Ich hasse diese Single Wochenenden

Guten Abend, meine Lieben.
Melde mich zurück... War nicht so prickelnd... Montag OP. Danach wollte ich wohl nicht mehr atmen. Hab für den Bruchteil einer Sekunde mitbekommen, wie ein Arzt sagte... Das gefällt mir nicht. Ich glaube, er hat mich geohrfeigt. Danach habe ich nach Luft gejapst, und die wurden schnell. Hohe Dosis Cortison gespritzt. Danach ging es etwas besser, aber ich konnte nicht in die Tiefe atmen. Also ab auf die Intensiv. Noch nicht ganz bei mir, habe ich mitbekommen, wie der blöde Pfleger mir Novocain geben wollte, und die Glucoseinfussion abnehmen wollte. Da bin ich tatsächlich rabiat geworden. Geht ja nicht, wegen meinem Gen. Jedenfalls habe ich mich über den beschwert. So lag ich den ganzen Tag, und die Nacht an Sauerstoff und allen möglichen Geräten, aber ich bin immer wieder raus aus dem Bett, und drei Schritte hin und her gelaufen. Dienstag Vormittag kam ich dann auf die normale Station. Von da ab bin ich gewandert. Morgens um 4 schon zum Kaffeeautomaten, nach draußen und rauchen. Hält fit. Hab mich durch die Tage und Nächte gekämpft. Donnerstag abends um 21.30 bekam ich eine SMS von meiner Freundin... Ihr Papa ist gestorben. Das war ein Schock. Ich hochgeschnellt, fast den ganzen Nachttisch umgehauen. Mit ihr telefoniert. Danach musste ich nach draußen, konnte die ganze Nacht nicht richtig schlafen. Die Nachtschwester fand die Nachricht nicht prickelnd zu der Uhrzeit. Mir ging es nicht mehr gut. Vielleicht das komische Essen. War Laktose pur. Aber ich habe den Samstag herbeigesehnt, den ich als Entlassungstag rausgeschlagen hab. Sonst erst heute.
Meiner hat mich tatsächlich abgeholt. Ich habe ihn im Auto gefragt, ob er mir noch ein paar Teile zum Essen einkaufen kann. Ja, hat er gemacht. Aber offensichtlich war er genervt. Er kam dann wieder, räumte die Sachen in den Kühlschrank, kam ins Wohnzimmer, blieb dort stehen, und sagte... der Papa von H ist tot? Ich bedeutete ihm sich doch zu setzten, und wollte gerade erzählen, da sagte er zu mir... Beschränke dich auf das Wesentliche. Ich dachte, ich höre nicht richtig! Da fehlte jeder Respekt vor mir. Ich kam mir vor wie Dreck! Ich erzählte ihm kurz, dann war er weg.
Ich habe mich durch den Samstag, den Sonntag und den Montag gequält, immer langsam, aber soweit ging alles gut. Anstrengend. Gehört habe ich von ihm nichts mehr. Rein gar nichts! Keine SMS, kein Anruf, erst recht kein kurzer Besuch. Ich begreife es nicht... nein, werde ich nicht.. könnte nur heulen.
Sagt mir bitte ob ich zu blöd für diese Welt bin! Ist denn Freundschaft nicht auch sich um den anderen sorgen? Ist nicht Freundschaft sich auch zu kümmern, wenn es denn dem Freund gerade gesundheitlich nicht so gut geht? Das waren nun 35 Jahre meines Lebens. Er hat mir so viel bedeutet. War in meinem Herzen als mein bester Freund. Und er streift alles ab, wie ein schmutziges Hemd. Ich werde das mein ganzes restliches Leben nicht verstehen! Hab ich zu hohe Wertvorstellungen? Ich glaube, ich passe nicht rein in diese Welt. Ich hoffe nur, dass meine Schutzengel bei mir sind, und dass alles irgendwie wieder gut wird.
Meine liebe Gaylen... hab im KH schon von Isi gehört... Bin so froh, dass du alles gut überstanden hast! Schreibe dir, sobald ich ein bisschen mehr seelische Kraft habe. Aber ich denke an dich!
Liebe Kaulquappe... ist zwar Isis Thread, aber natürlich gehörst du auch dazu. Du hattest mir hier mal geschrieben... Ich empfinde Wärme, wenn hier jemand an mich denkt, und mir schreibt. Und dazu sind wir ja alle Singles. Ob gewollt oder ungewollt. Manchmal bricht so vieles im Leben einfach weg. Fühlt man sich einsam und allein. Nicht verstanden, von denen, deren Leben so glatt verläuft... da ist es für mich schön, wenn da eine Hand ist. Ein Wort.
Ich würde ja auch mal gerne in den Hühnerstall gehen, aber irgendwie traue ich mich nicht. Mir ist gerade gar nicht nach lustig. Und wenn schon ein Huhn, dann bitte ein Schwarzes!
Ich umarme euch mit aller Wärme. Eure Leuchtfeuer.

Guten Abend liebe Leuchtfeuer,
ganz einfach, wenn du nicht zum Hühnerstall kannst, dann kommen wir zu dir...
es freut mich zu hören dass dein Aufenthalt im KH bis auf den Novocain Pfleger und die Nachricht von deiner Freundin, soweit alles OK gelaufen ist... Wobei deiner Freundin hätte evtl mit der Nachricht warten sollen...
DU passt definitiv in diese Welt... ich weiß nicht was deinem und du für eine freundschaftliche Beziehung habt...manchmal werden Exen zu feinden...
Aber egal, für die gemeinsame Jahre hätte er mehr daraus machen sollen...
dir mehr zur Seite stehen, jetzt wo es dir nicht gut geht....
Er ist / fühlt sich wahrscheinlich überlastet oder er kann es einfach nicht...
bei dir zu sein.. unterstützen... Ich denk mal aus EX kann nicht immer ein Freund werden...
Aber wir HahnHühner sind da flexibel... können gut flattern...
Lass ihn gehen... du brauchst jetzt gute Freunde die dir helfen...

Hey Gaylen und Kaulquappe euch gute Besserung...ich hoffe es ist noch alles dran ?
Kommt einfach zum Hühnerstall, dann seid ihr nicht alleine...
da gibt´s Rücken, Rippen, Augen, Knochen, Kücken, Krücken, *beep*... alles
gute Nacht....

Hallo ihr Lieben.
Von Herzen erst mal Danke für dich Schmaloo, für deine Worte.
Ansonsten kein guter Tag. Heute morgen riss was an einer Stelle. Seit dem schleiche ich hier rum. Habe auch schon mit dem diensthabenden Chirurgen gesprochen. Eventuell muss ich noch mal vorstellig werden. Ich hoffe einfach, dass alles gut wird. Mehr kann ich nicht machen. Raus war ich noch nicht. Traue ich mich ja nicht. Na gut... irgendwie wird alles weiter gehen.
Heute kam Meiner für fünf Minuten. Er war im Stress. Mir liefen die Tränen. Dann quetschte er raus, dass sich seine einen Finger gebrochen hat am Sonntag. Insofern hattest du recht Schmaloo. Er konnte nicht. Nun hat er zwei Frauen an der Backe die krank sind. Und ratet mal, um wen er sich nicht kümmert. So ist das Leben. Aber glaubt nicht, dass ich das gut finde. Meine Freundin hat mich versucht zu erreichen, aber ich konnte nicht ans Telefon. Sie meinte auf dem AB, ich wäre bestimmt unterwegs. Na klar. Geht ja auch alles super nach einer Woche. Bin gerade traurig, enttäuscht und aber auch wütend.
Ja Schmaloo... es wird irgendwann nicht mal mehr Freundschaft bleiben. Ich glaube, ist es jetzt schon nicht mehr. Warum nur habe ich immer diesen verfluchten Kinderglauben?
Fühlt euch von mir umarmt. Bussis Eure Leuchtfeuer

Hallo ihr Lieben.
Ich bin gerade völlig durcheinander.... Folgendes hat sich ereignet... Ich hatte keine einfache Woche. War noch zweimal im Krankenhaus, weil ich so unerträgliche Schmerzen hatte. Zuletzt am Samstag. Da haben die mir Narkosemittel unter die Haut gespritzt, mit der Option, dass wenn es bis Montag nicht besser ist, ich dann wieder stationär aufgenommen werden muss. Aber Gott sei Dank wurde es besser! Und heute habe ich meinen ersten Weg gewagt, um ein paar Dinge für mich einzukaufen. Irgendwie muss ich das einfach alles schaffen! Meiner war nämlich letzten Samstag kurz hier, und ich sagte ihm, dass ich seine Hilfe bräuchte. Das ich jetzt auf seine Hilfe angewiesen wäre. (Die Schmerzen waren so schlimm, und ich hätte nicht gewusst, wie es weitergehen sollte.) Darauf sagte er mir, es würde sich zwar blöd anhören, aber er hätte jetzt laufend Termine. Ich habe dann nichts mehr gesagt, und schon war er auch wieder weg.
Nachdem ich heute für meine momentanen Verhältnisse viel geschafft habe, musste ich meine Pause einschieben, damit nichts wieder schlimmer wird. Da klingelte es um 14 Uhr an meiner Türe, und meiner schloss auf, und kam herein... der Rest ist fast Filmriss. Er kam mit einem verbundenen Finger. Ist wohl heute gestürzt, und musste noch zum Chirurgen. Irgendwas lief aus dem Ruder... es war wie früher, wie immer... er warf mir vor, ich hätte mich in den letzten Monaten nicht wie ein Freund verhalten! Wie jetzt? Wir sahen uns doch kaum noch. Ich habe es nicht verstanden. Meinte nur, das Freunde sich auch mal streiten, und man diese Dinge auch vergessen muss. So vorsichtshalber. Ich bat um Beispiele. Er nannte nur eines... Ich hätte zu ihm gesagt, ich könnte ein Buch über ihn schreiben. Das habe ich mal vor ca 3 Monaten gesagt, und bitte was ist daran jetzt so schlimm? Was anderes wollte er mir nicht sagen. Er meinte, wenn es denn mit der Freundschaft nicht klappt, dann eben nicht. Ich war und bin noch völlig sprachlos! Ich könnte jetzt hier auch Dinge genau aufschreiben. Aber es ist doch so, wie früher! Wie früher! Alles war ich immer schuld. Nicht die gewünschten Sätze gesprochen. Nicht die passende Stimmlage gehabt. Nicht der richtige Mensch gewesen. Aber muss ich nicht auch ich bleiben können? So wie ich bin? Darf ich nicht auch mal etwas sagen? Er will wohl nur, dass ich immer überfreundlich bin. Da wage ich ja keinen Satz mehr zu sagen, aus lauter Angst, das es gerade der falsche Satz ist. Am liebsten hätte ich gesagt, ist gut, das war es dann, aber ich war zu sprachlos. Zu fassungslos. Und ich habe auch Angst, dass dann da niemand mehr ist, der mir hilft. Ich bin gerade unendlich traurig. Nur noch traurig. Und Tränen fließen über mein Gesicht. Kann mir jemand sagen, ob mal irgendwann alles wieder gut wird? Ob man wieder glücklich wird? Ob man für einen der richtige Mensch ist? Ich verzweifle gerade. Ist jemand hier? Ich habe euch in meinen Gedanken. Eure Leuchtfeuer.

Du bist nicht alleine und wirst es auch nie sein, es gibt immer jemanden der an Dich denkt und mit dem Du reden oder schreiben kannst wenn Dir danach ist, das weißt Du doch.

Hab schöne Träume, Isi

Danke meine Isi! Danke, dass du für mich da warst. Mir geht es wieder etwas besser. So schön, dass wir reden konnten. Hab dich lieb. Streue dir Sternenstaub in deine Nacht. Deine Leuchtfeuer.

Er nannte nur eines... Ich hätte zu ihm gesagt, ich könnte ein Buch über ihn schreiben.

gute morgen liebe Leuchtfeuer,
das kann aber auch ein Kompliment sein....
mir hat noch nie eine Frau gesagt dass sie über mich ein Buch schreiben würde... ich wäre stolz drauf
deiner scheint echt ein wenig zickig und beleidigt zu sein...
ich finde es gut und wichtig dass du versuchst für dich alleine zu sorgen.... ganz toll
und hoffe dass du bald wieder ganz gesund bist...
noch einer der dir sagt dass du nicht alleine bist.....

allen ein schöner Tag....

Hallo, liebe Leuchtfeuer, dir alles Gute, Gesundheit und viel Kraft. Du schaffst es, auch ohne ihn. Bei manchen klappt Freundschaft nach der Trennung, bei manchen nicht. Ich hab mich jeweils so gut es ging im Guten getrennt und wenn man sich mal sieht, wird freundlich guten Tag gewünscht und das wars dann. Das Leben geht weiter... immer schön nach vorne schauen!

Hallo lieber Schmaloo, liebe NewDay1. Ich freue mich so, dass ihr mir geschrieben habt! Da fühle ich mich nicht ganz so alleine. Na ja, Schmaloo, hast mich aber zum Lachen gebracht, denn das mit dem Buch war nicht gerade ein Kompliment. Sooo lieb bin ich ja auch manchmal nicht. Trotzdem muss man dann nach 3 Monaten nicht über reagieren. Fakt ist, dass ich für ihn nicht der richtige Mensch bin. Da kann ich machen was ich will. Das war schon immer so. Und gerne hätte ich meine Einkäufe für diesen Monat alleine gemacht, aber ich darf nicht mehr als vier KG heben. Da kannst du machen was du willst, du bist auf jemanden angewiesen. Genau das habe ich heute getan. Den Großeinkauf mit ihm. Sehr verhalten. Ich war überfreundliche. Und ich fand es furchtbar. Kein Mensch der Welt hat immer gute Laune, streitet sich mal, ist anderer Meinung. Das ist normal, und doch komme ich mir heute ganz klein und niedergetreten vor. Und wohlbemerkt...ich gebe ihm immer noch einen kleinen Schein für das Einkaufen! Obwohl ich sehr wenig habe, aber dafür meinen Stolz behalten will. Jedenfalls habe ich alles geschafft. Mir geht es nicht schlechter, und ich habe mich anständig bedankt, und bis dann, gesagt. Nächstes Jahr habe ich wieder meine alten Kräfte! Ja, ihr Lieben, manchmal bleibt Freundschaft...genau das hatte ich mir vorgestellt nach über 35 Jahren Ehe. Versteht ihr das? Das war Leben! Aber da habe ich wohl zu hoch gegriffen. Dachte mal wieder, wir machen alles besser. Und erst jetzt gehen gerade 35 Jahre einfach so weg. Das muss ich erst verarbeiten. Deswegen geht es mir auch heute noch nicht so gut. Aber jetzt ist genug gejammert.
Ich freue mich so sehr, wenn ich dich Schmaloo und NewDay1 lese! Natürlich auch meine Isi! Aber ich vermisse hier so einige! Wie geht es dir Gaylen? Hab dich nicht vergessen! Was ist mit jaistso, enu, Pearl? Wo ist Soul? Liebe Grüße an Kaulquappe. Menno, meldet euch doch mal. Und jeder der mag. Umarme euch mit Wärme. Eure Leuchtfeuer

Guten Abend Leuchtfeuer, ich sende Dir einen lieben Gruß aus Rostock.
Trau Dich doch ruhig mal in den Hühnerstall, was kann Dir schon passieren!?

Hallo Zeitenwende. (Find ich schöner)
Ich grüße aus dem Ruhrpott zurück! Ja, ich werde mich demnächst mal in den Hühnerstall trauen. Kommt noch. Aber dieses neue Forum macht mich noch ein bisschen kirre. Ich bin zu alt für diese Welt. Die Hälfte von meinem Profil ist futsch. Ach man, immer was neues. Schönen Abend noch.

Guten Morgen Leuchtfeuer, .. und danke für Deine Antwort. Liebe Grüße auch an Isi und alle anderen Lieben. Ich wünsche Euch einen angenehmen Tag. Gruß, Christiane

Guten Morgen und danke Christiane,
ob der Tag angenehm ist, stellt sich bei mir erst am Abend heraus, ich geh heute mit Freundinnen ins Cas..
Wenn schon kein Liebesglück dann vielleicht doch im Spiel.

Habt einen schönen Tag, Isi

Guten Morgen liebe Isadora,
ich habe 2000 mal meinen Gebutstag im Cas. im Kurhaus in Warnemünde gefeiert. Edel, schöne Atmosphäre - wird Dir/Euch heute Abend sicher auch gefallen.
(Ganz besonders freut mich, dass Lf geantortet hat, jetzt kann ich mich auch Dir wieder ungezwungener nähern. Nochmals danke für Eure schnellen Antworten. Dadurch fällt innerlich etwas von mir ab. Ich bin nämlich kein Narz, der auf alle Ewigkeit k.A. hasst oder sonstwas..) Hab´ Euch lieb. Muss jetzt los...

Hallo Ihr Lieben,
hab gerade eine Sms von Leuchtfeuer bekommen, ihr Computer mag nicht mehr und sie kann daher nicht ins Forum kommen, soll ich Euch ausrichten, aber sie denkt an Euch.