Ich hatte eine Affäre, nun hatte mein Mann eine!

@TreuloseEhe....

was sag ich dazu....

du liebst deinen Mann nicht!

Wenn man liebt, führt man keine heimliche Affäre....

Irgendwie ist es gut, dass dein Ehemann auch eine Affäre geführt hat, nur so kannst du selber fühlen, wie schmerzvoll das für den unwissenden Partner ist.

Andererseits wünsche ich niemanden den absolut grausamen Schmerz.

Trennt euch lieber, es wird nie mehr aufrichrig in euerer Ehe werden.

Meine Güte, warum ist denn keine Liebe vorhanden und die Ehe gleich nichts mehr wert. Beide sind lange verheiratet und haben dem Gefühl nachgegeben, etwas aufregendes, neues, geheimnisvolles zu erleben. Ich glaube, keiner der Beiden hatte die Absicht dem anderen weh tun zu wollen. Die Affären waren unabhängig von der Ehe und der Liebe zum anderen. Es war aufregend für Beide und sie haben dem Gefühl nachgegeben. Aber dann haben sie sich darauf besonnen, was sie aneinander haben, dass sie sich lieben, dass sie dieses aufregende Gefühl wieder miteinander erleben wollen statt mit jemand anderen. Ja, sie haben sich gegenseitig sehr weh getan und es hat vielleicht auch da nochmals Klick im Kopf gemacht, was sie einander wert sind.
Ich würde es als neue Chance für euch sehen. Sprecht darüber, warum es zu der Affäre gekommen ist, was ihr in eurer Ehe vermisst habt, wie ihr füreinander wieder aufregender sein könnt, wie ihr mehr für euch als Paar tun könnt (nicht nur Eltern sein! - Freiräume als Paar schaffen), was ihr voneinander erwartet. Fragt euch gegenseitig, was der andere sich von euch wünscht, was er im Alltag von euch möchte (vielleicht eine Umarmung oder einen Kuss mehr). Die Affären musst ihr aufarbeiten, schweigen hilft nicht, wenn das Thema noch nicht zu Ende besprochen wurde. Aber fragt euch, wie es dazu kam, warum ihr euch darauf eingelassen habt, wie ihr euch wieder näher kommt und wie ihr dem anderen das geben könnt, was ihr jeweils beim anderen bekommen habt.
Was das Vertrauen angeht, würde ich euch raten, seid gegenüber dem anderen anfänglich sehr transparent. Wenn ihr ne whatsapp bekommt, lasst den anderen lesen oder sagt, wer gerade geschrieben hat, wenn ihr allein weggeht, sagt wohin, mit wem und wie lange ungefähr. Wenn ihr zurückkommt, erzählt, was ihr erlebt hat, usw...Stück für Stück wird bei dieser Transparenz das Vertrauen zurückkommen, der andere wird spüren, dass er nicht mehr misstrauisch sein muss und nichts mehr fürchten brauch.
Ich wünsche euch ganz viel Glück!

Was ich nicht verstehe, hier schreiben sowohl Affären, als auch Betrogene, als auch Betrügende und bisher habe ich nicht rausgelesen, dass man hier dafür so schnell verurteilt wird. Die Betrügenden beteuern so oft die Liebe zu ihren Ehepartnern und keiner hier maßt sich an, zu beurteilen ob es wahr ist oder nicht. Es wird sowohl den Betrogenen, als auch den Betrügenden geraten sich darauf zu besinnen, was sie wirklich wollen und entweder für ihre Ehe und Liebe zu kämpfen, oder eben den Partner zu verlassen.
Diesen Schritt sind mein Mann und ich bereits gegangen. Wir haben nicht leichtfertig entschieden, sondern uns für UNSERE Liebe entschieden. Obwohl wir uns dessen bewusst waren, dass eine Trennung sowohl organisatorisch, als auch gefühlsmäßig vielleicht sogar leichter wäre.

So, nun noch einmal zu meiner Geschichte, ich habe sie anscheinend nicht richtig angefangen, denn es kamen hier denke ich Missverständnisse auf.
Als mein Mann und ich erst 4 Monate zusammen waren (Schulzeit), bin ich für ein halbes Jahr ins Ausland gegangen. Die Zeit war sehr schwer, ich bin in eine tiefe Depression verfallen (falls es wichtig ist, ich habe borderline-züge, weiter wurde nicht diagnostiziert). Ich habe mich mit Beruhigungstabletten über Wasser gehalten und war nur noch in meiner eigenen Welt.
Ich kannte niemanden und so flüchtete ich mich in die virtuelle Welt. Da traf ich N. wir schrieben viel, über alles mögliche, freundschaftlich. Mein Mann war selbst in der Weltgeschichte unterwegs und wir hatten daher kaum Kontakt. N. half mir sehr in der Zeit und hörte mir zu und baute mich auf. Einen Monat bevor ich wieder abreiste wurde ich vergewaltigt und fiel noch tiefer (wobei es mir kurz vor etwas besser ging). Ich hatte niemanden, dem einzigen dem ich mich anvertraute war N. Er hörte mir zu und half mir, belas sich, wie man mit Traumaopfer umgehen muss und zog mich immer mal wieder weg von meinen Selbstmordgedanken. Wieder zu Hause ging ich in eine Klinik und es wurde irgendwann besser. Mein Mann stand hinter mir, wusste aber nicht wie er mit meinem Trauma umgehen sollte. Deshalb schrieb ich immer wieder ab und zu mit N. Er war der einzige der wusste was ich durchgemacht hatte. Der Kontakt war allerdings teilweise auch über Monate nicht. Mein Mann war schon immer sehr eifersüchtig. Auf jedes männliche Wesen in meiner Umgebung. Ich sollte keinen Kontakt mehr zu meinen Erfreunden haben, ich durfte mich nicht alleine mit einem Freund treffen. Er kontrollierte mit wem ich schrieb und was. Deshalb wollte er auch, dass ich den Kontakt zu N. einstelle. Das lief so über Jahre, wir bekamen Kinder, N heiratete und bekam eine Tochter. Mal schrieben wir in einem Jahr nur eine Frohes neues- Nachricht. Dann doch mal wieder etwas mehr.
Komisch, ich weiß, aber er wurde zu einem wichtigen Menschen, auch wenn wir wenig Kontakt hatten!
Dann war mein Computer kaputt, Kostenpunkt 300€.
N. bot mir an, das kostenfrei zu übernehmen. Mein Mann wusste davon und stimmte zu.
So kam es nach 8 Jahren zum ersten face-to-face treffen.
beim zweiten treffen ein kuss.
beim dritten treffen etwas mehr.... und dann beendete ich es mit den Worten, dass er mir immer viel bedeuten wird, ich aber meinen Mann liebe!
Soviel zu dieser Geschichte!

Glaubst du das selbst oder redest du dir das ein?
Viel Glück ,ihr könnt es gebrauchen!

Dann schüttelt euch die Hand und sagt ihr seid jetzt quitt.

Hallo TreuloseEhe,

herzlich willkommen im Forum.

Ich bin schon ein wenig verwundert, dass sich in Deinem Thread fast nur Pessimisten melden, die Euch wenig Chancen geben.
Ich sehe das grundsätzlich anders und meine, dass Ihr sehr wohl allerbeste Chancen habt, Eure Ehe zu retten und wieder auf einen guten gemeinsamen Weg zu kommen. Mir gefällt in meiner Betrachtung der Beitrag von Gästinchen ganz gut.
Du wirst in diesem Forum viele Beispiele finden, dass Menschen in ähnlicher Situation ebenfalls die Kurve gekriegt haben. Vielleicht hast Du einmal Zeit und kannst Dir meinen Thread zu dem Thema durchlesen:
nach-ueber-30-jahren-will-mich-meine-frau-verlassen-t24536.html

Nochmal zu Euch!
Ich finde, Ihr macht das richtig und seid auf einem sehr guten Weg. Ich sehe keinen Grund, warum Ihr es nicht noch mal probieren solltet und das mit recht guten Erfolgsaussichten. Ich sehe eine top Basis bei Euch. Ihr seid Euch Gefühlen bewusst, die Ihr noch füreinander habt. Besser geht es nicht. Habt den Mut ehrlich und fair miteinander zu kommunizieren und ihr könnt alles schaffen!

Einfach wird es dennoch nicht!
Viele Gedankengänge, die hier geäußert wurden, werden Euch irgendwann ereilen. Auf Eurem Weg werdet Ihr verschiedene Phasen durchlaufen, in denen Ihr leider in Frage stellt, ob es sich lohnt, ob das alles richtig ist, usw..
Besser Ihr seit dann gefestigt, diese Fragen abarbeiten zu können, ohne den Anderen zu verlieren.

Darum empfehle ich Euch dringend einen neutrale externe Person hinzuzuziehen. Aus meiner Sicht ist der beste Weg eine Paartherapie anzugehen. Dort könnt Ihr alle Gefühle, alle Reaktionen, alle Denkweisen beleuchten und einer sachlichen Bewertung zuführen. Das hilft, das verspreche ich Dir. Das wird Euch nur schwerlich ohne neutrale Hilfe gelingen. Ein zu Euch passender Paarcoach wird Euch einen Weg eröffnen können, auf dem Ihr gemeinsam in Eure Zukunft gehen könnt. Ihr könnt somit gestärkt aus der Situation hervorgehen und gemeinsam wieder in eine erfüllte Beziehung kommen. An Eurer Stelle wäre es mein Ziel, die Beziehung neu zu starten und zukünftig anders miteinander umzugehen. Die Beziehung in den Mittelpunkt zu stellen. Nicht wieder an einem alten Punkt anknüpfen. Nein, neu starten und es besser machen.
Schließlich muss ja das ganze Chaos auch für etwas gut sein ...

Lass Euch nicht verrückt machen. Es gibt immer einen Weg zur alten Liebe zurück. Das funktioniert, wenn es denn Beide wirklich wollen.

Ich wünsche Euch viel Kraft für die vor Euch liegende Zeit. Hoffentlich seid Ihr besonnen genug, die richtigen Entscheidungen zu fällen. Mich würde es freuen, hier irgendwann von Euren Forstschritten zu hören.

Viele Grüße, Tundil

Hallo Tuntig, danke für deine Meinung.
Ich habe deinen Thread als einen der ersten hier im Forum gelesen und er hat mir sehr viel Mut gemacht.

Ich glaube auch nicht, dass es einfach wird.
Wir sind uns der Fehler die wir in der Vergangenheit gemacht haben durchaus bewusst. Daran arbeiten wir bereits und wir wollen einen klaren Schnitt um nicht in alte Muster zu verfallen.
Ich denke auch, dass eine Paarberatung da Sinn macht. Mein Mann und ich haben gestern nochmal sehr lange gesprochen und er meint, er könnte zwar sagen, hier ein cut und wir sprechen nie wieder darüber, aber wenn das nicht mein Weg ist, ist er auch bereit meinen mit mir zu gehen.
Jetzt ist nur die Frage wie lange wir auf einen Termin warten müssen.

Und zum Thema, Liebe und fremdgehen, ich glaube nicht, dass Fremdgehen irgendwas mit Liebe zu tun hat. Ich war mir meinen Gefühlen gegenüber meinem Mann immer sicher. Es hatte nie etwas mit fehlenden Gefühlen ihm gegenüber zu tun und er sagt, bei ihm war es genauso!

Die Zeit damals als ich mich mit dem anderen Mann getroffen habe, war ein Ausbruch meinerseits aus der Mutterrolle. Ich liebe meine Kinder über alles, wollte aber eigentlich erst mit 30 mit der Familienplanung beginnen. Es kam anders und so war ich sehr früh Mutter und fühlte mich als Gebährmaschine. Mein Mann wusste wie es mir ging, wir haben darüber gesprochen, aber helfen konnte er mir natürlich auch nicht. Ich habe dann auch eine Therapie gemacht weil ich selbst nicht mehr wusste wer ich eigentlich noch bin außer Mutter. Als ich wieder anfing abends weg zu gehen, kam das alte Gefühl von Freiheit zurück und dann habe ich Fehler gemacht die ich sehr bereue, aber nicht mehr rückgängig machen kann.
Ich bin nun sehr glücklich mit meinem Leben, Job, Familie... alles ist bestens. Nun war es mein Mann der ausgebrochen ist. Er hatte das Gefühl von mir nicht mehr beachtet zu werden, hat nur leider nie mit mir darüber gesprochen. Auch er bereut sehr was er getan hat (es war keine s.uelle Affäre im übrigen) und wir beide wissen nun, dass wir in Zukunft früher über unsere Gefühle und Ängste sprechen müssen.
Wir wissen nun also beide, was wir besser machen wollen und müssen und jetzt mit der Aufarbeitung der Vergangenheit beschäftigen.
Das wird denke ich die Härteprüfung für uns, denn wir sind beide sehr verletzt und betrübt darüber wie es soweit kommen konnte!

ich würde hier eher den letzten schreibern anschließen wollen.
wenn beide wollen und für einander genug gefühl haben, warum sollte das nicht funktionieren?
ich bin erstaunt, wieviele leute im forum einen treuebruch viel schlimmer empfinden als zum beispiel - respektloses verhalten und beschimpfungen, süchte, lügen, schläge, überwachungen, vernachlässigungen aller art und noch vieles mehr.

was mich bei deiner geschichte nur ein wenig stört ist dieses etwas narzistische, wenn ich so sagen darf.
solange du machst und tust, ist in ordnung für dich. aber wehe er in dieselbe richtung sich bewegt!
tut es dir mehr weh als es ihm weh getan hat?
ich denke, ihr müsst noch vieles bereden und die richtung eurer paarbeziehung bestimmen.
machbar, wenn beide wollen!
alles gute dabei und schöne weihnachten!

Also hmmm... ich weiß was du meinst... ich denke auch viel über mich nach... vielleicht hat das auch etwas mit meinem Krankheitsbild zu tun...möchte mich aber nicht dahinter verstecken.
Also, meinem Mann hat das damals auch sehr weh getan und das weiß ich, er hat es mir aber nicht gezeigt. Er wollte darüber nicht mehr sprechen und das habe ich akzeptiert.
Er hat monatelang Kontrolle ausgeübt, in unbeobachteten Momenten mein Handy durchsucht und auch jeden meiner Schritte im Internet. Wenn ich abends weg war, ist er fast durch gedreht. Das Problem daran, das weiß ich jetzt erst!
Damals dachte ich, es wäre ihm wohl egal gewesen, dass da was mit einem anderen Mann war.

Kurz bevor das damals passiert ist, hat mir mein Mann sozusagen einen mündlichen Freischein verpasst. Er sagte, er glaube eh nicht an Monogamie und wie realistisch soll das denn sein nur mit noch einer Person S. zu haben bis ans Ende seines Lebens? Man sollte nur gucken, dass der Partner davon nichts mitbekommt.
Mich hat das sehr verletzt, aber ich habe auch nicht über meine Gefühle gesprochen.

Nachdem die Sache mit N. raus kam, hat er zurück gerudert und gesagt, dass das nicht so gemeint gewesen wäre und dass er nur mich will und ich auch nur ihn haben wollen soll.

Und heute denke ich auch, wenn mein Mann die Affäre beendet hätte weil er gemerkt hat, dass er das nicht will, es nicht weiter gehen soll, er nicht der Mann ist der sowas machen möchte und er nur mich und unsere Familie möchte und ich davon nie etwas erfahren hätte.... ja das wäre besser gewesen.

Natürlich muss man sagen, dass man auch früher anknüpfen kann und sagen sollte, die Affäre hätte nicht stattfinden sollen und auch mein Seitensprung hätte ich durchaus lassen können, zumal er schei. war! Aber es ist nun mal alles passiert und das bereuen wir ja beide!

Ich habe im Streit den Fehler gemacht mich nicht zu beherrschen und ihm die anderen Dinge an den Kopf zu knallen. Das tut mir im Nachhinein sehr leid, das hätte ich nicht tun sollen. Wobei er auch sagt, dass er sehr froh ist, es nun zu wissen!

Und ich glaube ein Seitensprung kann passieren und ich finde es auch nicht schlimm! Wenn man sich seiner Gefühle zum Partner sicher ist, finde ich es zwar nicht schön, geschweige denn notwendig, aber wir sind alle nur Menschen und daher denke ich, ja... ich verstehe es!
Eine emotionale Verbindung geht in meinen Augen aber nicht! (wie bei einer Affäre)
Und ich möchte weder, dass mein Partner mir von einem Ausrutscher erzählt, noch möchte ich ihn wegen einem Ausrutscher verletzten!
Letzteres habe ich allerdings getan und das bereue ich sehr!

Zitat:

Und ich glaube ein Seitensprung kann passieren und ich finde es auch nicht schlimm!

Das ist ein weiteres Zeichen von nicht vorhandener Liebe. Jemand der es nicht so schlimm findet, und damit offensichtlich kein Problem hat wenn er mal belogen und betrogen wird, liebt nicht richtig.

Selbstverständlich wirst du was für deinen Ehemann empfinden. Selbstverständlich könnt ihr euch zusammenraufen und den Weg gemeinsam weitergehen. Ich will dir die Ehe gar nicht ausreden. Sehr viele Menschen führen, zumindest ab einem gewissen Punkt in der Beziehung, hauptsächlich eher eine Zweckbeziehung. Wenn das genügt, auch gut. Unterschiedliche Menschen, unterschiedliche Prioritäten.

Ich will dir nur sagen dass Liebe anders aussieht. Aber vielleicht wird dir dass bei deiner nächsten Affäre von selbst klar.

Ich sehe das anders! Und die Zahlen der Ehen in der *beep* wird, sprechen für sich!

Außerdem sagte ich ja auch, ich würde es nicht wissen wollen! Denke aber durchaus, dass es passieren KANN!

Bei mir ist es passiert und ich denke nicht, dass es nochmal passieren wird! Ich glaube aber, dass ein Betrug nicht das Ende einer Beziehung oder Liebe sein muss!
Und wer ist denn immer ehrlich? Niemand! Sei es weil Frau fragt wie dem Mann die neue Frisur gefällt oder ob Mann fragt, ob die neue Kette gefällt! Manchmal ist es doch besser nicht die Wahrheit zu sagen um den anderen nicht zu verletzen!
Es gibt verschiedene Arten eine Beziehung zu führen, finde es ziemlich übergriffig von dir mir zu sagen, dass ich meinen Mann nicht liebe nur weil du hier irgendwas liest!
Was ist denn mit offenen Ehen? Mit Partnerwechsler? Mit dreiecksbeziehungen? Alles vielleicht nicht die Liebe die du lebst, oder kennst, deswegen trotzdem nicht weniger Liebe als deine!

Zitat:

Und die Zahlen der Ehen in der *beep* wird, sprechen für sich!

Womit wir wieder beim Thema mehrheitlicher Zweckbeziehungen wären.

Ich denke es hätte keinen Sinn mit dir weiter darüber zu diskutieren. Es stimmt das jeder Liebe für sich selbst definiert, genauso wie es sich für mich schon oft genug offenbart hat, wie's tatsächlich aussieht wenn bei jemanden das selbstgebaute Kartenhäuschen zusammenfällt, weil ihnen das Glück zuteil wurde und echte Liebe über den Weg lief. Wie schnell die dann gar keinen Bock mehr hatten auf Altlasten, Partnerwechsler, offene Ehen uvm., das willst du mir gar nicht glauben.

Wärst du dir deiner Liebe sicher, würden dich die hieran zweifelnden Kommentare nicht Triggern. Liebe spürt man, oder nicht. Man kann lernen, einen Menschen zu lieben, vielleicht gelingt es euch.....trotz gegenseitigen lieblosen Verhalten.

Wenn hier so viele sowas schreiben ohne mich zu kennen, dann ja, es stört mich! Einfach vor dem Hintergrund, dass ich dieses Forum anders gesehen habe! Nämlich als eines was Fehler toleriert und nicht gleich auf Menschen die einen Fehler gemacht haben los geht!

meine Tante ist seit 40 Jahren verheiratet und lebt seit jeh her in einer offenen Beziehung! So einen liebevollen Umgang wie bei ihr mit ihrem Partner habe ich bisher noch nie gesehen!
Trotzdem kann ich mir die Lebensweise nicht für mich vorstellen!

Wir kennen dich ich nicht als Person in all deinen Facetten, wir kennen aber das was du bisher geschrieben hast. Die Leute hier tun nicht irgendwelche von dir geglaubte Fehler untolerieren, sie sagen dir lediglich deren Sichtweise. Das Forum erfüllt seinen Zweck, auch wenn dir manche Antworten nicht zusagen.