Ich kann auch nach 8J nicht aufhören, an ihn zu denken

Ich hatte eben beim schreiben leider wenig Zeit und kann auch ersten meinen Beitrag von oben nicht mehr editieren. Beim nochmaligen durchlesen ist mir aber aufgefallen, dass dieser Kommentar von mir

Zitat von Bücherfreundin:

Ist nicht bös gemeint, Jungs

total daneben ist. Ich bitte um Entschuldigung.

Hallo @Vecky
Vielen Dank für deine ausführlichen Antworten. So ergibt sich für mich ein etwas besseres Bild.
Ich möchte dir auch raten, die Beiträge von @Alduin noch einmal durchzulesen. Er hat viele Dinge auf den Punkt gebracht, die wichtig sind (z.B. Idealisierung vom Ex, Traumwelt).

Hier gibt es glaube ich zwei verschiedene Probleme:

Erstens:
Du hast dich - meiner Meinung nach - noch nicht aus der Beziehung mit T. gelöst. Ich bin mir aber nicht sicher, ob du das selbst auch so siehst, da du betonst, mit deinem Freund glücklich zu sein.
Die Gründe dafür sind unterschiedlich: die nachträgliche Idealisierung von T., das Nicht-Sehen wollen der Probleme in der damaligen Beziehung (Eifersucht, Kontrollwahn), dann das Thema Seelenverwandtschaft (vielleicht kann dazu @Scheol etwas schreiben, was die Gründe dafür sind). Dann die Schuldgefühle deinerseits („es zerstört mich praktisch“).
An diesen Dingen kann man arbeiten, WENN du ihn auch tatsächlich loslassen willst. Und da liegt die Crux, denn das kommt bei mir nicht so klar rüber.

Zitat von Vecky:

Und Loslassen ist leider nicht meine Stärke.
Ich habe Angst, irgend etwas zu verlieren. Und ich frage mich mittlerweile, weshalb dies so ist. Ich möchte endlich loslassen können.

Zweitens:
Das Thema S.. Auch hier wird T. idealisiert. Zusätzlich gibt es aber noch weitere Probleme mit dem aktuellen S., die anscheinend vordergründig mit deinem Partner zusammenhängen. Ich frage da jetzt mal nicht so genau nach, aber: kannst du mit dem Ist-Zustand leben? Wäre es tatsächlich eine Option, dir den S. woanders zu holen (wie von deinem Freund vorgeschlagen)? Vielleicht hat @Dauerverliebt da auch noch ein paar Ideen zu?

Zitat von Vecky:

Ich habe mir überlegt ihn über meine Gedanken einzuweihen bezüglich T. und dem S. mit ihm. Das empfand ich jedoch als unpassend und verletzend.

Würde ich auch nicht machen. Ehrlichkeit hin oder her, aber das wäre P.imal verletzend für ihn.

Du sagst über die Gefühle zu T., dass es sich nicht um Liebe handelt. Das denke ich tatsächlich auch. Das Problem ist aber, dass du trotzdem (noch) nicht von ihm weggekommen bist. Ich kann mich da meinen Vorrednern nur anschließen, ich finde das ist deinem Freund gegenüber sehr unfair. Wenn du es nicht schaffst, dich da zu lösen, solltest du über Konsequenzen nachdenken.

Ich habe meinen Beitrag jetzt geteilt, damit es nicht so lang wird...

Zitat von Vecky:

Meinst du SB?

Ja.

Zitat von Vecky:

Mit Meditation evtl.? Das könnte ich wieder intensivieren und Übungen machen. Ich merke in mir jedoch eine Art Anker, der nicht weg gehen möchte und mich in die Tiefen zieht…

Du kannst mal über Google das Thema Gedanken ziehen lassen oder auch das Thema Gedankenkarussell eingeben. Dazu gibt es gute Hinweise und Übungen (z.B. Achtsamkeit oder Meditation).
Das mit dem Anker.. hm ja. Könnte eben daran liegen, dass du eben nicht loslassen willst.

Zitat von Vecky:

Irgendwie hängt die ganze Last an mir. Die gesamte Schuld.

Nein, tut sie nicht.

Zitat von Vecky:

zurück reisen zu der Zeit mit T., wo ich so vieles anders machen hätte können. So viel Potential, das da gewesen wäre.

Man kann die Zeit nicht zurückdrehen. Das hat was mit Akzeptanz zu tun.

Zitat von Bücherfreundin:

Zweitens:
Das Thema S.. Auch hier wird T. idealisiert. Zusätzlich gibt es aber noch weitere Probleme mit dem aktuellen S., die anscheinend vordergründig mit deinem Partner zusammenhängen. Ich frage da jetzt mal nicht so genau nach, aber: kannst du mit dem Ist-Zustand leben? Wäre es tatsächlich eine Option, dir den S. woanders zu holen (wie von deinem Freund vorgeschlagen)? Vielleicht hat da auch noch ein paar Ideen zu?

Pardon me?

Was soll ich dazu beitragen, ob ihr Freund sie losschicken will? So eine brilliante Idee hat mich fast die Ehe gekostet.

Zitat von Dauerverliebt:

Was soll ich dazu beitragen, ob ihr Freund sie losschicken will? So eine brilliante Idee hat mich fast die Ehe gekostet.

Sorry..
Ich hatte deinen Thread mal überflogen, und da du eh schon hier mitgeschrieben hast, dachte ich du könntest mit deiner Erfahrung ihr auch helfen? Du musst dich ja auch nicht dazu äußern, es war nur ein Gedanke. Aber dein Kommentar, dass es dich fast deine Ehe gekostet hat, sagt eigentlich auch schon genug aus. Da steht viel auf dem Spiel bei sowas.

Zitat von Bücherfreundin:

Sorry.. Ich hatte deinen Thread mal überflogen, und da du eh schon hier mitgeschrieben hast, dachte ich du könntest mit deiner Erfahrung ihr auch helfen? Du musst dich ja auch nicht dazu äußern, es war nur ein Gedanke. Aber dein Kommentar, dass es dich fast deine Ehe gekostet hat, sagt eigentlich auch schon genug ...

Achso... ja @Vecky , das mit dem S. im Aussen holen auch mit Genehmigung durch deinen Freund - Finger weg.

Zitat von Bücherfreundin:

An diesen Dingen kann man arbeiten, WENN du ihn auch tatsächlich loslassen willst. Und da liegt die Crux, denn das kommt bei mir nicht so klar rüber.

Es fühlt sich an, als würde ich ein Stück von mir verlieren. Ist das normal?
Ich habe noch nicht viele Verluste erlebt. Vielleicht habe ich auch Angst, das gleich noch mal zu erleben. Ich investiere sehr viel in eine Beziehung, mit meinem ganzen Herzen. Und war lange sehr verletzt. Endlich wieder glücklich sein zu dürfen und evtl. den Schmerz nochmal zu erleben, ich denke dort ist der springende Punkt vor dem ich Respekt habe.

Zitat von Bücherfreundin:

kannst du mit dem Ist-Zustand leben? Wäre es tatsächlich eine Option, dir den S. woanders zu holen (wie von deinem Freund vorgeschlagen)?

Ich bin mir da unsicher. Offene Beziehungen, da sagen einige „mach es“ und andere raten davon ab. Wie es wirklich ist, weiss man erst, wenn man es umsetzt. Und da kann es dann auch bereits vieles kaputt machen.

Zitat von Bücherfreundin:

Ja.

Ist jedoch nicht das gleiche wie S.. Ich liebe die Intimität zu zweit.

Zitat von Bücherfreundin:

Du kannst mal über Google das Thema Gedanken ziehen lassen oder auch das Thema Gedankenkarussell eingeben. Dazu gibt es gute Hinweise und Übungen (z.B. Achtsamkeit oder Meditation).
Das mit dem Anker.. hm ja. Könnte eben daran liegen, dass du eben nicht loslassen willst.

Danke für den Tipp. Habe ich vor Jahren bereits schon gemacht und es ist eine gute Idee, es nochmals zu machen.

Zitat von Bücherfreundin:

Nein, tut sie nicht

Weshalb fühlt es sich denn so an?

Zitat von Bücherfreundin:

Man kann die Zeit nicht zurückdrehen. Das hat was mit Akzeptanz zu tun.

Korrekt. Du hast recht.

Zitat von Scheol:

Hoffnung lässt ein nie abschließen.

Hoffnung macht den Schmerz , das leiden , milder.

Danke auch für diesen Satz @Scheol

Zitat von Dauerverliebt:

Achso... ja , das mit dem S. im Aussen holen auch mit Genehmigung durch deinen Freund - Finger weg.

@Dauerverliebt Darf ich fragen, weshalb? Hast du persönlich eine negative Erfahrung gemacht?

Zitat von Scheol:

P. war,…… ein guter Verkäufer , ein Manipulator.

100% deiner Meinung. Mittlerweile erkenne ich solche Menschen viel schneller und kann besser damit umgehen. Damals war ich sehr stark geblendet. Ich hatte diese Erfahrung mit solchen Menschen noch nie so zuvor erlebt, um ehrlich zu sein.

Zitat von Scheol:

Ich habe den Eindruck beim lesen das du das gefühlt hast da irgendwas falsch gemacht zu haben , verpasst zu haben ? Noch in der Hoffnung lebst , etwas nicht abgeschlossen ist ?

Du liegst mit deiner Vermutung richtig. Ich denke, es liegt daran, dass ich noch ein klärendes Gespräch wollte, um abzuschliessen. Dies war jedoch nur möglich, wenn seine neue Freundin dabei ist. Daher verzichtete ich darauf.
Ich habe generell Mühe, wenn Menschen ohne Grund aus meinem Leben treten. Zum Glück ist es mir nicht oft geschehen, aber ich versuche mich zu reflektieren. Und wenn ich nicht erfahre, was schief gelaufen ist, studiere ich ständig herum, ob es wohl dies oder das gewesen ist, was den Abbruch ausgelöst hat.

Man kann meiner Erfahrung nach nicht selbsz bestimmten, woran man denkt, aber die Schlussfolgerungen, die wir daraus ziehen, liegen in unserer Hand

Zitat von Vecky:

Es fühlt sich an, als würde ich ein Stück von mir verlieren.

Wahrscheinlich einer der Hauptgründe, warum du ihn nicht loslassen willst. Und deswegen drehst du dich auch seit Jahren im Kreis und wirst auch nie aufhören können, an ihn zu denken.

Zitat von Vecky:

Habe ich vor Jahren bereits schon gemacht und es ist eine gute Idee, es nochmals zu machen.

Das hat aber offensichtlich nicht wirklich funktioniert. Der Grund dafür: siehe oben.

Zitat von Vecky:

Weshalb fühlt es sich denn so an?

Schuldig sein und sich schuldig fühlen sind zwei verschiedene Dinge.

Ich bin mir bei dir auch nicht sicher, ob du wirklich reflektiert hast oder einfach nur am grübeln bist. Mit grübeln kommst du nicht weiter.

Ich möchte dir auch ganz dringend raten, die Beziehung zu deinem aktuellen Partner zu überdenken. Das ist schon eine harte Sache, vier Jahre in einer Beziehung zu sein aber eigentlich immer noch am Ex zu hängen. Und das willst du anscheinend auch nicht wirklich aufgeben.

Zitat von Vecky:

Darf ich fragen, weshalb? Hast du persönlich eine negative Erfahrung gemacht?

Ja, habe ich. Matschiges Selbstbewusstsein. Habs der Frau quasi erlaubt, obwohl ich es nicht so meinte. Der Rest war dann eher unschön. Bei mir kommen andere Faktoren dazu, aber im Wesentlichen hat meine Frau mir geglaubt und ich bin nicht damit klar gekommen das Ergebnis live sehen zu dürfen.

Das gleiche oder ein ähnliches Problem sehe ich bei dir. Zum einen hast du einen Hang dazu auf Player reinzufallen. MAx hat dir T. regelrecht madig gemacht und egal ob das letztendlich stimmte oder nicht, er hat dir neicht geholfen, sondern dich aus der Unterhose gequatscht. Das wird dir wieder passieren. Es wird wieder ein P. kommen. Du bist so sehr im Gefühlschaos, dass du nicht in der Lage bist das zu trennen. Um eine offene Beziehung zu führen müssen harte Grenzen da sein, die unbedingt einzuhalten sind.
Beginne mal darüber nachzudenken, ob du in der Lage wärest solche Grenzen einzuhalten, die absolut nötig sind, damit dein Freund weiterhin Vertrauen zu dir haben kann? Du bist ja nicht einmal in der Lage ihm gegenüber einzugestehen, dass du nach mehreren Jahren mit ihm immer noch einem Verflossenen nachhängst.
Wenn das schon nicht geht, wie willst du ihm denn dann das Vertrauen geben, das P. 2.0 oder T. 1.5 nicht zur Gefahr werden. Dein Verflossener ist ja aus dem Bild und du wirst ihn nicht los. Was denkst du, was passiert, wenn der nächste eben nicht nur da, sondern auch noch erreichbar ist?
Und vor allem: Eine offene Beziehung funktioniert in beide Richtungen. Wärest du bereit zu akzeptieren, dass dein Freund sich emotional auf eine andere Frau einläßt?

Ich kann dir nur sagen: Finger weg. Du bist nicht stabil genug, genauso wie ich es nicht war.

Zitat von Dauerverliebt:

Ja, habe ich. Matschiges Selbstbewusstsein. Habs der Frau quasi erlaubt, obwohl ich es nicht so meinte. Der Rest war dann eher unschön. Bei mir ...

Diesen Gedankenhang hatte ich mir auch bereits gemacht. Er sagt von sich aus, dass es für ihn okay sei (und es ist ja auch von ihm aus gekommen) dass er jedoch erst wirklich wissen wird, wie es ist, wenn es umgesetzt wird.
Ich habe ihm dabei gesagt, dass es dann bereits zu spät sein könnte.

Er selbst hat kein Bedürfnis auf andere Frauen. Ihn würde das eher überfordern laut Aussage von ihm. Das war lange auch der Grund, weshalb ich dachte „das ist ja dann nicht fair, ich darf und er nicht“. Ich muss hierbei jedoch auch sagen: wenn er nicht möchte, es mir jedoch erlaubt, dann darf ich dies auch annehmen.
Wie du bereits erwähnt hast und wahrscheinlich im momentanen Zustand auch richtig liegst, muss ich mir zuerst über einiges klar werden bevor ich eine neue Türe öffnen werde.

Vielen Dank, dass du mir einen kurzen Einblick gewährt hast und deine eigene Erfahrung geteilt hast. Ich empfinde dies als sehr wertvoll.

Zitat von Vecky:

Von Beginn an war das S. mit meinem Partner sehr schwierig (von seiner Seite her). Ich habe ihn unterstützt, wo ich nur konnte und wir sind mittlerweile auf einem Level, das er sich niemals hätte vorstellen können, da er Probleme hat. Er hat von sich aus ziemlich zu beginn unserer Beziehung gesagt, dass es für ihn in Ordnung sei, wenn ich mir den S. noch wo anders einholen möchte, da er sowohl sehr wenig Bedürfnisse empfindet als auch aussliesslich im Bett etwas machen kann. Er sagte sogar, dass es für ihn entlasten sein könnte, weil er dann diesen Druck (den ich ihm nicht gebe sondern er sich selbst) nicht mehr so stark empfinden würde. Ich konnte es jedoch bis jetzt nicht machen. Wir sprechen sehr oft darüber, damit wir jeweils wissen, wo die andere Person steht. Ich habe mir überlegt ihn über meine Gedanken einzuweihen bezüglich T. und dem S. mit ihm. Das empfand ich jedoch als unpassend und verletzend.

Ich bin mal so böse und weise noch darauf hin: Andere Foristen und ich haben schon ohne diesen Abschnitt vermutet, dass dir in deiner Beziehung etwas (elemtares) fehlt.
Man merkt es deinem Texten halt an, auch wenn du das Aussprechen dieser Fakten als verletzend empfindest.
Dein Freund gibt dir NICHT das was du willst.
Eben deswegen idealisierst du T.....

Ist dein Partner geschlechtslos? Wenn ja KANN eine offene Beziehung tatsächlich eine Lösung sein, WENN du Gefühle von S. trennen kannst.
Ansonsten wird das langfristig in einer Affäre enden....

Zitat von Vecky:

Schwierig, um ehrlich zu sein. Es ist nicht Liebe. Es ist eine Art Sehnsucht. Ich denke manchmal, dass er für mich ein Seelenfreund war. Und dass ich ewig mit ihm verbunden bleibe. In der Beziehung mit ihm haben wir uns beispielsweise oft gleichzeitig angerufen oder geschrieben oder das gleiche Geschenk füreinander gekauft, ohne dass wir es wussten.

Absolute Idealisierung....

Zitat von Vecky:

Du bringst es auf den Punkt! Ich möchte nicht mehr an ihn denken und zack, sind meine Gedanken bei ihm und ich mag das einfach nicht mehr!
Ich denke nicht jeden Tag an ihn, jedoch in letzter Zeit öfter als auch schon. Wir hatten letztens Kontakt (etwas belangloses) was mein Partner im übrigen weiss - was vielleicht mein Gedankenkarussell wieder angetrieben hat…

Bestes Beispiel dafür, warum du T. nicht aus deinen Gedanken bekommst.....
DU HAST NOCH KONTAKT ZU IHM....

Wenn du nicht mehr an T. denken willst brich den Kontakt ab. Endgültig und absolut.
Solange du das nicht tust belügst du dich selbst, wenn du sagst: Ich versuche doch alles um ihn aus meinen Gedanken zu bekommen....
Kein Kaffeklatsch, kein Getratsche, kein Austausch von Bildern oder Likes auf Insta....

Zitat von Vecky:

Ich merkte jedoch ziemlich rasch, dass ich einfach eine Pause benötigte, um wieder in die richtige Spur zu gelangen. Das war ca. nach 3,5 Monaten nach der Trennung. Da lernte T. bereits eine andere Frau kennen und wies mich danach ab. Ich bat ihn, mir eine zweite Chance zu geben (bevor ich wusste, dass er jemanden neuen kennen gelernt hat) während dem er mir sagte „vielleicht irgendwann später mal“. Als ich dann versuchte, von ihm los zu kommen, kontaktierte er mich und meinte „ich hätte dich zurück gewollt, jetzt jedoch nicht mehr“. Und so ging das noch 2-3 Mal hin und her.

Warum wolltest du zu ihm zurück?
Die Beziehung mit ihm klingt ziemlich furchtbar.....

Zitat von Vecky:

Hmmm, insgeheim weiss man es, dass man nicht in die Hoffnung investieren sollte sondern aktiv daran arbeiten muss. Danke, das hat mir nochmals meine Augen ein stück weit mehr geöffnet.

Dann höre auf zu hoffen, dass deine Probleme sich von alleine lösen und fang mit der Arbeit an....

Punkt 1: Absoluter Kontaktabbruch zu T.. Nicht deinem Freund zuliebe, sondern dir zuliebe. Egal was mit deiner derzeitigen Beziehung wird, langfristig wirst du so besser durchs Leben kommen....

Punkt 2: Ehrliches Resümee über deine Beziehung ziehen. Ist S. für dich wichtig bzw. elementar? Sei das absolut ehrlich zu dir. Stell dir vor, du müsstest bis an dein Lebensende mit deinem derzeitigen S. auskommen.

Punkt 3: Sobald Punkt 3 erledigt ist, sprich mit deinem Partner. Mach ihm klar, dass auch er absolut ehrlich zu sich sein muss. Könnte er es wirklich akzeptieren, wenn du dir den S. außerhalb holst? Ich bezweifle das....

Punkt 4: Wenn die Differenzen in diesem Punkt nicht zu lösen sind: Trenne dich. Es gibt Typen, die dir auch die Sterne vom Himmel holen werden UND mit dir regelmäßig S. haben wollen....

Klingt hart, ist es auch, aber wenn du das nicht tust, wenn du nicht an deiner Situation was änderst wirst du früher oder später in einer Situation landen, wo deine Beziehung zerbricht und/oder du deinen Partner massiv verletzt.

Alles Gute.