Ich habe zu spät erkannt das ich ihn liebe

Hallo an alle .. Ich befinde mich gerade in einer Lage die ich noch nie hatte und auch diesen Schmerz hatte ich in meinen 43 Jahren noch nicht.
Vor über einem Jahr habe ich einen Mann kennengelernt. Wir waren von Anfang an vertraut und sowas wie seelenpartner. Er ist wirklich besonders. Trotzdem konnte ich ihm nicht sagen das ich verliebt in ihn bin. Ich fühlte mich wohl bei und mit ihm er half mir in allen Situationen. Meine Kinder mögen ihn. Der s. war toll. Er liebte mich vom ersten Tag an und hat immer meine Launen und Ablehnung ertragen. Ich wusste es ist was echtes für ihn. Aber ich konnte einfach nicht durch meine Erfahrung in meiner vorigen Beziehung. Bis vor 4 Wochen habe ich trotzdem auf meine Art ihm gezeigt was er mir bedeutet.nur auf seine Frage ob ich verliebt bin konnte ich nicht ja sagen. Wir hatten uns dann 2 Wochen Auszeit gegeben damit ich nachdenken kann was ich möchte. Denn für ihn ist es so unerträglich geworden. Aber selbst nach diesen 2 Wochen konnte ich es nicht sagen obwohl ich wusste ich will nur ihn. Naja und dann ist etwas in ihm zerbrochen sagt er. Er hat sich zurück gezogen nicht mehr gemeldet. Am Freitag bin ich dann einfach zu ihm gefahren. Er hat mit mir gesprochen. Das er innerlich wie tot ist und einfach nicht mehr kann. Ich habe bitterlich geweint und ihm gesagt wie sehr ich ihn liebe. Das hatte ich auch vorher schon in einem Brief an ihm gesagt. Das wir es schaffen müssen weil wir zusammen gehören. Er sagt er kann nicht. Ne Stunde später lagen wir dann zusammen auf seiner Couch und er hat mich festgehalten. Und mir gesagt niemals hat ihn eine Frau berührt wie ich und er wird immer da sein egal was noch passiert bei uns. Aber er könnte mir halt nicht sagen wie es weitergeht. Er möchte aber auch nicht das ich mir jemand andern suche.und ob es ok ist wenn er zwischendurch fragt wie es mir und dem kindern geht. Weil meine Kinder sind ihm sehr wichtig. Ich sagte ja. Er hat den cut am dem abend gemacht und selber dort gesessen und geweint als ich von der Toilette kam. Hat es mir aber nicht gezeigt. Ich weiß ich habe es kaputt gemacht und das bringt mich um... Diese Vorstellung das ich es nur hätte sagen müssen an dem Wochenende macht mich total fertig. Aber ich konnte nicht...Warum weiß ich nicht... Aber ich liebe ihn! Jetzt weiß ich das ... Und Jetzt ist es zu spät... Das ist wirklich furchtbar
Meine Arbeit leidet... Ich kann meinen Alltag nicht mehr meistern. Ich bin in so einem Loch das ist unglaublich. Und natürlich hoffe ich das wir wieder zueinander finden wenn die Zeit reif ist. Als ich mich dann von ihm verabschiedet habe am Freitag hat er mich so fest gehalten als wolle er mich nie wieder gehen lassen. Oder aber er wusste das es das letzte mal war...Keine Ahnung.
Aber wir werden uns wiedersehen hat er mir versprochen. Er hält immer seine versprechen. Aber unter welchen Voraussetzungen sich man dann sieht weiß ja keiner. Habe angst das die zeit gegen mich läuft und wir uns zu sehr entfernen. Es tut furchtbar weh ... Denn ich hab es kaputt gemacht

Hallo Bambus,

ich glaube nicht wirklich, dass das was mit Liebe zu tun hat, vielmehr tippe ich auf Gewohnheit!

Jetzt ist er weg und verständlicherweise fehlt dir was. Lass paar Wochen ins Land ziehen, dann wirst du sehen.

Alles Liebe!

Ich glaube nicht das es Gewohnheit ist. Ich weiß was du meinst. Aber er ist mein bester Freund,seelenpartner,meine liebe ... Ich habe schon geliebt in meinem Leben,3 mal.. Aber diesesmal ist es was völlig anderes. Ich kann es nicht erklären...Er fehlt mir furchtbar.. Und das ich mit meinem bisherigen verhalten einen Mann gebrochen habe ist unerträglich. Er kann meine liebe jetzt nicht mehr annehmen... Ich hoffe immer noch das sich das alles wieder regelt.

Hallo Bambus,

ich habe mir deine Situation durchgelesen.
Leider habe ich noch keinen guten Tipp für Dich, wie Du am besten mit dieser Schuld die Du empfindest umgehen kannst. Ich möchte Dir aber schreiben, weil ich Dir zumindest sagen kann, dass ich im Grunde an einer Ähnlichen Situation leider und noch die Antwort auf eine ähnliche Frage suche. Vielleicht tröstet es Dich ein wenig, dass Du nicht alleine mit einem solchen Schmerz bist.
Ich hatte im September meine erste wirkliche Liebe kennengelernt. Sie ist ein so toller Mensch mit dem ich gerne zusammen war. Da sie meine erste Beziehung war, war ich aber trotz der schönen Zeit so eigenartig zurückhaltend dabei ihr meine Gefühle zu schildern und zu zeigen. Zu beginn habe ich ihr geschrieben, dass ich ein wenig Bammel vor einer echten Beziehung habe. Gefühlstechnisch hat sich das bei mir bald geändert, ich habe es ihr aber nie gesagt. Ich war so naiv, und glaubte, wenn ich ihr per Mail viele Herzchen schicke, wird sie merken, was ich fühle. Kurzum, weil sie entfernte sich emotional von mir, weil ich sie glauben musste, dass ich immer noch nicht so richtig wollte. Eine Woche vor dem Ende, fragte Sie mich (per Mail) nochmal direkt was ich für sie empfinde. Aus irgend einem Grund wollte ich das Wort Liebe vermeiden, obwohl ich diese empfand. Das Wort hat für mich einen hohen Stellenwert und ich nehme es nicht leichtfertig in den Mund. Also antwortete ich ihr soetwas wie, Du bist was ganz besonderes für mich, ich genieße unsere gemeinsame Zeit sehr. Ich dachte, dass dies meine Gefühle gut dargelegt haben müsste (ziemlich eigenartig, ich weiß). Für sie war es aber endgültig das Zeichen, dass ich nicht mehr wie eine Freundschaft will. Leider, leider habe ich zu spät gemerkt was ich anrichtete.
Letzten Endes hat sie sich dann später in einen anderen verliebt. Und als ich endlich bereit war Ich liebe Dich zu sagen, war es längst zu spät. All die Zusammenhänge die zu dieser Situation geführt haben, kann ich an dieser Stelle schlecht darlegen.
Jedenfalls habe ich ihr dann auf unserem letzten Treffen in Ohr geflüstert, dass ich sie liebe. Dabei bin ich zusammengebrochen und sie tröstete mich. Es tat ihr Leid, dass es mir so schlecht geht, aber sie machte mir auch klar, dass es jetzt einfach zu spät sei. Sie würde mich immer noch mögen. Die Gefühle für den anderen Mann seien einfach da und daran ließe sich nicht ändern. Als wir uns dann endgültig verabschiedeten umarmte wir uns nochmal, ich sagte wieder, dass ich sie liebe und sie fragte etwas traurig, warum ich dies nicht eher gesagt hätte (?). Sie küsste mich nochmal einige Sekunden und dann stieg sie in ihr Auto.
Es ist nicht nur daran gescheitert, dass ich ihr dieses Zauberwort nicht gesagt habe. Aber ich weiß, dass dies schon eine wesentliche Rolle spielte.
Dies ist letzten Donnerstag passiert und mich quält nun auch die Frage, wie ich diese Liebe einfach so fahrlässig durch meine Finger habe rieseln lassen. Meine Zurückhaltung wird mir wahrscheinlich als eine der größten Fehler meines Lebens in Erinnerung bleiben. Und auch ich komme einfach noch darüber hinweg. Ich habe die Chance so kläglich vertan mit einem so wunderbaren Menschen zusammen zu sein.
An diesen Gedanken zerbreche ich zur Zeit innerlich...

Wie gesagt, leider habe ich (noch) keinen Tipp für Dich. Aber vielleicht hilft dir ein wenig, dieses nicht allein sein.

Ja so geht es mir auch. Es ist unerträglich zu wissen das man es selber kaputt gemacht hat... Er hat mich am Freitag auch gefragt warum hast du das alles nicht viel früher gesagt. Weil ich einfach noch nicht soweit war...
Ich habe diesen wunderbaren Menschen einfach so weh getan das er sich jetzt völlig zurück gezogen hat.... Das ist schrecklich. Meinst du man kann sowas überhaupt jemals wirklich verarbeiten?
Vielen Dank für deine Antwort. Und ich kann genau nachempfinden wie es dir geht

Ja, der Gedanke ist so schlimm. Man fragt sich, hätte ich doch nur dieses einfache Wort gesagt, dann wäre Alles anders gekommen! Dann würde es keinen solchen Schmerz geben, keine unendliche Verzweiflung. Ich persönlich kann nicht mehr nachvollziehen, warum zum Teufel ich mich so schwer damit getan habe ihr meine Gefühle zu zeigen! Ich hatte Wochen Zeit dafür mich richtig zu äußern.
Sie sagt mir mal, dass sie gerade zu Anfang viele Schmetterlinge im Bauch hatte wenn wir zusammen waren. Ich reagierte auf ihre Komplimente (was mir aber erst jetzt im Nachhinein klar wurde) aber immer ein wenig kühl oder zumindest nicht so wie man es einfach hätte tun sollen. Das hatte ihr ja auch weh getan... Und das tut mir so entsetzlich leid...
Nun ist es zu spät und es gibt keine Möglichkeit dies ungeschehen zu machen.
Das wird mich noch lange, wenn nicht, ewig verfolgen. Sie ist einfach meine Traumfrau und jetzt macht ein anderer Mann sie so glücklich, wie sie es verdient.

Ja... ein einziger Satz im richtigen Moment hätte alles verändert...Ich war auch immer so kühl zu ihm... Obwohl kein Grund dazu da war. Er ist so ehrlich liebevoll und hat das alles über ein Jahr mitgemacht... Bei uns steht allerdings niemand anders dazwischen. Er sagt er braucht Jahre um das zu verarbeiten. Ich habe immer wieder Sachen gesagt habe die ihm weh Taten... Ohne das ich es merkte.
Aber wir beide sagen immer ... Es kommt alles wie es kommen soll... Wenn wir zwei füreinander bestimmt sind wird es so sein ... Wenn nicht naja ...
Unglaublich wie groß so ein Schmerz sein kann. Ich war schon beim Arzt. War sie Woche über krank und habe mir Tabletten verschreiben lassen. Und eine Therapie werde ich machen . Alleine schaffe ich das nict

Ob man jemals mit dieser Schuld umgehen kann, vermag ich noch nicht zu sagen. Im Moment glaube ich, dass mich dies ewig verfolgen wird. Zwar gibt es auch andere Tatsachen, die man als Gründe für das Scheitern nennen kann. Auch sie hätte vielleicht mehr für uns tun können. Da sie auch die wesentlich erfahrene von uns beiden ist, hätte sie vielleicht erkennen können, dass ich mich nur aus Unsicherheit so verhielt. Aber letzten Endes habe ich diesen Fehler gemacht...Und wegen dieses Fehlers wird mein Leben nun ohne sie weitergehen müssen.

Ja... Wegen diesem Fehler müssen wir jetzt damit leben. Wie weiß ich noch nicht. Ich hoffe die Therapie wird mir dabei helfen. Ich habe Kinder und muss für sie stark sein . Im Moment fällt mir das sehr schwer... Vielleicht solltest du dir auch Hilfe holen

Ja, ich werde mir auch professionelle Hilfe holen. Ich weiß, dass man auch davon keine Wunder erwarten kann. Dieser Fehler ist nicht rückgängig zu machen und die folgen werden mein übriges Leben prägen. Ich kann zwar letzten Endes wirklich nicht sagen, ob unsere Liebe wirklich lange oder gar ewig gehalten hätte denn die Voraussetzungen waren insgesamt etwas schwierig. Aber ich werde es halt niemals herausfinden. Ich hätte es so gern versucht.

Aber es hilft mir schon ein wenig, wenn ich darüber sprechen kann. Ich will nichts unversucht lassen, diesen Schmerz zu lindern, denn dieser ist einfach so unerträglich. Im Moment macht mir einfach nichts mehr Spaß...

@bambus73 @ RegenWein

Entschuldigt mal, man kann es auch aus anderer Perspektive betrachten:

Ihr hattet beide Partner, die euch nicht den für euch angemessenen Zeitraum zugestanden haben, um euch so klar über eure Gefühle zu werden, dass ihr sie artikulieren konntet!

Zudem scheinen sich eure Partner von dieser Verantwortung gänzlich frei gesprochen zu haben, indem sie euch die Schuld für des Scheiterns der Beziehung aufgrund eurer verschwiegenen bzw. vorenthaltenen Liebesgeständnisse in die Schuhe geschoben haben. Und jetzt habt ihr euch diese Schuhe angezogen und jammert, dass sie drücken?
Ich bin dafür. dass ihr sie wieder auszieht, und mal genauer hinschaut, was mit euch gerade gemacht wurde UND was euch in der Bez.gefehlt hat...denn sicherlich hattet ihr Gründe, nicht leichtfertig mit Liebesschwüren um euch zu werfen.

Naja so ist es nicht ganz. Bei mir hat er sich über ein Jahr anhören müssen das es keine liebe bei mir ist. Ich habe ihm meine Zuwendung anders gezeigt. Und da ist es verständlich das er tief verletzt ist und das jetzt nicht mehr annehmen kann. Und er sagte das wir beide wohl Fehler gemacht haben. Aber er ist innerlich zerbrochen und kann einfach nicht mehr. Und da habe ich schon eine Menge zu beigetragen. Unbewusst... Und dieser Gedanke ist halt unerträglich

Ja, sappy, dass stimmt natürlich. Ich versuche es auch, es etwas differenziert zu sehen. Auch sie hat vielleicht ein paar Fehler gemacht. Ich war aber stets derjenige, der in der Beziehung gebremst hat. Wenn sie wirklich gewollt hätte, hätte sie vielleicht auch ein wenig mehr machen können. Da diese Bremsung von mir aus kam, kann ich leider aber nicht leugnen, dass ich einen wesentlichen Anteil an der Situation habe.

@ Bambus
Ich wünsche Dir viel Kraft, aus dieser Situation heraus zu kommen. Vergiss nicht - Professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen ist keine Schande. Es gehört auch Mut dazu, sich einzugestehen, dass man Hilfe braucht und diese Hilfe wird sicherlich gut tun.

@RegenWein ... Ich wünsche dir auch viel Kraft für die kommende Zeit.

Danke, ich wünsche Dir auch viel Glück und viel Kraft.
Vielleicht wird es uns irgendwann gelingen, all dieses so einzuordnen, dass es zumindest nicht mehr derart weh tut.