Ich hänge an ihm - aber mir zuliebe muss ich loskommen

Böses zieht Gutes an.
und
Gutes zieht Böses an.

Gute Nacht @Engelskind und @Gastmädchen alle anderen

Ja, auch diese Männer haben ein niedriges Selbstwertgefühl. Und sind keine Männer, sondern kleine unsichere Jungs im Inneren.
Innen wie aussen. Das Gesetz der Anziehung !

@Liva
Ich kann mir denken, dass du jetzt voll aggro bist!
Das kann ich noch nicht. Ich bin doch schon froh, wenn ich nicht mehr auf das Handy gucke. Das war schon ein Fortschritt.
Ich muß ihn noch im Auge behalten, weil ich mich schützen will. Ich habe nichts, falls er mal vor der Tür steht oder etwas macht. Ich kann auch keinen Antrag mehr stellen.
So kann ich wenigstens manchmal schauen, ob er da ist oder nicht. Ich weiß, dass es nicht richtig ist. Ist vielleicht auch Quatsch.
Aber ich rufe ihn nicht mehr an und melde mich nicht!
Das ist gut.
Es wird einen Tag geben, da wird es nicht mehr wichtig sein. Und kann die Nummer löschen, blockieren und aus meinen Kopf löschen.

@Wendler
Ja, das wird wohl so sein. Das stimmt!

Hallo ihr Lieben,

hatte grad Besuch. Von der Nachbarin. Nicht von ihm. Bin standhaft.
Heute sind es 2 Wochen. Ohne Kontakt zu ihm.
Hyaloron hilft nicht mehr gegen die verquollenen Äuglein. Aber die Sonnenbrille. Gut, es regnet bei uns, aber warum nicht?
Ich konnte nicht mehr und habe den Kontakt vor 2 Wochen böse abgebrochen. Und ich leide wie verrückt. Nur wenn ich ihm jetzt schreibe, gebe ich mich vollends auf. Ich würde was drum geben, wenn er schreiben würde. Ich weiß aber auch, daß er Gift für mich wäre.
Ihn interessiert ja nicht mal, wie es meiner Verletzung geht und ob ich schon operiert bin, nichts....
Auch wenn Stalking der Horror ist, aber so überhaupt nichts, nimmt Dir den Rest Deines Selbstwertgefühles. Verhindert, daß es jemals nachwächst. Weggeschmissen, weil nicht mehr nutzbar.
Ach es tut so gut zu lesen, daß es nicht nur mir so geht. Manchmal denke ich, ich werd gaga. Also nochmehr als ich es schon bin

Ihr wolltet vorhin den Status wissen. Hier ist er:

Alt 47
Single
Alleinerziehend, seit 13 Jahren
Naiv
gutgläubig
hungrig nach Liebe und Zuwendung
Stehaufweibchen, trotz allem.

Liebe Liva und liebes Gastmädchen und ihr anderen,
Gute Nacht! Träumt schön!

Engelskind:
Ich habe all seine Millionen WhatsApp Nachrichten und SMS gelöscht und auch seine Nummer. Blöd nur daß ich sie inzwischen auswendig kenne. Manchmal speicher ich sie wieder ein, um zu gucken, wann er online war. Blöd, gell
Erst, wenn sie aus dem Kopf ist und aus dem Herzen, ist sie vollständig gelöscht. Und das dauert.Bis dahin:
Sonnenbrille, Prosecco und Hyaloronsalbe

Gute Nacht Liva, Engelskind und die lieben Neuen und all die Anderen.

Träumt die schönsten und besten Träume.
Schön, daß es euch alle gibt.

Mir gefällt vieles an ihm, das ich mittlerweile als Schauspielerei bezeichnen muss - aber ich lass mich blenden...
Coolness
Selbstsicherheit
Unnahbar
Unverletzbar
Lebt im Jetzt
Macher
Eigener eiserner Wille
Unterhalter
Galanter Redner
Stark und groß (körperlich)
Zeitweise offen, ehrlich, verletzlich
Hilfsbedürftig
Liebebedürftig

NICHT gefällt mir:
Arroganz
Angeberei
Sturheit
Widersprüchlichkeit
Großartigkeit
Geldgier/ Materialismus
Egoist
Provozieren
Frauenverachtend
Erniedrigend
Macho
Benutzt
Investiert nichts in Beziehung
Nimmt ganz selbstverständlich
ER muss Mittelpunkt sein
Keine Götter neben mir
Kann keinerlei Kritik annehmen
schei.
S.

Hmmmmm.:-/. Das is er

Ach, ich konnte nicht schlafen. Habe gegrübelt zum Thema gute Eigenschaften. Ich mag sein enormes Selbstbewusstsein und finde ihn sehr intelligent. (Kann ja eigentlich nicht sein, weil er für den PUA Quatsch sonst keine Zeit hätte)

@Liva
Mir viel noch ein, dass ich ihn unbewusst in eine Psychofalle gelockt habe. Also, wenn er das mit dem Anruf war, dann ist ihm alles egal und er ist richtig krank. Aber, wenn er es nicht war, dann müßte er schon grübeln. Er wird von mir beschuldigt und er weiß ja nicht genau was war und warum. Er wird schon zwingend nachdenken. Vielleicht kam deshalb der Anruf am nächsten Morgen. Um zu schauen, ob ich noch am Leben bin. Das reicht ihm schon. Er kann nicht fragen. Das wäre in seinen Augen sonst eine Schwäche. Er will sich ja nicht verzetteln und er will ja keine emotionale Diskussion! Hm
Doch wieder nachgedacht.
Jetzt wird aber geschlafen.

hmmmm...
Philadelphias könnte auch Meiner sein.
Mir wirds eng ums Herz, wenn ich es lese.
Er fehlt, der blöde Kerl. Stängig kreisen die Gedanken um ihn und mit jedem Tag der Trennung (die eigentlich gar keine war..) wird es realistischer, dass es auch dabei bleibt. Was ich ja so wollte. Ich war es ja, der geschrieben hat, er soll mir meine Jacke vor die Türe legen und sein Shirt mitnehmen. Wahrscheinlich kam ihm das sehr gelegen, damit er sich vom Acker machen kann, nachdem die Zicke keinen S... mehr will. Dann muss er sich nicht die Hände schmutzig machen.

So nach dem Motte Sie wollte es ja so. Wollte sie aber nciht, ich was nur sauer. Kein Kämpfen oder darüber reden. Beleidigt abgehaun. Da sieht frau mal, was es bedeutet kann, wenn so einer sagtDu biste meine große Liebe und hast keine Ahnung, wie sehr ich Dich lieb habe- Da hatte ich echt keine Ahnung.

Mann, ich kann mich nicht konzentrieren. Was macht er? Wo ist er? Denkt er noch an mich? War es wirklich nur Vera...oder doch Liebe für ihn?
Schau ständig aufs Handy. Keine Nachricht. Mir fehlt das sooooo! Ich dreh hier noch durch. Wenn mein Handy piest, renn ich noch immer los und er ist es doch nicht. Vorgestern kam eine Nachricht. Ernsthaft Mädels, ich hab so gezittert, daß ich sie kaum öffnen konnte. Er hat einen einzelnen Punkt geschickt, also versehentlich wohl was abgeschickt. Aber immerhin war er bei WhatsApp wohl auf meinen Nachrichten. So tief bin ich schon gesunken, daß mir dieses Tatsache schon bisschen tröstet.
Mich zerreißt es grad komplett. Ich kann nich mehr. Jetzt ist der Schmerz, das Verlangen, die Verzweiflung und die Sucht wieder so groß, daß ich bereit wäre, wieder jeden Preis zu zahlen. Hauptsache bei ihm sein. Seine lieben Nachrichten von ihm zu bekommen. Und dann geht es wieder los. Ich lebe nach seinem Terminkalender... aushalten, wenn er wieder zu ihr heim fährt und mit ihr in einem Bett schläft. Mit ihr lebt und lacht und wohnt und und und.... und ich würde mich vollends erniedrigen. Vor mir selber auch.

Oder er würde mich jetzt nicht mehr wollen, was der ultimative Todesstoß für mich wäre.Das würd ich dann nicht aushalten. Unvorstellbar. Dann würde die Hoffnung auf ein Happy End endgültig sterben. Unvorstellbar.

Ich weiß nicht mehr weiter.

Hoffentlich erniedrige ich mich nicht so, daß ich mich jetzt melde. Mist......

Was auch immer du ihm schreiben willst, schreib es hier hinein, dann hast du es von der Seele geschrieben.

Danach fühlt es sich besser an, wenn Du dann später immer noch der Meinung bist es ihm auch wirklich schreiben zu wollen, kannst Du das immer noch tun.

Aber schreib es hier hinein, mit direkter Anrede an ihn und lies es dir in ein paar Stunden oder morgen noch einmal durch und überlege dann, was Du mit der Nachricht machen willst.

Wie viele dinge habe ich aus einer Emotion geschrieben, die ich dann ein paar Stunden später selber plötzlich wieder ganz anders gesehen habe. Aber abgeschickt ist abgeschickt...

Ich glaub ich werde hier auch bald was schreiben. Ich platze sonst.
Mir geht es genauso wie Dir, Gastmädchen! Ich fühle mich wie auf Dro..
Mein Sportstudio ist über seiner Kneipe. Und normalerweise wünsche ich mir immer, ihm zufällig über den Weg zu laufen, wenn ich da hingehe. Heute hab ich ihn schon vom Auto aus gesehen und noch 2 min. gewartet, damit er ins Haus geht und ich schnell ins Studio schleichen kann. Damit ich ihm NICHT begegne!
Ich fühle mich benutzt und vergraucht. Und ich bin selbst Schuld. Er interessiert sich einen Sch... für mich und ich mache mir 1000 Gedanken um ihn. Auch Sogen wegen seinem Lebensstil. DAS IST ALLES NICHT MEINS!
Ich geh verloren, ich muss Abstand kriegen und ich will diese sehnsüchtigen Gedanken loswerden!
Das ist alles sowas von unlogisch und selbstzerstörerisch.
Ich bin so wütend, ich muss irgendwas machen, um mir nicht selbst zu schaden.