Ich hasse diese Single Wochenenden

Guten Abend, meine liebe Leuchtfeuer und allen anderen hier!
Ja, ich fand es gestern Abend auch sehr schón, hier, mit euch. Und wie schnell alle hier gleich da waren, mit den schönen und beruhigenden Beiträgen jedes einzelnen. Und es hat gebracht, was es bringen sollte, Halt und Seelenfrieden. Schritt für Schritt... du schaffst es, liebe Leuchtfeuer. Irgendwann bist du frei, frei für den Beginn eines schönen Lebens, ohne jegliche negative Einflüsse. Du hast es verdient! Öffne dich nur weiter für die schönen Seiten des Lebens...
Mir geht es heute leider nicht so gut. Ab und zu verlässt mich einfach die Kraft. Daher bin ich wohl auch lieber allein. Ich muss Kraft tanken. Bald beginnt für mich eine Reha, hoffe, dass ich danach wieder voll durchstarten kann. Wenn es dir besser geht, gehts auch mir etwas besser. Also, weiter so. Wir schaffen das, gemeinsam!
Schlaf gut!

Hallo ihr Lieben, lese hier manchmal mit und hoffe, dass ich mir an euch ein Beispiel nehmen kann... die Wochenenden sind wirklich nicht schön und mir fehlt einfach der Mann neben mir auf der Couch beim Tatort gucken. Meine Kinder sind ja auch da... aber ist halt nicht das Gleiche. Euch allen einen schöne Woche. Rini

Mir fehlt er immer wenn es Abendbrot gibt, haben dann immer alles was der Kühlschrank hergab ins Wohnzimmer getragen, Serien angesehen, gegessen und danach satt und zufrieden gekuschelt.
Ich denke mir immer öfter, es sind nur noch die Rituale die wir hatten die ich so schrecklich vermisse.

Und ich versuche mir eigene Rituale einfallen zu lassen, so zum Beispiel die Duftkerze, er stand da gar nicht drauf und jammerte er bekommt Kopfschmerzen davon, ich mag es wenn die Wohnung duftet.
Ich lese viel und gerne und egal wann ich ins Bett gehe ein paar Seiten lese ich noch, das ging vorher auch nicht weil Ihn das Licht gestört hat.
Und ab und an vergönne ich mir ein Glas guten Wein beim Fernsehen, mit Ihm ging auch das nicht weil er keinen Alk. trank.
Es gibt so viele Dinge die er nicht leiden konnte, aber genau diese Sachen werde ich für mich alleine machen und genießen.

Guten Abend Liebe Leuchtfeuer und all meine anderen Lieben,

habe mir gerade die anderen Beiträge von gestern abend durchgelesen und ich finde es mega hammer groß, dass jeder für den anderen da ist, wenn es einem von uns grad mal wider gar nicht so gut geht. Und ich habe das eindeutige Gefühl, dass es selbstverständlich für die anderen ist, dann kurz Trost zu spenden. Ganz ehrlich, Ihr seid die Besten.
Bei mir war heut auch noch mal ein schööööner Spätsommersonntag. Habe ihn genutzt und, nicht lachen, mehrere Anhänger voll Holz für den Winter eingelagert. Somit das Wetter genossen, abgelenkt und noch sportlich betätigt. Jetzt bin ich total kaputt aber stolz und glücklich. Habe das erste mal seit Wochen das Wochenende sinnvoll verbracht. Und ich freu mich jetzt schon im Winter das erste mal den Kamin anzuwerden, mich mit nem Buch davor zu setzen und zu wissen, das habe ich ganz allein hinbekommen.

@ Newday1, es tut mir leid, das es dir wieder schlechter geht. Sei ganz doll gedrückt meine Liebe. . PS. Ich verkriech mich auch lieber, wenn es mir nicht so gut geht. Bekomme zwar immer gesagt, dass es falsch ist, aber für mich ist es halt das Beste in dem Moment. Vielleicht ist es ja bei dir auch so. Zum Glück hast du ja dein kleines Hundchen, das hilft dir morgen sicher wieder positiv zu denken. Ist nur immer diese Sonntagsmelancholie und morgen ist schon wieder Montag. Und wenn du weißt, wann und wo die Kur stattfindet.... melde dich einfach und ich komm

@ Leuchtfeuer, gut gemacht heute. Mach weiter so im Stück für Stück ein wenig abnabeln. NDu wirst sehen, es wird von mal zu mal leichter und du wirst wieder zu dir selbst finden und irgendwann kommst du ohne ihn besser hin, als mit ihm. Jedenfalls mir geht es mittlerweile so, dass ich lieber ganz allein bin, als ihn in meiner Nähe zu haben.

So jetzt mach ich mich mal vom Sofa auf.
Den Muskelkater morgen früh fürchte ich jetzt schon. Aber egal, das Kaminfeuer war es wert.

glg eure pearl-w

Liebe Isa,

deinen Post eben hätte ich auch schreiben können. Klingt wie aus meinem Herzen geschrieben. Auch ich vermisse eigentlich mehr die Rituale und ersetze sie durch eigene. z.B. Lange Schaumbäder, mit nem guten Buch und nem Glas Rotwein. Ging bei mir früher gar nicht. Wasser sparen, Buch wird doch wässrig, und Rotwein in der Wanne....

Gott kann das Leben als Single schööön sein.

Gutes nächtle meine Liebe.

GLG pearl-w

Liebe Perl,
danke für deine an mich gerichteten Zeilen. Musste beim Lesen weinen. Weißt du, ich bin schon viele Monate krank, muss meiner Arbeit fernbleiben, war extrem erschöpft, die letzten Jahre haben extrwm geschlaucht. Zurzeit ist es bei mir auch egal, ob Sonntag oder Mittwoch ist. Fast jeder Tag ist gleich. Gedanken mache ich mir nicht mehr, wie noch im letzten Jahr. Da hab ich doppel- bis dreischichtig gedacht. Weiß nicht, ob sich das jemand vorstellen kann. Meine Gedanken haben sich quasi überschlagen und hab den Ausschalter für mein ständig und unaufhörliches Gedankenkreisen einfach nicht mehr gefunden, bis zu dem Tag, an dem nix mehr ging und ich meiner Arbeit im Büro nicht mehr nachgehen konnte. Jetzt hab ich Zeiten, da gehts wieder gut, und dann kommen wieder Tage, an denen es nicht so gut ist. Die Reha soll mich wieder ins Lot bringen. Wo es hingehen soll in Thüringen, weiß ich nun, es ist nicht Einöd. Die Frage ist nur noch, wann? Ich sag dir bescheid. Würde mich echt über deinen Besuch freuen!
Liebe Leuchtfeuer, ich will insbesondere dir noch sagen, warum ich erkrankt bin... weil ich mich wie du in eine Warteposition gebracht hab. Wenn er mich sehen wollte, war ich bereit. Andersherum gings bei ihm aber nicht. Seit ich konsequent den Kontakt abgebrochen hatte, gings mir zusehens, von Monat zu Monat besser. Ich bereue es, nicht eher den Mut zum Absprung aufgebracht zu haben. Schade um die vergeudete Lebenszeit und letzten Endes hab ich mir dadurch nur selbst großen Schaden zugefügt, woran ich nun noch zu knabbern hab. Jetzt endlich blicke ich aber zuversichtlich nach vorn, lasse die Vergangenheit hinter mir und lasse sie ruhen...
Ich drücke euch ganz lieb!

Wunderschönen Guten Tag, liebe NewDay1, Pearl, Isadora und alle meine Lieben.
Ich komme gerade von meiner Arbeit. 11/2 Stunden hin, ebenso zurück, für zwei Stunden. Aber so ist das nun mal. Auch eine Art von Stärke. Bin in einen dicken Regenschauer gekommen, doch jetzt zufrieden zu Hause zu sein.
Gedanken, vielleicht nicht zu Ende gedacht, unsortiert, unvollkommen, aber meine.....
Rituale mit meinem Mann? Ich habe gestern ständig überlegt, aber nichts fiel mir ein. Oder doch... am Wochenende, nicht immer, übers Land fahren, in ein Bauernhofcafè. Das habe ich gerne gemacht. Wenn ein Hofladen dabei war, umso lieber. Dicken leckeren Kuchen essen, nach Kleinigkeiten stöbern, und im Herbst aus einer Fülle von Gemüse wählen. Die Woche drauf stand ich dann am schnibbeln, Möhren, Rotkohl, Kohlrabi, Wirsing, Porree, usw. Mir hat es Spaß gemacht, wenn der Gefrierschrank voll war. Wir könnten ja eingeschneit werden. Aber das wars dann auch schon. Es gab nichts gemeinsames. Wir hätten auch eine WG sein können. Und so ist das Leben, erst recht intensiv 20 Jahre, an mir vorbeigelaufen.
Was war es, dass ich blieb? Sicherlich noch Liebe. Später dann Angst, das Leben alleine nicht zu schaffen. Doch über all den Jahren lag die Hoffnung, dass alles einmal gut wird. Dass er in unser Leben zurückfindet. Ich habe es nur nicht so gemerkt. War beschäftigt, oft mit dem Kopf in den Wolken, und meine Kleine (Hund) war ja auch da.
Mein Gott, ich könnte ein Buch schreiben! Ich war mal ein selbstbewusster Mensch. Sogar fröhlich konnte ich sein, obwohl ich ja immer schon über alles intensiv nachgedacht habe. Immer so eine Art Melancholie in mir hatte. Alles kam irgendwie schleichend, so dass ich erst gar nichts gemerkt habe... Also, ich hatte Jobs ohne Steuerkarte. Dann wieder nicht. Und wenn ich dann was suchen wollte, meinte er so wie fürsorglich... ja, schaffst du das denn? Oh ja... habe ich dann angstvoll gedacht... ich schaffe das nicht. Ich bin nicht fähig. Also habe ich es gelassen. Genauso wars mit dem Auto fahren. Führerschein in Null komma nix gemacht. Keine zusätzlichen Stunden, 0 Fehler Theorie, Prüfung 1A. Aber dann kam immer... da musst du drauf achten, und wenn du das machst, passiert das, wenn die Kontrollleuchte an ist, nicht weiterfahren (die war ständig an, total altes Auto) so dass ich, wenn ich fahren musste, mir fast ins Hemd gemacht habe. Ich fing schon vorher an zu zittern, mir wurde übel, schwindelig, das volle Programm. Ich hatte Panik keinen Parkplatz zu bekommen, oder nicht einparken zu können. Ein bisschen half laute Musik. Jedenfalls, war ich damit bald durch, zumal das Auto auch nicht besser wurde. Zeit unseres Lebens hat er mich überall hingebracht. Ob zu Kursen, Verabredungen mit Freundinnen, die ganzen Einkäufe, später noch Arzttermine. Für mich war es wie ein Abgetrennt sein von Außenwelt. Ich fands nur so toll von ihm, dass er mich überall zuverlässig fuhr. Und alle, aber auch alle Außenstehenden fanden das toll, dass mein Mann ja soviel für mich tut!
Einmal las ich eine Stellenanzeige. Küchenhilfe. Hmm, ich überlegt, gut den Weg mit dem Auto schaffst du bis dahin. Ich angerufen. Boah... ich hatte ein super Gespräch mit der Chefin! Es war wie ein Gleichklang. Und ich wusste wirklich, die Stelle hatte ich. Aber einmal vorstellen. Na klar. Mein Mann kam von der Arbeit. Ich erzählte ihm freudestrahlend davon, und dass wir jetzt da hin müssten..... ich habe sowas noch nie erlebt! Die 15 Minuten bis dahin, hat er alles zusammengefaltet was nur ging. Die wären Ausbeuter der schlimmsten Sorte. (Also ich fand damals 10 Mark ok) Das Restaurant müsste man boykottieren. Ich würde mich krumm arbeiten. Dann das Auto fahren.... und, und, und.... Als wir ankamen, war ich wie eine Maus. Mich hat es innerlich zerrissen. Ich bin dann rein, die Chefin kam, unser Feeling passte, und ich würgte dann hervor, dass ich nicht anfangen könnte. Sie konnte es nicht fassen. Ich bin dann völlig fertig zurück ins Auto. Er aber war zufrieden.
Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie ich war.... hab mich ja ansonsten nicht unterbuttern lassen. Fühlte mich stark. Und doch scheint es so, als wäre es ihm nur gut gegangen, wenn es mir schlecht gegangen ist. Brauchte er die Kontrolle über mich und mein Leben. Keine Ahnung.
2002/2003 wurde ich ja krank. Und ich dachte... Nö... mich kriegt keiner unter. Ich wollte einfach nur leben. Da gab es ein Stellenangebot. Ich da angerufen. Mit Auto hin. Vorgestellt. Stelle bekommen. Dienstag sollte ich anfangen. Ich bin ein Versager Denken hatte ich immer dabei. Doch diesmal habe ich ihm rein gar nichts gesagt. Wollte mir das nicht kaputt machen lassen. Am Montag erst sagte ich zu ihm... ach übrigens, ab morgen fange ich an zu arbeiten. Da war er platt! Kein Wort. Und ich ging tapfer arbeiten im Getränkemarkt, vier Jahre, bis zum Mobben. Ich habe den Job geliebt. Ich blühte auf. Mochte total meine Kunden. Konnte an meinen Arbeitstagen selbstständig arbeiten. Die Kollegen aller Zweigstellen, einschließlich Chefs mochten mich. Wirklich.
Er hat mich Emanze genannt. Und ich sagte.. Nein, ich bin ein Mensch. Er hat durchs Parkhaus gebrüllt.. Du dumme Kuh... und ich stieg trotzdem noch ins Auto. Ich konnte Zeit meines Lebens ihm nie was recht machen, egal, wie sehr ich mich auch bemühte. Konnte in seinen schlechten Zeiten, andauernd mit ihm reden, ihm Mut machen, Trost spenden, Hilfe organisieren, aber es hat nie gereicht.
Und ich,ich... hatte immer mehr Sehnsucht, dass da einer wäre, der mich sieht, der mich liebt, eben so wie ich bin. Streitbar für meine Liebsten. Kopf in den Wolken, manchmal verrückte Ideen, voller Träume. Mir kommen gerade die Tränen.
Irgendwann mal konnte ich nicht mehr. Diese Wortlosigkeit, der Hass in seinen Augen. das Kleinmachen, und immer, und immer war ich der falsche Mensch.
Ich zog 2009 ins Gästezimmer. Tat weiter alle Arbeiten. Schlaf und Wohnzimmer betrat ich auch nur dazu. Guckte in der Küche auf einem Minifernseher abends auf einem Stuhl. Trotzdem lebte er mein Leben. Brachte mich überall hin. Stellt euch vor.... Meine erste Lesung... da kam er mit. Die Zuhörer waren begeistert. Die Zeitung brachte gute Kritiken, und er war tatsächlich einmal stolz! Unglaublich. Für meine Lyrik hat er sich nie interessiert.
Und wie bin ich? Ich neige dazu jetzt oft zu sagen... Ich bin ein guter Mensch. Weil ich nicht mehr glauben kann, das es jemand merkt und weiß. Ich glaube mittlerweile, dass meine Art niemand lieben kann. Noch heute kann er mit einem Satz Ängste und Zweifel in mir auslösen.
Ich kenne das... die Panik, die totale Angst, die Depressionen. In zwei Jahren hier in meiner Wohnung kamen sie ständig. Waren sie meine Begleiter. Die Einsamkeit, weil ich mir nichts erlauben konnte. Die Geldsorgen, die Gedanken, wie bezahlst du das, schaffe ich es mich zu versorgen. Gesundheitliche Probleme. Ich könnte endlos aufzählen. Ich kenne die dauernd kreisenden Gedanken. Sie erschlagen mich. Werden nicht weniger. Drehen sich im Kreis. Lassen sich nicht ausblenden noch abstellen, und das mir, wo ich sowieso ein ständiger denkender Mensch war und bin. Rückblickend könnte ich eigentlich stolz sein. Ich habe bis hierher alles geschafft.
Zwei Jahre lang war ich wie ausgebrannt. Und ständig der Druck von ihm, und auch meiner Freundin. Jetzt könntest du dich doch endlich mal freuen.... Aber ich konnte nicht.
So langsam füllt sich mein Inneres wieder. Ich bekomme weniger Panik. Die Ängste sind nicht mehr so groß. Langsam kann ich mich wieder bewegen. Gestern zum Beispiel.... nach gefühlten tausend Jahren, habe ich angefangen, sämtliche Ordner mit meiner Lyrik rauszukramen. Jetzt bin ich am sortieren. Will alles noch tippen, neu drucken... Ja... und dann einen Verlag suchen. Ein Traum von mir. Denn in irgendeinem Herzen möchte ich noch einmal eine Spur hinterlassen, bevor ich diese Welt verlass. Ich möchte einfach nicht umsonst gelebt haben. Ich habe mein Leben schon viel zu lang weggeschmissen.
Das möchte ich noch sagen... Ja, ich mag euch wirklich sehr! Ich mag die Wärme von Menschen. Ich bin froh, dass ich hier bei euch sein kann.
Ach da fällt mir ein... in einem Buch las ich einmal... Wenn jemand zu dir sagt... dich mag ich nicht, deine Art... so heißt das nicht, das du der falsche Mensch bist, sondern tätigt lediglich eine Aussage über den Anderen, dass dein Wesen nicht seinem Geschmack entspricht. Das hätte ich mal vorher kapieren müssen.
Ich muss aufhören zu schreiben. Es zerrt an meiner Seele. Ist lang geworden.
Und außerdem muss ich mir jetzt was zu futtern machen. Ich hab Bärenhunger.
Liebe NewDay1 ich hatte dir vor zwei Tagen eine PN geschrieben. Vielleicht hast du es schon gelesen?
So, jetzt aber.... Ich sende euch Sonnenstrahlen aus meiner Seele. Eure Leuchtfeuer

Ich liebe Deine Art Leuchtfeuer.

Hallo ihr Lieben. Ich bin gerade am Chaos beseitigen, mühsam ernährt sich das Eichhörnchen,aber ich schaffe es schon noch, wenn ich eure Beiträge lese schöpfe ich Kraft weil ich sehe wie stark ihr seid und euren weg geht , egal was euch geschehen ist. Wollte ich euch ganz kurz sagen. Fühlt euch umarmt ganz viele liebe Gedanken von mir .

Hallo Zusammen

Das Wochenende steht vor der Tür und ich freue mich darauf. Ungeachtet des wechselhaften Wetters wird es nicht ganz so arbeitsintensiv wie die letzten Wochenenden. Da hatte ich ja einige meiner Möbel mit einem Neuanstrich versehen, welche im Vergleich zu Damals jetzt richtig nobel aussehen! Ziel erreicht!

Was steht diesmal auf dem Programm? Für heute weitestgehend schon mal den Haushalt in Ordnung bringen und morgen ?... jetzt kommt der interessante Teil...Es gibt Menschen, so wie mein ehemaliger Partner auch, die nicht loslassen können und wollen. Wir haben uns im Einvernehmen bereits schon vor Jahren getrennt. Es waren schlimme Jahre für mich! Kontaktaufnahme erfolgt immer durch ihn. Ich selbst bin seit dem Frühjahr/ Sommer (weitestgehend) über den Berg, sodaß ich alles inzwischen wesentlich gelassener betrachten kann. Das bedeutet, dass ich mich letztens sogar auf Zärtlichkeitenaustausch bei einem seiner Spontanbesuchen einlassen konnte, ohne im Hinterkopf zu haben, dass es mir wieder das Herz brechen wird/ könnte. Nein, wird es nicht mehr! Inzwischen weiß ich, dass er mich mehr braucht, als ich ihn! Für Morgen ist gemeinsames Kochen angesagt! Was der Nachtisch sein wird, liegt einzig und allein in meiner Hand! Und das ist auch gut so! Seit einigen Wochen spüre ich, wie ich losgelassen habe, ihn gehen lassen konnte, als Menschen schätze ich ihn nach wie vor und mag ihn sehr. Dies ist jetzt auch für mich eine neue Konstellation, sodaß ich noch nicht weiß, wie lange ich das so möchte oder eben auch nicht. Und wieder liegt es in meiner Hand!

Inzwischen habe ich auch noch ein Ehrenamt in der aktuellen Situation in Bezug auf Flüchtlingshilfe aufgenommen. Dies ist eine Arbeit, welche mir sinnvoll erscheint und die - manchmal leeren - Stunden füllt. Gleichzeitig hat es den Vorteil, dass man viele neue nette und interessante Leute kennenlernt, welche meinen Alltag bereichern.

Ich weiß, dass manche von euch hier, noch ganz weit weg von diesem Gedanken... Juchhu - Es ist Wochenende!.... sind, aber glaubt mir, es wird besser.... Versprochen!

Allerdings muss man auch wollen... Ich habe alles Mögliche ausprobiert, damit es mir besser geht... Angefangen bei Psycho-Pillen, Online-Meditation, Reiki, Untersuchung des Wurzel-Chakras , Engelsgespräche, vermehrte Alk-Ziggi-Konsum, diverse Seelen-Hygiene, 2-3 Dates... geholfen hat eigentlich gar nix , außer die Zeit und mir speziell das Schreiben! Mein Schalter ist umgelegt!

Dies soll eine Mut-Mach-Nachricht an alle hier Anwesenden, welche in ihrem Schmerz gefangen sind...sein! Nehmt eure Kräfte zusammen und biegt die Gitter eures eigen geschaffenen Gefängnisses auseinander! Lasst die Sonne wieder herein .......und

.....lasst uns jedes Wochenende hier was reinschreiben und ihr werdet sehen, eure Beiträge werden von Woche zu Woche nicht mehr ganz so dunkel und voller Trauer zu lesen sein!

Euch allen ein schönes Wochenende... Macht was draus!

Alles Liebe in die Runde

Zitat von mirgehtsbesser:

Für Morgen ist gemeinsames Kochen angesagt! Was der Nachtisch sein wird, liegt einzig und allein in meiner Hand! Und das ist auch gut so! Seit einigen Wochen spüre ich, wie ich losgelassen habe, ihn gehen lassen konnte, als Menschen schätze ich ihn nach wie vor und mag ihn sehr. Dies ist jetzt auch für mich eine neue Konstellation, sodaß ich noch nicht weiß, wie lange ich das so möchte oder eben auch nicht. Und wieder liegt es in meiner Hand!

Hallo mirgehtsbesser!

Freut mich sehr für Dich, gib das Zepter nie wieder aus der Hand.
Danke für die Einblicke in Dein Leben, finde ich sehr tröstlich dass es bei Dir wieder aufwärts geht, das macht wirklich Mut.
Deine ehrenamtlichen Tätigkeit finde ich ganz super und 2 Fliegen mit einer Klatsche schlagen sowieso.

Ein ganz tolles Wochenende wünsch ich Dir
Und wenn er nach dem Zepter grapscht dann gib Ihm eines damit auf die Finger

Hallo meine Lieben.
Seit vier Tagen geht es wieder abwärts. Denke, dass liegt an meiner Gesundheit. Ich muss da was in Angriff nehmen, wovor ich aber so richtig Panik habe. Werde mich wohl oder übel schrittweise da ran trauen müssen. Und irgendwie bin ich traurig, und weiß nicht genau warum. Es ist wohl die Stille. Ich kann mich zu nichts aufraffen, und bin immer so müde. Jedenfalls fühlt es sich so an. Bin ja trotzdem meine Wege gegangen. Und hab gestern wie eine Wilde, aber auch alles vom Balkon geschrubbt. Mit Mützchen auf.
Am Donnerstag habe ich mich durch den Tag gequält. Mein Spiegelschrank ist angekommen. Wie jetzt nach hier bringen? Also rief ich meinen Mann an. Und er begrüßte mich mit Hallo Schatz. Einen Moment habe ich gestutzt, wusste dann natürlich, dass er mich nicht meinte. Als er dann mitbekam, dass nur ich es bin, wurde er hektisch, und abweisend. Ich konnte noch so eben fragen, ob er meinen Spiegelschrank abholt. Aber ganz ehrlich... Etwas mehr, und zärtlicher hätte ich dieses Hallo Schatz doch erwartet. Und ewig das gleiche Schatz. Gibt es nicht einfallsreichere Kosenamen? Also ich sag zu meiner Schwester, Süße oder Leckerchen.
Unerwartet rief er mich heute an. Er hatte geklingelt, aber ich saß mit Ziggi auf dem Balkon. Alle Türen zu, so dass ich das Klingeln nicht hörte. Dann kam der Anruf. Ach, guck mal. Jedenfalls hat er mich zum Einkaufen gefahren, später wieder abgeholt. Darüber war ich froh, und fand das auch sehr lieb. Vielleicht muss man alle Dinge einfach nur lernen zu akzeptieren. Ich kann ja sowieso nichts ändern. Bin in der Nachdenkphase.
Wie geht es euch allen? Wie war eure Woche? Würde mich so freuen, euch wieder zu lesen. Aber ich habe an euch gedacht. Und so sehr gehofft, dass es euch einigermaßen geht. Was macht ihr heute noch so?
Also ich werde zwischen PC-Platz und Sessel hin und her pendeln. Dabei hab ich den Sender an, der weiß wie das Leben so spielt.... Muss ich überhaupt nicht nachdenken. Das ist gut so. Könnte auch einen meiner Lieblingsfilme einlegen. Der Club der toten Dichter Ein sagenhafter Film. Oh Käpten, mein Käpten, und anfangen die Dinge aus verschiedenen Perspektiven zu sehen.
Ich umarme euch ganz fest! Eure Leuchtfeuer.

Liebe Leuchtfeuer, immer müde zu sein, kenne ich, leider. Das ist aber erst ein paar Monate nach der Trennung aufgetreten, weil ich trotzdem immernoch mit IHM Kontakt hatte und ich mir mein Gehirn permanent zermartert hatte, insbesondere nach unseren freundschaftlichen Treffen. Das zehrt enorm, sollte man nicht unterschätzen.
Seit Montag hats mich auch erwischt. Nasennebenhöhlenentzündung. Gestern wars so schlimm, dass ich erstmal zum Arzt bin. Nehme Antibiotika und das 10 Tage. Dachte, ich kriegs allein in den Griff, tja, falsch gedacht. (Mal wieder )
Ende Sept. gehts zur Reha. Hab endlich Bescheid gekriegt.

Lass den Kopf nicht hängen. Es kommen auch wieder gute Tage! Drück dich lieb! Ach, Club der Toten Dichter ist ein klasse Film, mag ich, insbesondere einen der Schauspieler.

Allen einen schönen Samstag Abend!

Hallo Ihr Hübschen!

Weiß nicht so eine Trennung macht irgendwie dem Immunsystem zu schaffen, am Wetter liegt es glaub ich nicht es ist ja noch warm draußen.
Vielleicht kommt es auch vom weniger Essen, jedenfalls hab ich seit heute Nachmittag Halsschmerzen und die Nase macht zu, anscheinend kommt da bei mir auch was.....ich bin sonst nie oder so gut wie nie krank.

Und ich leide seither auch etwas an Schusseligkeit und Vergesslichkeit, wahrscheinlich weil in meinen Gedanken noch soviel Unruhe ist, gar kein Platz für normalen Kram.
Am Alter kann's nicht liegen bin ja noch SOOO jung.
Ich bin auch irgendwie unruhig, hab gar kein Sitzfleisch außer ich schreib hier mit Euch.
Müdigkeit so wie bei Euch kenn ich eigentlich nicht, nur Abends vorm Fernseher passiert es mir nun ab und zu dass ich eindöse, ich schlaf auch Nachts wie ein Murmeltier, nur die Tage gehen mir auf den Geist wenn ich nichts zu tun habe.

Toll das mit Deiner Reha NewDay, paar Wochen raus aus dem Alltag und von zu Hause weg, das wird Dir sicher gut tun.

Sei nicht zu streng mit Deinem Ex Leuchtfeuer, solange er nicht sagt Schatz wäscht Du meine Unterwäsche oder Du Schatz meine Hemden gehören gebügelt.

jaistso, stark fühlt sich im Moment glaube ich keiner von uns, aber wir alle haben es verdient dass es uns besser geht und wir sind auf dem richtigen Weg dorthin und Du auch.

Meinereiner und Seinereiner haben keine Kosenamen mehr füreinander nur noch Vornamen, er hat ja seinen neuen Hasen, Maus, Liebling oder wie auch immer. Ich würde sie ja Pute, Ziege oder Schnepfe nennen.

So mein Fernseher ruft, mal sehen wie lange ich durchhalte ohne wegzudösen.
Ich drück Euch Isa

Huhu NewDay1 und Isa!
Schön, dass ihr da seid! Und um Gottes Willen... mit Schatz meinte er seine neue Schnecke. Hatte wohl nicht mit meinem Anruf gerechnet. Aber Wäsche gewaschen und gebügelt hab ich auch noch lange, da baggerte er sie bereits an. Aber die Zeiten sind vorbei. Jetzt wäscht er alleine.
Und ich denke, ich muss meinen Magen operieren lassen. Das war schon immer mein Schwachpunkt. Jede Aufregung, alles mit meiner Seele, und mein Magen hat in die Hände geklatscht. Leider ist er in den Brustraum gewandert. Drückt dort auf Herz und Lunge. Hat sich in die Speiseröhre geschoben. Schiebe das alles schon seit einem Jahr. Jetzt durch die Erkältung war es ganz besonders schlimm. Mal sehen, wann ich mich traue. Bibber.
Liebe NewDay ich glaube ganz fest daran, dass die Kur dir gut tun wird! Du kommst einmal aus deinem Umfeld. Aus deinem jetzigen Alltag. Irgendwie haben die unsere Kraft mitgenommen. Aber die bekommen wir wieder! Wir lassen uns alle nicht unterkriegen, und wir halten gedanklich unsere Hand. Ich wünschte ich könnte so gut schlafen, wie du Isa. Ich schlafe total verkrampft, manchmal erschrecke ich mich während des Schlafes.
Erkältung trifft immer die zuerst, die sowieso schon angegriffen sind. Bitte viiiiiiiel trinken. Japanisches Heilöl vor die Nase. Bronchoforton auf die Brust. Das hilft, und du duftest so wie ich gerade.
Ja, und der Film.. absolut beeindruckend!
Wünsche euch eine gute Nacht. Streue Sternenstaub über euch.