Ich kann auch nach 8J nicht aufhören, an ihn zu denken

Zitat von Baumo:

Verstehe das Problem nicht. Es ist doch toll an alte schöne Zeiten zu denken. Oder willst du ihn kontaktieren?

Ich glaube eher die TE kann kein Mann zufriedenstellen, denn den gibt es nirgens.

Schon NiceBay gegen BadBoy ging in die Hosen... der eine zu lieb aber super, unvergesslicher S.... der andere nur bad und brachte es auch nicht.

Mir tut ihr neuer Freund leid, wirklich... wie kann er denn gegen die beiden mithalten, unmöglich. Der kann sich noch so anstrengen, die TE schwärmt vom vergangenen S. und zu nett scheint der Neue auch zu sein.

Ich denke liebe TE, du solltest mal an dir arbeiten und darüber nachdenken, was du wirklich willst und ob das einer wirklich befriedigen kann was bei dir falsch läuft.

Ob der NiceBoy damals wirklich zu eifersüchtig war oder du ihm mit der Suche ach deinem Wunschpartnern das eingegeben hast, den du ja immer noch nicht gefunden hast, wer weiss das schon, du sicher noch nicht.

Zitat von Booklahoma:

@Urmel_ Ja schon verstanden, aber du suggerierst ja , sie wäre eine Alpha Widow von T.

Ne, ich sage, dass sie, in Kontext zu der sehr ausführlichen, aber auch vereinfachten, im Sinne der Verständlichkeit, Abhandlung von RT, der manchmal durchaus auch Schmarn erzählt, offenbar eine Alpha Widow ist.

Und der Anker ist dabei nicht das Verhalten der Männer, sondern ihre eigene Gefühlswelt. Wie sie im Eingangspost darlegt. Und ja, die Realität und die individuelle Wahrnehmung der TE können dabei durchaus völlig gegensätzlich sein.

Viele Männer, vor allem jüngere Männer, haben oft Probleme zu erkennen, dass Frauen sich in Sachen Gefühle ihre eigene Realität zusammenbauen.

Was im romantischen Kontext auch Sinn ergibt, denn eine Frau will ja keiner rationalen Abhandlung folgen, sonder eben ihren Gefühlen.

Und wenn du das begriffen hast, dann wird dir auch klar, warum der Fischer nicht die Fische fragt, wie er sie am besten fangen kann.

Zitat von Mr217:

Das Paradebeispiel dafür, dass Menschen erst, wenn sie mit sich selbst im Reinen sind, sich auf etwas Neues in Form einer Beziehung einlassen ...

Grundsätzlich bin ich für Meinungen sehr offen und nehme auch gerne Tipps an. Das ist auch der Grund, weshalb ich mich hier gemeldet habe. Es ist, wie du dir das vielleicht vorstellen kannst, eine abgespeckte Version. In den Jahren in dieser Beziehung und Jahren nach dieser Beziehung geschieht sehr vieles. Deine Ansicht ist sehr einseitig und deine Meinung sehr negativ gegenüber mir. Du darfst gerne Fragen stellen, die ich dir auch offen beantworten kann. Eine verurteilung wie du sie getätigt hast empfinde ich sehr fragwürdig. Vielleicht auch deshalb, weil ich es mir persönlich verkneife, andere Menschen zu verurteilen. Jeder hat seinen eigenen Rucksack. Jeder hat andere Emotionen und Gefühle. Wir wandern nicht in den Schuhen anderer und können uns nur erahnen, wie es sein könnte. Und selbst wenn wir die eigene Erfahrung machen wird es niemals die selbe sein, die eine andere Person erlebt. Andere gehen mit Schmerz oder Verlust anders um. Andere sehen die Welt anders. Was ich versuchen möchte ist, mein Leben zu verstehen. Und das gelingt mir erst, wenn ich ehrlich mit mir selbst bin und mich nicht anlüge bzw. wenn ich über das spreche, was in mir vorgeht. Solche Dinge muss ein Partner grundlegend nicht erfahren, es sind Gedanken, die einem im Kopf umher gehen. Wir alle haben diese Gedanken. Würden wir unserem Partner immer erzählen, was wir gerade denken oder solche intimen „Tagebucheinträge“ offen legen, wäre es klar, dass der Partner dadurch verunsichert wird. Du schreibst, ich sollte zuerst mit mir selbst ins reine kommen. Was denkst du denn, was ich all diese Jahre Schritt für Schritt mache? Und mit diesem Schritt hier versuche?

Du findest es also fair, von einem Menschen in den goldenen Käfig gesteckt zu werden? T. hat mich mehr und mehr von der Aussenwelt abgekapselt. Wenn du rein psychologisch überlegst so scheint es naheliegend, dass man sich frei „kämpft“ und von einem anderen Extrem mitreissen lässt. Vom einen ins andere Extrem… Im übrigen war er nicht ein BadBoy a la „ich schleppe reihenweise Chics ab und bin der Obermatcho“, nein, er war einfach geheimnisvoll und dies reizte mich. Da habe ich mich vielleicht ein wenig falsch ausgedrückt.

Es benötigt oft Ausenstehende, die einem die Augen öffnen. P. hatte recht bezüglich der Toxität in der Beziehung mit T.. T. hingegen wollte mich einfach nur für sich alleine. Ich hingegen war komplett in einem Chaos und wollte einfach nur meine Freiheit. Wieder auf eigenen Beinen stehen. Ich erwartete von P., dass es so weiter geht wie es mit T. lief - nämlich dass er mich unterstützt, so wie ich ihn auch unterstütze. P. war für mich eine Lehre im Leben um zu verstehen, dass ich mich nicht auf einen Mann oder grundsätzlich anderen Menschen verlassen sollte sondern für mich selbst Sorge tragen muss. Ich muss mich selbst lieben und nicht die Liebe von einem Narzissten erarbeiten. Ich möchte dankbar sein für alles, was mir das Leben schenkt. Und ja, vielleicht bin ich etwas unreifer als andere in meinem Alter. Ich behandle mein Umfeld jedoch nicht schlecht. Ich spreche über das, was ich denke.

Mit meinem Partner spreche ich sehr offen über alles. Er weiss über sehr viele Teile in meinem Leben bescheid und erfuhr auch die Geschichte über meinen Ex.
Wenn ich nicht alleine sein möchte, wäre ich nicht einige Jahre Single gewesen um zu mir zu finden. Meine Gefühle kann ich nicht per Knopfdruck abstellen!

Zitat von kata_smiles:

Oh, come on. Das ist jetzt unnötig hart..sie hatte damals nichts mit P. und muss deshalb kein schlechtes Gewissen haben. Wenn T. so denkt, ist er ...

Du sprichst mir aus der Seele und hast die korrekten Punkte angesprochen.
T. hat in seinem gesamten Familiären Kreis und auch meinen Freunden erzählt, dass ich fremd gegangen bin. Was sehr schwierig für mich war. Klar war ich die dumme Bi*ch die den armen T. verarscht hat. Dabei benötigte ich einfach ein wenig Luft zum atmen - die er mir mit stalken und co. nicht gab.

Mit meinem jetzigen Partner spreche ich sehr offen über jegliche Themen. Das S. habe ich angesprochen und wir arbeiten kontinuierlich daran. Ich habe S. in der Beziehung mit T. - und auch in der Zeit mit P., anders erlebt und wurde nie mit solchen Problemen konfrontiert, die ich in der jetzigen Situation durchlebe. Ein neues Erlebnis, für welches ich dankbar bin. Dennoch ist es S. nicht auf der selben Ebene wie in der Vergangenheit.
Wie kann ich das am besten erklären?

Mit T. beispielsweise hatte ich auch durchaus spontane Erlebnisse, wenn wir unterwegs waren oder so. Mit meinem jetzigen Partner ist es ausschliesslich im Bett. Er „kann“ es nicht anders. Ich denke, daher beruht mein Verlangen nach der alten Zeit. Nach dem spontanen und den unbeschwerten Zeiten.

Zitat von Dauerverliebt:

Ist er das? Immerhin hat sie ja was mit P. angefangen. Und ich glaube nicht, dass das nicht passiert wäre, wenn sie noch mit diesem T. zusammen ...

Ich verstehe deine Ansicht. Mein Freund ist nicht meine zweite Wahl. Aber ich kann gegen meine Gefühle nichts machen. Ich denke ich habe es versucht zu verdeutlichen, dass ich mir denken kann, dass ich in der jetzigen Zeit gar keine Beziehung mehr mit T. haben möchte sondern einfach dieses unstillbare Gefühl vorhanden ist. Es ist mir bewusst, dass dies befremdlich klingt wenn ich von meinem Ex schreibe und diesem ganzen Wirr Warr.
Es bringt mir nicht viel im Leben, wenn ich für meine Gedanken verurteilt werde anstelle von konstrukiven Feedbacks zu profitieren von beispielsweise Menschen, denen es ähnlich ergangen ist.

Zitat von Baumo:

Verstehe das Problem nicht. Es ist doch toll an alte schöne Zeiten zu denken. Oder willst du ihn kontaktieren?

Ja, ich empfinde es durchaus schön, in diesen Gedanken zu schwelgen. Ich mache mir jedoch allmählich Sorgen, ob dies noch normal ist. Daher dachte ich mir, dass ich gerne die Meinung von anderen anhören möchte und Tipps entgegen zu nehmen, um weiter zu kommen. Ich frage mich beispielsweise auch, ob es normal ist, an S. mit dem Ex zu denken. Ich habe es bereits schon öfters gelesen, als ich mich etwas klug machen wollte. Dennoch blieb eine klärende Antwort für mich jeweils aus.

Zitat von Gorch_Fock:

Was war es denn eigentlich mit bad boy P.? Wie war denn der S. mit ihm? Denn darüber schreibst Du gar nichts.

Anfangs ungewohnt, war ich mir doch mehrere Jahre ein anderer Mann gewöhnt. Mit der Zeit jedoch war es eingespielter und sehr leidenschaftlich. Ich empfand den S. mit P. mehr als „Freundschaft+“ und das war okay für eine zeit lang.
Ich hatte damals erst nach über eineinhalb Monaten nach der Trennung das erste Mal S. mit P.. Ich trennte mich von T. nicht wegen dem S. mit P. (falls du das gemeint hast).

Zitat von Marcell:

Die erste große Liebe bleibt für immer im Herzen! Es gibt da einen tollen Spruch man wirft einen diamant weg um Steine aufzuheben. Ihr wart jung ...

Oh, diesen Spruch mit dem Diamanten kannte ich bisher nicht. Es ergibt jedoch Sinn.

Du hast es richtig erkannt. Das war so eine Sache mit dem einen Extrem ins andere Extrem zu fallen, nur um danach aufzuwachen und zu erkennen, was man verloren hatte. Das ist jedoch der Lauf des Lebens. Erst im Nachhinein erkennt man den wahren Wert im Leben. Vielen Dank für deine Worte.

Ich denke, währe ich noch immer mit ihm zusammen, dann hätten wir ein Haus, wir hätten geheiratet und Kinder. Alles Dinge, auf die ich heutzutage keinen Wert mehr lege. Ich bin froh, dass ich all dies Momentan nicht habe und schätze mich zufrieden mit meinem jetzigen Leben ohne Haus, Kinder oder Hochzeit. (Wahrscheinlich verstehen das viele Menschen nicht, wenn man sich bewusst gegen Kinder entscheidet. Ich bitte daher um Verständnis).

Zitat von Booklahoma:

@Urmel_ Ich lasse mich nur mal ganz kurz auf dieses Alpha Bla ein: Wenn T. wirklich ein Alpha gewesen wäre hätte er: - nie Drama gemacht wegen ...

Die Beziehung zu meinem Dad ist sehr harmonisch - ja er lebt noch.

Zitat von darkenrahl:

Ich glaube eher die TE kann kein Mann zufriedenstellen, denn den gibt es nirgens. Schon NiceBay gegen BadBoy ging in die Hosen... der eine zu lieb...

Du scheinst es ja zu wissen
Ich versuche mit meiner Offenheit zu dem zu gelangen, was ich mir erhoffe: neue Erkenntnisse.

Wie bereits erwähnt, habe ich erkannt, dass ich für mich selbst Sorge tragen muss, mich selbst lieben muss und mir am nächsten stehe. Ich kann leider keinen S. mit mir selbst haben Gedanken zu haben kann ich nicht beeinflussen. Ich denke du kennst das Beispiel mit dem rosaroten Elefanten, an den du nicht denken solltest.
Ich versuche inständig an mir zu arbeiten, evtl. war mein Einstieg etwas verwirrend.

Meine Frage an dich: du hast noch nie an vergangenen S. mit einer anderen Person gedacht? (Ist eine ernst gemeinte Frage und kein Angriff)

Zitat von Urmel_:

Ne, ich sage, dass sie, in Kontext zu der sehr ausführlichen, aber auch vereinfachten, im Sinne der Verständlichkeit, Abhandlung von RT, der manchmal...

Magst du mir das ausführlicher erklären, was du genau meinst. Dein Ansatz scheint interessant zu sein, auch wenn ich mich selbst nicht als Alpha Widow bezeichne. Was sind Charaktereigenschaften einer Alpha Widow?

Zitat von Vecky:

Magst du mir das ausführlicher erklären, was du genau meinst.

Nein, denn deine Sicht der Dinge ist Gefühlen unterworfen, die subjektiv sind und sich mitunter auf Tagesbasis ändern können.

Aber ich kann dir verraten, was das Problem ist.
-
Du hast keinen Zugriff auf einen Mann, der deinen Ansprüchen genügt. Da du aber noch jung bist, kannst du so einen Mann noch treffen.

In dem Moment haben sich dann übrigens auch die Gespräche mit dem jeweils gerade aktuellen Partner über Ex a, b oder c erledigt.

Zitat von Urmel_:

Nein, denn deine Sicht der Dinge ist Gefühlen unterworfen, die subjektiv sind und sich mitunter auf Tagesbasis ändern können. Aber ich kann dir ...

Nun, vielleicht zu deiner Überraschung - ich habe vor Jahren eine Pro und Contra Liste erstellt. Weil ich mir dachte: wenn ich noch immer an meinen Ex denke, dann bin ich nicht bereit für eine neue Beziehung und es wäre nicht fair meinem jetzigen Partner gegenüber.

Bei der Liste hatte mein Ex sehr viele Contra Punkte, mein jetziger Partner hingegen hatte abgesehen von einem (!) Punkt, nur Pro Punkte erhalten. All das geschah nicht auf der gefühls Ebene. Ich idealisiere meinen Ex nicht. Ich schätze meinen jetzigen Partner.

Es tut mir leid für dich, wenn du denkst, dass ein Gefühlsmensch automatisch eine Alpha Widow ist. Nein, du gehst sogar davon aus.

Ich kritisiere meinen jetzigen Partner nicht. Im Gegenteil. Ich unterstütze ihn und schätze ihn unendlich stark. All diese Teile habe noch nicht mal erzählt und bereits machst du dir ein sogenanntes vordefinierter Bild über mich… Dieser Therm „Alpha Widow“ ist übrigens einfach eine Definition, die es offiziell nicht zu geben scheint. Wäre wirklich erstaunlich, wenn ein Psychologe sagen würde „sie sind einfach eine Alpha Widow und somit eine Frau, die nur mit ihren Gefühlen handelt und schlecht für den aktuellen sowie zukünftigen Partner ist. Weshalb? Ah weil sie noch an ihren Ex denken!“

Ausserdem gibt es Menschen, die sich gewohnt sind, immer etwas neues zu erleben. Tritt nun in einer Beziehung der Alltag ein, entsteht das Gefühl der Rastlosigkeit.
ich spreche mit meinem Partner offen über diese Problematik, ohne ihm Druck zu machen. Ich gebe ihm zu verstehen, dass er alles korrekt macht und ich diese Rastlosigkeit in mir spüre. Diese tritt ein und geht dann wieder vorüber. Mit ihm darüber sprechen zu können und nicht verurteilt zu werden ist im übrigen sehr hilfreich. Daher habe ich entgegen deiner Theorie viel mehr das gefühlt, dass ich meinen Ex loslassen muss und dieser Prozess momentan sehr stark aufflackert. Da ich merke, wie solide meine jetzige Beziehung ist und wie unreif sie mit meinem Ex (T.) war. Denn, ich habe nirgends geschrieben, wie konstant, häufig oder stark ich an meinen Ex denken muss.

Zitat von Vecky:

Das hört sich bestimmt toxisch an.

Für mich ehrlichgesagt nicht.
Woran genau hast du das fest gemacht ?
Dass er nicht so viele Freunde hatte und am liebsten Zeit mit dir verbrachte ?

Zitat von Vecky:

Ich kam intensiv mit P. ins Gespräch. Er öffnete mir die Augen, so dass ich selbst erkannte, dass die Beziehung zu T. toxisch sein musste.

Natürlich musste sie das. Sonst hätte P. nicht bei dir landen können. Es tut mir leid, aber für mich klingt diese Rückschau ziemlich naiv.

Ich bin übrigens mit meiner ersten Liebe zusammen geblieben und bereue es nicht (auch wenn nicht alles perfekt war/ist), und auch wir hatten eine Phase, wo wir am liebsten Zeit zu zweit verbrachten und uns bißchen abkapselten, weil es zu zweit so romantisch und schön war - das gab sich nach einer Weile wieder und wir unternahmen viel mit Freunden und anderen Leuten.
Beziehungen sind ja (meistens) dynamisch. Gibt natürlich Dinge die sich über lange Zeit nicht ändern oder auch nur schwer verändern lassen...

Aber ich kenne/kannte viele Paare, wo die Männer es bevorzugen Zeit mir Frau oder Frau und Familie zu verbringen und nicht ständig Gesellschaft wünschen.
Sooo ungewöhnlich finde ich das jetzt offengestanden nicht und schon gar nicht zwingend toxisch.

Zitat von Vecky:

Ich verstehe deine Ansicht. Mein Freund ist nicht meine zweite Wahl. Aber ich kann gegen meine Gefühle nichts machen. Ich denke ich habe es versucht zu verdeutlichen, dass ich mir denken kann, dass ich in der jetzigen Zeit gar keine Beziehung mehr mit T. haben möchte sondern einfach dieses unstillbare Gefühl ...

Oh, ich verurteile dich nicht.
Das Problem ist, dass dein Text genauso anfängt wie das, was viele der Leute hier mehr oder minder zu hören bekommen haben, nachdem es geknallt hat. Das meine ich mit 2. Wahl. Und, ehrlich, auch wenn du sagst, dass er nicht 2. Wahl ist, so hört sich dein Text aber an.
In deinem Eingangspost berichtest du en detail von T. und P. und wie der eine sich in eure Beziehung gewieselt hat.

Dein jetziger Freund ist dir nach vier Jahren Beziehung in der ganzen Geschichte 1 Satz wert. Einen einzigen Satz.

Die Frage ist,, was du für einen Rat haben willst? Es gibt kein Zaubermittel, das diese Gefühle wegmacht. Du musst entscheiden, ob dir dein jetziger Freund genügt oder ob du lieber weitersuchen willst nach dem perfekten Ersatz für diesen T., der dich zwar einengt, aber so ein Bombenlover ist.
Du möchtest einen Rat? Mein Rat ist, frag dich doch mal ob dein jetziger Freund wirklich nicht 2. Wahl ist.
1 Satz im Eingang und dann dies:

Zitat von Vecky:

Ich habe S. in der Beziehung mit T. - und auch in der Zeit mit P., anders erlebt und wurde nie mit solchen Problemen konfrontiert, die ich in der jetzigen Situation durchlebe.

sprechen eine andere Sprache.
Nicht ein Wort darüber, was an deinem jetzigen Freund gut ist oder schön oder warum du mit ihm zusammen bist.
Deine Gedanken kreisen scheinbar nur um T. UND P.. Und da denke ich eben, dass es daran liegt, dass du eben nicht der Meinung bist dein jetziger Freund wäre die 1. Wahl. Das einzige weitere nämlich, was du über die Beziehung zu deinem Freund sagst, ist das euer S. ein Problem darstellt.
Sonst würdest du dich nämlich auf die schönen Seiten deiner jetzigen Beziehung konzentrieren anstatt deinen jetzigen Mann mit deinen Verflossenen zu vergleichen und entscheiden, dass er da nicht mithalten kann. Und das kann er nicht, hast du selbst geschrieben.
Das ist aber nicht das Problem deines Freundes. Der wird das nicht lösen können für dich. Und auch dieses Forum nicht. Da musst du dir selber im Klaren werden drüber. Und ich denke, dass du das schon bist. Nur wenn du dich diesmal trennst vielleicht nicht auf einem Parkplatz mit dem next im Arm.

Und zu offen und ehrlich:
Hast du deinem derzeitigen Freund wirklich gesagt: Du, hör mal, ich mag dich zwar, aber mein Ex T. war echt so viel besser als du, dass ich selbst jetzt, viele Jahre später und nach mehreren Jahren mit dir, immer noch völlig fixiert auf ihn bin. Und auch der P., mein anderer Ex, war eigentlich besser. Du hingegen bist unspontan und eigentlich eher mehr in der Kiste.
Denn das ist, was du hier schreibst.
Ich denke soviel Ehrlichkeit könnte dein Problem mit deinem jetzigen Freund relativ spontan lösen.

Mein Rat: Mach dich ehrlich dir selbst gegenüber. Deine Gefühle kommen ja irgendwo her. Frag dich doch mal woher. Und das kannst du dir eben nur selber beantworten.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute. Und deinem Freund viel Kraft.

Zitat von Vecky:

Ausserdem bin ich glücklich mit meinem jetzigen Freund.
Der S. mit T. war grossartig. Nicht zu vergleichen mit allem, was ich bisher erlebt habe.

Ich schätze das ist der Punkt.
Und auch der Grund dafür, dass Du immer wieder an T. denken musst.

Weißt Du warum der S. (seit wann darf man dieses Wort schreiben?) mit T. so viel besser war? Vielleicht könntest Du dem neuen Freund sagen, was Du Dir wünscht bzw. was fehlt?

Zitat von kata_smiles:

Oh, come on.
Das ist jetzt unnötig hart..sie hatte damals nichts mit P. und muss deshalb kein schlechtes Gewissen haben. Wenn T. so denkt, ist er ein Id...

Zitat von Vecky:

Also trennten wir uns. Ich kam nach mehreren Wochen P. näher und dachte mir, dass es vielleicht genau das war, was ich benötigte. Ihr seht den Punkt? Gut.

Nennt sich schiefgegangener warmer Wechsel.....

T. hat sich mit seiner Eifersucht unattraktiv gemacht, bezüglich P. und seiner Ex lag er aber goldrichtig....

Zitat von Vecky:

Was genau machen denn meine Gedanken an den Ex? Weshalb kann ich nicht aufhören, an ihn zu denken?

Weil dir etwas fehlt.
Nicht notgedrungen etwas an deinem Partner, aber irgendwas fehlt dir.

Zitat von Vecky:

Irgendwie weiss ich, dass eine Beziehung mit ihm (T.) evtl. gar nicht mehr funktionieren würde. Ich liebe den Kontakt zu Menschen und komme mit Männern sehr gut aus. Dies evtl. durch T. verboten zu erhalten (falls er noch immer so tickt) wäre für mich ein no-go.

Ist an sich eine gute Einstellung.
Andererseits scheinst du eben nicht die typische Kumpeline zu sein, mit der niemals was laufen würde....
Du freundest dich auch mit Männer an (P., oder T. in deinen Gedanken), die du auch als Beziehungspartner interessant findest....

Zitat von Vecky:

Ausserdem bin ich glücklich mit meinem jetzigen Freund.

Nein bist du nicht.

Zitat von Vecky:

Der S. mit T. war grossartig. Nicht zu vergleichen mit allem, was ich bisher erlebt habe.

Sag das mal deinem Freund.....

Zitat von Vecky:

Und genau das vermisse ich zusätzlich!

Guter Gedanke.... wenn man irgendwann ne Affäre anfangen will.
Im Ernst: Solange du deinen Ex derartig idealisierst bist du eine tickende Zeitbombe.....

Zitat von Vecky:

Solche Gedanken zu hegen macht mich irgendwie traurig… Ich empfinde es als nicht fair gegenüber meinem jetzigen Freund.

Es ist auch absolut unfair.
Das du ein schlechtes Gewissen hast zeigt, dass du schon das Problem erkennst, aber:

Zitat von Vecky:

ABER ich kann meine Gedanken nicht einfach abschalten.

zeigt wiederrum, dass du zu unmotiviert bist etwas zu ändern.
Diese Schicksalsergebenheit ist typisch für Menschen, die Probleme einfach gerne aussitzen....
Funktioniert nur meistens nicht.

Zitat von Vecky:

Manchmal möchte ich einfach nochmal mit ihm sprechen können, ihn umarmen können und schöne Stunden verbringen können

Direkter Weg in eine Affäre....

Zitat von Vecky:

Wer hat mir einen Tipp?

- Ehrlich Resümee ziehen über das eigene Leben und eventuelle versteckte Wünsche
- Partner mit ins Boot holen. Gerade der Punkt S. kann nicht alleine bearbeitet werden.
Fehlt dir da was? Vielleicht fehlt ihm ja auch was....
- T.s Kontaktdaten löschen

Zitat von Vecky:

Was denkt ihr darüber?

Schön, dass du dir Gedanken machst.
Wenn du nichts tust bzw. nichts änderst schlitterst du irgendwann in eine Affäre.... und heulst dann rum Das habe ich nicht gewollt, Ich bin doch eigentlich ein treuer Mensch...
Also ändere was, wenn deine Partnerschaft dir was wert ist.

Zitat von Vecky:

Kennt ihr dies evtl. von euch oder jemandem Nahestehenden selbst?

Kannte, meine Ex....
Bei ihr war es der Kommilitone. Solche Gedanken hatte sie aber schon früher mal bezüglich ihrem Schwarm (oder Crunch wie man jetzt sagt....)

Zitat von Vecky:

ps: ja ich verfolge ihn leider auf sozialmedia…

Here we go again.....

Zitat von Alduin:

Direkter Weg in eine Affäre

DAS wollte ich jetzt so direkt nicht sagen, aber ja....