Ich hänge an ihm - aber mir zuliebe muss ich loskommen

Liebe Philadelphia,

was du da erlebst ist wirklich sehr schlimm. Aber auch auf die Gefahr mir eine Klatsche zu holen... hast du dir deinen Text mal durchgelesen?

Irgendwie kommt es mir vor, als wenn es da draußen von Narzissten nur so wimmeln muss. Die Berichte, besonders von betroffenen Frauen, häufen sich hier. Gefühlskalt, egoistisch, abwertend, bindungsunwillig etc... sind bestimmt keine schönen Charaktereigenschaften, aber ist man/n deshalb gleich ein Narzisst? Sind das nicht durchaus Eigenschaften, die mehr oder weniger in jedem schlummern und nur, je nachdem was der andere in uns wachruft, ausgelebt wird?

Du bist billig und du bist willig (deine eigenen Worte) - was erwartest du da? Du forderst nichts! Du bist nur bedürftig, weil du dich begehrt fühlen willst? Da du hier schon schreibst, dass dir dieses Beziehungsmuster öfters passiert, solltest du doch deine eigene Handlungsweise mehr beleuchten als die Schuld beim Anderen zu suchen. Den wirst du nämlich nicht ändern können.

Mir kommt es so vor als wenn du dir in deiner Opferrolle auch gefällst. Ehrlich gesagt kommt mir sein Handeln sogar weniger neurotisch vor als deines. Hast du schon mal nach Begriffen wie emotionale Abhängigkeit, Bindungs- bzw. Beziehungssucht gegooglet?

Ganz ehrlich, wenn sich mir ein Mann so anbiedern würde, wäre mein Interesse auch sofort dahin. Allerdings würde ich auch keinen S. mehr wollen. Manche Männer sind da aber wohl etwas pragmatischer...

Du hast ja schon erkannt, dass dir diese Beziehung nicht gut tut. Nicht nur das - du leidest darunter weil du selbst erkennst, wie weit du dich unter Wert verkaufst. Aber das ist nicht sein Fehler sondern deiner.

Bitte suche dir professionelle Hilfe um die Abhängigkeit zu beenden. Ich glaube nicht, dass sie etwas mit diesem Mann zu tun hat sondern in DIR ist. Aber wie gesagt, das ist nur meine ganz persönliche Einschätzung.

Ich wünsche dir alles Gute

Stolperherz, Du siehst die Sache aus einer distanzierten Position und siehst Dinge, die wir (Betroffenen) vielleicht nicht sehen. Ein wichtiger Blickwinkel.

Zur Erklärung: Es ist für Betroffene (wie mich) wichtig, Antworten auf die vielen offenen Fragen zu bekommen, deshalb hilft die Einstufung in Narzissten oder Badboys uns weiter, Orientierung und Erklärungen zu finden.

Mein Narzisst ist ein dominanter Macho mit narzisstischen Zügen; bei mir, einer wenig selbstbewussten Frau, fand er Gelegenheit, sich in dieser Rolle zu präsentieren, weil ich es mir gefallen ließ. Ich hätte nach dem 1. Macho-Spruch die Biege machen sollen. Habe ich aber nicht (wollte nicht spießig erscheinen). Das 2., 3., 4. Macho-Gehabe habe ich mir auch gefallen lassen, wollte nicht humorlos wirken. Und so weiter, und so weiter... und zack, hängt man in der Spirale.

Offenbar bin ich unbewusst so liebebedürftig, dass ich meine eigenen Ansprüche bis auf Null herunterfahren kann. (Vielleicht trifft das auch auf Philadelphia zu.(?))
Aber diese Erkenntnis hilft nicht weiter... macht nur noch trauriger.

Liva

Liebe Livia,

ich habe hier nicht explizit auf deinen Beitrag angespielt, sondern auf parallel laufende Treats zum Thema Narzissmus. Ich finde es nur befremdlich, dass all diese Frauen mit einem Narzissten liiert gewesen sein sollen.

Natürlich kann ich das nur als Außenstehende betrachten. Aber auch ich hatte schon Beziehungen, die schwierig verlaufen sind und in denen ich mich nicht gut behandelt bzw. angenommen fühlte. Allerdings ist mir nie in den Sinn gekommen, ich könnte an einen Narzissten geraten sein.

Zu diesem, von euch aufgeführten Beziehungsmustern, gehören ja auch immer zwei... Einer der es machen kann und einer der es sich gefallen lässt.
Ich glaube, es bringt nichts, das Verhalten eines vermeintlichen Narzissten analysieren zu wollen (in einer anderen Beziehung wird er sich ggf. ganz anders verhalten) sondern man muss doch erst mal herausfinden, weshalb man das mit sich machen lässt, dieses Verhaltensmuster reflektieren und versuchen es zu durchbrechen.

Philadelphia hat ja an für sich das Problem auch erkannt. Der Mann benutzt sie um billig an S. zu kommen und das Ego zu pushen. Er bekommt viel mit wenig/keinem Aufwand. Das ist kein schöner Charakterzug, aber menschlich... Und deshalb wird sie und jeder andere auch immer wieder auf Personen treffen, die genau so agieren.
Respektvolles Verhalten mir gegenüber muss ich einfordern, wenn das nicht von selbst kommt - oder (rechtzeitig) Abstand nehmen. Ich weiß, das ist leicht gesagt...

Und wenn dir das nächste mal so ein Dominanzbolzen begegnet, sollte es dir piepegal sein ob er dich für spießig oder humorlos hält

Ich wünsche dir natürlich auch alles Gute und dass du nicht rückfällig wirst...!

P.S.

Zitat:

Offenbar bin ich unbewusst so liebebedürftig, dass ich meine eigenen Ansprüche bis auf Null herunterfahren kann. (Vielleicht trifft das auch auf Philadelphia zu.(?))
Aber diese Erkenntnis hilft nicht weiter... macht nur noch trauriger.

Das sollte dich nicht traurig machen.
Das bist du und macht dich und deine Persönlichkeit aus. Das macht dich liebenswert und einzigartig, keine andere ist wie du - aber das musst du selbst erkennen, dann erkennen es auch andere.

Und respektloses Verhalten musst du nicht hinnehmen. Das kannst du lernen, ich bin mir ganz sicher

Danke für deine klaren Worte, Stolperherz ich nehme jede Info gerne an.
Ich würde nie jemandem die Schuld an meiner Situation geben - nur mir selbst.
Ich weiß dass ich mich anscheinend selbst nicht genug wert fühle, und natürlich ist das mein Problem.
Ich bin ja hier in dem Forum, WEIL ich über Beziehungssucht nachgelesen habe.
Und auch ich will verstehen wie und warum und was ich für mich tun kann.
Es gibt ja anscheinend wirklich diese Konstellation öfters, und alle leiden darunter und suchen Hilfe. Natürlich sieht das von außen neurotisch aus, ich seh das bei anderen genauso...
Deswegen nochmal danke für deinen Beitrag

Hallo,

Diese Abhängigkeit von jemanden der einen doof behandelt, ist schlimm. Aber ich denke das man abhängig wird, weil es einem in gewisserweise gefällt.
Ist wohl wie eine sucht. Beispiel: wem es gefällt zu rauchen, raucht und da ist das aufhören eher schwierig.

Und ich denke du lässt es mit dir machen weil du denkst ihn so halten zu können. Wenn er ruft bist du da, immer sprungbereit. Und genau das ist der Fehler. Sei nicht abrufbereit. Klar findest du ihn toll und es ist auch erstmal schwer dieses nicht dasein schwierig umzusetzen, aber es ist besser so.
Als ich meinen Partner kennengelernt habe, war er auch so ein kleiner Macho und nur auf S. bedacht. Ich war auch immer da wenn er gerufen hat und hab mich jedes mal aufs neue runterziehen lassen. Als er da war, war alles schön, als wäre man schon jahrelang zusammen, dann hat er bekommen was er wollte und dann war er wieder weg und dann ging's mir schlecht weil ich mal wieder benutzt wurde. Das hab ich mir gut 2 Jahre gefallen lassen.
Doch dann hab ich den Spieß rumgedreht. Dann war ich nicht mehr abrufbereit, hab ihn zappeln lassen, mich ne weile nicht gemeldet ( war auch schwer aber nicht unmöglich) und dann ging es eben nur dann wenn ich wollte.
Dachte auch das sich das alles dann im Sande verläuft, weil er ja so ein player war. Doch am Ende kam alles anders. Letztenendes hat er sich zu seinen Gefühlen für mich bekannt und somit fiel auch dieses Machogetue.
Wir sind mittlerweile fast 3 Jahre zusammen und haben auch bereits nachwuchs .


Mein Rat für dich: stärk dein Selbstbewusstsein, stell dich vor den Spiegel und sag dir das du stark genug bist das zu schaffen. Nur lass dir sein Verhalten nicht gefallen! DU solltest die zügel in der Hand halten und nicht er. Wenn du dich wie ein Spielball präsentierst dann spielt er auch!
Geh raus und unternimm viel mit Freunden, mach Sport, oder mal feiern. Auch durch flirten kann man sein Selbstbewusstsein stärken ( musst dich ja nicht Hals über Kopf ins nächste stürzen).
Und sollte dein Macho anfängt dich zu umgarnen, bleib auf Abstand. Wenn er dich und dein Herz will, hat er Ausdauer. Wenn nicht weißt bescheid und dann weißt du woran du bist und dann löst du dich automatisch, denn du lenkst dich ja auch ( hoffentlich) genug ab um nicht permanent an ihn zu denken

Alles gute dir für die Zukunft

Zitat:

Offenbar bin ich unbewusst so liebebedürftig, dass ich meine eigenen Ansprüche bis auf Null herunterfahren kann.

Das muss nicht der Grund sein denn es gibt sehr viele liebesbedürftige Menschen die sich aber einen Partner suchen, der diese Liebessehnsucht auch stillen will und kann

Du aber suchst Dir einen Mann, der Deine Liebe nicht erwidern will. Vielleicht bist Du aus irgend einem Grund noch nicht bereit Dich lieben zu lassen, Liebe auch anzunehmen. Darum immer die kalten Typen.
In der Sehnsucht gegenüber so einem kaltherzigen Menschen kann man wunderbar seine eigenen Gefühle erleben...Den Wunsch nach Nähe und Innigkeit, Vertrauen und Respekt...Aber man muss es nicht aushalten dass diese Wünsche erwidert werden.
Es ist gut möglich, dass Du, sobald Dich ein Mann einmal wirklich will, Dir Zärtlichkeit entgegen bringt, mit Deinen eigenen Bindungsängsten und Ängsten vor wirklicher Nähe so heftig konfrontiert wirst, dass Du schreiend davon rennst
In der jetzigen Konstellation hast Du immerhin den Vorteil, Dein ganzes Liebes-Potential, deine Träume...zu erleben...gerade weil Dein gegenüber nicht gefährlich ist denn es erwidert nichts.

Du möchtest aus einem harten Kerl einen weichen Kerl machen weil Du sonstwas in ihm siehst...Aber ich denke wenn man wirklich bereit ist für eine liebevolle Beziehung, dann sucht man sich gleich einen liebes-und beziehungsfähigen Partner und keinen, den man erst verändern muss.

Liebe Philadelphia,

Deine Geschichte geht mir schon die ganze Nacht durch den Kopf.

Mein Exfreund ist Single und wir trafen uns in seiner Wohnung, wo ich auch immer übernachtet hatte,

doch auch er öffnete sich mir im Bett nach unserem sehr nahen S. mit wunderbar in die Augen schauen, und als ich nach einem halben Jahr in seine Nähe ziehen wollte und eine Partnerschaft wollte,
trennte er such von mir.

Das war vor neun Monaten und erst jetzt bin ich einigermaßen über den Berg.

Zuerst fragte ich mich nach der Trennung auch,
ist er ein Mann mit narzistischen Zügen wie mein seit zwei Jahren getrennter Mann, der nur seine egozentrischen Vorstellungen, teils unrealistischer Arrt, zulassen kann bzw. durchsetzen will mit aggressiven Manipulations- und Abwertungsversuchen-.

Nein, mein Exfreund ist ein verhärteter Mann,
zweimal geschieden, zweimal Lebensfefährtin mit getrennren Wohnungen, der keinwe Partneeschadt megr will und nie mehr mit einer Frau zusammenziehen will.

Als ich in seine Nähe ziehen wollte, trennte er sich von mir.
Heute hat er eine unverbinsliche Freundin aus einer anderen Stadt.

Ich bin ihm dankbar, dass er sich von mir getrennt hat, denn ich liebte ihn sehr,
die Nähe, wenn wir zusammen waren, war tief und echt im Bett und im persönlichen Gespräch,
doch er wollte keine Partnerschaft.

Aus heutiger Sicht würde ich sagen, er hat meine Lieve aufgesaugt wie ein Schwamm und verhärtet meiner Liebe doch nicht getraut.

Eine unverbindliche Freundin aus einer anderen Stadt mann er besser auf Distanz halten.

Wenn er nur in der Kneipe mit Dir zusammen ist, hält er Dich auf Distanz.
Wenn Du ihn liebst und er sich persønlich nah seid und Euch im Bett nah seid,
verstehe ich gut dass Du Dich nur schwer trennen kannst,
weil er Deine Liebe nimnt und Dir zugleich nicht traut.

'Er ist es nicht wert' hilft einem nicht, wenn Liebe im Spiel ist.

Da er auch noch verheiratet ist, und als Mann so verhärtet unveebindlich bleiben will,

kannat Du ihm nur aus dem Weg gehen um Dich zu lösen.

Ich habe alle seine Plätze gemieden, ihm noch Wochen lang geschrieben was mir wichtig war, bis er das nicht mehr wollte,
sehr gelitten,
und meine Hobbys ausgebaut
und einen neuen schönen Job gefunden.

Er hat mich beflügelt
und ist doch selbst verhärtet geblieben.

Dass wir uns sehr schätzen konnten wir erhalten,

doch ich meide immer noch seine Plätze bis meine Liebe zu ihm ganz still gelegt ist,
denn eine Partnerschaft mit mal zusammenleben will er nie mehr,
und ich schon.

Ich wünsche Dir alles Gute und Liebe

und alle Kraft für Dich selbst um Dich von ihm fern zu halten !!

... am schwersten ist mir gefallen,

seinen Kontakt, seine Handynummer bei mir zu löschen.

Dass er selbst unter seiner Verhärtung leidet,
das denke ich ernsthaft,

doch wenn er sie mit losen Beziehungen zudecken will,
darf man nicht mitspielen und sich die Verhärtung gefallen lassen.

Wenn er überhaupt zur Besinnung kommt,
dann dadurch,
DASS MAN N I C H T MITSPIELT,

so schwer es ist, sich zu lösen,

wenn man mit der Liebe zu ihm zwischen seiner Nicht- mehr- vertrauenden- Liebe und seiner Verhärtung eingespannt ist.

Ich wünsche Dir alles Gute und Liebe

und alle Kraft der Welt, Dich von ihm fern zu halten !!

Danke tausendmal für eure Antworten und eure Offenheit. Sie machen mir Mut und spornen mich an.
Ich lasse im Moment alles erstmal wirken und gar nicht zu einer Antwort fähig...

Liebe Philadelphia,

ich drücke Dich von Herzen,

und fühle mit Dir,

ich habe mit meinem Exfreund in anderer Form
Ähnliches durchgemacht ...

halt Dich von ihm fern,

ich schrieb ihm noch alles was mir wichtig war

bin in Kontaktsperre und

geh ihm vøllig aus dem Weg.

Wir schätzen uns trotz allem auf der

menschlichen Ebene als Mann und Frau,

doch eine unverbindliche Beziehung,

wie er sie aus Verhärtung lebt,

und in die ich reingerutscht bin aus Liebe,

tu ich mir nie mehr an.

Ich drück Dich von Herzen !!

...ein verhärteter Mann?
Ein Mensch mit Erfahrung, der eben geprägt ist durch diese Erfahrungen!
Jepp Jung sein ist schöner...da ist man noch romantisch naiv und glaubt wirklich an die endlose Liebe! it dem alter und den Erfahrungen relativiert sich das, man genießt die schönen Momente und eigentlich will man gar nicht in die Zukunft denken...denn die nimmt einen diese Moment gleich wieder....

Seriatan,

'abgeklärt'

oder superverhärtet ?

Das muss ich

nicht mehr wissen.

Dir alles Gute und Liebe !!

Liebe Philadelphia,

wenn Du den Drang hast, ihn zu kontaktieren,

dann schreibe hier,

das ist der Grund warum ich so viele Beiträge geschrieben habe.

Du wirst immer mehr Abstand gewinnen und
Du wirst immer mehr seelische Selbständigkeit erreichen ...

Heut war ich am Grab meines Vaters und sagte:
Das hab ich Dir zu verdanken,

dass ich mich in verhärtete Männer verliebe und
mit viel Energie versuche, ihnen Liebe zu geben .

Ich hab's durchbrochen, ich bin schon in der Lage, mich mit entgegenkommenden, sympathischen Männern in den Hobbygruppen anzufreunden ...

Hallo Stolperherz,

Du hast Recht, die wesentliche Frage ist:
WARUM LASSE ICH DAS MIT MIR MACHEN ?

Wenn ein Mann klar macht,
dass er mit mir keine Partnerschaft möchte,
wieso bemühe ich mich dann darum?

Wenn mein getrennter Mann mit den narzistischen Zügen aus mir die einzige richtige Mutter und Frau machen will und mich als zweite Frau, Stiefmutter und Mutter nicht respektiert,
wieso versuche ich das die ganze lange Ehe hindurch vergeblich ?
Er respektiert mich in keiner Weise.

Du hast Recht, das Hauptaugenmerk braucht mein eigenes vergebliches Bemühen um Liebe.

Mein Stiefsohn hält als Scheidungskind meistens zum Vater,
der leicht geistig behinderte Sohn wird von mir betreut, wobei ich mich ständig bei veidenbum Zuaammenarbeit bemühe,
was sie nicht tun !

Unsere gemeinsame Tochter ist aus dem Haus,
ich werde die Betreuung meines Stiefsohns an seine leibliche Mutter abgeben,
dann ist diese 'einzige Mutter und Frau'- Rolle, die mein getrennter Mann will, und wo ich mich die ganzen Jahre um Respekt als zweite Ehefrau vergeblich bemüht habe.

Wenn ich lese was ich schreibe,
fühle ich mich total erschöpft wegen dieser ewigen sinnlosen Bemühungen um Respekt und Zusammenarbeit,
und total erleichtert wegen der Erkenntnis.

Philadelphia, danke für Dein Thema,

es bringt mich vorwärts auf meinem Weg,
mit dem Bemühen um Respekt und Liebe aufzuhören,
bei den Menschen, bei denen das vergeblich ist.

Ich bin schon lange in diesem Forum unterwegs und
ich stelle heute erschüttert fest,
dass diese erschöpfende vergebliche Bemühung um Zuneigung, Respekt oder Liebe
NICHT NÖTIG IST.

Danke danke danke