Ich habe mich getrennt und ihm ist es egal

Zitat von Sequa:

Naja auch im Alter kommt man noch vor neue Herausforderungen im Leben

Ja das stimmt, wie geht doch das Sprichwort… du kannst alt werden wie eine Kuh und lernst jeden Tag noch dazu. Oder in meinem Fall wie ein Ochse.

Zitat von Sequa:

Gut, ich nenne mal ein Beispiel: Er lädt mich zu einem Essen oder sonst was ein. Und dann sitzt er völlig abwesend mit am Tisch und ist gar nicht ...

Warum sollte er gelangweilt sein, wenn er dich zum Essen einlädt? Irgendwas wird ihn beschäftigt haben, das muss ja nichts mit dir zu tun haben. Wenn du häufig sein Verhalten ihm gegenüber negativ interpretiert hast, dann kann sein, dass es ihm mit der Zeit zu viel Kritik war. Mit Ich Botschaften kommt man da eher zum Ziel.

Zitat von Sequa:

Die tatsächlichen Eskalationen kamen dann aber immer von seiner Seite aus.

Stimmt, Schuldumkehr als beliebtes Manipulationsspielchen bei emotionalen Erpresserinnen hatte noch gefehlt.

Hey, ich würde dir nicht die alleinige Schuld an der Trennung geben, dein Verhalten auch nicht als krank bezeichnen. Frauen haben ein gutes Gespür, wenn etwas nicht passt, aber die Art das zu kommunizieren ist manchmal nicht kompatibel mit der Art wie der Mann das verarbeitet und ausdrückt.

Ganz ehrlich, hat es vermutlich nicht so richtig gepasst zwischen euch. Das ist unterschwellig schmerzhaft und gehört kommuniziert. Wenn aber diese Kommunikation dann auch aneinander vorbeigeht, dann sollte man das akzeptieren und jeder seine Wege gehen. Das ist traurig und schwer für dich, aber sicher auch für ihn.

Ich würde dir auch raten, es abzuhaken und dich nach wem anders umzusehen. Manchmal triffst du jemand der wie Deckel auf Topf zu dir passt bzw. jemand den du besser lesen kannst und der dir auf all deine Befinden auch bessere Resonanz gibt.

Das wirst du bei deinem Ex aber nicht erwarten können, dazu wirkt ihr zu inkompatibel zueinander. Versuch die Trauer und vmtl auch bald Wut auf ihn zu überwinden. Lass dich hier auch nicht als ambivalent oder krankhaft abstempeln. Das sind typische zwischenmenschliche Reibungen und da verhält man sich auch mal unkontrolliert ... das ist Leben und wir alle haben Emotionen, die auch mal gegen den Verstand arbeiten.

Such dir gute Freunde, pfleg dich ein bisschen selbst und finde wieder zu neuer Kraft um weiterzugehen.

Ich vermute dass eher er der Part ist der problematisch ist. Das zeigen mir unter anderem Dinge wie dir immer die Schuld zu geben.

Hat er selbst auch Mal seine Fehler eingesehen?! Oder war er immer sauer wenn er kritisiert wurde?

Sein Verhalten fällt in ein spezielles Muster und die Trennung war für ihn bzw sein Ego nicht tragbar. Das ist jetzt deine Strafe das du dich so aufgebäumt hast.

Ich finde es gut dass du eine Therapie angehst, und zwar nicht weil du das Problem bist sondern du dich fragen solltest warum du dir so wenig wert bist dich so behandeln zu lassen.

liebe sequa!

Zitat von Sequa:

Er war, und ist immer noch der Meinung, dass ich unser Glück torpediert habe. Er hat gemerkt, dass ich Unsicherheiten und Verlustängste in mir trage.

erstmal finde ich seine wortwahl unnötig heftig (torpetieren), das klingt ja als hättest du absichtlich gegen eure beziehung gearbeitet, so eine aussage ist kindisch, übertrieben und doof, tut leid.

mag sein, dass es menschen gibt, die mutwillig eine bindung an die wand fahren, dass du dazu zählst glaube ich nicht.

der mit dem torpedo ist wohl eher er.


deine unsicherheiten und verlustängste, kamen die mit eurem zusammensein auf oder waren die schon vorher da?

Zitat von Sequa:

Gefühlsmäßig war ich mir immer unsicher.

und das war von anfang an so?

wenn ja wundert mich nicht, dass das fass übergelaufen ist.

Zitat von Sequa:

Er hat mir eben im Abschlussgespräch ganz klar gesagt, dass ich unserem Umfeld klar machen soll, dass ich am Scheitern der Beziehung schuld bin..

nochmals tut leid, aber der spinnt doch.

wer in diesem alter nicht sehen kann, dass jeder anteil am scheitern einer beziehung hat, der ist unreif und außerdem ein trotzkopf. und was du deinem umfeld erzählst ist immer noch deine sache, punkt.

auch wenn du es jetzt noch nicht sehen kannst, ich denke du bist besser dran ohne ihn.

für mich klingt das, als hättest du die ganze zeit um etwas gekämpft. warst du jemals wirklich entspannt glücklich und voller überzeugung in dieser beziehung?

Auch wenn Du das nicht hören möchtest,
Ist der Mann für sein Verhalten zu beglückwünschen!
Er lässt sich nicht auf Spielchen ein und zieht das jetzt knallhart durch.
Davon könnte sich hier so manch einer eine Scheibe von abschneiden.

Zum eigentlichen Anlass ist es meiner Meinung nach sinnvoll, die Dinge aufzuschreiben, die Dich gestört haben.
Und diese Dinge mal zu Gewichten.
Was ist z.B. „nur“ nervig und was widerspricht Deinen eigenen Grundbedürfnissen.

Wenn Du Dich zum Beispiel gerne unterhältst, dann ist ein sehr introvertierter, stiller Partner nun mal nicht die richtige Wahl.
Und er wird auch nicht mit gutem Zureden ein grundsätzlich anderer Mensch.
Wenn er beim Essen z.B. schmatzt, kann man das ansprechen.
Das ist dann halt etwas ganz anderes und kein grundsätzliches Thema.

Zum Thema Therapie:
Das ist nicht wie eine Pille die man einwirft und man ist in kurzer Zeit ein neuer Mensch.
Das kann harte Arbeit werden und meiner Erfahrung nach ist das eine harte Nummer.

Aber vielleicht bringt Dich das ja nach vorne.

Willy

Zitat von Dark_Cloud:

Das ist das Henne Ei Prinzip. Du wärst nicht in der Situation, wenn deine Bedürfnisse nicht vorher mit Füßen getren worden wären. Dann stellt sich wieder die Frage: warum hast du es mit dir machen lassen und warum macht das jemand mit dir der dich liebt . Und zum Schluss grübelt man über den Ausbruch Wenn es ...

Mich interessiert der Satz, warum hast Du es mit Dir machen lassen..... wie schützt man sich denn davor bzw. setzt grenzen, ich bin in einer ähnlichen Situation, wie stoppt man denjenigen sich nicht so zu verhalten und ja warum macht er es denn überhaupt fehlender Respekt...man kann ja nur mit Trennung drohen, wenn der Partner sich nicht ändert zumindest dahingehend was man korrigieren möchte in der Beziehung.

Mit Trennung drohen gleicht einer Erpressung. Also nein, macht man nicht.

@20LO22 Du kannst niemanden verändern ausser dich selbst. Wenn er mit was auch immer weitermacht und dir das nicht gut tut, kannst du auf Abstand gehen, Stop sagen, den Kontakt abbrechen, aber nicht ihn dazu bringen dass er irgendwas nicht mehr tut, wenn er das von sich aus nicht ändern möchte.

Zitat von 20LO22:

Mich interessiert der Satz, warum hast Du es mit Dir machen lassen..... wie schützt man sich denn davor bzw. setzt grenzen, ich bin in einer ...

Bei Menschen ohne Trauma haben solche Partner gar keine Chance. Da kommt es gar nicht so weit da diese Partner sehr schnell durchschaut und verlassen werden.

Jemand, der jedoch Selbstwertprobleme hat, oder Ängste verlassen zu werden durch schlechte Erfahrungen in der Kindheit, lässt sich massiv viel gefallen, zieht keine Grenzen und kann nicht konsequent eine Trennung aussprechen.

Es wird aus Angst immer wieder zurück gerudert, verziehen und verharmlost, weil man nicht alleine mit sich selbst sein kann oder es sich nicht wert ist, besser behandelt zu werden.

Schützen kann man sich durch eine Therapie, dadurch dass man erkennt warum man so mit sich umgehen lässt und keine Grenzen zieht. Und indem man lernt sich selbst zu lieben.

Wenn ich mich liebe und mir im Leben genug bin, muss ich mich nicht an eine Person klammern die mir zeigt das ich etwas wert bin.

Zitat von Nostraventjo:

Bei Menschen ohne Trauma haben solche Partner gar keine Chance. Da kommt es gar nicht so weit da diese Partner sehr schnell durchschaut und verlassen werden.

Vielen Dank @Nostraventjo

Das Problem ist ja, dass ich sehr verunsichert darüber war, was hinnehmbar ist, oder wo ich vielleicht zu empfindlich reagiere.

Und ja, ich war und bin immer noch hin und her gerissen. Größtenteils hat er immer gezeigt und auch gesagt, dass ihm die Beziehung genauso wichtig ist wie mir. Allerdings kamen dann in regelmäßigen Abständen , ich nenne sie mal Aktionen wo ich völlig vor den Kopf gestoßen war und mir dachte, dass macht man doch nicht wenn man seine Partnerin liebt und respektiert.

Auch so gerade vor 5 Minuten. Er kommt in mein Zimmer und bietet mir an, ich könne ja zu ihm Fernsehgucken kommen, wir wären ja jetzt schließlich keine Fremden.

Mir geht es Hundeelend.

Wie hast du darauf reagiert? Ich hätte gefragt, ob er Redebedarf hat oder er wirklich Fernsehen meinte.

Zitat von Sequa:

Vielen Dank @Nostraventjo Das Problem ist ja, dass ich sehr verunsichert darüber war, was hinnehmbar ist, oder wo ich vielleicht zu empfindlich ...

Manchmal weiß man halt nicht das Gute in seinem Leben zu schätzen.

Vor meiner Ehe hätte ich ganz genau so reagiert und agiert. Schließlich hat man als Mann doch seinen Stolz und Ego.

Er kann nicht übercseinen Schatten springen und will nicht sein Gesicht verlieren.

Zitat von Ella:

Wie hast du darauf reagiert? Ich hätte gefragt, ob er Redebedarf hat oder er wirklich Fernsehen meinte.

Ich kenne ihn gut genug um zu wissen, dass es ihm einfach nur um das gemeinsame Fernsehen geht. Er möchte freundlich sein.

Als ich von der Arbeit Heim kam, waren bereits sämtliche gemeinsame Bilder von uns in der Wohnung abgehangen.

Zitat von aequum:

Er kann nicht übercseinen Schatten springen und will nicht sein Gesicht verlieren.

Er ist ein Mann der vor Selbstbewusstsein strotzt. Ich habe ihn in den 3 Jahren, die wir uns kennen noch nie verunsichert erlebt. In keiner Situation

Ich war jetzt kurz drüben und habe mit ihm zu Abend gegessen. Wir haben über das Wetter gesprochen.

Bin jetzt wieder in mein Zimmer gegangen.