Ich habe richtig Mist gebaut

Hallo zusammen,

ich habe meine Freundin betrogen – zumindest emotional. Ich weiss gar nicht so genau, warum ich das hier schreibe, weil es sowieso nichts ändert und ich ganz alleine an dieser Misere Schuld bin, aber vielleicht hilft es wenigstens etwas den Schmerz zu lindern, den ich seitdem fühle.

Ich will jetzt auch gar nicht zu weit ausholen. Wir wohnen getrennt, waren jetzt im Urlaub 3 Wochen zusammen und ich habe mich in dieser Zeit bei einer Dating-Plattform angemeldet. Ich kann nicht mal genau sagen warum. Der Vibe zwischen uns war in den 3 Wochen nicht der beste und ich habe vielleicht einfach ein wenig Ablenkung gesucht. Nun ja, lange Rede, kurzer Sinn: Sie hat es rausgefunden und mich ganz ruhig zur Rede gestellt und sich von mir getrennt.

Für mich war das einfach ein wenig „Ablenkung“. Natürlich macht man sowas in einer Beziehung nicht und für sie muss es unfassbar schmerzhaft gewesen sein. Das macht es natürlich nur begrenzt besser, aber ich habe wirklich lediglich etwas Ablenkung online gesucht. Ich war gerade mal 2 oder 3 Tage dort angemeldet und ich hätte mich niemals mit einer anderen Frau getroffen und sie körperlich betrogen. (Es war sogar eine Plattform ohne Fotos). Das glaubt sie mir natürlich nicht, was ich irgendwie auch ein Stück weit verstehen kann.

Unsere Beziehung war schon immer von Hochs und Tiefs geprägt. (Was ich auch gar nicht schlimm finde. Eine Beziehung bedeutet nun mal Arbeit und gemeinsam zu wachsen).Vor 2 Jahren waren wir schon mal einige Zeit getrennt und ich habe wie ein Löwe um sie gekämpft und sie zurückerobert. Danach lief es tatsächlich auch lange Zeit sehr gut, bis ich in alte Muster gefallen bin und mich von „Nebensächlichkeiten“ habe ablenken lassen, wie Arbeit, Aktienkurse, nervige Nachbarn. Meine Stimmung war in der letzten Zeit wirklich nicht die beste. Aber warum merke ich das erst jetzt? Wir passen grundsätzlich einfach super zusammen und ich liebe diese Frau über alles.

Ich kann aber dieses Mal auch nicht mehr um sie käpfen, weil alles was ich sagen könnte, schon mal gesagt wurde. Ich würde mich nur wiederholen und das gleiche versprechen, was ich vor 2 Jahren versprochen habe. Wie lange könnte ich mich diesmal bessern? Vielleicht wieder 2 Jahre? Vielleicht 5? Ist es das wert? 2 schöne Jahre, um dann wieder das Herz gebrochen zu bekommen? Wir sind mittlerweile fast 7 Jahre zusammen – so schlimm kann das alles doch nicht gewesen sein?

Ich bin wirklich bereit an mir zu arbeiten, habe durch diese Frau auch so unglaublich viel gelernt, gerade im Hinblick auf Selbstentwicklung aber irgendwie lasse ich es nach einiger Zeit immer wieder schleifen.

Meine einzige Hoffnung ist jetzt, dass sie mir diese Geschichte vielleicht doch noch irgendwie verzeihen kann. Ich schäme mich wirklich sehr für diese dämliche Aktion. Ich weiss nicht, wie man auf so einen Blödsinn kommt. Es war für mich wirklich reines Kopfkino, ein bisschen Ablenkung und für sie bricht die gesamte Welt zusammen. Sie sagte bei unserem letzten Gespräch selbst noch, dass sie das Gefühl hatte, dass in letzter Zeit alles gut war, wenn man das S. mal ausklammert Hier möchte ich jetzt nicht zu sehr ins Detail gehen. Ich bin leider ziemlich faul, was S. angeht. Sie fühlt sich dadurch abgelehnt, glaubt ich finde sie nicht attraktiv und will nicht intim mit ihr werden.

Mein Problem ist halt wirklich, dass ich immer andere Dinge im Kopf habe (Keine anderen Frauen! Belanglosigkeiten!). Ich vermute, dass ich eine Form von ADHS habe, nichts diagnostiziert oder so, aber mein Gehirn hält einfach nie die Klappe. Einfach mal einen Moment stillsitzen und genießen ist unglaublich schwer für mich. Umso mehr schmerzt mich jetzt, dass ich diese Momente mit ihr vielleicht nie wieder haben werde.

Nun ja, vielleicht benutze ich diesen Thread ab sofort als eine Art Tagebuch, vielleicht kommt ja auch der ein oder andere Tipp für die Zukunft. Ich hoffe es war nicht so wild und einigermaßen verständlich geschrieben.

PS: Zur Zeit haben wir Kontaktsperre. Es fällt mir schwer, aber ich versuche mich daran zu halten. Wenn sie diesmal wirklich gehen will, muss ich sie gehen lassen. Aber die Hoffnung, dass irgendwann doch noch eine Nachricht kommt „Hey, lass uns nochmal über alles reden“ wird noch verdammt lange Zeit nicht erlöschen. Wir lieben uns und wo Liebe ist, ist auch immer Hoffnung.

@T87 ,
ich verstehe nicht wieso du, in einer Beziehung steckend, dich auf OD-Plattformen herumtreibst. ich komme da schlicht nicht mit. auch nicht mit irgendeinem de(ine)r angeführten Argumente. ich finde eher noch dass das ganze Relativieren es schlimmer macht, nicht besser. vielleicht geht es deiner Freundin genauso.
OD-Plattformen existieren für einen konkreten Zweck: Dating. da drum herumzureden ist, für mein Dafürhalten, sinnlos.
ich weiß nicht was ich dir raten soll. das jedoch wollte ich kommentieren.

@Gastxy45 Wäre sie Situation anders rum, würde ich das wahrscheinlich genauso sehen. Ich kann hier halt nur anführen, was ich mir dabei gedacht habe: Nichts. Es war nie meine Intention diese Sache über einen Online-Chat hinaus zu führen. Ich will hier auch nichts relativieren oder schönreden, aber es muss halt erwähnt werden.

Zitat von T87:

Ich kann hier halt nur anführen, was ich mir dabei gedacht habe: Nichts.

Mit Verlaub, aber man kann nicht nichts denken...

Solange das Deine Antwort auf die Frage ist, belügst Du Dich selber und willst nicht unter die Oberfläche.
Es kann ja tatsächlich auch eine platte Erklärung wie Neugierde, Marktwert testen oder heiss auf andere Frauen.
Aber NICHTS eben nicht...

Ich bin leider der Meinung, wenn man sich einmal trennt, passt es einfach nicht.
Anscheinend passt es auch einfach nicht bei euch. Mit irgendwas scheinst du unglücklich zu sein, dass du dich bei der App angemeldet hast.

Oberflächlich betrachtet, würde ich sagen, lass sie gehen. Du bist gerade nicht auf der Höhe eine Beziehung zuführen und das ist auch okay.

@T87 ,
recognized.
jedoch:
du hast dir dabei nichts gedacht(*) das exakt musst du aber, in einer Beziehung steckend, die monogam verhandelt ist. du hast, faktisch, in Plattformen, die spezifisch auf Dating ausgelegt sind, als liierte Person nichts zu suchen. nicht für Chats, nicht für weiterführende Anbahnungen.
was mich stört, das ist der einzig wahrhaftige Rat den ich dir etwaig geben kann:
schau, alles Relativieren, das tatest du nun in beiden deiner Beiträge (siehe (*)) und im nächsten Satz behauptest du Selbiges nicht zu tun, ist Lappen-Verhalten, unmännlich ist das. ich sage das so deutlich, um dich aufzuwecken.
steh dazu was du gemacht hast. Brust raus, sagen was Sache ist. ich bin keine Frau, aber wäre ich Eine würde ich das am Ehesten noch für voll nehmen.
ich sag dir was war:
du hast mit Damen herumgeschäkert, in einer OD-Plattform. das geht nicht. ich verstehe deine Freundin da.
was du etwaig tun kannst:
bitte deine Freundin dir einmalig zuzuhören, und steh, ohne Relativieren, zu deinem Fehler. und entschuldige dich bei ihr.
sag ihr was dich dazu veranlasste. ohne Rumgeeier. ohne ihr Vorwürfe zu machen. ich-Sätze. und bitte sie, wenn sie dir überhaupt zuhören will, ihrerseits zu sagen wo's bei ihr klemmt, dir gegenüber. dann sieh ob ihr zusammenkommt da, in ein Gespräch.
falls nicht, rate ich dir sie zu lassen.

Hey @T87 ich kann dich gut verstehen. In meiner vorletzten Beziehung war ich diejenige, die sich auf Datingplattformen herumgetrieben hat. Im Gegensatz zu dir habe ich die Leute getroffen und hatte auch S.. Nur über diese Bestätigung konnte ich Kraft genug gewinnen, es mit meinem Partner auszuhalten, weiterhin lieb zu ihm zu sein und seinen Erwartungen entsprechen. Er hat mir nicht gereicht bzw. war mir zu viel…
Das war nicht fair von mir, war aber in der Situation für mich die „Lösung“, denn geliebt habe ich ihn ja.

Natürlich ist die Beziehung so dermaßen an die Wand geknallt… Ich ging zurück ins Single-Leben mit der Erkenntnis „Ich bin nicht monogam veranlagt und darf nie wieder jemandem Exklusivität versprechen.“

Genau nach dem Motto habe ich gehandelt, als ich mich das nächste Mal verliebt habe: Kein Versprechen… aber was soll ich dir sagen: Es war kein Problem, ihm treu zu sein. Er war der Mann meines Herzens und hat mich immer fasziniert und begeistert…
(Dass ich trotzdem alleine bin, hat nichts mit diesem Thema zu tun.)

Was ich dir sagen will: Es passt eben nicht zwischen euch. Du bist nicht einfach versehentlich auf die App gekommen, hast dir nicht versehentlich ein Profil angelegt…
Du hast etwas kompensiert. Etwas, das dir gefehlt hat…

Leider auf die völlig falsche Art und Weise. Du hättest mit deiner Partnerin reden können - oder es ging eben nicht…
Mir zeigt deine Geschichte, wie viel da zwischen euch nicht passt.
Aus eigener Erfahrung: Lass es gut sein. Entschuldige dich trotzdem noch einmal für dein falsches Verhalten - nicht, weil du sie zurückgewinnen möchtest, sondern weil du ihre Wunden ein bisschen lindern willst.
Und dann lasse sie gehen, denn sie ist nicht die Frau, die dich begeistert.

ADHS hin oder her, Ablenkung, whatever… Dir hat etwas gefehlt und du konntest/wolltest/durftest es nicht verbalisieren. Da passt etwas ganz Gravierendes nicht.

@T87
Ich glaube, die Sache ist gegessen. Du fährst mit deiner Freundin in den Urlaub, langweilst dich und dir fällt nichts besseres ein, als von dort anderen Frauen zu schreiben. Ich hätte daraufhin auch mit dir Schluss gemacht. Zu unreif. Als ich Single war, war ich auch mal auf einer Dating Plattform unterwegs. Da schreibt mir ein Mann, der gerade mit seiner Frau auf den Seychellen im Urlaub war, wie gern er mich treffen würde, wenn er wieder zurück kommt. Das ist für die Frauen natürlich der Gipfel der Unverschämtheit und das kann ich gut verstehen. Wer will schon mit so einem verlogenen Mann zusammen sein? Versetz dich mal bitte in die Lage deiner Ex. Freut sich auf den gemeinsamen Urlaub und dann das. Ich würde jedenfalls nicht zu dir zurückkommen.

@T87 Und trotz meiner „Rüge“: Es tut so unendlich weh zu merken, dass es nicht (mehr) passt, auch wenn man sich liebt.
Den sauberen Schnitt, sich fair und ehrlich zu trennen, denn schafft man(n)/frau oft nicht.
Dann erledigt es eben das Unterbewusstsein/das Es/die Triebe/die Befürfnisregulation…

Pass einfach auf, dass es nicht noch einmal passiert. Und jetzt trauere in Ruhe um etwas, was nicht durch die Datingplattform kaputt gegangen ist, sondern vorher schon kaputt war.

Fühl dich gedrückt.

@plaudertasche
finde deine Offenheit und Transparenz bei so einem schweren Thema toll. Hoffe die Moralapostel werden dich nicht zerfleischen

@T87
Kann es sein dass diese OD Aktion für deine Ex eine willkommene Gelegenheit war die Beziehung zu beenden? Du schreibst selbst Vibe war nicht der beste und habt viele hoch und tiefs und vielleicht hat sie selbst länger nachgedacht ob die Beziehung noch sinn hat und diese OD geschichte war dann ein willkommener Aufhänger es zu beenden

@Feedback Ich bin keine 20 mehr, habe in Bezug auf Beziehungen verdammt viel falsch gemacht und bin vermutlich meine schärfste Kritikerin.

Die Welt ist nicht schwarz-weiß. All die Grautöne dazwischen nehmen wir oft nicht wahr, weil schwarz und weiß eben so viel einfacher erkennbar sind.

Den Begriff des „Moralapostels“ sehe ich auch kritisch. Manche Menschen haben eben stark festgelegte Werte, die das Leben einfacher machen. Sie deshalb zu verurteilen oder abzuwerten, ist auch nicht besser.

Zitat von plaudertasche:

Er hat mir nicht gereicht bzw. war mir zu viel

eine Frage hätte ich bitte dazu:
warum da das Daten anfangen(1) statt, diese Erkenntnis gewonnen habend, schlichtweg die Beziehung beenden(2)?
ich finde das unfair dem Mann gegenüber (selbst wenn er ein Ar. gewesen sein mag; was du nicht so sagtest, ich weite es nur selbst darauf aus).
bitte nenne mir ein einziges valides Argument was Jemanden berechtigte so(1) statt so(2) zu handeln. für mein Dafürhalten stimmte da, seinerzeit, was bei dir nicht. in deinem Wertsystem. für mich gibt es da keine Rechtfertigung dafür.

@Gastxy45
Genau so ist es. Er war kein A***. Er war ein absolut liebenswerter Mensch - nur eben der Falsche für mich.
Du hast vollkommen Recht: Fair wäre es gewesen, es einfach zu beenden. Das gelingt aber eben nach Jahren nicht so einfach, noch dazu, wenn man den Partner liebt. Auch das ist „unverständlich“ und hart, wenn man sagt: „Du reichst mir nicht und bist mir zu viel.“
Zudem setzt so eine Handlung ja das Bewusstsein für die Situation voraus.

Ja, du hast vollkommen Recht, dass mit mir zu dieser Zeit etwas nicht stimmte. Ich habe nicht gesagt, dass mein Verhalten richtig oder fair war.
Auch T87s Verhalten war nicht richtig oder fair.

Ich habe nur gesagt, dass das Unterbewusstsein uns oft durch „Mist Bauen“ dazu führt, dass die Beziehung „unschön“ beendet ist. „Schön“ ist ein Ende nach vielen Jahren auch nicht.

Wertesystem hat jeder das seine. Nur weil man etwas tut, heißt das nicht, dass es in das eigene Wertesystem passt. Der, der eine Packung Chips isst, kann trotzdem abnehmen wollen und hasst sich, nachdem sie leer ist, selbst.
Besser machen kann er es nicht mehr, erst bei der nächsten Packung.
Blödes Beispiel, weil es den Schmerz des anderen nicht berücksichtigt.

Also noch mal ohne Analogie: Wir sind Menschen! Wir machen Fehler! Wir verletzen! Unser Ziel sollte es sein, daraus zu lernen, dich zu entschuldigen, den Schmerz des anderen zu lindern und dafür zu sorgen, dass es nicht mehr vorkommt.
Vergangenes können wir nicht mehr verändern, auch nicht mit Selbstkasteiung, Schuldzuweisungen und Bestrafung.

Ich bin gerade auf der Arbeit und melde mich später nochmal ausführlicher.

Ich habe jetzt seit Tagen kaum geschlafen, meine Kalorien beziehe ich fast ausschließlich aus B. (Ich weiss, dass das nicht gut ist, aber es geht grade nicht anders) und bin gerade richtig hart in der Nicht wahrhaben wollen-Phase angekommen. Ich zittere, weine, mir drehts den Magen um, kann mich kaum konzentrieren und kann es kaum aushalten ihr nicht zu schreiben... Ich weiss, dass das alles normal ist, aber es quält mich grade. Ich will das doch alles nur wieder gut machen

Ich habe mir jetzt nicht alle Antworten hier durchgelesen, also wenn das schon jemand geschrieben habt, dann seht es mir nach, wenn er sich doppelt.

Lieber TE, ob du ADHS hast oder nicht, du bist für dein Handeln verantwortlich und musst mit den Konsequenzen leben. Wenn du Drama in einer Beziehung möchtest und du sie destabilisieren willst, dann melde dich bei Partnerbörsen an.

Du bist erwachsen und du musst wissen, was du willst. Das kann eben auch nach hinten losgehen, wenn man Handlungen macht, die einer Beziehung schaden. Also geh lieber sorgsam mit den Dingen um, die dir wichtig sind. Wenn du eine Beziehung aufrecht erhalten und nicht gefährden willst, dann lass so ein Quatsch bleiben. Wenn du Drama brauchst, dann machen in der nächsten Beziehung weiter so. Und wenn das so ein starker, unbeherrschbar inner Drang bei dir ist, dann musst du dir Hilfe holen. Und dann solltest du auch offen mit deiner Partnerin darüber reden, und bevor du so ein Quatsch machst, es bei ihr ansprechen. Das schafft Transparenz und Vertrauen.