich, dass Gobby sehr wahre Worte geschrieben hat; das Thema Heimat ist für deine Ex elementar. Jemand, der sich dort nicht vollen Herzens einfügen und einbringen kann, wird sie niemals dauerhaft an ihrer Seite haben und dabei glücklich sein können, weil ihr immer etwas fehlt.

Ich weiß nicht, ob du dich genau diesbezüglich so sehr ändern könntest, damit es ihren Vorstellungen gerecht würde; ich weiß aber auch nicht, ob sie so einer Einsicht von dir noch Glauben schenken würde - denn sie kennt dich lange genug und hat sich sicher längst ihre feste Meinung gebildet.

Aber eine reine Entschuldigung, also ein Zugeständnis dessen, dass du erkannt hast, wie wichtig ihr dieses Heimatdingens ist - jedoch wichtig: ohne im Gegenzug irgendetwas dafür von ihr zu erwarten - , wäre sicherlich nicht das Verkehrteste...

LG und einen schönen Tag

SatinSilk