Ich hasse diese Single Wochenenden

Ich hoffe es klingt genug Selbstironie durch, nicht das noch jemand annimt Männer dächten wirklich so oder ich hätte Al-Bundysche Charakterzüge

Edit : Upps, 100ster Beitrag. Eine Runde Kaffee und Tee für alle!

Ich finde vor allem die Punkte 12 bis 20 interessant und beachtlich fantasiereich

Auf die bin ich ebenfalls sehr stolz, wir Männer haben halt auch unsere Stärken .

Hallo Leuchtfeuer,

ich entdecke so einige Parallelen in unseren Exbeziehungen. Auch bei mir war es so, dass er mit allen reden konnte nur mit mir nicht. Im Nachhinein sagte er sogar, er hätte die letzten beiden Jahre geschwiegen zu allem was ihn gestört hätte.

Wir waren 20 Jahre zusammen, nicht verheiratet. Er gab mir die Schuld an allem und ich habe sie auch noch angenommen. Ich habe mich klein und schlecht gefühlt, er sagte er hätte die Wertigkeit für mich und unser Umfeld verloren, ich sei ihm unwert geworden. Das hat tief gesessen und ich habe sehr lange gebraucht, um mich innerlich dagegen zu stellen. Er hat in eine tiefe Wunde getroffen, die ich von meiner Kindheit her noch hatte und die alte Narbe ist wieder aufgerissen. Nur deshalb konnte er mich so tief treffen.

Auch er wollte seine weiße Weste behalten, der Gutmensch bleiben, für alle Anderen. Er faselte von Freundschaft. Nur die Taten zählen, dass musst Du dir immer sagen. Und seine Taten sind alles andere als wohlwollend und zugewandt. Alles Reden geht schnell vorbei und wenn er bei Dir fast einschläft, keine Zeit hat und Dich abwertet. Lass es nicht mehr zu, er macht dich damit immer noch und immer wieder klein. Alles was Du alleine schaffst, kannst Du dir selbst gut schreiben und nützt Dir für die Zukunft und es wird dich Stück für Stück wieder größer machen. Du hast einen ersten Schimmer davon schon in der Hand gehabt. Er dagegen will Dich klein sehen, denn das macht ihn größer und das wird er immer wieder versuchen. Und ich bin davon überzeugt, egal wie aktiv er jetzt ist, er wird seine Fehler wiederholen und während Du weitergehst und Dich neu entdecken darfst und entwickeln darfst wird er so bleiben wie er ist.

Mir hat es sehr gut getan irgendwann den Kontakt völlig einzustellen. Wir haben heute keinerlei Kontakt mehr und ich glaube er hat mir sogar eine falsche neue Adresse gegeben. Er hat offenbar Angst vor mir (?), dabei hatte ich nie versucht privat Kontakt aufzunehmen. Manchmal kann ich es immer noch nicht fassen, dass nach 20 Jahren alles vorbei ist und ich komme mir auch noch sehr einsam vor und desillusioniert im wahrsten Sinn des Wortes. Ich finde es ungerecht und frage mich warum ich dies alles habe geschehen lassen, obwohl ich gespürt habe dass es mir schlecht geht damit. Das ist nun meine Baustelle, ich möchte stark aus dieser Erfahrung hervorgehen, ich bin Ende 50 und wann, wenn nicht jetzt kann ich Grenzen überschreiten, mich weiter entwickeln und Dinge lernen und tun die ich mir nie hätte träumen lassen.

Es wird besser, es dauert so lange wie es dauert. Der erste Schritt ist der, zu erkennen wie stark und wertvoll man selbst ist und dass es nun darum geht sich selbst ernst zu nehmen und das Leben so zu leben wie es für einen selbst gut ist. Ich merke bis heute nach fast 1,5 Jahren immer mal wieder, wie schwer das ist, aber es wird einfacher. Und ich hatte viele Rückfälle ins Tal der Tränen. Aber jedesmal wurde es ein bisschen kürzer und ich habe immer etwas daraus gelernt.

Du bist stark, schick ihn in die Wüste.

Liebe Kaulquappe.
Ich weiß nicht, wie weit ich komme, mit schreiben, denn ich hänge wie ein Schluck Wasser in der Kurve, rein Erkältungstechnisch. Ja, und da können noch so gute Punkte auf den Listen stehen, es fehlt die Fürsorge. Eine Dosenhühnersuppe kochen. Der Blick auf einen. Und leider erwischt es mich immer gleich mit dem vollen Programm.
Ich bin wie du, auch Ende 50. Da betrachtet man dass, was noch bleibt ein wenig anders, doch hoffe ich inständig, dass noch ein paar schöne Jahre kommen. Ich habe auch schon überlegt, was das alles noch werden soll. Freundschaft sieht so nicht aus. Und wohl tausendmal habe ich mich gefragt was es denn nun ist....
Ich erzähle vom Donnerstag. Ich stand früh am Bus, um zur Arbeit zu fahren, da rief er an. Ob er mich hinbringen soll. Ja, schön. Paar Minuten später war er da. Wir fuhren in einen Stadtteil, von wo mich das Bustaxi immer abholt. Das hatte ich nicht abbestellt. Da noch Zeit war, lud ich ihn zu einem Kaffee und einem Brötchen ein. Ich wusste ja nun, dass er Freitag, Samstag, Sonntag wegfährt mit seiner neuen Beziehung. 350 km weit weg. Das nagte wieder schlimm an mir. Ich machte die Bemerkung... Was du jetzt so alles kannst. Er... ja natürlich. Als wir dann draußen standen, wollte ich wissen, warum das in unserer Ehe nicht gegangen ist. Er reagierte sauer. Da würde er jetzt nichts zu sagen. Er hätte die 35 Jahre abgehakt, und es interessiert ihn nicht mehr. Das saß. Und ich wusste sofort, dass er wieder meinte, ich bin an allem Schuld. Ich sagte ihm, er würde doch nur noch aus Pflichtbewusstsein und Mitleid zu mir kommen, nach mir sehen. Ja das auch, bestätigte er. Mein Bauchgefühl hat es gewusst. Die Schuld zog ich mir wieder an. Ich habe im Taxi schon geheult. Auf meiner Arbeit. (2 Tage die Woche, wenige Stunden, aber ich brauche das bisschen.) Ich konnte einfach nicht aufhören. Er holte mich wieder ab. Ich heulte unter der Sonnenbrille. Und der fragt mich dann tatsächlich noch, ob wir Kaffee trinken gehen. Ich verneint. Hab mich in meiner Wohnung verriegelt. Mir ging es elendig, dazu die Erkältung im Anmarsch. Ich wollte nur noch Ruhe. Überlege.... Was für ein Aufstand, wenn wir 120 km zu meiner Mama fahren sollten. Ich habe doch Kurse gemacht. Ich kann wildfremde Menschen umarmen, wenn ich ein superschönes Gespräch mit ihnen hatte. Ich habe doch einen Sportkurs, dann schließlich Mannschaft mit ihm gemacht, weil ich wollte, dass wir mal was gemeinsam machen. Und das, obwohl ich keinen Sport mag. Ich wollte mal Nordlichter mit der Musik von Grieg sehen, im Planetarium. Nein, er wollte nicht Grieg. Und doch fühle ich mich so schuldig. Denke, dass ich der falsche Mensch auf dieser Welt bin. Das tut so weh. Er kam am Donnerstag noch mal nach oben. Ich habe versucht, ruhig und freundlich zu erklären, dass Pflichtgefühl und Mitleid keine Freundschaft ist. Dass ich in der Waagschale unten bin, er oben. Dass das nicht auf Augenhöhe ist. Dass ich nicht weiß, ob ich das will. Er blieb wie immer ganz stumm, um dann letztendlich zu sagen. Ich hätte ihn ja jetzt genug beleidigt! Sprachlosigkeit bei mir! Mit meinem normalen Verstand fasse ich das nicht.
Tatsächlich kam er Freitag Vormittag noch nach oben. Mit einem Stück Kuchen für mich. Holte mir noch fehlende Medikamente. Ich hätte es in meiner Verfassung nicht geschafft. Jetzt ist er verreist.
Was ist das? Was soll das sein?
Ich muss nachdenken. Muss jetzt erst mal gesund werden. Ist halt nicht so einfach bei mir. Habe eine Liste gemacht, was ich abarbeite, wenn ich erst wieder fit bin.
Ich kann eben nicht einfach so 35 Jahre vergessen. Nein, gut waren sie nicht. Und trotzdem.
Liebe Kaulquappe, vielleicht magst du dich anmelden? Danke, dass du geschrieben hast.
Ich grüße euch alle, und umarme euch. Von Leuchtfeuer.

Leben ist zeichnen ohne Radiergummi.

Hallo Isa, hallo CCM,

ich finde beide Varianten genial. Hab lach nicht mehr so sehr LOL und finde mich irgendwie in beiden Listen wieder. Schööööön sollte mir das zu denken geben .... nöööö.

LG pearl-w.

Hallo lieb Leuchtfeuer,

tief in dir weißt du, dass das keine Freundschaft ist. Er nutz DICH nachwaie vor aus, um sein Ego aufzubauen und dort oben zu halten.

Ich weiß, dass es unendlich schwer ist, zu diesen klitzkleinen Aufmerksamkeiten NEIN zu sagen, aber bitte, bitte versuche es bitte hin und wieder nein zu sagen.

Liebes, stell es dir vielleicht so vor. Für alles was er für dich tut (ob klitzklein oder enorm groß) zwingt er dich auf irgend eine Art und Weiße DANKE zu sagen. Und dass möchtest du doch nicht. Oder ? Warum danke sagen müssen .wenn du eh schon an der Bushalte stehst. Bis dahin hast du es doch ohne IHN geschafft, und in den Bus einsteigen und bis zu DEINER Haltestelle fahren kannst du doch auch ohne ihn. Ja, es ist umständlicher, als mit dem Auto zu fahren, aber du musst nicht dafür danke sagen.
Er macht dass nicht aus Mitleid oder so, auch wenn er es dir sagt. Er macht es, um sein EGO groß zu halten und dich klein. Und Liebes, du bist doch groß, also bitte bitte bitte, lass dich nicht immer wieder von ihm klein machen. Es wird die ersten paar Mal NEIN richtig weh tun, aber dann obsiegt dein Stolz und es wird besser und tut nicht mehr so weh NEIN danke, passt scho (fränkischer Ausdruck für höchste Zufriedenheit / Zustimmung) zu sagen. Das tut ihm richtigh weh, wenn er merkt, das du nicht immer noch bei allen Dingen auf SEINE Hilfe angewiesen bist, um zu existieren (Leben ist Stufe 2, wichtig ist erstmal bei Stufe 1 anzukommen, (sich von seiner Gutmütigkeit unabhängig zu machen.

Liebe Leuchtfeuer, ich wünsche dir von ganzem Herzen die Kraft dazu und bitte versuch es hin und wieder mal um deinetwillen Du schaffst dass,weil du stark bist, auch ohne seine ach so selbstlosen Hilfsaktionen. Und ich persönlich finde diese Redewendung nö lass ma, passt schon so richtig schon nichts sagend und gleichzeitig ALLES sagend. Und ich stamme nicht aus Franken


LG pearl-w

Liebe Leuchtfeuer,

erst einmal pass gut auf Dich auf. Das ist nämlich jetzt Deine Aufgabe und wahrscheinlich ist es immer die Aufgabe die frau im Leben so hat.

Lass ihn los, er ist längst in einem anderen Leben mit der Neuen und will die Erinnerung an Euer Leben nicht. Das würde ihn dabei nur stören. Hey Du bist ein toller Mensch, Du gehst Dein Leben Schritt für Schritt. So schnell wie Du es schaffst. Aber lass ihn los, er hat Dir nicht gut getan.

Wenn Du wüsstest was ich alles gemacht habe. Ich habe auch noch gekocht für uns, nach der Trennung, eingekauft, mich gesorgt. Sogar die Dreckwäsche wurde mitgebracht. Da war ich immerhin schon so stark, die nicht mitzuwaschen. Puuh, wenn ich mich daran erinnere ist es eigentlich ganz schön peinlich. Ich wollte es nicht wahrhaben,habe mich an jedes kleine Zeichen geklammert. Obwohl es wohl schon lange eine Andere gab. Wie lange habe ich nie erfahren, nur überhebliches und wissendes lächeln und die Aussage, das könne mir egal sein. irgendwie sogar wahr, aber damals dachte ich es hätte den Vertrauensverlust irgendwie greifbar gemacht, mir zeigen wo es anfing und was ich nicht gesehen habe oder sehen wollte.

Es hat bei mir fast ein ganzes Jahr gedauert, bis ich nicht nur wieder im Kopf wusste, dass ich ein wertvoller Mensch bin. Es hat fast ein Jahr gedauert, bis ich dies zum ersten Mal wieder spüren konnte. Und es fühlte sich verdammt gut an.

Gib ihm keine Macht mehr über Dich. Lade ihn nicht zum Kaffee ein, Du weißt schon lange, dass es Dir nicht guttut und ihm immer wieder ein Forum bietet Dir wehzutun und sich größer zu fühlen. Du gibst ihm mit dem was Du über Dich erzählst, Kraft und Macht und ein Gefühl der Größte zu sein. 2 Frauen die ihn wollen, ist ja klasse. Und womöglich erzählt er alles der Nächsten. Auch kein schöner Gedanke. Nimm Deine Kraft für Dich, da ist sie viel besser angelegt.

Eine meiner großen Bremsen war die fixe Idee, dass wenn ich mein Leben weitergehe, auch ich sage, dass das gemeinsame Leben irgendwie nichts wert war. Es genau der Müll war, der am Schluss darin gesehen und mir auch gesagt wurde. Zum Glück bin ich davon Stück für Stück weg gekommen. Aber ich kann bis heute noch nicht wirklich an die guten gemeinsamen Zeiten denken. Aber ich lebe heute gute neue Zeiten alleine und mit anderen Menschen. Davon kann ich Dir ein andermal erzählen. Eine neue Partnerschaft erscheint mir wenig erstrebenswert und kann ich mir gar nicht vorstellen. ich möchte erst mal in Frieden und glücklich mit mir alleine klarkommen und das klappt schon ziemlich gut. Übrigens haben die Wochenenden für mich mittlerweile jeden Schrecken verloren. Ich plane sie gar nicht mehr so stark und habe trotzdem Kontakte mit Anderen oder hänge zufrieden vor der Glotze oder lese - was ich am Anfang auch nicht mehr konnte.

Also Kopf hoch, auch Du wirst das schaffen, aber lass ihn ziehen und füttere nicht länger sein Ego. Du bist jetzt der wichtigste Mensch für Dich also pass gut auf Dich auf, sorge für Dich, koch Dir ein Süppchen und gehe raus.
Schlaf gut

Die Listen sind spitze! Ich hätte übrigens auch gerne ein hausschwein aber wie erklär ich das meinen Hunden?
@ leuchtfeuer deine Beiträge haben mich sehr berührt. Pearl -w hat recht, du kannst auf ihn und seine Hilfe verzichten, macht dich nur schwach und traurig. Ich wünsche dir das der Tag bald kommt. LG

Hallo Leuchtfeuer,

Du bist eine ganz erstaunliche Frau, ich habe mir eben alles von Dir durchgelesen.
Ich muss auch fast 34 Jahre aus meinem Kopf und Herzen entfernen, so dass es nicht mehr so weh tut und ich mich vorwärts bewegen kann.
Mit immer noch vorhandenem Kontakt würde ich verzweifeln und untergehen.

Wie hast Du diese ganzen Jahre nur geschafft ohne Schaden zu nehmen und trotzdem so zu bleiben wie Du bist, so stark und gefühlvoll.

Und ich stimme Beinahefröschchen (Kaulquappe) zu, lass Ihn kümmere Dich nicht mehr.
Schau auf Dich und höre auf Dich, damit Du so unbeschadet wie möglich all das hinter Dir lassen kannst.
Ich wünsche Dir und uns allen viel viel Kraft um unsere Freunde hinter uns zu lassen und den Blick wieder vorwärts richten zu können.

Wunderschönen Guten Morgen, ihr Lieben!
Wenn ich euch lese, kommen mir die Tränen. Mein Herz ist von euch so berührt. Da draußen, wenn ich meine Wege gehe, empfinde ich die Welt, als schnelllebig, und niemand stört sich an einem anderen. Das ist hier bei euch nicht so. Obwohl noch jeder seinen Schmerz hat, versucht er den anderen aufzufangen. Das nenne ich Mitmenschlichkeit.
Ich bin gerade ein bisschen durch den Wind. Mit ziemlich vielen Ängsten. Die Erkältung macht mir zu schaffen, die Bronchien ziehen sich zu. Warum ich Angst habe, hat einen Grund. 2002/2003 stellte man bei mir zwei Krankheiten fest, die kein Mensch braucht. Nein, man sieht nichts. Die Eine ist ein weltweit, seltener Gendefekt, wovon nicht einmal die Ärzte so große Ahnung haben. Dieses Gen reagiert auf Medikamente, und Stress. Die Hauptfaktoren. Da kann sogar eine Erkältung zum Abenteuer werden. Bibber. Ja, dann habt ihr mit allem recht. Dann habe ich ja doch Stärke. Denn ich gehe schon jahrelang damit um, selbst bei ahnungslosen Ärzten. Aber zu Gute kommt mir, dass ich mal Arzthelferin gelernt habe. Das ist hilfreich. An den Stress den ich habe (seelisch) darf ich nicht denken.
Ich habe mich auch schon gefragt, ob ihm das gut tut, wenn er mich so leiden sieht. Im Moment viele gesundheitlichen Probleme. Einsamkeit. Das ist so das Schlimmste. Hat er mich jetzt da, wo er mich all die Jahre hat haben wollen? Nämlich unten. Ich weiß es nicht. Ständig habe ich Zweifel. Vielleicht will er ja doch nur helfen. Aber warum sind dann Besuche Pflichtgefühl und Mitleid. Das macht alles keinen Sinn. Kleine Bilder: Ich konnte super gut drauf sein. Voller Tatendrang und Energie. Wenn nachmittags die Türe aufging, kam er hinein mit einem furchtbar langen Gesicht, ohne ein einziges Lächeln. Kennt jemand das Gefühl, als würde in genau dem Moment der Stöpsel gezogen, und alle Energie, alle Freude fließt ab. Kennt jemand das..... Es gab keine Weihnachtskarten, oder Neujahrskarten, obwohl schon fertig geschrieben, hab sie später mal gefunden, weil ich vorher Böse war. Ist euch Zärtlichkeit entzogen worden, weil ihr Böse ward. Bei mir ja. Musstet ihr anfangen, obwohl vom Wesen schnell verzeihend, tolerant, alle möglichen Streitereien zu behalten, um was es da ging? Ich musste das irgendwann, weil er Dinge ausgegraben hat, die ein Jahr, oder noch länger zurücklagen. Es war furchtbar. Und als ich 2002/2003 so krank geworden bin, das war im Dezember, sah ich mich außerstande, Geschenke zu kaufen. Sie wunderschön einzupacken, wie sonst. Ich konnte nur einen liebevollen Text schreiben, und Geld dazu tun. Mehr ging wirklich nicht. Ein Jahr später warf er mir vor, dass ich ihm zu Weihnachten nichts geschenkt habe. Hallo? Geht's noch? Ich war froh, dass ich lebte. Und nun musste ich ihm auch noch beweisen, dass es so nicht wahr. Es war alles furchtbar anstrengend.
Ja, ich habe vor, nicht mehr so viel zuzulassen. Es weniger werden zu lassen. Ich denke, es macht keinen Sinn. Aber ich muss in kleinen Schritten laufen, denn mir geht es seelisch nicht so gut. Eines Tages, das ist mein Wunsch, möchte ich es geschafft haben.
Liebe Isadora..... wie gut verstehe ich dich. Wir wollen voller Güte sein, nicht einfach diese vielen Jahre abhaken. Wir denken ganz einfach mit dem Herzen. Es war doch schließlich unser Leben. Und da stellt sich die Frage, ob wir nicht auch zu Verrätern werden, wenn wir ebenso dieses Leben vergessen. Das alte Leben in der Vergangenheit lassen, da wo es hingehört. Doch bitte irgendwann ohne Schmerz. Wie will ich an das alte Leben denken, ohne dass sein Bild darin auftaucht? Ich weiß es einfach noch nicht. Ich glaube nur die Zeit kann unser aller Freund sein. Nein, ich bin nicht der Meinung, dass die Zeit alle Wunden heilt. Es werden die Narben unserer Leben zurückbleiben. Und manchmal sogar wieder anfangen zu bluten. Doch hoffe ich für uns alle, dass eines Tages, nur noch eine blasse Erinnerung da ist.
Weiß nicht, ob ich etwas vergessen habe. Kann das mit den Zitaten im Text nicht.(noch)
Aber ich möchte euch noch etwas sagen.... Kaulquappe, Pearl-w, jaistso, Isadora, auch CatsCoffeeMetal, und NewDay1. Auch ein geschriebenes Wort kann Wärme und Güte sein. So wie eure. Ich umarme euch so sehr dafür.
Ja, genauso können Worte wie Schläge sein. Die wollen wir alle nicht mehr.
Ich füge der Liste folgendes bei: Ich brauche dein furchtbar lebloses Gesicht nicht mehr sehen.
Ich brauche deine Rachsucht nicht mehr ertragen. Jippih!
Keine Ahnung wie das Wochenende wird. Da schaun wir einfach mal.
Bussis für euch, aber ohne Viren. Von Leuchtfeuer.

Huhu!
Hab mich schon fast durch meine Arbeit gewühlt. Nur noch Bad und einmal Wäsche. Ich sitze bequem in Jogginghose, geduscht, und duftend nach Bronchoforton.
Im Moment geht's mir ganz gut. Meine Arbeitgeberin/ehemalige Nachbarin/Freundin, hat mich gerade angerufen. Schön. Gleich mache ich es mir bequem.
Freue mich, dass ich nichts sehe und höre von ihm. Doch ich überlege so..... Hmm... wo er heute ist, ist ja eine Hochzeit. Da möchte ich kurz Mäuschen spielen, und gucken, ob er tanzt. 1,89 geballtes, steifes Brett. Ohne Feeling für Musik. Null Hüfte. Und wenn er Schlafmangel hat, läuft ihm ständig die Nase. Wünsche ihm viel Spaß beim Tanzen, und viiiiiel Schlafmangel. Ohhhh, du böse Leuchtfeuer! Wie gemein du doch bist! Kreissssssch..... So sorry, manchmal gehen auch Vorstellungen runter wie Öl!
Wie sagte er am Mittwoch noch so schön zu mir.... Du bist eine Hexe. Dich hätten sie früher auf dem Scheiterhaufen verbrannt. Oh, mein Lieber, kann dir da nur sagen, ich bin gerne eine Hexe. Alle Zaubersprüche in deine Richtung. So, nun tänzelnd hier weitermachen. Umarmung für euch.

Gut Deinen Humor zu lesen Leuchtfeuer, ich musste auch grade kichern.
Den Humor hast Du noch und der Rest kommt sicher auch bald wieder.
Wünsche Dir noch einen schönen Tag Du duftendes Etwas in Jogginghose.

Hihi grinse Grad auch fröhlich vor mich her - das ist mal schönes kopfkino - hoch das Bein ,hüpf und schnief ich wünsche euch allen einen schönen Tag, dir liebe leuchtfeuer gute Besserung. Heute Abend gucke ich mit meiner besten Freundin eine neue zombie Serie freue mich schon, ich weiß das ist bestimmt ein Zeichen dafür das ich so verkorkst bin aber ordentlich apokalypse hilft mir immer noch am besten-lasst es euch gut gehen. Glg

Hallo ihr lieben alle!
Liebe Leuchtfeuer, ich denke, so nach und nach geht dir ein Licht auf, noch eins, noch eins und dann noch eins, bis du hell erleuchtet bist, wie ein Leuchtfeuer eben. Befreie dich von dem Bösen. Musste echt lachen, die Vorstellung, wie der riesen Eisschrank mitten um Saal steht, kein Gefühl für Musik hat und der Rüssel tropft. Wenn du ihn beobachten würdest, würdest du nur eine erbährmliche Gestalt sehen, die sich trotz aller Anstalten, dazuzugehören, dem aber nicht lange standhält, ganz einfach, weil er das nicht ist. Du kennst ihn! Menschen, so wie dieses Exemplar, ändern sich nicht für immer, das hält nicht lange. Bei dir ist es aber genau anders herum, wenn du wieder ganz du bist, wirst du ihn müde belächelnd von oben auf ihn herabblicken und das weiß er genau, das macht ihm Angst. Er weiß, dass du mehr Größe hast. Zeig ihm, wo der Hammer hängt. Lass ihn nicht mehr in dein Leben.

Mach dich mal so richtig schick, kauf dir einen schönen Duft und wenn er zu dir kommt, sagst du, du würdest ja gern ein Schwätzchen halten, hast aber jetzt gaaar kein Zeit. Dem würde die Kinnlade runterklappen.. Erzähl im nie mehr was über deine Gefühle! Schreib das dann hier rein.

Wünsch dir gute Besserung, machs dir so schön, wie es nur geht!