Ich habe mich von ihr getrennt - und will sie zurück

Hallo,

ich habe mich von meiner Freundin nach nur zwei Monaten getrennt. Ich hatte das Gefühl, sie würde sich nicht richtig auf mich einlassen. In den zwei Monaten haben wir uns auch nur höchstens 10x gesehen. Anfangs hatte ich dafür auch Verständnis, da sie in ihrem Leben sehr eingespannt ist und einfach viel zu tun hatte. Sie konnte sich nicht sofort auf mich einlassen, weil sie schon vier Jahre Single war und wohl in ihrer letzten Beziehung einige schlimme Sachen erlebt hat. Deswegen war sie sehr vorsichtig. Nur leider wusste ich das nicht. Das habe ich erst hinterher von ihrer Cousine erfahren.

Ich habe auch meinen Teil dazu beigetragen, weil ich mich nur schwer auf die Beziehung einlassen konnte. Als ich noch Single war, hatte ich mir vorgenommen, mich nur auf jemanden einzulassen, der bestimmte Eigenschaften mit sich bringt. Und als ich sie dann kennen gelernt habe und wir uns langsam näher gekommen sind, hat das in mir einen Konflikt ausgelöst. Sie war nicht die Traumfrau, nach der ich mich vom Kopf her gesehnt habe. Trotzdem empfand ich sehr viel für sie. Das eine Gefühl kam vom Kopf und das andere vom Herzen.

Ich habe es während der Beziehung nicht geschafft, diesen Konflikt aufzulösen. Dadurch war auch ich oft zurückhaltend und nicht ich selbst. Ich hatte dann das Gefühl, dass es einfach nicht passt...

Und da ich es nicht geschafft habe, über diese Dinge mit ihr zu reden (aus Angst), habe ich alles in mich reingefressen. Ich bin ein ziemlicher Kopfmensch (genau wie sie) und habe alles mit mir selbst ausgemacht, anstelle mir zumindest Rat bei Freunden zu suchen. Und irgendwann war es mir zuviel. Ich konnte nicht mehr und in einer Kurzschlussreaktion habe ich mich von ihr getrennt. Dabei habe ich dann allerlei fadenscheinigen Gründe gesucht um einen Schlussstrich zu ziehen. Die nächsten 2-3 Tage ging's mir dann auch gut. Ich hatte das Gefühl die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

Dann meinte eine Freundin von mir, ich sollte mit meiner Ex-Freundin noch mal ein Gespräch suchen, vielleicht ist ja für sie noch nicht alles geklärt. Da habe ich angefangen mich selbst zu reflektieren. Dabei ist mir dann vieles klar geworden. Zum einen, dass ich mit dem Kopf anstelle mit dem Herzen an die Beziehung rangegangen bin. Und zum anderen, dass ich wirklich in sie verknallt bin.

Ich habe dann versucht, sie wieder zurück zu gewinnen, es aber nicht geschafft. Sie hat mir gesagt, dass ihre Gefühle für mich einfach nicht ausreichend sind. Wobei ich aber eher das Gefühl habe, dass sie sich wieder verschlossen hat, um nicht weiter verletzt zu werden.

Und jetzt bin ich natürlich am Boden zerstört. Hätte ich z.B. gewusst, dass sie so zurückhaltend ist, weil sie vorher so verletzt worden ist, dann hätte ich mich auch anders verhalten. Und ich bedauere zutiefst, dass mich ich aus heiterem Himmel von ihr getrennt habe.

Ich hätte gerne einfach eine zweite Chance ...

Meine Güte junge die will nicht mehr und gut. Akzeptier das doch.

Man kann für was kämpfen,aber wenn man merkt,es hat keinen Sinn dafür zu kämpfen,würde ich es sein lassen.

Danke für die Antworten. Ich denke, ich werde einfach wieder mein Leben weiterleben und das Kapitel für mich abschliessen.

Hi!

Ich glaube mal, dass deine Freundin für einen Neubeginn bei dir an den Falschen geraten ist. Nicht, weil du weniger wert bist, sondern, weil sie auf Grund ihrer Vorgeschichte sehr verletzlich scheint. Gerade da hätte sie jemanden gebraucht, der ihr den Glauben an die Liebe wieder näher bringen kann.

Zitat von Kopfmensch:

Ich habe dann versucht, sie wieder zurück zu gewinnen, es aber nicht geschafft. Sie hat mir gesagt, dass ihre Gefühle für mich einfach nicht ausreichend sind. Wobei ich aber eher das Gefühl habe, dass sie sich wieder verschlossen hat, um nicht weiter verletzt zu werden.

Dass sie sich wieder verschlossen hat, kann sehr gut sein und ist nachvollziehbar ...... immerhin hast du sie mit einem fadenscheinigen Grund in den Wind geschossen.

Was dir vielleicht noch helfen könnte, wäre, dies auf Grund der Tatsache, dass ihre Freundin an dich herangetreten ist, u.U. eine gewisse Hartnäckigkeit und Konsequenz.

Vielleicht, wenn sie sieht, dass dir wirklich ernst dabei ist, kommt sie wieder ein Stück weit heraus ....... .

Doch bedenke, es sind sehr viele Vielleichts hier mit im Spiel.

10 treffen, worum will man da kämpfen ? Manchmal merkt ein Mensch einfach nein ich möchte das nicht und gut.

Ist mir und vielen schon so gegangen. Damit muss man einfach leben. So ist das.

Ich bin gerade hin- und hergerissen. Klar kann es sein, dass sie tatsächlich einfach nicht mehr für mich empfindet. Ich kann leider nicht in sie hinein sehen. Ich denke aber eher, dass ich sie mit meinem Verhalten verletzt habe und sie deshalb nicht mehr will. Das ist ja auch total verständlich - ich denke, ich würde mich wohl genau so verhalten.

Ich versuche loszulassen - was mir nicht einfach fällt. Vor allem nachdem jetzt eben die ganzen Gefühle da sind, die vorher nicht da waren. Vorher war ich die ganze Zeit unsicher. Ich hatte Angst vor den ganzen Veränderungen, die eine Beziehung so mit sich bringt. Deswegen konnte ich mich nicht darauf einlassen. Erst als ich mich getrennt habe, habe ich festgestellt, dass meine ganzen Sorgen und Ängste unnötig und zum Teil auch unbegründet waren. Zurück bleibt das Gefühl, eine Chance verpasst zu haben.

Klar kann man auch sagen, das waren doch jetzt nur 2 Monate. Warum stellst du dich so an? Für mich ist das Thema Beziehung nur einfach viel zu wichtig. Ich kann zumindest momentan damit noch nicht so locker damit umgehen, wie andere Menschen.

Zum Thema nur 10x gesehen: auch wenn wir uns nur so wenig gesehen haben, haben wir uns jeden Tag geschrieben. Deswegen war es anfangs auch ok. Und so haben wir uns auch ursprünglich näher kennengelernt. Ich hatte sie letztes Jahr mal auf einem Fest kurz getroffen. Danach sind wir Facebook Freunde geworden. Und seid Anfang des Jahres haben wir uns dann immer öfters geschrieben. Irgendwann haben wir uns dann auch ein paar mal getroffen - bis es dann schließlich gefunkt hat.

Da ich auch ein Mensch bin, der versucht an sich zu arbeiten, kann ich dem ganzen auch viele positive Aspekte abgewinnen. Ich weiß, was mir wichtig ist. Ich muss keine Angst vor Veränderungen haben. Ich darf ruhig zu mir selbst stehen und ich darf meine Gefühle zeigen.

Na dann nimm deinen letzten Absatz als Credo und mach es bei der nächsten besser.

Also ich steh sozusagen auf der Seite deiner Ex. Wurde verlassen, trotz Traumfrau und wenn ich die sehe, dann bist du die Frau, mit der ich mir mein Leben aufbauen will - Verse...Naja, ich bekam keinen Grund, kämpfte um ihn, hab ihn letztendlich verloren. Er ist wie du ein Kopfmensch, kann nicht mit dem Herzen denken und hat sich einfach nicht mehr wohl in seiner Haut gefühlt.
Aus diesem Grund mal ein riesen Lob, dass du nicht weiter davon läufst, sondern dich mit dir selbst und deinen Problemen auseinander setzt. Das bringt schon mal große Veraussetzungen mit, dass du es nächstes Mal besser oder zumindest anders machen wirst. Hast du mit deiner Ex auch offen über deine Ängste und Gefühle geredet? Die Art zu kämpfen ist auch ganz wichtig.. Mit einem einfachen Ich will dich zurück kannst du ihr Vertrauen nicht gerade zurück gewinnen. Ihr Männer glaubt immer ihr müsst so stark sein und dürft keine Schwächen zeigen. Ich finde aber gerade das sehr stark, wenn ein Mann einmal seine Fehler und Schwächen zugeben kann und nimmt einer Frau damit auch viele Sorgen und Ängste. Klammere auf jeden Fall nicht und wenn du das Gefühl hast, dass bei ihr keine Gefühle mehr da sind, musst du es wohl oder übel akzeptieren. Aber Frauen wollen auch gerne erobert werden und ich denke, dass es wichtig ist für das zu kämpfen, was einem wichtig ist, solange es einem selbst dabei noch gut geht. Wünsch dir alles Gute, ich denke nämlich jeder hat eine 2. Chance verdient (der meinige sogar 4. aber jetzt reichts

Lieber Kopfmensch,

dein Pseudonym passt leider nicht ganz zu dir! Nachdem ich deine Zeilen gelesen habe, hast du salopp ausgedrückt, deine Emotionen in einem Kopfkino verpackt und so nach den Ansprüchen deines Kopfkinos, soll nun die perfekte Traumfrau für dich genau so sein, wie du sie dir vorstellst!?
Na ich weiß nicht! Das ist etwas unrealistisch, finde zumindest ich als rationaler + emotionaler Mensch, also ein Mensch der beides ist!
Ich finde einfach deine Ansprüche etwas zu hoch, natürlich kann man egoistisch sein, das ist ja auch o.k., allerdings sich eine Partnerin/Partner hinbiegen zu wollen, das sollte man lieber nicht!
Das sie jetzt nicht mehr will und auf dich eingeht verwundert mich deshalb nicht. Wieso willst du sie zurück, beschädigt das jetzt dein Ego?

Letztendlich bist du beides, Kopf und Bauchmensch, allerdings musst du immer davon ausgehen, dass nicht alles was du in deinem Kopf für dich als richtig vorstellst, dies auch andere tun, Kopfkino hin oder her, so ist dies nun einmal!

Liebe Grüße vom Gartenfest

@JuSo

Danke, für deine Antwort. Tatsächlich habe ich sehr lange mit ihr über meine Gefühle und meine Ängste geredet. Vor allem, dass ich große Angst vor der Veränderung hatte, aber auch, dass ich nicht einfach erst mal mit ihr geredet habe. Wie ich schon geschrieben habe, war es eine Kurzschlussreaktion. Ich klammere jetzt auch nicht, ich habe bereits seit einer Woche keinerlei Kontakt mehr zu ihr. Ich weiß auch nicht, ob ich tatsächlich noch mal einen Versuch starte. Zumindest nicht jetzt gleich.


@Gartenfest

Ja, du hast Recht. Anfangs wollte ich genau eine Frau nach meinen Wunschvorstellungen. Ich hatte zuvor eine 10-jährige Beziehung und wollte einfach sicher gehen, mich nur noch mal einzulassen, wenn einfach alles passt. Und dann kam sie, war eben nicht nach meinen Vorstellungen und trotzdem habe ich mich in sie verknallt. Das hatte bei mir diese innere Anspannung ausgelöst. Nach der Trennung ist bei mir aber sozusagen das Fass aufgegangen. Ich hatte angefangen auf mein Herz zu hören und nicht mehr auf meinen Kopf. Ich weiß nicht ob du das so verstehen kannst. Aber mein Wesen verändert sich gerade. Ich befinde mich in einem Wandlungsprozess. Das liegt jetzt aber nicht primär an der Trennung, sondern weil ich schon vorher an mir gearbeitet habe und die Beziehung aber quasi dazwischen kam. Mein Prozess war noch nicht abgeschlossen. Man könnte einfach sagen, es war schlechtes Timing.
Und genau deswegen wollte ich sie einfach zurück. Weil ich dachte, wir sollten beide nicht so einfach aufgeben.

Lieber Kopfmensch,

wir können dir keine richtige Partnerin „backen“, ich mir nicht und du dir auch nicht! Wir alle leider oder zum Glück nicht! Keinen Partner, keine Partnerin, leider aber wieso auch sollten wir dies tun? Vielleicht ist die winzige Unebenheit der Partnerin dir gegenüber ja auch dein großes Glück? Woran du dich immer wieder von neuem erfreuen wirst!?



Wer weiß! Der Wandlungsprozess bei dir ist gut, sonst hast du zuviel großes Kino und das hilft dir/eigentlich uns allen bei unseren Partnerproblemen nicht!
Wir wollen auch nicht noch einmal enttäuscht/verletzt werden, nur der Mantel, den wir dann alle nach außen hin tragen, der schottet uns ab, dass Kopfkino sieht dann die schönsten und liebsten Blumen nicht und rennt an allem vorbei, was tatsächlich schön und gut für uns ist!



Wir verändern uns alle und deine Veränderung tut dir gut und ich wünsche dir, du findest dein großes Glück!



Liebe Grüße vom Gartenfest

Hey Kopfmensch,

darf man erfahren, was deine fadenscheinigen Gründe waren, die du angegeben hast bei der Trennung?

Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und mir kam einiges sehr bekannt vor. Ich finde das, was du schreibst, sehr offenherzig und ehrlich. Hast du ihr das so auch gesagt?

Ich kann mir gut vorstellen, dass deine Ex Angst hat, nochmal so verletzt zu werden und deswegen dicht macht. Ich würde es an ihrer Stelle auch erstmal tun und schauen, wie ernst es ihm wirklich ist. Keiner holt sich gerne das zweite Mal eine solche Klatsche ab. Natürlich ist sie nun vorsichtig!

Wenn es dir so ernst mit ihr ist, würde ich an deiner Stelle nicht so einfach aufgeben. Weil das Vertrauen erschüttert ist, bedeutet das einiges an Zeit und Arbeit.

Und die schroffen Nachrichten von ft blenden wir mal einfach aus... *kopfschüttel*

Ich habe alle möglichen Gründe angeführt: Ich will keine Kinder, will nicht heiraten, wir haben keine Gemeinsamkeiten, sie hat zu wenig Zeit. Und im nach hinein betrachtet waren es tatsächlich alles nur Ausflüchte. Ich hatte zu dem Zeitpunkt einfach Angst und konnte nicht darüber sprechen. Das mit dem nicht Kinder kriegen hat sie mir eh nicht abgenommen Dafür habe ich vorher schon zu deutlich was anderes ausgestrahlt.

Und ja, ich habe ihr hinterher alles gesagt. Zwei Wochen nach dem ich mich von ihr getrennt hatte, haben wir uns noch mal getroffen. Da habe ich dann versucht mir alles von der Seele zu reden. Zu dem Zeitpunkt hatte sie aber schon längst zu gemacht. Das hatte ich bereits gespürt als ich sie gesehen habe. Von daher war das Gespräch auch mehr oder weniger nüchtern. Hauptsächlich habe nur ich geredet. Von ihr kam nur sehr wenig. Ich glaube, das, was ich gesagt habe, kam bei ihr gar nicht richtig an.

Später habe ich mich dann auch mit ihrer Cousine unterhalten und da platzte nur so alles aus mir heraus ...

Was ich vorher auch nicht wirklich wusste, ist, dass sie wohl mit ihrem Ex-Freund irgend welche schlimmen Erfahrungen gemacht hat. Deswegen war sie 4 Jahre lange Single und ich war überhaupt der erste, den sie an sich ran gelassen hat. Außerdem hat sie, wie sie sagt eine kaputte Familie. Auch davon wusste ich nichts. Sie hat sich davon überhaupt nichts anmerken lassen. Deswegen hielt sie mich ja auch so auf Abstand. Deswegen hat sie auch wieder zu gemacht.

Sie hat mir am Schluss gesagt hat, ihre Gefühle für mich würden einfach nicht ausreichen. So ganz kann und will ich das auch nicht glauben.

Und ja, wenn ich mir mein Verhalten so betrachte, möchte ich mich am liebsten dafür ohrfeigen. Es war ziemlich gemein, was ich ihr angetan habe. Ich dachte auch, dass ich bestimmte Verhaltensmuster, die ich seit meiner Kindheit an den Tag lege, überwunden hätte. Zumindest habe ich jetzt seit der Trennung sehr viel an mir gearbeitet und bin gerade dabei mich zu wandeln.

Es ist mir ernst mit ihr und aufgeben ist auch nicht meine Stärke Ich möchte auch wieder Kontakt zu ihr aufnehmen, weiß nur nicht genau wann. Seit dem Gespräch sind jetzt zwei Wochen vergangen. Den Trennungsschmerz habe ich überwunden. Was momentan noch bleibt ist die Sehnsucht nach ihr.

Ich vertraue auf das Leben. Zur rechten Zeit werde ich die richtigen Menschen treffen, die mich weiter bringen. Und wenn ich mit ihr weiter ein Stück meines und ihres Weges gehen darf, dann wird es auch passieren.