Ich habe Schluss gemacht, bereue es, Ex ignoriert mich

@Grätchen

Ich meine das nicht zynisch, ich meine das ernst. Hab ja auch mehrfach gesagt, dass ich das nicht kann.

Zitat von Ramina:

Schön, dass du eine tolle Kindheit hattest und die beste Erziehung genossen hast - ich kann es bei ihm und mir nicht ändern

Aber Du kannst es jetzt ändern.

Zitat von Ramina:

Tja das Leben ist kein Ponyhof und man kann sich seine Eltern nicht aussuchen.

Nein, aber seinen Partner...

@Iunderstand

Zitat von Iunderstand:

Letztendlich ist jeder mit der Intention in deinen Thread gekommen, dir mit seiner Sicht von außen, mit der Preisgabe persönlicher Erfahrungen, helfen zu wollen

Und ich denke, das trifft den Punkt genau.
Niemand von uns hat die Weisheit mit Löffeln gefressen oder erhebt Anspruch darauf, dass seine Meinung oder Erfahrung Allgemeingültigkeit besitzt.
Manche Dinge sind vielleicht nur wahrscheinlicher als andere

Zitat von Ramina:

@Grätchen Ich meine das nicht zynisch, ich meine das ernst. Hab ja auch mehrfach gesagt, dass ich das nicht kann.

OK. Das kam anders rüber. Aber dann ist das ja geklärt

Zitat von Grätchen:

Kannst du dir unter Ratschläge aus Lebenserfahrung mehr vorstellen?

Ich denke schon, danke. Aber die Erfahrungen zeigen auch nicht immer Wahrhaftigkeit. Ich kann sagen, dass ich auch gegen die Ratschläge meiner Mom gehandelt habe und es teils die richtigen waren. Meine Mom ist hat eine ängstlich vermeidende Persönlichkeit. Dementsprechend sind ihre Ratschläge auch zu werten. Genau darum sage ich hier die Dinge, die ich sage. Hier gibt es eben schwer verletzte Menschen, Menschen die nicht aus ihrer Perspektive und ihren Mustern rauskommen. Würde ich einen Jäger fragen, wie er zu Tiertötungen steht? Oder würde ich einen Grünen fragen, wie er zum SUV-Kauf mit 5L Maschine steht?
Andererseits muss ich niemanden fragen, ob es gesund ist 2 Liter WC Reiniger zu trinken - auf die Konsequenz komme ich ganz ohne Erfahrungen.
will damit sagen: Wenn hier eine Frau schlechte Erfahrungen gemacht hat, weil sie mal einem Mann nachgelaufen ist, wird ihre Meinung eine gewisse Färbung haben. Aber es gibt eben auch Frauen, die haben um das gekämpft was sie wollten und sind heute mit dem Mann verheiratet.

Zitat von Grätchen:

Würde mir z.B. meine Tochter erzählen, sie hätte eine Affäre mit einem verheirateten Mann, würde ich ihr diese ausreden, weil es erfahrungsgemäß selten gut ausgeht.

Auf Basis welcher Erfahrungen?

Zitat von Tin_:

Oder würde ich einen Grünen fragen, wie er zum SUV-Kauf mit 5L Maschine steht?

Die Antworten wären vernichtend
Es geht doch nicht darum ob man sie fährt, sondern darum, wer sie noch fahren darf.

Zitat von Tin_:

Puh, schwierig. Ich bin ja nun ne Weile hier. Ich unterstelle ca. 50 Prozent der Leute die hier schreiben, wenn nicht mehr, dass sie traumatisiert ...

Geb ich dir ohne jedes Gegenargument recht, viele fechten hier ihre eigenen Stellvertreterkriege aus und sollten vieles Anderes machen, nur keine Menschen beraten. Schon allein weil die eigene Erfahrung für sie der Weisheit letzter Schluss ist. Wsl bin ich oftmals auch nicht besser.
Aber dennoch, am Ende denke ich wars nicht böse gemeint, daher sollte man es nicht zu persönlich nehmen und dann besser überlesen. Sonst kommt es so wie du beschrieben hast, ein offener Schlagabtausch und zielloses hin und her...
Ob da dann tatsächlich Blödsinn dabei war, kann ich nicht beurteilen, ich kenne mich mit ADHS nicht aus. Ich hätte es halt überlesen wenn es nix bringt oder falsch ist, statt sie immer wieder herauszufordern. Aber sei es drum, am Ende kann sie ohnehin nur selber sagen, was für die der richtige Weg ist

Zitat von Tin_:

Wenn ich hier schreiben würde, das ich keinen Eintopf mag, habe ich 2 Seiten weiter eine Psychose und bin krankhaft mangelernährt

Und der war echt gut

Zitat von Tempest:

Warum sind eigentlich verheiratete Männer so attraktiv (Ehrliche Frage)

Warum sollte ein verheirateter Mann attraktiver sein, als andere Männer ?
(ehrliche Frage)

weil sie erprerssbar sind?
Oder weil sie unerreichbar sind, oder Beides?
Ich frage nur...

Zitat von Ramina:

das Leben ist kein Ponyhof und man kann sich seine Eltern nicht aussuchen.
Schön, dass du eine tolle Kindheit hattest und die beste Erziehung genossen hast - ich kann es bei ihm und mir nicht ändern

Sowas mein ich, da geht's jetzt nur noch ums gegenseitige angiften

wir drehen uns in dem Thread im Kreis.

Jeder bringt seine Meinung ein, das wissen wir mittlerweile.
Aber hier geht ess weder um was ist die goldende richtige Meinung, welche Motorisierung gut ist oder wie toll verheiratete Männer sind.

Wir sollten die TE bei ihren Handlungen unterstützen. Egal, ob sie uns passen oder nicht. Fehler müssen gemacht werden, egal, wie oft wir betonen, dass es ein Fehler sein KÖNNTE. wir sind da um zu helfen und nicht uns hier zu belehren.
leute, es ist montach.

Zitat von quell:

Wir sollten die TE bei ihren Handlungen unterstützen.

Sorry, aber das kann sie nur alleine.

Wow, müsst ihr alle nicht arbeiten Vormittags?

Ich klinke mich auch mal wieder hier ein.

Also, zum Thema ADHS. Es gibt nicht DEN ADHSler. Alle sind eben doch Individuen. Allerdings ist Impulsivität schon ein großes Thema.
Was ich aber auch sagen möchte, ist dass Wutausbrüche gegen eine andere Person vielleicht mit der ADHS einhergehen können (aufgrund von Überreizung/ Überforderung), aber keine Entschuldigung sein dürfen. Er ist erwachsen und muss Grenzen gesetzt bekommen. Zudem hat er aktiv daran zu arbeiten, dass sowas nicht wiederholt vorkommt, da es dich irgendwann kaputt machen wird. Vor allem, wenn du eh schon deine Themen hast.

Zitat von Ramina:

Naja es ist aber leider so, dass ADHSler krasser auf alles reagieren.

Aber dennoch nicht dürfen. Zumindest nicht, wenn andere mit im Spiel sind. Was ist denn, wenn ihr mal Kinder habt? Müssen die dann auch Verständnis haben oder würdest du ihn nicht doch eher dazu anhalten, sich Skills zu suchen, wie er seine Wut besser abbaut.
Hinzu kommt, dass er auch schauen muss, dass er die Auslöser erkennt und rechtzeitig minimiert.

Zitat von Ramina:

Wenn jemand Depressionen hat, sagt man ja auch nicht, ja das kann auch einfach dein Charakter sein, dass du immer trostlos und traurig bist

Depressionen sind nicht vergleichbar mit ADHS.
Zumal Trostlosigkeit und Traurigkeit bei Depressionen die Leitsymptome sind.
Ohne die, wäre es keine Depressionen.
ADHS kann aber auch ADHS sein ohne dass jemand seine Partnerin bei Frust zur Sau macht und manipuliert.

Zitat von Ramina:

Ja das ist mir bewusst, aber ich vermute fast, dass ich erstmal kriechen muss, damit er überhaupt mit mir redet.

Und das ist das was du willst?

Ich versuche es mal anders: Würdest du einen Mann attraktiv finden, der bettelt? Zu einer Partnerschaft gehört auch Anziehung und die geht durch sowas komplett verloren.

Zitat von Ramina:

Und durch seinen Umzug (erste eigene Wohnung), stress/unwohl sein auf der Arbeit, Fernbeziehung etc. wurde das in letzter Zeit glaube ich stark getriggert.

Für ADHS gibt es keine Trigger. Es ist ja immer da. Was aber sein kann, ist dass er aufgrund seiner ADHS nicht mit gewissen Reizen/ Stress so gut umgehen kann, wie jemand ohne ADHS. Es ist seine Aufgabe sich Techniken anzueignen und nicht deine das auszuhalten. Man kann Verständnis zeigen, klar. Aber Grenzen sind enorm wichtig. Sie eben ja auch Struktur und Sicherheit. Etwas was ich gelernt habe über ADHS ist sich zu fragen, was ein ADHSler von einem braucht. Die Antwort: Klarheit, Stabilität, Struktur und Sicherheit. Strahlst du das aus, wenn du ihn permanent mit deinen Schuldgefühlen konfrontierst, ihn zuhause überfällst und dich klein machst?

Zitat von Ramina:

Ich weiß auch nicht, ob einfach hin fahren nicht übergriffig ist.

Also, unabhängig davon ob es Sinn macht oder nicht: Ja, es ist übergriffig. Die Frage ist, ob ihn das stört oder nicht. Da würde ich wieder an deinen nüchternen Blick appellieren. Was glaubst du, würde er machen/ denken?

Zitat von Ramina:

Was ist wenn ich ihm z.B. schreiben würde Hey ich will unbedingt nochmal mit dir über die Situation reden und würde vorbei kommen in 3 Tagen. Wenn du das absolut nicht willst, dann sag mir das bitte, ansonsten komme ich in 3 Tagen vorbei ?

Kannst du machen. Klar, ein bisschen erpresst du ihn damit indirekt, aber ist in jedem Fall besser als einfach so vor der Tür zu stehen.

Zitat von Ramina:

Er ist eben krass verletzt, weil ich blödsinn gebaut habe und da reicht ein paar WA Nachrichten vielleicht nicht aus.

Und was ist mit dir? Bist du nicht auch verletzt? Was hat er gemacht, wenn er dich verletzt hat?

Zitat von Ramina:

Vielleicht renne ich ihm hinterher, vielleicht mache ich mich klein etc. aber ich möchte es versuchen.

Spielen wir das mal durch:

Nehmen wir an, er lässt dich rein. Dann wirst du ihm nochmal vortragen, wie leid es dir tut, dass du einen riesigen Fehler gemacht hast, ihn liebst etc.
Nehmen wir weiter an, er nimmt die Entschuldigung sogar an. Was passiert dann?
Fühlst du dich dann noch wohl in der Beziehung, nachdem du dich so erniedrigen musstest?
Nimmt er dich dann jemals wieder als Partnerin auf Augenhöhe ernst?
Wird er dann sein Fehlverhalten, zB beleidigen etc jemals gedenken zu ändern? Jetzt wo er weiß, dass er dir alle Verantwortung zuschieben kann?

Was denkst du?
Wäre es nicht besser, diese ständigen Entschuldigungen einzustellen und eher auf ein Gespräch zu pochen, indem es allgemein um euren Umgang miteinander geht?

Zitat von Susanna:

Wie gesagt: Wenn man nichtmal bei seinem Lebenspartner auftauchen darf, ist es sowieso keine innere Bindung. .

Im Moment ist er aber nicht ihr Lebenspartner und auch ein Lebenspartner darf mal keinen Bock auf Überraschungsbesuch vom Partner haben, zu dem er gerade Abstand will. Auch wenn ich es natürlich ähnlich empfinde wie du, aber das kann man nicht auf jede Person übertragen.

Zitat von Susanna:

Im Übrigen läßt man auch selbstverständlich seinen EX rein zum Reden - schon gar wenn er/sie 500 km gefahren ist.

Macht aber nicht jeder und ich schätze den Herren so ein, dass es ihn wenig interessiert was man so macht. Sonst würde er sie ja auch nicht beleidigen und so. Wenn er dicht macht, dann ist sie 500km zu ihm gefahren. Umsonst.

Zitat von Ramina:

Darauf hin ist er voll sauer geworden

Darf er, aber er darf dich nicht so angehen.

Zitat von Ramina:

Ich habe dann meine Sachen gepackt und das hat ihn dann in seine Wutspirale gebracht, er hat dann angefangen mich zu beleidigen und dann habe ich gesagt, dass jetzt für mich schluss ist, weil ich mich nicht beleidigen lasse.

Aber das war bis zu dem Punkt genau richtig so. Das nennt sich Grenzen setzen. Nicht:Hör auf mich zu beleidigen!, sondern:Wenn du mich noch einmal beleidigst, dann gehe ich.

Das mit dem ich mach Schluss war natürlich zu viel, aber hey, das ist auch ein bisschen Resonanz, wenn er impulsiv wird, dass auch du das tust.

Zitat von Ramina:

weil er dann super verletzt ist und das er das eigentlich nicht ernst meint

Und deshalb ist es ok?

Zitat von Ramina:

Aber er ist in seinem inneren Kind, das durch seine Liebe verlassen wurde. Auch der Satz du hast versprochen du wirst mich niemals verlassen zeigt ja, dass er davor große Angst hatte.

Dann ist das aber eher ein gestörtes Bindungsverhalten, statt jetzt wirklich dem ADHS geschuldet.

Zitat von Ramina:

Ich denke wenn ich das anwenden würde, wäre er erst recht verletzt.

Schau mal, dein ganzes Denken dreht sich nur darum, ihn ja nicht zu verletzen. Das ist nachvollziehbar und ja auch partnerschaftliches Denken, aber bei dir nimmt es Ausmaße, die die Balance komplett außer Acht lassen. Du gehst irgendwann nur noch auf Eierschalen und verlierst deine Klarheit, weil du ständig Angst hast, ihn wieder zu verletzen. So funktioniert das nicht.

Zitat von Ramina:

Vielleicht habe ich auch deshalb Schluss gemacht, ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht warum ich so reagiert habe, weil ich in früheren Partnerschaften nicht so reagiert habe.

Liebes, dir ist einfach die Hutschnur geplatzt, weil er deine Grenzen verletzt hat. Pathologisiere das nicht zu sehr. Der Impuls Schluss zu machen, weil jemand Dich verbal angreift ist ja gar nicht mal so verkehrt. Da geht es darum, eine Grenze zu setzen um sich zu schützen.

Zitat von Ramina:

Es ist erst seit November/Dezember so schlimm und seitdem rastet er auch aus und ich bin einfach nicht genug auf ihn eingegangen.

Und genau das ist Co-Abhängigkeit. Du bist nicht sein Boxsack und auch nicht seine Therapeutin. Wenn er ausrastet, hälst du Abstand.

Zitat von Ramina:

Ich glaube ihm schon, dass er sehr damit überfordert ist und nicht damit klar kommt, dass ich wirklich einfach gegangen bin, weil er ja dachte wir bleiben für immer zusammen.

Das dachte er, obwohl er dich permanent zur Sau macht? Stabiles Selbstbewusstsein.

Zitat von Ramina:

Männliche ADHSler neigen sogar deutlich dazu stärkere narzisstische Züge zu haben und sehr aus dem Ego zu reagieren. Er ist weder empathisch, noch super einfühlsam.

Und da ich das selbst erlebt habe, rate ich dir das nicht zu verharmlosen. Du gehst aus diesen Beziehungen mit einem enorm gestörten Selbstwert raus. Pass da sehr gut auf dich auf. Gerade weil du psychisch selbst angeschlagen bist.

Zitat von Grätchen:

Andere Lösungsvorschläge, wie jetzt mal die Füße still zu halten, lässt du überhaupt nicht zu.

Zustimmung. Das ist dann wohl die Panik vor Verlust. Einfach abwarten und aushalten ist da kaum möglich, obwohl es genau das Richtige wäre. Hier geht es um Kontrollverlust. Wenn ich nichts machen kann, habe ich die Kontrolle verloren. Sehr quälend und ich wünsche der TE, dass sie es schafft sich davon zu lösen.

@Resignierte

Ehm das ich nichts wert sei und er sich sowieso nie wieder melden würde. Das er mich eh nicht attraktiv finden würde etc pp.
Dieses Verhalten, dass er mich wirklich beleidigt hat, kam davor einmal vor und er hat sich entschuldigt.
Er hat mir dann auch versucht zu erklären warum das passiert ist und das er das eigentlich nicht ernst meint, mich einfach nur verletzen will, weil er gerade so verletzt ist