Puuuh, Leute... ich habe mir so viel von der Seele zu schreiben, dass ich gar nicht weiss, wo ich anfangen soll...
Wie bereits erwähnt, war meine Intention hinter dieser Sache niemals, mich mit anderen Frauen zu treffen. Das könnt ihr mir glauben oder nicht. Sie weiss, warum ich dort angemeldet war und das muss reichen, weil man gewisse Dinge hier nicht breit treten muss. Nichtsdestotrotz war das natürlich ein riesengroßer Fehler, der möglicherweise unverzeihlich ist. Ich hätte mit ihr über unerfüllte Wünsche reden müssen, anstatt zu versuchen, mir diese wo anders zu erfüllen. Ich möchte hier aber nochmal klarstellen: Wir waren jetzt fast sieben Jahre zusammen, haben uns meistens nur alle 2 Wochen gesehen (Sie wohnt ca. 30 km weit weg, hat Kinder und ich arbeite bis in die Nacht rein) und ich hätte so viel Zeit gehabt, mich mit anderen Frauen zu treffen und habe das nie getan! Und jetzt sollte ich mich in unserem gemeinsamen Urlaub, während sie in meiner Wohnung ist, mit anderen Frauen verabreden? Nein! Das macht die Sache natürlich auch nur begrenzt besser, aber es ging mir nie um körperlichen Betrug. Emotional, ja. Schuldig. Da stehe ich zu und ich bereue das zutiefst und schäme mich dafür. Aber ich wäre nicht weiter gegangen.
Ein weiterer Erklärungsversuch, warum ich auf diese geistig umnachtete Idee kam, ist, dass unser Urlaub fast vorbei war (Es war 2 oder 3 Tage vor Ende) und ich wusste, dass ich dann wieder alleine hier sitzen würde. Auch wenn wir im Urlaub hier und da mal nicht so harmoniert haben, habe ich sie sehr, sehr gerne hier gehabt und mich richtig an ihre Anwesenheit gewöhnt. Dadurch dass sie eben 2 Kinder hat, ich lange arbeite, und aus ein, zwei anderen Gründen, haben wir uns bisher immer gegen ein Zusammenziehen entschieden.
(Und bitte kommt mir jetzt nicht wieder mit Relativierung. Ich will nichts relativieren. Ich habe mir Gedanken gemacht, warum ich das getan haben könnte und das ist dabei rausgekommen.)
Natürlich war das so ziemlich die dümmste Idee, auf die man kommen kann, wenn man seinen Partner vermisst. Ich bin leider jemand, der mehr in der Zukunft, als in der Gegenwart lebt. Wenn sie Freitags heim fährt, fällt es mir am Donnerstag schon schwer, das alles noch richtig zu genießen.
Bevor jetzt wieder die nächsten zwanzig Kommentare kommen, die mich zerfleischen wollen: Ja, ich habe sch. gebaut. Ja, ich stehe dazu, dass ich sch. gebaut habe. Und ja, ich werde die Konsequenzen dafür tragen! Aber wenn sie sich eines Tages dazu entscheidet, dass sie mir das verzeihen möchte, dass sie mir das verzeihen kann, dann werde ich da sein und mit ihr an unserer gemeinsamen Zukunft arbeiten. Wie auch immer diese dann aussehen mag. Sie hatte immer sehr viel Geduld mit mir, jetzt muss ich mal Geduld mit ihr haben.
Ich werde diesen Thread jetzt eher dazu nutzen, Dinge zu schreiben, die ich gerne ihr schreiben würde, das momentan aber nicht kann und auch nicht darf. Einfach mal ein paar Gedanken loswerden. Wie gesagt, mit meinem Freundeskreis sind Gespräche über Gefühle einfach unmöglich. Mit denen kann man saufen gehen und wenn man umzieht, ist auch jemand da. Aber wenn man traurig ist, kann man leider nicht viel mehr erwarten als „Willste ein B.?“ Ich weiss gar nicht, ob das bei anderen Männern anders ist. Ich kenne das leider tatsächlich nur so.
Momentan ist mein Selbstwertgefühl natürlich eher etwas unterkühlt und ich frage ich mit dem Blick auf mich selbst, warum sie überhaupt sieben Jahre mit mir zusammen war, wo ich doch immer eher schlecht gelaunt und pessimistisch bin (Ganz im Gegensatz zu ihr). Letztes Wochenende war ich bei Bekannten etwas trinken und die ganze Wand war voll von glücklichen Pärchen-Fotos der Gastgeber. Da lief es mir eiskalt den Rücken runter, weil ich dachte, sowas könnte ich gar nicht „basteln“, weil ich auf Fotos nie lache (Ich mag es nicht auf Knopfdruck zu lachen) und ja sowieso immer schlecht gelaunt bin, aber ich bin eben mal unsere Bilder durchgegangen und wir haben so unfassbar viele Bilder, auf denen wir glücklich sind, lachen, rumalbern, Spaß haben, dass man einen ganzen Raum damit füllen könnte. Und ich wünschte ich hätte das getan, einfach mal um ihr zu zeigen, wie sehr ich sie doch liebe. Ganz am Anfang hatte sie mal ein Foto von uns in ihrer Wohnung, aber nach einem Streit hat sie das irgendwann durch ein anderes ersetzt und seitdem hat es nie mehr ein gemeinsames Bild an die Wand geschafft. Schade. Wir waren am Anfang echt toxisch zueinander, es ist ein Wunder, dass wir überhaupt das erste Jahr überstanden haben. Aber wir haben uns irgendwann aufeinander eingespielt, sind aneinander gewachsen und haben für jedes Problem eine Lösung gefunden.
Ich bin kein schlechter oder böser Mensch, habe nie Dinge absichtlich getan, um sie zu verletzen. Wie hat es plaudertasche so schön formuliert? Menschen machen Fehler! Aus diesen Fehlern muss ich jetzt schmerzvoll lernen. Sie leider auch. Und wenn dieser Fehler unsere Beziehung jetzt nicht endgültig beendet hat, bringt er sie vielleicht auf ein vollkommen anderes Level. Wie gesagt, diesmal werde ich nicht betteln, nichts versprechen, sie nicht bedrängen und mit Blumen und Geschenken überhäufen. Ich werde einfach warten, mich in Geduld üben und währenddessen Dinge aufarbeiten und versuchen an mir zu arbeiten. Und dann können wir vielleicht irgendwann gucken, wo wir stehen und was wir daraus machen.
Momentan ist wieder mehr Hoffnung, denn Verzweiflung bei mir angesagt. Das ändert sich momentan allerdings im 2-Stunden-Takt. Ich lebe aber lieber in einer schönen Lüge, als in einer hässlichen Wahrheit. Ganz im Gegensatz zu ihr. Wir sind so unterschiedlich in so vielen Dingen und doch haben wir uns meistens so gut verstanden. Getreu dem Motto „Gegensätze ziehen sich an“.
Ich hoffe ich bekomme heute Nacht mal mehr als 2 Stunden Schlaf am Stück, die letzten Nächte waren echt hart und die Tage noch härter.