Ich habe ihn vor die Wahl gestellt Bin unsicher

Hallo, ich bin ganz neu hier im Forum. Ich habe mich angemeldet, weil ich ein Problem habe, bei dem ich ganz dringend mal andere Meinungen hören möchte.

Es ist sehr komplex und vielschichtig, aber ich werde versuchen den Sachverhalt so knapp wie möglich zu schildern. Ich hoffe das gelingt mir.

Ich habe meinen Partner vor im Juni 2019 kennengelernt. Damals war es nichts Festes und ich wusste, dass es noch andere Frauen gibt, mit denen er sich trifft. Ich fand deine Ehrlichkeit gut. Allerdings habe ich mich in ihn verliebt, kam letztendlich nicht damit klar und habe es nach gut 3 Monaten beendet.
Nach ein paar Wochen kamen wir wieder zusammen. Er sagte, er wolle mich.
Er hatte zu dem Zeitpunkt ein Wohnungsproblem und ich bot ihm an, übers Wochenende zu mir zu kommen, damit er nicht auf der Straße steht. Aus dem Wochenende ist mittlerweile über ein Jahr geworden.
Bis einschließlich letzten Sommer hat er mir zwar immer wieder gesagt, dass er mich liebt und nur mich will, trotzdem gab es immer wieder Probleme wegen anderer Frauen und weil er sich immer wieder wochenlang zurückgezogen und in seiner Zweitwohnung (400km entfernt) zurück gezogen hat.
Im Nachhinein (!) gab er zu, dass er sich die ganze Zeit über nicht richtig auf eine feste Beziehung mit mir, einlassen wollte. Dies hätte aber nicht an mir gelegen, sondern daran, dass er sich entscheiden müsste, ob er Freiheit will oder Beziehung.
Ich habe es die ganze Zeit über gespürt, dass er mir zwar sagt er will mich aber sein Verhalten sagte was anderes, und furchtbar gelitten, habe aber an ihm festgehalten und um ihn gekämpft.
Im Sommer kam es dann zum großen Knall. Er hatte sich auf einer Datingplattform als Single angemeldet und hatte auch Kontakt mit einer Frau, mit der auch ein Treffen geplant wurde.
Das kam raus und ich brach zusammen.
Da hat es bei ihm Klick gemacht und ihm wurde bewusst, dass er wirklich die Beziehung mit mir will. Sein Verhalten hat sich ab dem Moment auch massiv verändert.
Aber: er hat eine Ex, mit der er 7 Jahre zusammen war, sie sind seit etwa 4 Jahren getrennt.
Sie haben sich nicht getroffen aber telefoniert und geschrieben.
Sie war seine große Liebe, sie hat sich damals getrennt. Er sagt, er will sie nicht zurück. Allerdings hat er mich schon mit ihrem Namen angesprochen (OK, unsere Namen sind sich ähnlich). Er hat häufiger von ihr gesprochen, sich Vorwürfe gemacht, dass er Fehler gemacht hat usw.
Und, er hat ihr fast 1,5 Jahre lang gegenüber nicht erwähnt, dass es mich gibt. Es würde sie nichts angehen und es hätte sich auch nicht ergeben, meint er.
Allerdings habe ich Nachrichten gelesen (er hat sie mir gezeigt) in denen sie schrieb, er wäre ihre große Liebe gewesen, hat ihm alte Urlaubsfotos geschickt usw und er hat ihr auch geantwortet, dass sie auch seine große Liebe gewesen sei und dass sie eine schöne Zeit gehabt hätten. Usw.
Ich habe daraufhin von ihm verlangt, dass sie erfährt, dass er eine neue Beziehung hat.
Erst gut 6 Monate später hat er es ihr dann in einem Telefonat gesagt. (Das war irgendwann Anfang Dezember).
Dieses Wissen hat sie wiederum dazu veranlasst ihm zu schreiben, dass sie noch einmal eine Nacht mit ihm haben möchte, dass sie ihn wahnsinnig liebt und sie sich niemals hätten trennen dürfen.
Spätestens da, hätte ich erwartet, dass er dem einen Riegel vorschiebt, das habe ich ihm auch so gesagt. Er hat es aber unkommentiert gelassen und einfach nicht geantwortet. nach langem hin und her, hat er mir dann versprochen, dass er sie in die Schranken weisen würde, wenn sie sich wieder meldet. Sie hat dann ihm, seiner Tochter und seinen Eltern (also ausdrücklich nicht mir) frohe Weihnachten gewünscht. Er hat ihr nicht geantwortet. Daraufhin hat sie sich verabschiedet und blockiert. Mir ist eine unendliche Last von den Schultern gefallen, auch wenn ich nicht glücklich war, dass nicht er derjenige war, der Stellung bezogen hat. Naja, vielleicht könnt ihr es euch denken, sie hat ihn kurz darauf wieder freigeschaltet und ihm ein frohes neues Jahr gewünscht. Auch das hat er ignoriert und nicht geantwortet. Soweit so gut. Damit kam ich irgendwie klar, schließlich hat er ihr keine neues Futter geliefert. Nun hatte er vor ein paar Tagen Geburtstag und, wer hätte es gedacht. Sie hat ihm gratuliert.
Spätestens da, hätte er, meiner Meinung nach zu seinem Wort stehen und ihr klarmachen müssen, dass sie es einfach mal lassen soll. Hat er nicht. Er hat sich bei ihr bedankt. Ja, klingt vielleicht lächerlich, für mich steckt da aber extrem viel Aussage hinter.
Er übergeht komplett meine Gefühle, er steht nicht zu seinem Wort, er nimmt mich nicht ernst und irgendwie glaube ich, dass er sie (aus welchen Gründen auch immer) nicht loslassen kann oder will.
Ich habe ihn nun, nach vielen, vielen Diskussionen und Tränen vor die Wahl gestellt. Kontakt mit ihr oder Beziehung mit mir. Ich kann und will so nicht weiterleben.
Er sagt nun, ich hätte das Problem und sollte einfach mal meine Eifersucht in den Griff kriegen und er würde sich nicht vorschreiben lassen, mit wem er Kontakt hat.
Ich weiß gerade nicht was richtig und was falsch ist. Reagiere ich wirklich über? Bin ich zu eifersüchtig?
Oder ist es richtig, dass ich von ihm eine Entscheidung verlange, ein klares Zeichen, dass er zu mir steht und nicht zulässt, dass jemand versucht unsere Beziehung zu untergraben und so tut als würde ich nicht existieren?
Ich bin völlig verzweifelt und leide enorm, weil ich ihn unglaublich liebe!
Bitte helft mir, klarer zu sehen.

Zitat von Woelkeline:

Hallo liebe TE, hm, schwierige Situation. Ich hätte vermutlich ähnlich reagiert wie Du und zwar aus folgenden Gründen: - er hat nur auf Dein Drängen hin eine Distanz zu ihr geschaffen - er hat Dich nur auf Dein Drängen hin bei ihr erwähnt - noch vor einigen Monaten versichern sie sich gegenseitig, des anderen große Liebe gewesen zu sein Aber was ist das für eine Beziehung, in der man den Partner zu allem drängen muss? Ich glaube, sie spielt ein Spiel und wird nicht aufgeben herauszufinden, ob sie ihn noch einmal ...

Du sprichst mir aus der Seele...
Um alles, aber wirklich alles muss ich kämpfen. Und auch was sie anbetrifft bin ich deiner Meinung. Sie hat eine Grenze überschritten, die sie nicht hätte überschreiten dürfen. Und er hat es zugelassen, auch wenn er nicht darauf reagiert hat...
Angeblich spielt sie in seinem Leben keine Rolle mehr. Warum fiel es ihm dann so schwer, ihr zu sagen, dass er eine Beziehung hat?
Ich verstehe es nicht.
Ja, das Ultimatum war nicht schlau. Es war das Resultat eines üblen Streits in dem er mir letztendlich sagte, er hätte Kontakt mit wem er will und wenn er Bock darauf hätte mit ihr zu telefonieren, dann würde er es tun...

Was ist der Grund warum er einen Schlafplatz am Wochenende braucht? Beruflich?
Nun. Er braucht den kostenlosen Schlafplatz. Der bist du ( bis er einen abderen findet, er sucht schon).
Mehr ist eigentlich nicht dazu zu sagen. Er wollte von Anfang an nicht richtig, hat sich dann wg dem Schlafplatz überreden lassen und wollte dann weiter nicht wirklich. Ausserdem weisst du nicht was er in seiner Heimat naxht. Wahrscheinlich gibt es da Auch Frauen.
Was ist sein Ziel? Dass der Mann nicht wirklich will ist eindeutig. .willst du ihn weiter überreden weil du weisst er braucht dem Schlafplatz?

Zitat von Baumo:

Was ist der Grund warum er einen Schlafplatz am Wochenende braucht? Beruflich?
Nun. Er braucht den kostenlosen Schlafplatz. Der bist du ( bis er einen abderen findet, er sucht schon).
Mehr ist eigentlich nicht dazu zu sagen. Er wollte von Anfang an nicht richtig, hat sich dann wg dem Schlafplatz überreden lassen und wollte dann weiter nicht wirklich. Ausserdem weisst du nicht was er in seiner Heimat naxht. Wahrscheinlich gibt es da Auch Frauen.
Was ist sein Ziel? Dass der Mann nicht wirklich will ist eindeutig. .willst du ihn weiter überreden weil du weisst er braucht dem Schlafplatz?

Auch das waren Gedanken, die ich lange mit mir herumgetragen habe.
Am Anfang war es vermutlich auch so, dass ich einfach praktisch war.
Ja, er arbeitet hier in der Ecke, ist viel auf Montage und in den Tagen dazwischen ist er bei mir...
(Seit dem großen Knall war er nicht mehr alleine in seiner anderen Wohnung.)
Ich denke, dass da auch genau der Knackpunkt liegt. Er hätte die Chance gehabt, sie in ihre Schranken zu verweisen und ein Zeichen zu setzen, dass er sich wirklich für mich entschieden hat... Und das hat er, in meinem Augen nicht getan.

Ich verstehe nicht, was dich dazu bewegt,ständig um einen Mann zu kämpfen, der dir gegenüber nur halbgar ist.Wo bleibt da denn dein Selbstschutz?

Liebe Vasi, ich bin nicht der Meinung, dass sie eine Grenze überschritten hat. Sie kann machen, was sie möchte, sie ist die keine Rechenschaft schuldig und es gibt keinen Grund, weshalb sie nicht mit ihrer früheren grossen Liebe Kontakt aufnehmen soll. Es geht nur um ihn. Mit ihm führst du eine Beziehung, deren Spielregeln ihr zu klären habt. Ich finde es nicht schlimm, wenn mein Partner zu einer früheren Beziehung Kontakt hat, diese Menschen sind Teil seines Lebens und - wenn es passt - darf man sicher Kontakt haben. Was ich vermissen würde, ist ein klares Statement zu mir. Dass dein Partner klar sagt, ich bin in einer Beziehung und es gibt hier keinen Platz für eine andere Person. Wenn das klar ist, kann sie zum Geburtstag gratulieren oder zu Weihnachten schreiben so viel sie will. Ich würde mit ihm nicht über sie diskutieren, sondern es geht nur darum, dass er klar zu dir steht .

Zitat von Bones:

Ich verstehe nicht, was dich dazu bewegt,ständig um einen Mann zu kämpfen, der dir gegenüber nur halbgar ist.Wo bleibt da denn dein Selbstschutz?

Der ist gerade voll aktiv, deshalb habe ich nun auch gesagt, dass ich so nicht weiterleben kann. Mit einem Mann auf dessen Wort ich nichts geben kann...
Es war im Sommer eigentlich vorbei. Nur, weil er mir geschworen hat, dass er sich jetzt sicher ist und weil sein Verhalten ab diesem Moment auch dazu gepasst hat, habe ich mich darauf eingelassen, die Beziehung fortzusetzen.
Er hat sich auch wirklich Mühe gegeben.
Aber sein Verhalten in Bezug auf seine Ex, zeigt mir, dass er trotzdem noch tut was er will, ohne Rücksicht auf meine Gefühle...
Das Ganze hat sich erst kurz vor Weihnachten so zugespitzt und erst gestern war der Große Streit...
Das Problem ist, dass er mir immer wieder vermittelt, dass ich das Problem habe und ich an mir arbeiten muss...

Klingt für mich wie das 5te Rad am Wagen. Der Notnagel, den man sich warmhalten muss. Er könnte irgendwann noch nützlich sein. Ich finde das gut, dass du ihm ein Ultimatum gestellt hast. Klare Grenzen setzen und sich nicht alles gefallen lassen. Das solltest du dir Wert sein. Was willst mit jemanden der nicht zu dir steht und dich nur ausnutzt? Er nimmt dich und dein Wesen überhaupt nicht ernst. Schlechte Vorrausetzungen für eine Beziehung.
Ich denke, du hast etwas besseres verdient und bist es Wert wahrgenommen und geliebt zu werden. Mit weniger solltest du dich nicht zufrieden geben.
Ich würde den Typen abhaken. Der tut dir nicht gut.

Zitat von NeuerAnfang1:

Liebe Vasi, ich bin nicht der Meinung, dass sie eine Grenze überschritten hat. Sie kann machen, was sie möchte, sie ist die keine Rechenschaft schuldig und es gibt keinen Grund, weshalb sie nicht mit ihrer früheren grossen Liebe Kontakt aufnehmen soll. Es geht nur um ihn. Mit ihm führst du eine Beziehung, deren Spielregeln ihr zu klären habt. Ich finde es nicht schlimm, wenn mein Partner zu einer früheren Beziehung Kontakt hat, diese Menschen sind Teil seines Lebens und - wenn es passt - darf man sicher Kontakt haben. Was ich vermissen würde, ist ein klares Statement zu mir. Dass dein Partner klar sagt, ich bin in einer Beziehung und es gibt hier keinen Platz für eine andere Person. Wenn das klar ist, kann sie zum Geburtstag gratulieren oder zu Weihnachten schreiben so viel sie will. Ich würde mit ihm nicht über sie diskutieren, sondern es geht nur darum, dass er klar zu dir steht .

Ja, du hast recht... Sie kann machen was sie will.
Das Problem ist er, weil er ihr über ein Jahr verschwiegen hat, dass er eine Beziehung hat und weil er nicht klar Stellung bezieht!

Unter anderen Umständen wäre es mir tatsächlich egal, wenn sie ihm gratulieren würde. Andere Frauen, mit denen er Mal was hatte, haben ihm ebenfalls gratuliert und es hat mich nicht gestört.
Seine Ex hingegen empfinde ich als Bedrohung, weil er sie sich irgendwie warm hält ( so fühlt es sich für mich zumindest an) und ich weiß nicht, warum er das tut.

Zitat von Bumich:

Klingt für mich wie das 5te Rad am Wagen. Der Notnagel, den man sich warmhalten muss. Er könnte irgendwann noch nützlich sein. Ich finde das gut, dass du ihm ein Ultimatum gestellt hast. Klare Grenzen setzen und sich nicht alles gefallen lassen. Das solltest du dir Wert sein. Was willst mit jemanden der nicht zu dir steht und dich nur ausnutzt? Er nimmt dich und dein Wesen überhaupt nicht ernst. Schlechte Vorrausetzungen für eine Beziehung.
Ich denke, du hast etwas besseres verdient und bist es Wert wahrgenommen und geliebt zu werden. Mit weniger solltest du dich nicht zufrieden geben.
Ich würde den Typen abhaken. Der tut dir nicht gut.

Danke für deine Worte und ja, genauso fühlt es sich an. Er respektiert mich und meine Gefühle nicht. ..

Sehr schönes Zitat übrigens

Zitat von Woelkeline:

Am Ende ist es doch so, wie @Bones sagt: Du kämpfst um einen Mann, der Dich nicht wirklich will. Eine klare Absage an seine Ex wäre eben auch ein klares Bekenntnis zu Dir und eurer Beziehung. Und das verweigert er Dir von Beginn an.

Ja, genau so fühlt es sich an!
Und genau deshalb hat ein Danke seinerseits nun gereicht, dass ich nicht mehr kann... Ich bin am Ende, habe keine Kraft mehr

Zitat von Vasi:

Er hätte die Chance gehabt, sie in ihre Schranken zu verweisen und ein Zeichen zu setzen, dass er sich wirklich für mich entschieden hat... Und das hat er, in meinem Augen nicht getan

Zitat von Vasi:

Das Problem ist, dass er mir immer wieder vermittelt, dass ich das Problem habe und ich an mir arbeiten muss...

Ja, noch deutlicher kann er ja kaum werden, mit dem was er von dir hält. Ja, auf eine Art hat er Recht. Du hast ein Problem mit seinem Verhalten, zu Recht ein Problem. An deinem Problem zu Arbeiten würde in diesem Fall bedeuten, ihn aus deinem Leben zu entsorgen. Er ist doch dein Problem, oder? Ihn kannst du aber nicht ändern. So lässt sich dein Problem also nicht lösen. Nimm seinen Rat zu Herzen, Arbeite an deinem Problem und schmeiß ihn raus. Achtkantig.

Ich denke ganz ehrlich, es hat keinen Sinn, um diesen Mann zu kämpfen. Es ist halt schon ziemlich grausam, dir zu sagen, dass eine Andere eigentlich seine große Liebe ist. Ich meine, er gibt dir damit ein richtig schlechtes Gefühl und provoziert damit ja regelrecht, dass du seine Ex als Bedrohung empfindest.

Hinzu kommt, dass er selbst gesagt hat, er wüsste nicht sicher, ob er nun seine Freiheit will oder doch lieber eine Beziehung. Aus deinen Schilderungen entnehme ich, dass er beides will. Heißt konkret: Eine Beziehung ja, aber wehe, er kann nicht tun und lassen, was er eben will. Du sagst ihm ganz klar, wo deine Grenzen sind und was du dir von ihm wünschst und er wirft dir vor, er würde sich von dir nichts vorschreiben lassen. Was denkt der sich? Du bist immerhin auch noch da. Du bist auch ein Teil der Beziehung und er ist offenbar unfähig, Rücksicht auf deine Wünsche und Bedürfnisse zu nehmen.

So ein Mann kann nicht lieben. Nicht wirklich. Ich habe beim Lesen gerade so oft gedacht Klingt wie mein Ex. Der war auch so. Hauptsache, er kann tun und lassen, was er will. Ich war ihm sch. egal. Diese Beziehung scheint mir eher eine Kosten-Nutzen-Rechnung zu sein statt eine richtige Beziehung.

Dass du jetzt eine klare Ansage gemacht hast, wie du dir das Ganze vorstellst, finde ich gut und richtig. Ich fürchte nur, es wird ihn kalt lassen. Ich könnte mir vorstellen, dass er dir dann wieder was erzählt von wegen Du bist die Einzige für mich und es gibt auch keine andere. Vielleicht passt er sein Verhalten für ein paar Tage entsprechend an, aber er wird sehr schnell wieder in alte Verhaltensmuster zurück fallen. Dann vielleicht eben nur noch heimlich und hinter deinem Rücken mit seiner Ex oder sonst wem schreiben. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass er der Richtige für dich ist.