Sorry für den Triple Post, ich habe ständig den Antworten-Button für Zitate mit dem Absenden-Button für ganze Beiträge verwechselt und war noch gar nicht fertig mit tippen...
Zitat von KeinRoboter: Du schreibst sehr viel über dich, wie viel du arbeitest, wie wichtig dir ein bestimmter Wohlstand und Statussymbole sind etc.
Naja, natürlich schreibe ich viel über mich. Ich bin derjenige, der die Dinge aufarbeiten muss. Ich habe die Fehler gemacht. Was bringt es mir da, über sie zu schreiben? Natürlich hat sie auch ihre Fehler, aber das sind wirklich maximal Fehlerchen. Man kann eben nicht immer einer Meinung sein.
Aus jetziger Sicht kann ich sagen, dass ich im Urlaub sehr unzufrieden mit der Gesamtsituation war. Ich habe mir selbst auch mehr davon versprochen und war letztendlich nicht in der Lage mehr zu geben. Genauso habe ich aber auch gespürt, wie unzufrieden sie ist. Mit jedem Tag ein kleines bisschen mehr. Ein normaler Mensch hätte jetzt wahrscheinlich das Gespräch gesucht, ich habe Ausflüchte in Online-Abenteuern gesucht, auch weil ich einfach nicht wusste, was da zwischen uns los ist, wie ich damit umgehen soll, weil eigentlich ist diese Frau nie unzufrieden. Es war für mich zu diesem Zeitpunkt nicht zuordenbar, warum die Stimmung so gereizt ist. Ich wollte einfach mal mit einer fremden Person sprechen, die nichts von mir erwartet. Ich war, wie gesagt, sogar auf einer Plattform ohne Fotos. Ich wollte niemanden wirklich kennenlernen oder gar treffen. Einfach ein wenig seichte Unterhaltung. War natürlich die dümmste Idee, die man haben kann. (Ich führe das weiter unten noch ein wenig genauer aus).
Zitat von KeinRoboter: Ein wenig wirkt es, als würdest du um ein Thema herumfahren und suchst deswegen Gründe, warum es somit wie es ist - ist aber auch nur meine persönliche Sichtweise.
Ich suche keine Gründe, sondern Erklärungen dafür, warum ich bin, wie ich bin. Warum ich bin, wie ich eigentlich nicht sein will.
Zitat von thegirlnextdoor: Du solltest (vorerst) dringend beruflich kürzer (bzw. normal) treten, auf Luxusansprüche verzichten und etwas mehr self-care betreiben - ausreichend Schlaf, gute Ernährung, etwas Psychohygiene. Das würde Wunder wirken.
Das Auto steht schon im Internet zum Verkauf. Ich mag das Auto eigentlich sehr, aber es ist schon eine große finanzielle Last, die auf meinen Schultern bürdet. Es ruiniert mich jetzt zwar nicht, aber die Kosten / Nutzen-Ratio ist einfach unfassbar schlecht. Ich habe das schon länger tief in mir drin gespürt, dass mir das Auto das ganze Geld eigentlich nicht wert ist, aber ich konnte auch das nie so wirklich kanalisieren, weil ab und zu hat es ja auch mal richtig Spaß gemacht. Aber auch das wurde immer weniger. Ich meine ich bin in 3 Wochen Urlaub ein einziges mal mit dem Auto gefahren... wobei das halt auch mehr an meiner Energielosigkeit, denn dem Auto geschuldet ist... aber momentan würde es mir einfach sehr viele Sorgen abnehmen, wenn es weg wäre.
Zitat von thegirlnextdoor: Nicht jeder kann das einfach so, kann auch viel mit Erziehung/Elternhaus und persönlicher Entwicklung zusammenhängen.
Mein Vater war auch ein Arbeitstier. Er war fast nie zu Hause und wenn, dann war er meistens schlecht gelaunt und müde. Quasi wie ich heute. Nichts gegen meinen Vater. Er hat das alles gemacht, damit wir eine glückliche und sorgenfreie Kindheit haben konnten, aber manchmal hätte ich lieber einen Tag im Zoo mit ihm gehabt, als ein fünftes Geburtstagsgeschenk... Im Laufe seines Leben wurde er auch immer grantiger und ich dachte bisher, dass das einfach in meinen Genen steckt und ich nichts dagegen tun kann, weil ich eine ähnliche Entwicklung einschlage, aber ich will so nicht mehr sein und auch nicht so werden / enden.
Zitat von thegirlnextdoor: Wusste deine Freundin von deinem Leidensdruck/Burnout? Vermutlich nicht, wenn es dir selbst so nicht bewusst war ?
Nein. Bis zu meinem Arbeitsbeginn nach dem Urlaub war nicht mal mir selbst klar, wie erschöpft ich bin. Ich habe jetzt 4 Tage gearbeitet und bin so dermaßen platt, wie ich früher nach einer 12-Tage-Woche inklusive mehrerer Doppelschichten war. Der Tag heute war eine reine Qual, ich gehe jetzt schon wieder auf dem Zahnfleisch. Mein Energielevel geht gegen 0. (Zum Glück nur noch morgen, dann habe ich 2 Tage frei. Ich wurde zwar schon gefragt, ob ich Samstag einspringen kann, habe aber ausnahmsweise mal nein gesagt.) Ich war selten dazu in der Lage meine ganzen Gefühle, Emotionen, Empfindungen zuzuordnen. Ich habe aber auch nie groß darüber nachgedacht, weil ich bin eben so... Jetzt weiss ich, dass ich was dagegen tun kann. Ich höre schon den ganzen Tag so Youtube-Psychologie-Kram, wie man mit Wut umgehen, was man gegen Erschöpfung tun kann usw... Früher war das einfach nur esoterischer Blödsinn für mich, aber meine Freundin schwört auf solche Sachen und sie ist einfach der ausgeglichenste und glücklichste Mensch, den ich kenne. Ich hätte das wohl schon früher mal ernsthaft versuchen sollen.
Zitat von thegirlnextdoor: Ich vermute stark, dass sie diese Erkenntnis, dass dir nichts gut genug ist und du immer nach etwas Besserem strebst, irrtümlicherweise auf sich selbst ausgeweitet hat - also vermutlich dachte, dass das OD der Tatsache geschuldet wäre, dass du in Punkto Beziehung auch unzufrieden bist/nach mehr strebst...
Was natürlich in diesen Kontext, so, wie du die Sache erklärt hast, ganz falsch gefolgert wäre.
Also jetzt einfach mal Butter bei die Fische, es kennt mich hier eh niemand: Ich habe gewisse S. Vorlieben. Nichts wildes, hat auch nichts direkt mit S. zu tun. Man muss sich auch nicht treffen, um das auszuleben. Dadurch, dass der Urlaub wirklich subtoptimal verlief und ich ihre S. Bedürfnisse nicht befriedigen konnte, war sie natürlich irgendwann auch nicht mehr bereit, das mit meinen zu tun. Also habe ich versucht, das online zu erledigen. Die ganze Sache hatte für mich den Charakter P_ _ _ _ schauen (Wow, hier wird echt viel zensiert. Ich denke ihr wisst, was ich meine.. gewisse Filmchen eben...) Ich habe mir wirklich absolut nichts dabei gedacht und ich hätte es auch niemals getan, wenn ich nur ansatzweise hätte erwarten können, wie sehr sie das verletzt. Zusätzlich hat da natürlich auch die miese Stimmung zwischen uns reingespielt, dass wir beide unzufrieden waren usw... Für mich war das wirklich eine absolute Belanglosigkeit. Sie hatte damals (ein paar Jahre her) auch einen Account auf einer einschlägen Seite und hat sich von Männern gewisse Bilder schicken lassen, vor einem Jahr haben wir mal über eine offene Beziehung nachgedacht, damit sie sich den S. holen kann, den sie braucht. Das war für mich alles völlig ok. Ich bin mir absolut bewusst, dass es da draußen auch andere schöne Männer gibt und wenn sie ab und zu ihren Spaß beim Bilder angucken oder ein bisschen Geflirte hat, meine Güte: Go for it! Der Unterschied ist, dass ich damals davon wusste, dass sie das tut und ich es heimlich gemacht habe, dadurch ergibt sich die Problematik, dass sie mir nicht glaubt, dass es für mich eine reine Online-Sache geblieben wäre (Wobei ich glaube, dass sie selbst das schon schlimm findet). Ich kanns irgendwie verstehen. Ist eine mega dumme Situation, in die ich mich / uns da gebracht habe. Mal ganz davon abgesehen, dass es als Mann mit solchen Fantasien schon relativ schwer ist, eine fremde Frau über das Internet dazu zu bewegen, hier mitzumachen (Und bevor jetzt wieder wer weiss was gedacht wird: Es ist nichts illegales oder krankes! Es ist einfach etwas, worauf nicht allzu viele Frauen stehen). Daher wäre es ziemlich sicher bei einer absolut flachen Unterhaltung geblieben, da man mit sowas nicht wie mit der Tür ins Haus fallen kann und wenn man es tut, ist das Gespräch in 99% der Fälle vorbei... Es hatte also wirklich absolut keine Bedeutung für mich oder unsere Beziehung. Es war trotzdem falsch und dämlich, es zu tun, das ist mir jetzt absolut bewusst.
Zitat von thegirlnextdoor: An deiner Stelle würde ich sie - trotz Sperre - kontaktieren und dir sagen, dass du in den letzten Tagen entscheidende Erkenntnisse gewonnen hast, über die du gerne mit ihr reden würdest.
Ich bin mir nicht sicher, ob das aktuell schon eine gute Idee wäre. Nach 5 Tagen Trennung habe ich plötzlich die Weisheit mit Löffeln gegessen und alles wird wieder gut? Ich bin mir wirklich nicht sicher, wie das bei ihr ankommen würde. Ich denke, sollte sie überhaupt in der Lage sein, mir das jemals zu verzeihen, muss da schon ein wenig mehr kommen, als ein grob umrissener Maßnahmenkatalog.
Zitat von KeinRoboter: Welche Verhaltensmuster zeigen sich bei dir immer wieder, von denen du mal gesprochen hast?
Ich lasse gewisse Dinge mit der Zeit immer wieder einschlafen. Kleine süße Nachrichten im Alltag, Blumen, kleine Geschenke. Ich denke jetzt, dass das einfach daran liegt, dass ich irgendwann nicht mehr die Energie dafür habe. Nach einem großen Knall ist der ganze Körper und Geist hellwach, man weiss, man muss jetzt dran bleiben, aber leider bin ich mir meiner Sache dann irgendwann zu sicher. Sie meinte mal, ich gebe ihr meine Liebe immer Häppchenweise. Aber das tu ich nicht, weil ich das will, sondern weil es manchmal einfach nicht geht. Es tut mir wirklich so Leid, dass mir das alles erst jetzt klar wird, aber seit gestern klärt sich einfach mein ganzes Bild auf. Über mich. Über unsere Beziehung. Über alles. Es ergibt auf einmal alles einen Sinn. Dieses ganze Es ist halt meine Art müde, faul und schlecht gelaunt zu sein findet jetzt den Anfang vom Ende. Ich hatte letzte Nacht für 2-3 Stunden ein richtiges emotionales Hoch, weil ich mir sicher war, dass ich diese ganzen doofen Charaktereigenschaften jetzt in den Griff kriegen und endlich mal wieder ein glücklicher und zufriedener Mensch sein kann.
Zitat von KeinRoboter: Hat sie die Nähe nie vermisst?
Natürlich. Sie hat es auch öfter gesagt. Ich habe ihre Nähe immer sehr zu schätzen gewusst, aber war häufig nicht bereit bzw. in der Lage dazu, die gleiche Zuneigung zurückzugeben. Das kränkt natürlich und macht unsicher.
Zitat von KeinRoboter: Warum bist du dir so sicher, dass du „ihr Mensch“ bist?
Erstens, weil sie es gesagt hat. Zweitens, weil wir uns so unfassbar gut verstehen, wenn wir beide hellwach und aufmerksam sind, wobei diese Dinger meistens eher an mir scheitern, als an ihr. Und drittens, weil wir in den 7 Jahren so viel durchgemacht haben. Wenn wir nicht füreinander bestimmt wären, wäre die Beziehung schon lange vorbei gewesen. Aber wir sind an jedem Streit gewachsen, haben aus jeder Kränkung gelernt, wir können die albernsten Gespräche führen, aber genauso gut auch über den tiefgründigsten Blödsinn reden. Sie ist das Ying zu meinem Yang (Oder bin ich das Ying zu ihrem Yang?) und selbst, wenn wir nicht wieder zusammen kommen, hoffe ich, dass wir zumindest so etwas wie Freunde werden können. Und dieses Bedürfnis / Gefühl hatte ich noch nie bei einer Partnerin. Nichts macht mich glücklicher, als sie glücklich zu sehen und doch verletze ich sie so oft und immer wieder... Deswegen kann ich jetzt auch nicht einfach zu ihr fahren und ihr erzählen, wie toll unsere Zukunft aussehen könnte. Ich will sie nicht wieder verletzen, nicht wieder Hoffnungen machen. Ich kann natürlich nicht für mein Zukunfts-Ich sprechen, aber aktuell hoffe ich einfach nur darauf, dass sie von sich aus nochmal über alles reden möchte. Und ich werde dann hier sein, wenn sie bereit dazu ist.
Ich hoffe ich habe nichts vergessen.