Ich habe mich distanziert

Wenn Du von ihm keinen Respekt bekommst, dann beende die Sache! Ich weiß, das hört sich erstmal sch. an, aber ich verstehe das ganze Theater nicht. Du tänzelst die ganze Zeit nur um ihn herum. Eigentlich sollte er sich mal um dich kümmern. Bist du dir für sowas nicht zu schade? Ich bin der Meinung, das Beste für dich wäre, wenn du die Beziehung zu ihm erstmal beendest und ihn einfach ignorierst. D. h. DU ziehst DICH zurück und fertig. Du darfst GAR NICHTS tun! Und sollte ihm dann doch irgendwann auffallen, dass ihm (Du) was fehlt kommt er (sollte er dich tatsächlich lieben) zu dir zurück. Und wenn nicht, aktzeptiere es und gehe deinen Weg. Ich wünsche dir alles Gute!

Hi @forumsmitglied
vielen Dank für Deine Antwort. Die Schieflage zwischen uns gab es ja nicht immer, er hat auch sehr viel für mich getan, was mir immer das Gefühl gegeben hat, dass ich ihm wichtig bin. Aber das fehlt mir halt seit einigen Monaten mehr und mehr, dazu diese groben Schnitzer in verbalen Auseinandersetzungen, egoistische Züge die es vorher nicht gab. Anscheinend hab ich mich unbewusst schon zurück gezogen. vielleicht spürt er das und reagiert darauf dann so, ich weiß es nichts. Natürlich ist das kein Grund den anderen Respektlos zu behandeln.
Und ja, ich hab mich ja jetzt komplett zurück gezogen. Ich KANN auch gerade gar nicht anders, weil ich einfach sehr verletzt bin und das Gefühl habe, es geht ihm gar nicht um mich. Gleichzeitig vermisse ich ihn unfassbar, habe aber das Gefühl dass er sich nicht melden wird.
Wir haben in einigen Wochen einen gemeinsamen Urlaub anstehen. Das wird noch was..

Hi @Rinah

Ich habe mir deine Situation durchgelesen und kann mich in deinen Freund hinversetzen, weil ich mich in der Beziehung genauso entwickelt habe.

Dass er schnell gereizt, egoistisch, vorwurfsvoll, verletzend etc. - also oft negativ - dir gegenüber reagiert liegt daran, dass etwas mit ihm selbst nicht stimmt.

Er ist mit sich nicht im Reinen. Die Belastungen im Job sind dafür mit verantwortlich. Wahrscheinlich auch das viele Zocken.

Für mich liest es sich so, dass er sich selbst wenig Gutes tut, sondern so vor sich hinvegetiert. Er scheint blind dafür zu sein, dass es ihm nicht gut geht.

Die Unzufriedenheit mit sich selbst überträgt er dann auf dich, was vielleicht nicht unbedingt seine Absicht ist, aber es äußerst sich in hässlichen Verhalten dir gegenüber.

Ich sage dir eins: Du kannst dagegen gar nichts machen. Du kannst seine Probleme nicht lösen. Du kannst nur für dich die Konsequenzen ziehen und dich selbst vor seinem Verhalten schützen.

Gehe gänzlich auf Abstand zu ihm. Sage ihm, dass du Zeit für dich zum Nachdenken brauchst, ob die Fortsetzung der Beziehung zu ihm noch Sinn macht. Leite damit eine konsequente Kontaktsperre ein. Dann ist er gezwungen, selbst zu reflektieren, was bei ihm falsch läuft.

Messe ihn ab sofort nur noch nach seinen Taten und ziehe daraus dann deine Konsequenzen, die sich nach deinem Wohlbefinden und dem deines Kindes ausrichten.

Also wenn du schon selber das Gefühl hast, es geht ihm gar nicht um dich.... Dann sollten doch alle Alarmglocken läuten oder nicht? Möglich, dass er einfach nicht weiß was er möchte. Aber sobald du anfängst, dein Leben um ihn herum zubauen, bringt dir das nur Nachteile.

Ich weiß, wenn man jemanden vermisst, kann das sehr grausam sein, aber sieh dich an. Bist du gerade sehr glücklich? Was genau vermisst du denn, was er dir geben könnte oder bereit wäre, dir zu geben? Ich könnte mir auch nicht vorstellen, in so einer Situation einen Urlaub miteinander zu planen oder ihn miteinander zu verbringen. Ich würde das komplett absagen, solange er mit sich nicht klar kommt, bzw. nicht richtig weiß, was er will.

(Vielleicht weiß er es ja schon, aber Männer sind in solchen Sachen manchmal gehemmt und hoffen und warten darauf, dass es die Frau von alleine kapiert....)

Ich wünsche dir trotzdem viel Glück!

Hi @escapancho

vielen vielen Dank für Deine Antwort. Ich glaube, Du hast Recht, was seine Unzufriedenheit angeht. Das ist schon sehr lange Thema bei ihm, es sind einige Dinge im argen. Und ich habe dafür sogar Verständis, habe ihm dazu immer zugehört, ihn unterstützt und all dies. Er ist zumindest dabei, diese Dinge anzufassen, daran zu arbeiten, was zu verändern. Er sieht, dass es nicht weiter geht.
Dass ich da nichts ändern kann ist mir bewusst, die Erfahrung durfte ich auch schon in anderen Beziehungen/Freundschaften machen, ich habe ein ausgeprägtes Helfersyndrom und mache immer solange, bis es nicht mehr geht.
Im Augenblick habe ich auch das Gefühl, dass es ihn gar nicht interessiert, warum ich mich nicht bei ihm melde. Ich glaube, er ist einfach sauer auf mich und erwartet, dass ich wieder auf ihn zugehe. Aber irgendwie kann ich das gerade nicht, obwohl ich ihn wirklich liebe und sehr vermisse.

@forumsmitglied
Dieses Gefühl, dass es nicht um mich geht, hat sich in den letzten Wochen und Monaten aufgebaut. Das war ja nicht immer so. Er hat mich ansonsten immer sehr sehr glücklich gemacht. Und Ich war auch immer zufrieden mit unserer Situation, auch wenn wir nicht zusammen gewohnt haben etc. Er hat damit das größere Problem, ihm ist die Distanz da zu groß etc. Er kann nicht gut alleine sein. Er redet nun davon, Abstriche machen zu müssen, dabei weiß ich nichtmal genau, welche Abstriche er meint. Wir haben ja sonst auch immer alles hinbekommen. Ich hab es eher so empfunden, dass ich Abstriche machen musste. Er kommt wegen der Arbeit nicht mehr unter der Woche zu mir, arbeitet länger, schenkt mir weniger Zeit und Aufmerksamkeit. Dass ich gewisse Einschränkungen mitbringe war halt sonst auch nie wirklich ein Problem, wir haben doch immer irgendwie alles hinbekommen.
Naja.
Natürlich bin ich damit nicht glücklich. Und natürlich denke ich auch, dass es so nicht weiter gehen kann.
Was den Urlaub betrifft: die Flugtickets sind nicht mehr stornier- oder umbuchbar, die Reise nicht anzutreten würde heißen, ne Menge Geld am Fenster rauszuwerfen - was ich als Alleinerziehende Mama hart zusammen gespart habe. Deswegen ist das eine ziemlich blöde Situation. Geplant ist die Reise schon seit Spätsommer im letzten Jahr..

Zitat von Rinah:

Im Augenblick habe ich auch das Gefühl, dass es ihn gar nicht interessiert, warum ich mich nicht bei ihm melde. Ich glaube, er ist einfach sauer auf mich und erwartet, dass ich wieder auf ihn zugehe.

Tu das bitte nicht. Du hast ihn sehr viel unterstützt und beraten, aber das muss Grenzen haben. An einem Helfersyndrom kann man seelisch furchtbar ausbrennen. Ich war auch mal so und sehe Menschen, die sich selbst für andere aufgeben. Das ist nicht gesund. Ganz und gar nicht.

Er muss seine Probleme angehen, wenn er die Beziehung zu dir fortführen will. Das muss er spüren. Wenn er das nicht macht, weißt du, wie du handeln muss. Dein Glück ist nicht von ihm abhängig.

@escapancho
Ich fühle mich im Augenblick viel zu gelähmt um überhaupt irgendetwas zu tun. Ich kann nicht mal so richtig darüber nachdenken, was war, wie das gekommen ist, wohin das führen soll. Ich kann gerade gar nichts tun, alles ist blockiert. Und ja, ich würde gern spüren, dass ihm was an mir und unserer Beziehung liegt. Er meinte letztens noch, dass er mir viel mehr zeigt, dass ich ihm wichtig bin als umgekehrt... Ich denke ja über solche Dinge immer sehr intensiv nach und bin dann zu dem Schluss gekommen, dass seine Wahrnehmung hier wohl komplett anders ist als meine. Ich hab das Gefühl, dass alles, was ich für ihn so getan habe, selbstverständlich geworden ist. Ich kann natürlich nicht abstreiten, dass das auch umgekehrt der Fall sein könnte, aber wenn dem so ist, dass habe ich einen blinden Fleck. Ich habe mich gefragt: was sagt er und was tut er? Ich glaube er denkt, dass seine Entbehrungen das sind, was mir zeigen soll, dass ich ihm wichtig bin. Aber er reitet ja ständig darauf rum, wie blöd und kompliziert das alles ist.
Ich habe das Gefühl, er sieht sich momentan sehr in der Opferrolle. Und solange er da nicht rauskommt und selbst aktiv wird, wird sich auch zwischen uns nichts ändern. Das ist so traurig Ich versuche immer, an mir zu arbeiten und wenn mich jemand kritisiert, dann versuche ich auch rauszufinden, ob die Kritik berechtigt ist und, wenn dem so ist, an mir zu arbeiten. Das hat nichts mit ihm zu tun oder der Beziehung, sondern das tue ich grundsätzlich. Im Grunde kann ich auch nicht sagen, dass ich generell unglücklich bin - in meinem Leben laufen ziemliche viele Dinge richtig gut und sehr zufriedenstellend. Unsere Beziehung war für mich die Sahnehaube auf dem großen Eisbecher. Ich habe mich neben ihm immer wohl gefühlt, sobald er da war. Wir haben solche Probleme immer nur, wenn wir mehrere Tage getrennt sind und uns nicht sehen. Naja. Im Moment kann ich gar nichts tun.

Zitat von Rinah:

Ich versuche immer, an mir zu arbeiten und wenn mich jemand kritisiert, dann versuche ich auch rauszufinden, ob die Kritik berechtigt ist und, wenn dem so ist, an mir zu arbeiten. Das hat nichts mit ihm zu tun oder der Beziehung, sondern das tue ich grundsätzlich.

Du reflektierst dich. Das ist sehr gut und wichtig, um sich den verschiedensten Lebenssituationen anzupassen. Mach weiter so!

Zitat von Rinah:

Im Grunde kann ich auch nicht sagen, dass ich generell unglücklich bin - in meinem Leben laufen ziemliche viele Dinge richtig gut und sehr zufriedenstellend. Unsere Beziehung war für mich die Sahnehaube auf dem großen Eisbecher.

Das ist die Grundlage für eine funktionierende Beziehung. Schön, dass du es so siehst

Zitat von Rinah:

und bin dann zu dem Schluss gekommen, dass seine Wahrnehmung hier wohl komplett anders ist als meine. [...] Ich habe das Gefühl, er sieht sich momentan sehr in der Opferrolle. Und solange er da nicht rauskommt und selbst aktiv wird, wird sich auch zwischen uns nichts ändern.

Deine Wahrnehmung täuscht dich nicht. Er übernimmt keine Verantwortung für sich und sein Handeln. So zieht er dir permanent Lebensenergie ab. Daher, grenze dich ab von ihm. In dieser Lage seid ihr nicht auf Augenhöhe, ergo könnt keine gesunde Beziehung führen.

Ich war nicht immer so reflektiert Aber man lernt ja so einiges im Leben
Ich denke auch, dass die Augenhöhe erstmal wiederhergestellt werden muss, bevor es weiter gehen kann. Das ist einfach die Basis für alles weiter. Mir fällt es nur schwer zu sehen, wo die Balance gekippt ist.

Wie hast Du denn gemerkt, dass Du etwas ändern musst?

Zitat von Rinah:

Wie hast Du denn gemerkt, dass Du etwas ändern musst?

Leider erst durch die Trennung meiner Ex von mir und den heftigen Liebeskummer. Dadurch habe ich erkannt, dass mein Leben so nicht zu meiner Zufriedenheit weitergehen kann. Auf dieser Erkenntnis baute alles weitere auf. Diese ist in jedem von uns. Nur nicht alle sehen und finden sie.

Das tut mir leid zu hören. Ist ja meistens so, dass man immer erst wach wird, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist. So wie es sich anhört bist Du aber auf einem guten Weg!

Ich weiß nicht, ob ich mit jemandem in den Urlaub fahren könnte, mit dem ich solche Probleme habe. Ich glaube für mich gäbe es zwei Möglichkeiten, zwischen denen ich mich entscheiden würde:

1. Ich rede mit ihm. Über alles. Ganz normal. Von Mensch zu Mensch. In Hoffnung auf Klärung (und wenn ihr als Freunde in Urlaub fahrt, das wäre völlig egal)

oder

2. Ich beende diese Beziehung

Wir Menschen sind sehr verschieden. Ich weiß. Ich persönlich würde die Sache beenden. Mir zu liebe.

Ich bin gespannt wie es weitergeht...

Hey,

also ich weiß auch nicht, ob ich das kann. Im Augenblick sage ich mir, dass das letzte Wort hoffentlich auch nicht gesprochen ist. Auch wenn ich momentan das Gefühl habe, ich stecke in einer Sackgasse. Ich kann mich gerade nicht überwinden irgendwie auf ihn zuzugehen. Und rechne damit, dass er es auch nicht tut oder wenn dann sehr verletzend. Vielleicht ist es auch einfach noch zu früh dafür.

Was Freundschaft nach der Beziehung betrifft: das kann ich leider nicht. Und wahrscheinlich schon gar nicht in wenigen Wochen. Und im Urlaub könnte ich da vermutlich keine Sekunde genießen. Ich würde wahrscheinlich eher alleine reisen, auch wenn es ans andere Ende der Welt gehen wird.

Wer legt denn fest, wer das letzte Wort spricht und vor allem wann. Worauf genau wartest du denn, warum wartest du überhaupt? Du musst nicht auf ihn zugehen. Ich denke nach wie vor, dass es derzeit eh besser ist, ihn sein zu lassen. Konzentriere dich auf dich selbst, auf dein eigenes Leben. Stelle dir nicht andauernd vor, was er machen wird oder machen könnte. Du kannst nicht in die Zukunft schauen, aber du kannst für dich entscheiden, was du möchtest und was nicht.

Warum kannst du nicht mit ihm (nur) befreundet sein. Weißt du, dass Freundschaft eigentlich die absolute Grundlage für eine Partnerschaft ist?

Solltest du doch auf ihn zugehen wollen (müssen), dann rede mit ihm! Wenn er kein Verständnis für dich hat überlege dir, ob er der richtige für dich ist.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, worauf ich warte, ich finde nur diesen Schwebezustand ätzend. Er hat im Streit einfach aufgelegt, das wars. Und anscheinend besteht von seiner Seite aus nicht das Bedürfnis, hier zu klären, wie es überhaupt soweit kam. Das ist etwas, was mir schon bewusst ist und vermutlich tut es mir einfach nur weh, dass es ihn nicht zu interessieren scheint und er mir offensichtlich den schwarzen Peter zuschiebt.
Ansonsten warte ich nicht, ich mache weiter wie bisher auch. Ich glaub ich hab nur Angst, dass er sich meldet und mir wieder weh tut.
Die Entscheidung für mich habe ich ja bereits am vergangenen Wochenende getroffen und bin mir auch sicher, dass das richtig so war. Ich möchte mit Respekt behandelt werden, egal welches Chaos gerade um uns herum tobt. Ich bleibe ja auch respektvoll, selbst wenn ich noch so wütend bin. Er kann das anscheinend nicht. Das liegt aber nicht an mir.

Natürlich hast Du Recht wenn Du sagst, dass eine Freundschaft die Grundlage für eine Partnerschaft ist. Aber ich will nicht nur eine Freundschaft mit ihm, sondern ich möchte ihn küssen, umarmen, anfassen, mit ihm schlafen und all dies. Er zieht mich nach all den Jahren immer noch an. Das ist der Unterschied zu einem guten Freund, bei dem solche Gefühle nicht vorhanden sind. Und solange ich diese Gefühl habe, könnte ich keine Freundschaft mit ihm führen. Wir haben das anfangs versucht, da war ein in einer anderen Beziehung. Es geht einfach nicht.

Abgesehen davon bin ich ein Mensch, der sich wirklich trennt, wenn er sich trennt. Ich glaube, ich brauche dann den klaren Schnitt, um vorwärts zu kommen. Kein Kontakt, nichts hören vom anderen und nichts wissen. Nur so kann ich mit einer Beziehung abschließen.

Zitat:

Solltest du doch auf ihn zugehen wollen (müssen), dann rede mit ihm! Wenn er kein Verständnis für dich hat überlege dir, ob er der richtige für dich ist.

Stimme Dir zu, wenn er für meine Gefühle kein Verständis aufbringen kann, macht es keinen Sinn, noch irgendetwas fortzusetzen.