Ich habe meine Beziehung kaputt gemacht / zu viele Zweifel

27.09.2020 13:22 • x 1 #136

Zitat von Blanca:
in professionelle Hände

Für die TE ( sage immer TE , weil ich vor dem markieren nicht immer Bock habe mir jedes Mal aufs Neue den Namen zu merken) sicherlich mal eine gute Sache diese blinde Ohnmacht , Gedankenkreisen und Schuldgefühle mit Begleitung zu ergründen und richtig kanalisieren zu lernen.

Ich denke, dass es mühselig ist ihr zu sagen sie trifft keine Schuld , da sie bereits Probleme hat das Wort Schuld und die Begriffe Eigenverantwortung/ Anteile zu differenzieren.

Blöd natürlich wenn man dann tendenziell an Menschen gerät, die einen mit dem Thema Schuld emotional richtig dran kriegen.

27.09.2020 14:09 • #137

Zitat von Anker1:

Super Beitrag und finde es prima auch mal in die andere Richtung argumentiert.

Mir stellt sich eine Frage:

Sofern der Typ, wie Du u.a. schreibst, Druck ausgeübt/emotional erpresst hat und nicht wegen ihrer widersprüchlichen Signale ,die sie selbst beschreibt, entnervt aufgegeben hat...

Wieso nennt Sie es bereits eine Beziehung , die sie verloren hat und spricht von Seelenverwandtschaft?

So etwas sagt niemand , dem das Gegenüber zu schnell ist.

Ich vermute hier Komm Her- Geh Weg ihrerseits und er hat irgendwann eine Ansage gemacht a la Entweder du entscheidest dich jetzt voll für mich oder lässt es bleiben/ ich bin weg.

Aber dann komme ich irgendwie wieder zurück zu: ich habe verursacht dass es auseinander gegangen ist und somit Schuld. Denn wenn jemand über 2 dates speziell nicht groß Interesse zeigt, wäre doch fast jeder Weg. Gut, er hatte es so formuliert, dass er von Sachen genervt war (wie zB dass ich meinen Kopf nur auf seinen Arm, nicht auf seine Brust lege und beim Händchen halten nicht so wirke als wäre es genau das was ich wollte) und es hat so gewirkt, als wäre er schon halb zu dem Entschluss gekommen, es zu beenden. Somit hat er mir finde ich nicht den Raum gegeben auf ihn einzugehen. Ich war in dem denken dass es ok wäre es langsam anzugehen und da finde ich den Zeitraum von 3 weiteren dates nicht viel. (Aber jeder hat natürlich ein anderes empfinden) Er hätte aber natürlich sagen können was ihn stört und wenn er das früher als beim letzten Gespräch gemacht hätte, wäre ich mehr darauf eingegangen. So wusste ich eben nicht davon dass es ihn stört, dachte langsam ist ok (auch wenn ich meine Fehler an manchen Punkten sehe).
Er hatte mir ja aber dennoch Raum gegeben, ich glaube daher kommt die leicht naive Annahme meinerseits dass er mein seelenverwandter ist. Ich fokussiere mich auf die positiven Eigenschaften die das überstrahlen, dass er mich trotzdem ab einem Punkt gedrängt hat.

Und zu dem ganz oder gar nicht: ich bereue es dass ich mich nicht in dem Moment gezwungen habe einfach mal ja zu sagen. Klar ich hatte Zweifel und so aber ich hätte es ja dennoch probieren können oder?

x 3

Ich habe meine Beziehung kaputt gemacht / zu viele Zweifel

27.09.2020 14:11 • x 1 #138

Zitat von Hansl:

Es geht auch in keinster Weise darum, ob es darum geht wie gesund oder krank es war für den Herren, den Riemen einzuziehen.

Hier geht es jetzt um Dich, wie Du damit zurecht kommst, und Deine Gefühle wieder in den Griff bekommst.
Schuld gibt es keine, Du stehst nicht vor Gericht.
Ein geeigneter Mann hätte sich für Dich als Mensch interessiert.
Du musst Dich damit beschäftigen, ihn loszulassen.
Und mit der Thematik emotionale Abhängigkeit beschäftigen.

Danke. Also meinst du dass er nicht mich als Menschen gut fand sondern eher die illusion/Version die er im Kopf hatte, der ich dann nicht mehr entsprach?
Weil ich denke eigentlich auch: wenn ich jemanden mag, dann ist es mir wichtiger dass die Person in meinem Leben bleibt als dass ich schnell das bekomme was ich will

27.09.2020 14:21 • x 1 #139

Zitat von Minoucheleo:
Danke. Also meinst du dass er nicht mich als Menschen gut fand sondern eher die illusion/Version die er im Kopf hatte, der ich dann nicht mehr entsprach?
Weil ich denke eigentlich auch: wenn ich jemanden mag, dann ist es mir wichtiger dass die Person in meinem Leben bleibt als dass ich schnell das bekomme was ich will

Und Du? Meinst Du nicht, dass Du nur die Illusion von ihm gut findest? Die Version, die Du im Kopf hast und der er gar nicht entspricht?

Menschen können sich mögen und voneinander angezogen sein und doch nicht miteinander auskommen, weswegen es dann besser ist, wenn jeder seinen eigenen Weg geht.

Und nein! Niemand muss etwas machen in 6ueller Hinsicht, was er nicht machen möchte.

Warum kannst Du nicht akzeptieren, dass es nicht gepasst hat? Ist es nicht deutlich sinnvoller, seinen Blick in die Gegenwart zu richten statt in die Vergangenheit?

Bist Du in anderen Lebensbereichen auch mit einem derart extremen Beharrungsvermögen ausgestattet?

27.09.2020 14:21 • #140

Zitat von Blanca:
Du bist laut Profil erst 23 und hattest diesen Typen nur ein paar wenige Male gesehen. Ganz ehrlich: Sei froh, daß es dabei geblieben ist.

Du hast nämlich völlig richtig gehandelt und ihm gesagt, was Du brauchst. Und was Du brauchst, war auch legitim: Etwas mehr Zeit. Ich kannte Menschen, die haben Monate, in einigen Fällen sogar 1-2 Jahre (sic!) gewartet, ehe sie miteinander geschlafen haben und weißt Du was? Die sind immer noch zusammen und scheinen sich auch alles andere als mies zu fühlen dabei.

Seine Reaktion empfinde ich beim Lesen schon als latente emotionale Erpressung - insbesondere die Nummer von wegen er sei enttäuscht gewesen. Wie kommt jemand dazu, nach so kurzer Zeit schon einen derartigen Druck aufzubauen?

In mir wäre da sofort alles abgestorben und ich hätte den Rückzug angetreten, aber stantepede.

Mädel - sei doch froh, mit dem nicht auch noch ins Bett gestiegen zu sein. Wenn der ernsthaft an Dir interessiert gewesen wäre, dann hätte er die Zügel locker gelassen und wäre an Dir dran geblieben. Alles, was Du wolltest war noch etwas mehr Zeit - meine Güte, wo war da das große Problem - also für ihn? Er hätte einfach ja sagen und Dir das zugestehen können.Was wäre so schlimm daran gewesen, Dir noch ein paar Tage oder Wochen zu lassen?

Verdammt nochmal, diese Erwartungen sind aber doch völlig angebracht! Warum wirfst Du Dir das vor? Selbstverständlich solltest Du Schmetterlinge fühlen und glücklich sein, es geht doch nicht darum, daß Du unbedingt einen Mann finden mußt, nur um überhaupt einen an Deiner Seite zu haben!

Das war Deine innere Stimme, die Dich da warnte - und das völlig zu Recht, denn dieser Mann war eben nicht wirklich an Dir interessiert, sondern wollte Dir vermutlich nur an die Wäsche.

Schau Dir nur mal an, wie sehr Du noch an ihn denkst - und dann schau Dir an, wie rasch der Dich abgehakt hat!
Sagt das allein nicht schon alles?

Ich war ein Jahr jünger als Du, als meine erste Beziehung nach nur drei Monaten auseinanderbrach. War für mich damals eine Katastrophe, ich dachte ganz genauso wie Du und habe mich dann viel zu früh wieder auf jemand anders eingelassen, nur um mich so mit Vollgas ins nächste Desaster reinzureiten, diesmal allerdings über viele Jahre hinweg.

Insofern kann ich Deine Worte da oben nachvollziehen, aber laß Dir von jemand, die mittlerweile alterstechnisch Deine Mutter sein könnte eines gesagt sein: Du wirst wieder lieben können und Du wirst auch wieder jemand begegnen, der liebenswert ist.

Ich kann Dir nicht versprechen, daß das morgen, übermorgen oder nächsten Monat passiert - denn Juwelen gibt es nun mal seltener am Strand als Kieselsteine. Aber irgendwo da draußen wartet das Glück, und zwar auch auf Dich. Also sch. auf faule Kompromisse, was Deine Gefühle betrifft! Du trägst nicht nur keine Schuld, sondern hast Dich völlig richtig verhalten!

Bitte sei froh, daß Du auf Deinen Bauch gehört hast und trauere keinem Mann hinterher, der a) nicht warten wollte und b) keine paar Tage brauchte, um Dich ad acta zu legen, statt sich ein wenig mehr in Geduld zu üben.

Und was den Begriff Schuld betrifft - der hat in Beziehungen nichts zu suchen. Du hattest Deinen Anteil am Zerbrechen dieses Kontaktes und der war vollkommen legitim (!) und er hatte seinen. Ich war nicht dabei, daher kann ich natürlich nur mutmaßen, ob Du auch sonst zu kompliziert rüberkommst - wie VictoriaSiempre nervt auch mich es total an, wenn jemand einen Thread nach dem anderen aufmacht und sich auf diese Weise gegenüber anderen Hilfesuchenden vorzudrängeln sucht - ohne Rücksicht darauf zu nehmen, daß es auch denen vielleicht gerade sehr schlecht geht. Wenn Du im Realleben ebenso dramatische Auftritte inszenierst, schreckt das natürlich auch die Männer ab... so gesehen wäre natürlich auch sein Anteil dann vollkommen legitim.

Also mal ganz abgesehen davon, daß man sich in der Kennenlernphase tatsächlich jederzeit auch wieder entlieben kann und das von jetzt auf gleich.... die Hormone spinnen da manchmal, da kann ggfs. niemand was dafür.

Bedenklich finde ich, welche Bedeutung Du dieser kurzen Begegnung beimißt. Wie gesagt: Nachvollziehen kann ich es - aber bitte geh klüger damit um als ich vor über 30 Jahren noch...

Wow, ich danke dir für die tollen Worte.

Zu dem ersten absatz: ich stimme dir total zu, allerdings meinte ich ja auch beim Gespräch dass ich Zweifel habe ob ich gerade eine beziehung mit ihm will (am Anfang es defintiv wollte aber sich dann Zweifel breit gemacht haben), Angst vor Nähe und vor bindung und da ist es doch schon verständlich wenn man sagt, dass man nicht sieht wo es hinführt und sich selbst schützt indem man auf Abstand geht oder?
Also klar, am Anfang meinte ich ich habe eine Blockade aber mag ihn, bräuchte Zeit, da hatte er auch schon so abweisend reagiert. Aber wenn noch weiteres dazu kommt, dann steigt ja nicht die Lust zu warten :/

Und vielen vielen Dank für die lieben ermunternden Worte! ich glaube weil es die erste Erfahrung in der art war, denke ich das nie wieder jemand kommt und weil er auch sonst sehr viele Eigenschaften hatte, die ich sehr schätze, denke ich dass mir nie wieder jemand besseres begegnet. Manche Menschen bleiben ja trotz suche alleine :/

Und zu den Punkten, ja schon. Er wollte nicht warten aber wie gesagt, es klang vielleicht auch sehr kompliziert oder aussichtslos. Und dadurch dass ich wenig initiiert hatte bei den letzten treffen, sind seine Gefühle vielleicht auch schon immer weniger geworden im laufe der treffen.

Und nein, kompliziert bin ich nicht. Ich bin ruhig, lieb, entspannt (ich weiß, es wirkt sehr anders hier ) und schiebe kein Drama. Ich zweifle eben alles extrem an und bin unsicher.

27.09.2020 14:22 • #141

[Blick nach oben auf den Threadtitel]

Zitat von HerrZ:
Die TE spricht selbst von einer Beziehung. Das ist was sie fühlt. Das mag man von außen anders bewerten. Doch ihr Gefühl ist: Ich habe meinen Partner verloren. Und es geht um die TE und ihr Gefühl, oder nicht?

In der Tat stimmt das Gefühl der TE nicht mit der Realität des inneren Wertes überein, den dieser Kontakt während seines Bestehens noch hatte - IMO für beide Seiten.

@Anker1 liegt da meines Erachtens ebenso richtig wie Du: Ja, es geht hier um Gefühle.
Aber nicht um das Gefühl der Liebe, sondern

Zitat von Anker1:
um das Thema Akzeptanz, Angst vor Verlust und innere Leere

Auf mich wirkt es, als sei die TE in die Liebe verliebt, aber eben nicht in diesen Mann an sich:

Zitat von Minoucheleo:
Und ja stimmt 100% stand ich nicht dahinter aber ich glaube dass es selten so ist und ich glaube dass ich dachte das meine Gefühle nicht reichen. Weil ich keine Schmetterlinge mehr hatte und keinen wow Effekt mehr, ich war nicht geflasht als ich ihn gesehen habe, es war eher alles unaufgeregt und ruhig und ich dachte da fehlt was

Jemand der Hals über Kopf verliebt ist, der freut sich und genießt die neue Eroberung - statt zu glauben bzw. zu denken, daß da etwas fehlt. Ganz im Gegenteil: So jemand fühlt sich endlich angekommen. Man spricht ja nicht umsonst vom Hafen der Liebe.

Man sollte nicht unterschätzen, wie penetrant unsere Massenmedien seit den 1990ern darauf abzielen, Singles als defizitäre Wesen darzustellen. Die TE ist 23 und somit ein Kind dieser Zeit - ich hingegen habe zum Glück noch die 1980er erlebt, als es genau anders herum war und man Singles regelrecht gefeiert hat, als sei ihr Lebensmodell ein gesellschaftliches Leitbild (was ich persönlich nun auch wiederum für übertrieben halte). Ich hatte dazu vor einigen Jahren mal diesen Thread hier eröffnet, daher werde ich mich jetzt nicht weiter dazu auslassen: singles-vom-leitbild-zum-sozialschmarotzer-t29591.html

Vielleicht sollte die TE mal in sich gehen und prüfen, ob sie da u.a. nicht auch in die Mühlen eines gesellschaftlichen Konformitätsdrucks reingeraten ist?

Zitat von Minoucheleo:
Denn wenn jemand über 2 dates speziell nicht groß Interesse zeigt, wäre doch fast jeder Weg.

Nur die Spreu wäre weg. Der Weizen bleibt.
Weshalb es völlig richtig war, daß Du zu Dir und Deinem Bedürfnis gestanden hast.
Wie gesagt: Man findet im Leben viele Kiesel-, aber eben nur wenige Edelsteine.

Zitat von Minoucheleo:
Ich war in dem denken dass es ok wäre es langsam anzugehen und da finde ich den Zeitraum von 3 weiteren dates nicht viel.

Ich auch nicht.

Zitat von Minoucheleo:
Er hätte aber natürlich sagen können was ihn stört und wenn er das früher als beim letzten Gespräch gemacht hätte, wäre ich mehr darauf eingegangen.

Ach? Du würdest mit jemand knutschen, petten oder mehr... um es ihm recht zu machen... obwohl Du selbst es für Dich aber eigentlich noch gar nicht willst? Ernsthaft?

Zitat von Minoucheleo:
Weil ich denke eigentlich auch: wenn ich jemanden mag, dann ist es mir wichtiger dass die Person in meinem Leben bleibt als dass ich schnell das bekomme was ich will

Weia...

27.09.2020 14:30 • x 1 #142

Zitat von Minoucheleo:
ich habe verursacht dass es auseinander gegangen ist und somit Schuld.

Warum willst Du so gerne an irgendwas Schuld sein?

Etwas in Dir hat die Bremse reingehauen und gesagt huppala... Dänemark... was faul im Staate. (Hamlet).

Dieser Mensch hat Deine innere Alarmanlage losgehen lassen.

Du hast gesagt whooooa... ruhig Brauner. Geht mir zu schnell.

Er hat gesagt: Och menno. Tschüssn.

So. Wo bist Du bitte woran schuld?

Ein Mann, der rangeht wie Blücher und bei dem ich mich unbehaglich fühle, der wird auch von mir gebremst.

Quiekt er dann, fühlt sich gemeint und verzieht sich, dann hat was nicht gepasst.

Vor allem: dann hat der nicht mich als Mensch, als Frau gemeint. Sondern hat sich sonstwas davon versprochen.

Und begriffen, dass es das bei mir nicht zu holen gibt.

Wo wäre da bei mir Schuld? Undwo hätte da ich was kaputt gemacht?

Gras wächst doch nicht schneller, wenn man dran zieht?

Und: wer eine gute Beziehung haben möchte, die echt ist und tragfähig, der braucht Geduld. Die fällt doch nicht vom Himmel.

Wenn einer sofort einknickt und flitzt, dann ist der einfach für jemanden, der Zeit braucht, um sich auf einen anderen Menschen einzulassen schlicht der falsche Partner.

Was gibt es da zu hirnen?

Aber: guck mal in Richtung toxische Beziehung. Die haben die Tendenz, einen Menschen derart durch den Wolf zu drehen, dass der danach denkt, er sei selbst komplett verkehrt/ wirr/ sonderbar.

Dabei hat er sich vom Anderen lediglich nicht einwickeln lassen.

27.09.2020 16:04 • #143

Zitat von Anker1:

Ergänzend hierzu noch etwas zum Stichwort Akzeptanz.
Zu verstehen und zu akzeptieren , dass zu einer Beziehung 2 Menschen gehören die das möchten und sich auch in einer Beziehung zueinander sehen.
also wie ich schrieb kein Anrecht darauf besteht.
Und Er möchte nicht.

Ich selbst bin in einer Beziehung mit Penelope Cruz, weil ich das so sehe.

Im Hinblick auf die mehrmals erwähnten Rahmenbedingungen (7 treffen in 5 Monaten) fast obskur das Ding Beziehung zu taufen.

Aus ihrer Warte heraus kann ich aber nachvollziehen, dass es sich schlichtweg wie ein Verlust anfühlt und sich die volle Panik breit macht.
Das Problem ist aber nicht dieser Mann.

Liebe TE,
Du bist zwar erst 23 und zugleich auch schon 23.
Ein gutes Alter mal auf sich zu schauen und mit einer guten inneren Basis Männer kennenzulernen mit denen es passt.

Vielen Dank für deine Worte:)

Zu dem letzten punkt: findest du dass man mit 23 langsam mal jemanden finden sollte? Oder verstehe ich dich dann falsch?

27.09.2020 16:08 • x 2 #144

Zitat von Minoucheleo:
Zu dem letzten punkt: findest du dass man mit 23 langsam mal jemanden finden sollte? Oder verstehe ich dich dann falsch?

Warum beantwortest Du die Posts mit Gegenfragen? Was erhoffst Du Dir für Antworten?

Ja, Du verstehst ihn wohl falsch.

Er sagt, dass Du mit 23 auf Dich selbst schauen darfst, und Partner mit einer guten Basis finden darfst.

Er hätte auch 35 wie 76 schreiben können. Das was er ausdrückt hat nix mit nu wirds aber Zeit. Bist schon 23. zu tun.

27.09.2020 16:18 • x 1 #145

Zitat von Dediziert:
Das fragte ich mich auch.

Und das bekommt sie in beinahe jedem ihrer Threads zu lesen.
Leider ist ihre Lernbereitschaft dahingehend nicht vorhanden.
So wird sie immer neue Foris drankriegen, bis irgendwann einmal genau die Rosine vor ihre Füße fällt, die ihr genehm ist.

Erneut möchte ich @Forenleitung um die Zusammenlegung ihrer Threads bitten.
Alle handeln von ein und den selben Mann.
Danke.

Gottchen...echt jetzt?
Danke für die Info!

27.09.2020 16:46 • x 2 #146

Zitat von Minoucheleo:

Vielen Dank für deine Worte:)

Zu dem letzten punkt: findest du dass man mit 23 langsam mal jemanden finden sollte? Oder verstehe ich dich dann falsch?

Du verstehst ihn falsch.

Er meinte das eher so, glaube ich: deine eigenen Probleme in Angriff nehmen, sprich deine eigenen Anteile suchen und gucken, warum du z.b immer eine Sorte Männer anziehst.
Aber auch die Zeit zu nehmen um erstmal selbst mit dir ins reine zu kommen, damit du gefestigt in eine ernsthafte Beziehung gehen kannst.

Ich hab z.b gemerkt, aufgrund meiner Situation damals, dass ich mich mit 15 viel um meine Mutter kümmerte als sie krank war, habe ich 1. Eine krasse Verlustangst entwickelt
Und wohl auch ein Helfersyndrom, was mich immer wieder zu Männern treibt, die Psychische Probleme haben oder mit ihrem Leben einfach nicht klar kommen. Im schlimmsten Fall beides.

Dadurch bin ich wohl länger der unausweichlichen Auseinandersetzung mit MIR SELBST aus dem Weg gegangen.

An dem Punkt bin ich jetzt gerade und wenn du auch mal da sein solltest, merkst du, wie befreiend es teilweise ist. Aber teilweise auch echt so f*ck, warum ist mir das nucht früher aufgefallen? oder auch selbstzweifel. Das ist aber ganz normal.

Bei mir war das echt tatsächlich erst gänzlich heute, nachdem ich dazu hier im Forum einen Kommentar gelesen hatte.

Fast so wie vor 2 Jahren als ich meine ADS Diagnose bekam, es erklärte einfach so viel was damals schief lief in der Schule und Zwischenmenschlichen.

Und so ist es jetzt auch: so ein Aha-Moment. Einfach die Perspektive etwas verschieben und mit etwas Glück bist du da auch bald.

27.09.2020 17:17 • x 1 #147

Zitat von Minoucheleo:
Weil ich denke eigentlich auch: wenn ich jemanden mag, dann ist es mir wichtiger dass die Person in meinem Leben bleibt als dass ich schnell das bekomme was ich will

Ja, das denke ich.
Datingroboter handeln da vermutlich anders.

27.09.2020 17:18 • x 1 #148

Zitat von Minoucheleo:
Also meinst du dass er nicht mich als Menschen gut fand sondern eher die illusion/Version die er im Kopf hatte, der ich dann nicht mehr entsprach?

Ja, was vermutlich auch für Dich gilt.

27.09.2020 17:20 • #149

Vielen Dank für eure ganzen Antowrten!
Kann ich euch denn noch fragen ob ihr denkt dass es nochmal eine Chance geben wird? Meint ihr es lohnt sich zu kämpfen?

27.09.2020 17:26 • x 3 #150

Zitat von Anker1:
Du bist zwar erst 23 und zugleich auch schon 23.
Ein gutes Alter mal auf sich zu schauen und mit einer guten inneren Basis Männer kennenzulernen mit denen es passt.

Zitat von Minoucheleo:
Zu dem letzten punkt: findest du dass man mit 23 langsam mal jemanden finden sollte? Oder verstehe ich dich dann falsch?

Ja, du verstehst mich falsch , wie die anderen schon schrieben und erklärten .

Zitat von Minoucheleo:
Kann ich euch denn noch fragen ob ihr denkt dass es nochmal eine Chance geben wird? Meint ihr es lohnt sich zu kämpfen?

Alter...

Verstanden hast du es nicht falsch, sondern gar nicht.

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