Ich hänge an ihm - aber mir zuliebe muss ich loskommen

Hallo alle,
dieses Thema ist bestimmt schon ausgetreten - Fremdgehen - abhängig werden - nihct loskommen - leiden....
Aber ich schreibe meine Situation trotzdem, aus dem Bedürfnis heraus, und weil ich hier doch auf die ein oder andere Anregung von Betroffenen hoffe.

Vor 1 1/2 Jahren habe ich eine Affäre angefangen mit einem verheirateten Mann, Inhaber eine Kneipe in unserer Stadt. Laut ihm eine rein s.uelle Beziehung, für mich ist es (leider) mehr geworden, ich habe mich unbedarft auf ein Abenteuer eingelassen und sitze jetzt in einer totalen Abhängigkeit.
Er - narzisstisches Verhalten, nur S. im Kopf, ziemlich gefühlsfrei - benutzt mich sozusagen als sein Spielzeug für s.. Ausleben.
Und ich mach mittlerweile alles mit, will jede kleinste Aufmerksamkeit von ihm, bin immer da, wenn er 2x pro Woche abends in seiner Kneipe ist und dann auch dort übernachtet. Das ist die einzige Möglichkeit, dass wir allein sind. Nachts in seinem Büro. In der Kneipe darf niemand von uns wissen - wobei seine Angestellten und einige Gäste ja auch nicht blöd sind....- und tagsüber treffen wir uns nie. Er hat keine Zeit (und will anscheinend auch nichts investieren in mich). Ich würde gern jeden Tag wenigstens SMS o.ä. schreiben, aber das ist ihm schon zu viel. Zu nah. Unnötig. Er will seinen S. mit mir und sonst interessiere ich ihn glaube ich nicht.
Da er echt ein Narzisst ist wie er im Buch steht, und ich mit Narzissten quasi groß geworden bin (bekanntes Muster das mir mein Leben lang imer wieder begegnet (logisch...)), weiß ich schon, wie solche Menschen ticken. Null Einfühlung, null Gefühle, nur Ego-Befriedigung, reiner Egoismus.
Und dennoch mag ich ihn.
Wenn wir allein sind, ist er ganz anders, offen, echter, kein Angeber, kein Schauspieler, mit einigen deftigen psych. Problemen behaftet.
Und genau DAS ist es auch, was mich hält. Ich fühle schon fast eine gewisse Verantwortung, für ihn da zu sein. Und in diesem Moment, wo ich das grade schreibe, kommt mir das Wort seelischer Mülleimer
Ja, tatsächlich übernehme ich freiwillig die Rolle des Mülleimers und freu mich noch darüber, weil er mir Dinge anvertraut, die er sonst niemandem sagt...

Dass er mcih so auf Abstand hält, belastet mich.
Dass ich nie weiß wie er mit mir umgeht, wenn ich in die Kneipe komme, belastet mich.
Dass er nie mal von sich aus auf mich zugeht, belastet mich.

Wie heißt es so deutlich? Er tut mir nicht gut, aber ich komme nicht von ihm los....

Das Übel ist irgendwie, dass ich vom Kopf her ganz genau weiß, dass ich aus der Situation aussteigen MUSS. Mir zuliebe, Ich gehe sonst zugrunde. Mein eigenes Leben kommt vor lauter Projektion total zu kurz und ich ertrage diese ewigen Enttäuschungen nicht mehr.
Aber ich hänge emotional an ihm....

Danke euuch schon mal für`s Lesen, ich wäre sehr dankbar für eure Erfahrungen und Anregungen.
LG

Hallo Philadelphia,
Ich weiß nicht genau was du hören willst, du hast ja eigentlich in deinem Thread schon alles geschrieben warum du besser die Finger von dem Kerl lassen solltest.
Narzisst, er wird sich niemals ändern immer nur verlangen und nichts geben, immer auf sein Wohl und seinen Spaß bedacht sein und du gehst dabei kaputt.
Dein Herz hängt an ihm weil er dir in wenigen Momenten eine Seite von sich zeigt die liebenswert ist, aber glaub mir diese Momente werden weniger werden und irgendwann weg sein.
Tu dir selber einen Gefallen und nimm die Beine in die Hände und dann lauf.

Jeder Mensch hat es verdient wirklich geliebt zu werden und nicht Spielball einer narzisstischen Natur zu sein.

Lg Isa

Liebe Isa, ja, irgendwie versteht keiner, warum ich bleibe...
Ich habe Angst in ein Loch der Einsamkeit zu fallen. ich habe riesige Angst etwas zu verlieren, weil ein großer Teil meiner Gedanken an der Hoffnung hängen. Ich wäre so froh, mit gutem Gefühl Abstand nehmen zu können. Ich hab aber Angst davor...
Ich weiß genau was Du meinst. Und ich stimme da auch voll zu. Ich selbst gebe anderen die selben Argumente.
Ich schätze mir bleibt nichts anderes übrig, als durch diesen Schmerz durchzugehen. Auch wenn der erste Schritt dazu wahrscheinlich die Hölle wird. Und ich im Moment nicht glauben kann, dass anschließend eine wirkliche Befreiung kommt...

Ich kenne derartige Erfahrungen von Abhängigkeit nicht direkt, zumindest nicht von meiner Seite aus, kanns mir aber vorstellen und habs bei anderen schon erlebt. Ich nehme an, du willst seine Aufmerksamkeit, gerade weil er dich nicht beachtet, nur benutzt, für gewisse gemeinsame Interessen. Hoffst auf irgendwann mehr und das zieht dich irgendwie an.

Doofe Situation, aber ich kenne keinen Fall wo sich dann jemand einfach so eines Tages schlagartig geändert und dann mehr daraus gemacht hat, erst recht nicht wenn es demjenigen von Anfang an nur um S. ging.

Ich finde alleine deine Überschrift schon ziemlich super, die sagt eigentlich alles aus. Schaust halt auf dich, wenns sein muss mit der Brechstange.

Das du nicht loskommst, ist sehr unrealistisch, sowas gibts nicht. Ich lass mir höchstens einreden das es dir schwer fällt zu gehn, aber in diesem Fall zahlt sich der schwere Weg am Ende aus. Also schau auf dich.

Zitat von Philadelphia:

Ich schätze mir bleibt nichts anderes übrig, als durch diesen Schmerz durchzugehen. Auch wenn der erste Schritt dazu wahrscheinlich die Hölle wird. Und ich im Moment nicht glauben kann, dass anschließend eine wirkliche Befreiung kommt...

Du wirst diese Hölle durchleben mit all den Ängsten, der Einsamkeit und der Verzweiflung.
Aber wenn du zögerst wird deine Abhängigkeit nur noch stärker werden und die Hölle danach noch schlimmer.
Und die Befreiung kommt, nicht gleich und sofort, es dauert aber danach wirst du erst wirklich sehen dass dieser Mensch nicht gut für dich war, denn er empfindet nicht das selbe wie du für ihn.

Ich habe 33 Jahre an der Seite eines Mannes gelebt der keine Narzisst war aber auch nicht das Gelbe vom Ei war.
Ich musste ihn nicht verlassen, das hat er für mich übernommen.
Ich habe getrauert und mir die Augen ausgeweint, hab die Hölle vor der du solche Angst hast erlebt, Zukunftsängste, Panikattacken und diese furchtbare Einsamkeit.
Es hat Wochen gedauert bis ich wieder klar denken konnte und aus dem Loch kam in das ich gefallen war.
Solche Gefühle wirst du auch haben, aber glaub mir du gehst daran nicht zu Grunde.

Dann kam die Einsicht, er hatte genommen und genommen bis ich nichts mehr zu geben hatte.
Auch du hast so viel gegeben und was hast du zurückbekommen?
Du schreibst du bist voller Hoffnung, bitte verschwende die Hoffnung nicht an diesen Mann, der deine Liebe gar nicht verdient hat.
Sondern sei hoffnungsfroh dass es da draußen einen Menschen gibt, mit dem du glücklich werden kannst.

Isa

Aus irgendeinem Grund halte ich an dieser Illusion fest. Keine Ahnung warum ich mir das grade bei so jemandem antue, von dem ich garantiert nichts zu erwarten und zu hoffen habe...
Ja, ich gebe viel, gebe einiges sogar auf für ihn. Nein, ich bekomme nichts zurück von ihm - für ihn funktioniert ja auch alles. Ich bin ja recht billig...
Es ist wie in dem Song: Das Herz sagt bleib, der Kopf schreit geh.
Aaah, es tut so weh an das Ende dieser Hoffnung zu denken

Wenn du es nicht alleine schaffst, such dir Hilfe. Da gibt es genug stellen/Selbsthilfegruppen die dir da helfen können.

Aber der Rest ist denke ich mal klar.

Hallo!

Ich bin Gast in diesem Forum, habe mich bereits in vielen Berichten wiedergefunden und auch den Mut gefunden, etwas zu schreiben.

Dein Bericht, Philadelphia, könnte meiner sein...

Auch ich habe mich unbedarft zu einer Affäre überreden lassen; da ich S. Liebe nicht trennen kann (auf Dauer), war ich sehr schnell diejenige, bei der Erwartungen und Hoffnungen entstanden. Er hingegen bemühte sich, mich auf Abstand zu halten, um mich dann wieder heranzuholen, wenn Bedarf war.
Er hat keine narzisstische Gemeinheit ausgelassen. Keine!

Zum Schluss blieb mir nichts anderes übrig, als das Spiel zu beenden, weil es nicht mehr schlimmer werden konnte.

Ich weiß, dass es schlecht für mich war, die Affäre zu beginnen, deshalb ist es richtig, dass sie zu Ende ist.

Trotzdem schmerzt es. Weil der Wunsch nach Nähe zu dem, der keine Nähe will, unerfüllt bleibt. Man hat viel investiert, aber nichts gewonnen, sondern alles verloren.

Was hilft?
Es hilft, sich über männl. Narzissmus zu informieren. Dann versteht man schnell, dass man sich besser aus deren Umlaufbahn entfernt.
Es hilft, einen klaren Cut zu machen. Leider weiß man nie, wie Narzissten auf einen Schlussstrich reagieren.
Meiner reagierte mit Einverständnis, seitdem behandelt er mich wie eine x-beliebige bedeutungslose Nachbarin. Demonstriert mir, dass das alles völlig belanglos war. Er sieht glücklicher und zufriedener aus denn je.

Und ich sitze hier, grüble, trauere. Das ist so schmerzhaft.

Wie man die Kränkung überwindet und zu seiner Souveränität zurückfindet, das würde ich auch gern wissen. Ich will nicht das arme Opfer sein.
Weiß da jemand Rat?

Liva

@Liva:
wie lange ist dein cut her? Ich hab viel gelesen über Narzissten - ich weiß sozusagen genau, wie sie ticken.
Und sie brauchen uns auch. Geben das nie zu, aber auf ihre Art vermissen sie uns schon. Deswegen denke ich, dass man nicht sooo leicht loskommt. Und dass er glücklicher aussieht denn je, könnte ewine Maske sein, um ja seine Gekränktheit nicht zu zeigen.

Aber auch bei mir haben sich damals mehr Gefühle entwickelt als mir recht war...
Und ich halte irgendwie an der Anfangs-Illusion fest, in der er wahnsinnig aufmerksam und interessiert an mir als Mensch war.
Naiv - sich auf jmd Vergebenen einzulassen!
Ich hoffe nicht, dass es so weit kommen muss, dass er mich immer mieser behandelt und immer respektloser. Sondern dass ich für mich entscheide es zu beenden. Und wie ihr auch sagt, den Trennungsschmerz auf mich zu nehmen und durchzustehen - mir zuliebe.
Das grundlegende Problem wird sein, dass ich/wir gewisse Prägungen in der Kindheit erfahren haben, die uns solche Typen ansteuern lassen. Bekanntes Muster.
Ausbrechen muss man selber durch Verstehen und sich das geben was man bei denen sucht....
Und da stehe ich im Moment: Wie? Was? brauche ich und wie kann ich es mir selbst geben?

Meiner kommt am WE aus dem Urlaub und in mir wächst der Stress.

Hallo Philadelphia

Ich habe die Trennung (vor ca. 1 Woche) ausgesprochen, aber er hat sie ja herbeigeführt durch seine Gemeinheiten. Könnte mir vorstellen, dass er das tatsächlich absichtlich gemacht hat. Denn er zeigte keine Gegenwehr, hat mir gewünscht, dass ich bald einen netten Partner finde (Ist das nicht perfide?) und läuft seitdem munter grinsend durch die Gegend.

Er ist eine Mischung aus Narzisst, Macho und Pickup-Artist.

Ich hatte gehofft, ihm durch meine Zuneigung und viel Geduld zeigen zu können, dass er das bei mir nicht sein muss.
Das hat nicht geklappt. Ich bin für ihn nur ein naives Betthäschen gewesen, an dem er jetzt kein Interesse mehr hat. Ich habe mich total verrannt.

Zuletzt hat er meinen Geburtstag vergessen, Verabredungen ohne Absage platzen lassen, sich wochenlang nicht mehr gemeldet, mich ignoriert, verletzende Macho-Sprüche von sich gegeben.
Zuneigung ist was anderes. Ich habe subjektiv nicht den Eindruck, dass er an mir hängt.


Warum macht frau das mit?

Mein Kopf sagte fortwährend: lass die Finger von dem Mann, denn da ist Hopfen und Malz verloren. Zumal er vergeben ist.
Aber das Herz sehnt sich eben nach Nähe und Wertschätzung, der man hinterhechelt wie ein Süchtiger.
Das gebe ich offen zu.

Da muss man aussteigen! Einfach aussteigen! Das ist der einzige Rat, den ich geben kann. Sonst stehst Du am Ende da wie ich: leer, ausgebrannt und voller Fragen im Kopf, die sich nicht beantworten lassen.
Wie man danach klarkommen soll, weiß ich auch nicht. Die Enttäuschung ist so groß. Bin für jeden Tipp dankbar, der mich ihn vergessen lässt und mich wieder emotionale Souveränität erreichen kann.

Liva

Ja, das klingt sehr ähnlich...
Ihnen geht es nicht um Beziehung oder den Mensch an sich. Sie denken nur an sich und ihre egobefriedigenden Bedürfnisse (S)
Und genau deswegen glaube ich, dass er früher oder später wieder auf dich zukommt, weil er es braucht.
Er vermisst nicht dich sondern es. Auch wenn es im Moment noch nicht danach aussieht. Es sei denn er findet ruckzuck ne Andere die den Part übernimmt...
Ich verstehe gut dieses Entsetzen, wie er so tut, als würde ihm alles nichts ausmachen. Sie sind Verdränger und Schauspieler erster Klasse. Sie würden nie etwas zugeben oder sich eingestehen. Sie haben keinen Zugang zu sich.
Menschen sind ihnen nicht wirklich wichtig. Eigentlich bemitleidenswert. Aber es zwingt uns niemand, uns von ihnen das Leben zerstören zu lassen.....
Die crux ist echt, dass wir GRADE von solchen Menschen Wertschätzung, Gesehenwerden, Zuneigung, Interesse... erwarten. Nee niemals.
Süchtig ist wohl das richtige Wort. Süchtig danach, dass ER (der meistens so ist wie Mutter oder Vater) ENDLICH das gibt, nach dem wir uns schon immer gesehnt haben. Wenn es der Vater nicht gibt, dann der Partner, der nächste, der nächste.....
Keiner wird es tun, wir suchen an der falschen Stelle!
Die eigene Wertschätzung müssen wir lernen. Dann brauchen wir es von anderen nicht mehr so unbedingt.
Ich muss genauso aussteigen. Dringend! Gegen mein Herz und für meinen Verstand und meine Seele.

Du hast es auf den Punkt gebracht!
Du bist ein kluger Kopf und Du weißt eigentlich, worum es geht und was die Hintergründe sind.
Trotzdem bist Du in die Falle gegangen, genau wie ich, das ist doch verrückt.

Liva

Ja

Ich merke allerdings schon mein ganzes Leben lang, dass ich immer wieder so eine Person auswähle der ich gefallen will, die ich unbewusst verpflichte, mich zu mögen, zu achten, zu unterstützen - die mir meinen Wert immer wieder bestätigen soll. (Geht von Kindergärtner, Lehrer, Arzt, Therapeut bis jetzt hin zu dieser Affäre)
Ich steige noch nicht ganz dahinter, welche gemeinsame Magie die alle für mich haben....
Fakt ist, dass sie was erfüllen oder ausfüllen sollen, was definitiv MEINE Aufgabe sein müsste.
Ja, es ist verrückt - dennoch lerne ich hier viel über mich, zumindest auch ansatzweise bestimmter in meinen bedürfnissen zu sein. Denn wenn einen jmd nur benutzt setzt doch irgendwann der Gerechtigkeitssinn ein und ich will auch mal dran sein.

Ich bin froh hier über den Austausch im Forum und ich bin baff, wie viele ziemlich exakt gleichen Erlebnisse hier immer wieder auftauchen.

Ja, stimmt, ich war auch erstaunt, -andererseits froh-, nicht die einzige Betroffene zu sein. Wiegesagt, Deine Geschichte ist im Prinzip baugleich wie meine.

Bei mir ist es übrigens auch dasselbe Phänomen: ich möchte Liebe, Nähe und Anerkennung immer ausgerechnet von denen, die damit geizen. Als ob ich meine, dann müsse es besonders wertvoll sein.
Im zweiten Schritt fange ich an, selbst sehr viel (zu viel) zu geben, alo ob ich meine, dann käme dasselbe zurück.

Das Allerbekloppteste ist, dass ich den Mann anfangs ja nicht mal ansatzweise interessant fand, im Gegenteil.
Aber er hat nicht lockergelassen, geflirtet und Spielchen gespielt, bis ich angebissen habe. Seitdem laufe ich ihm quasi hinterher. Ich habe das schnell durchschaut -und konnte trotzdem nicht anders. Wie unter Hypnose. Kein Wunder, dass er mich nicht ernst nimmt.

Liva

Haargenau! Das ist der Hammer!
Auch ich wollte erst gar nicht. Dachte, der halbbetrunkene Typ labert doch so wie alle schmeichelnde Worte, und am nächsten Tag weiß er von nichts mehr.
Aber tatsächlich hat er immer und immer wieder den Kontakt gesucht.
Bis ich schwach geworden bin. Das begehrt werden ist auch ein tolles Gefühl was ewig bleiben soll.....
Schreib doch mal öfter sagte er. Und heute würde er am liebsten gar nicht mehr schreiben zwischendurch (telefonieren war eh noch nie) und ich komme automatisch an den Abenden an denen er da ist. Er investiert nichts mehr.
Das was ich grad versuche zu realisieren ist, dass der Glückszustand definitiv nur ein zwei Tage hält. Dann geht das Drama der Sehn-Sucht los. Und das wird nie anders werden. Nie wirklich zufriedenstellend.
Es ist und bleibt diese Endlosschleife.
Es liegt ganz in meiner Hand wie lange ich das so weitermache ohne wirklich was zu kriegen