Ich kann die Affäre meines Mannes nicht vergessen

Zitat von Wenja:

.... Er sagt, dass er geblieben ist, weil er gemerkt hat, dass er mich noch liebt. Auch ich habe lange mit einer Antwort gerungen, habe mich aber nicht für eine Trennung entschieden, weil ich dazu zur Zeit keine Kraft habe. Außerdem denke ich an die Kinder und möchte ihnen nicht leichtfertig die Familie nehmen. Gefühle sind natürlich auch noch da...
Zur AF: sie hat sich schon an ihn rangemacht, als ich auf der Wochenstation lag. Sie wusste von uns und hat es trotzdem ausgenutzt. Daher die Wut auf sie.
Von der Affäre habe ich erfahren, weil er es mir gesagt hat und sich trennen wollte.

ja, räumlich sich zu trennen bedeutet Stress und ist kraftraubend. Aber du könntest ja deine innere Haltung etwas mehr auf Distanz zu ihm stellen, so dass dir seine destruktive Art des Umgang mit der Affäre nicht so nah geht.

Es ist seine Entscheidung, sie nicht mit dir zusammen klären zu wollen. Daran kannst du nichts ändern. Aber auf die Weise wird sie unbewältigt zwischen euch (als Paar ) stehen und das ist auch ihm anzurechnen. Seine Entscheidung-seine Konsequenzen. Solange du mit ihm die Konsequenzen seiner Entscheidung trägst, ist es sehr komfortabel für ihn. Er wird nichts verändern.

Meiner Einschätzung nach ist es in Ehekrisen mit am wichtigsten, sich selber nicht aus dem Blick zu verlieren, auch du hast ein Recht auf Seelenheil und musst es nicht mitmachen, dass auf deinem Herzen rumgetrampelt wird.

Es sollte deinem Mann sehr klar kommuniziert werden, das du nicht einverstanden bist mit seiner Art, das Geschehene unter den Teppich zu kehren. Ansonsten würde ich an deiner Stelle mein Ding machen, mich mehr abgrenzen und dafür sorgen, dass es euren Kindern im Rahmen meiner Möglichkeiten gut geht. Auch das sollte er wissen.

Wenja, Du hast momentan keine Kraft aber ich kann Dir versichern, dass Deine Kraft weiterhin schwindet bzw. nicht zurückkehren wird, solange Dein Mann mit Dir weiterhin so umgeht.

Trennt er sich nun oder droht er nur?

Zitat:

Er lässt es nicht immer zu. Kontakt blockt er nicht ab, weil er sich irgendwie noch für sie verantwortlich fühlt.

Nachdem mein Mann die Affäre beendete , konnte ich all seine E-Mails , Handy checken.. er hat alles selbst offen gelegt. Das hat mir einmal gereicht ..das reichte mir als Offenheit.
Und so sollte es auch sein bei einer Wiederannäherung!

Tut mir leid, er hat wohl rational zu Dir ja gesagt , aber emotional ist er noch mit der anderen behaftet.

Ein Neubeginn hat nur eine Chance ,wenn er sich kommplett von der Dame distanziert hat !

@Kaetzchen

Zitat:

Ich weiß, das wird immer gern gesagt, aber ich glaube das nicht. Ich glaube, Kindern ist ein intaktes Elternhaus immer wichtiger als alles andere. Und Kinder sind natürlich ein Grund, eine Beziehung zu behalten. DER Grund schlechthin sogar. Eigentlich gibt es gar keinen anderen Grund für eine Beziehung
Daher finde ich persönlich (meine Meinung), dass man an einer Beziehung, wenn Kinder involviert sind, so viel arbeiten, schrauben und basteln sollte wie nötig, um diese möglichst zu erhalten. Es sei denn, es gibt sehr triftige Gründe für eine Trennung (Gewalt, Alk. etc.) natürlich.

Meine (sehr vulnerable) Erfahrung mit diesem Gedanken:
Hhmm, in meinem Elternhaus gab es keine Gewalt oder so aber eigentlich wollten die sich trennen.

Und haben es wegen der Kinder ( also mein Bru und ich) unterlassen.

Und das war wirklich über alle Maßen grässlich und das ganze Leben massiv prägend.. Über Jahre. Mein Bruder und ich haben unsere Eltern irgendwann quasi drum gebeten doch endlich.... aber nein, Kinder wollen doch unbedingt Mama und Papa unter einem Dach, war der Tenor. Wir haben resigniert. Und mein Bruder hat sich mit Mitte 20 adoptieren lassen von anderen Menschen.
Soviel dazu.

verantwortlich fühlt !
Also, er will es für sein Ego !
Nein, das solltest du nicht mit dir machen lassen ! Das geht zu weit. Damit beschwört er die Trennung herauf. Ich verstehe deinen Kummer.

Er fühlt sich verantwortlich, das fällt ihm aber früh ein und dann noch für die Falsche.
Sorry, für den Sarkasmus, so eine ähnliche Weichspülerei bekam ich auch zu hören.
Ich gehe trotzdem mal davon aus, dass Dein Mann nicht ein notorischer und krankhafter Fremdgeher ist.

Aber eíndeutig keiner der klare Grenzen zieht. Er hält warm auf beiden Seiten und will mal so gar nicht wirklich involviert werden.
Vergessen wirst Du nie können. Das habe ich mir lange gewünscht. Vielleicht verzeihen, aber eben nur wenn er Dir die Chance gibt die Hintergründe aufzuarbeiten, gemeinsam.

Ich würde ihn in Ruhe fragen, was er sich wünscht. Wenn er sagt Du sollst alles vergessen, dann frag ihn nach seinem Lösungsvorschlag. Wir er in Deiner Situation handeln würde, wenn Du eine längere Affäre hast/hättest.
Darüber möchte er mal länger nachdenken und Dich dann aufklären.

Zitat von finita:

Seit wann erteilst Du Ratschläge, nach denen Du selbst nicht handelst?

Meintest Du mich damit?
Ich habe ja danach gehandelt, von daher kommt der Rat von Herzen.

Aber ich empfehle ja trotzdem auch in anderen Belangen Leuten Dinge, die ich nicht so getan habe, von denen ich mir aber im Nachhinein gewünscht hätte, sie getan zu haben.

Das Argument mit den Kindern, die sich rückwirkend angeblich gewünscht hätten, die Eltern hätten sich getrennt, kommt immer. Das können die aber gar nicht wissen, weil sie die Alternative doch gar nicht kennen. Nicht jede Beziehung ist nach einer Krise gleich hinüber. Nur wenn einer von beiden keinen Bock mehr hat, dann kämpft der andere allein und vergeblich und dann führt es natürlich zu nichts.

Habt ihr darüber gesprochen, warum er den Weg in die Affäre gegangen ist? Sprich, wie ist seine Begründung für die Affäre?
Ich habe auch von meinem Mann erwartet, dass er den Kontakt zur Affäre abbricht. Jetzt denke ich, dass er da noch nicht bereit war und er zu wenig reflektiert hat. Denn dann hätte er von sich aus entschieden, den Kontakt abzubrechen, weil es einfach der einzige Weg ist, um zu heilen.
Hat nicht immer was mit warm halten zu tun. Oft ist es mangelndes Abgrenzen, Konfliktscheue, Verlustangst, ....
Fakt ist aber, dein Mann ist nicht für sie verantwortlich. Entweder fühlt er sich so, oder sie gibt ihm das Gefühl, ist er aber nicht. Da belügt er sich selbst m.E. nach!

Zitat von Wenja:

Er lässt es nicht immer zu. Kontakt blockt er nicht ab, weil er sich irgendwie noch für sie verantwortlich fühlt.

Ha, ha, ha, du glaubst ihm das doch hoffentlich nicht. Wenn es bei euch noch einmal was werden soll musst du den Spiess umdrehen.
Als erstes solltest du dich von einem Anwalt beraten lassen wegen Unterhalt bei trennung.
Dann kannst du von ihm verlangen dass er sich den Spleen mit der Verantwortung endlich aus dem Kopf schlagen soll. Verlange von ihm dass er sie im Handy blockiert und jeglichen Kontakt zu ihr abbricht oder dass DU dich von ihm trennst. Dann kann er ja weiterhin für sie verantwortlich sein.
ER ist fremd gegangen nicht du. Er ist bestimmt nicht in der starken Position dir gegenüber wie er glaubt.

Zum Thema Kinder. .

Meine Tochter hat letzte Woche in einem ähnlichem Zusammenhang gesagt: Was denken sich Erwachsene eigentlich. Es ist furchtbar als Kind, dass Eltern, die sich nicht verstehen, sich nicht trennen.

Ich habe es immer anders gesehen.
Für meine Kinder trifft es nicht zu.
Das finde ich super gut.

Hach, genauso ist es umgekehrt.
Meine Eltern haben sich recht früh getrennt, ich bin ewig dem Familienbild hinterhergelaufen. Ich denke es kommt auch auf den Zeitpunkt an, wie alt die Kinder sind.
Ich war damals 3,5 Jahre, nicht fähig die Hintergründe und Schwingungen zu verstehen.
Meine Kids waren 14,10 und 8 Jahre die Mädels haben vieles verstanden, weil älter. Das jüngste Kind knabbert noch, obwohl jetzt schon 13. Sie sagen heute zwar alle drei, es war besser so, aber mein Sohn hat echt noch Probleme.

Was hat es bei mir bewirkt? Den Willen unbedingt zu kitten, was nicht zu kitten ist, über das eigene Leid, die eigene Liebe hinwegzusehen. Weil ich es unbedingt besser machen wollte, als meine Eltern. Also, auch kein Königsweg.

Es hängt einfach viel davon ab, ob man zusammen bleibt und daran arbeitet oder einfach nur stillhält und erträgt, oder nur streitet. Das sind dann die schlechten Vorbilder.

Du hast eine kluge Tochter, @frischgeföhnt !
Kinder nehmen die elterlichen Beziehungszustände wie einen Spiegel in sich auf, in dem sie später auch das eigene Leben betrachten (vortäuschen kann man ihnen nichts, gerade Kinder haben ein sehr feines Gespür). Und es kann, war die Beziehung einigermaßen schlimm, lieblos, nur irgendwie zurechtgezimmert, schwer werden, im Lauf der Zeit einen anderen Blick zu erlangen. Das bedarf oft großer Mühe und Einsicht.
Zwar stimmt es: Müßten sich Kinder im Moment zwischen Hölle oder Ungewißheit entscheiden, würden sie bis zu einem gewissen Alter die Hölle wählen. Weil sie daran angepaßt sind und jeder Verlust sie zunächst einmal in Angst und Schrecken versetzt.
Etwas Gutes tut man ihnen damit allerdings nicht. Und in aller Regel werden die Kinder auch nur vorgeschoben als ehrenhafter Grund, eine verunglückte Beziehung weiterzuführen. Die eigentlichen Gründe sind durchaus ganz andere.

Für mich war das bei Trennung und auch danach eher schockierend.

Ich blieb doch wegen der Kinder.

Heute:
Ja deswegen. .vlt .. aber auch weil ich den Mut nicht hatte mich zu trennen..Ich war unglücklich..aber besser als nix..

Für meine Kinder hätte ich gegen müssen..
Aber das ist nur meine Geschichte.

Ich habe uns drei endlich von einem Tyrannen befreit..deswegen..

Wir drei sind ein super Team...und uns näher denn je..die kuscheln und reden mehr denn je. Konflikte werden endlich angstfrei ausgetragen..sty...OT.

Zitat von MiriZini:

Und mein Bruder hat sich mit Mitte 20 adoptieren lassen von anderen Menschen.Soviel dazu.

Krass!
Er muss bei euren Eltern sehr gelitten haben....die Eltern sind dann nur noch biologische Erzeuger und stehen für das Sozialisationsnest.....

Zitat:

Zitat von frischgeföhnt:

Ich habe uns drei endlich von einem Tyrannen befreit..deswegen..

Wir drei sind ein super Team...und uns näher denn je..die kuscheln und reden mehr denn je. Konflikte werden endlich angstfrei ausgetragen..sty...OT.

Dann hat eine Trennung so Sinn gemacht , da eine Weiterentwicklung als Paar und persönliche Weiterentwicklung aufgrund psych. Probleme ( Störungen ? ) nicht möglich war.

Ich glaube, wenn starke psych. Probleme eine persönliche Weiterentwicklung verhindern , Gewalt Sucht , D r ogen eine Rolle spielen oder die Ehe völlig zerrüttetet ist , keine Liebe mehr vorhanden ist , dann kann man eine Ehe wohl nicht mehr retten.

Vertrauen lässt sich wohl , auch nach einem Seitensprung mit der Zeit wieder aufbauen...eine Narbe bleibt allerdings immer zurück. ( Ausgenommen notorische Fremdgänger ...das hat wohl andere Gründe , Sucht eventuell)

Einige Paartherpeuten gehen davon aus , das doch den meisten Paaren geholfen werden kann , ein neues Bewusstsein füreinander zu entwickeln. Oft bestehen langjährige Beziehungen nur noch aus Gewohnheit , automatisierten Prozessen, es fehlt die Achtsamkeit für die Bedürfnisse des anderen. Manchmal sollte man wohl lernen, Gefühle besser wahr zu nehmen . Wir kommen ja nicht als geborene Konfliktlöser auf die Welt...machmal können wir durch Krisen wachsen und benötigen vielleicht auch therapeutische Anschubhilfe...