Leben als Geliebte - Ich habe es satt

Das Wort geisteskrank ist abfällig, entstanden in einer Zeit, in der Menschen mit psychischen Problemen eingesperrt wurden.
Aber was ich finde:Die Affärendynamik hat wirklich sehr viele kranke Aspekte für jeden Beteiligten.
Die Geliebte? Lässt sich dauerhaft verleugnen, erträgt bei lebendigem Leib, wie der Am, der ihr die Liebe beteuert, nur ein halbes Stündchen Bettgymnastik für sie übrig hat. Nebenbei eine andere Frau hat, zu der er täglich zurückkehrt.
Der Affärenmann? Wechselt die Betten am Fließband, schwört der Geliebten Liebe oder sie sehr lieb zu haben, während er seiner Frau die Lüge verkauft beim Fußball zu sein, wobei er gerade S. mit der Geliebten hat.
Kauft Blumen für die Ehefrau und Pralinen für die Geliebte, im Zweifel im Plural, lügt die Ehefrau, die Kinder und auch die Geliebte dauerhaft an, lügt so viel, dass er am Ende zur Lüge wird, zu einer Person, die alles und nichts ist, die von Geliebter zur Frau hin und her wechselt, lügt und verheimlicht....
Die Ehefrau? Lebt oft trotz wiederholter Untreue liebesabhängig mir dem Mann weiter, fährt in den Urlaub nach der zehnten Affäre. Verzeiht, verdrängt, guckt weg, schöpft oft Verdacht, doch lässt sich beruhigen, obwohl sie etwas spürt. Präsentiert eine heile, tolle Familie. Bekocht und beputzt den betrügenden Mann.... oft über Jahre. In der Hoffnung es würde besser.
Nichts wird besser.
Erst, wenn alle Beteiligten zu sich finden, kann irgendwann irgendwie irgendwas besser werden.
Die Affärensituation halte ich mittlerweile für einen Ausdruck von drei Menschen, die sich selbst nicht wahrhaftig leben.[/quote]
Genau das bringt es auf den Punkt!
Ich bleibe dabei wenn eine Affäre über einen längeren Zeitraum stattfindet dann spielen alle drei Personen ein sehr gutes Schauspiel!

Zitat von trauer37:

Es ist auch egoistisch. Die ganze Beziehung zu einem verheirateten Mann ist egoistisch.
Warum kümmert es dich JETZT, wie seine Ehefrau fühlt? Die war dir auch herzlich egal, als du mit ihrem Mann ins Bett gegangen bist.
Es kümmert dich doch nicht wirklich, wie es ihr geht. Im Grunde interessiert dich die Gefühlslage seiner Ehefrau überhaupt nicht, sie soll dir jetzt nur dazu dienen, Rache zu nehmen.
Und warum dieser Hass jetzt auf den Mann? ich nehme mal an, er hat dich nicht gezwungen, mit ihm ins Bett zu gehen.
Du hast dich auf diese Affäre eingelassen, daher müsstest du dich erst mal hinterfragen, warum du jetzt einen Hass auf den Mann entwickelst, denn mit all dem, was passiert, musstest du rechnen.Nicht er hat dir was angetan. DU hast dir was angetan mit dieser Affäre.
Tut mir leid, aber ich habe wenig Verständnis für Frauen,die sich auf eine Affäre mit einem verheirateten Mann einlassen und sich hinterher beklagen, was für ein schlechter Mensch er sei. Ohne dein Zutun hätte es diese Affäre schließlich gar nicht erst gegeben.

Vielen lieben Dank mal für so klare Worte

@schautmalrein
@Chrisi

Toll eure Texte ...Ich bin ganz eurer Meinung!

Liebe TE, jetzt kommt der Entzug !Nur mut.
Hier kannst Du viel Lesen ...vieles was Dich nachdenklich und auch traurig stimmen wird.
Viel Einischt...vieles was noch Zeit braucht bis Du es verstehst.
Du bist gerade an dem Punkt ...wie wurde es hier ausgedrückt :Einbahnstraße!
Sei sauer ...sei wütend .
Wichtig ist schau auf Dich .
Und von mir ein kleiner Tipp lass die zwei sich weiter an der Nase herum führen...einer Macht und einer lässt machen!Du musst der EF nichts erzählen...bedenke gut das kann übelst nach hinten los gehen!
Du hast jetzt die beste Position ...Du kannst gehen und Verändern!
Also auf auf.
Viel Kraft wünsche ich Dir und eine Liebe Umarmung ...von einer Ehemaligen Moralkeulen schwingerin mit Ehemann Kindern und einer perfekten scheinwelt in der ich kräftig die Augen zu gekniffen habe alias Ex Affären Frau eines verheirateten Mannes!

Darf ich hier mal kurz einwerfen, dass es eben nicht immer so ist, dass man fremdgeht, weil man den Partner nicht mehr liebt?
Und was ich immer wieder unglaublich finde: der EM scheint immer nur für seine Familie eine Verantwortung zu haben, nie für die Geliebte. Finde ich verwerflich. Nur weil es auf der einen Seite ein amtliches Dokument gibt, darf er sich auf der anderen Seite wie eine Wildsau verhalten? Darf eine Geliebte nicht auf Schwüre vertrauen? Weil sie ja vorher wusste, dass er eine Frau hat? Das rechtfertigt schon, mit Gefühlen von Menschen schäbig umzugehen und sich dann hinter der EF zu verstecken?
Im Vertragsrecht ist es bei bestimmten Verträgen so, dass Rechte, die der Vertragspartner nicht nutzt, nach einer gewissen Zeit an denjenigen, der die Rechte vergeben hat, zurückfallen und er diese Rechte anderweitig vergeben kann. Finde ich vernünftig.

Zitat von Christina1:

:haha: @schautmalrein
Herrlich geschrieben dein Beitrag, danke!

Absolut.
Ein Hochgenuss..
Danke dafür.

Ich sehe es wie Sade.
Ein Verhalten, bei dem Gefühle von Menschen mit Füßen getreten werden , ist nicht damit zu entschuldigen, dass es auf der anderen Seite einen Vertrag gibt.
Ein Versprechen ist ein Versprechen, menschenwürdiges Verhalten ist menschenwürdiges Verhalten, egal wem gegenüber.
Oder ist es okay, wenn nicht verheiratete Paare ein teils grausames Verhalten an den Tag legen, nur weil es keinen Ehevertrag gibt?

Wieso sollte der Umstand Af zu sein, rechtfertigen, sich schweinisch zu verhalten?
Ein Wort bleibt ein Wort.
Das gilt für mich auch Menschen gegenüber, mit denen ich nicht verheiratet bin.

Auch ich denke, eine gewisse Verantwortung trägt man gegenüber allen Menschen, mit denen man eine Beziehung, welcher Art auch immer , eingeht.

@te:

Willkommen im Forum! Soviel Zeit muss sein!

Tja, was kann man raten in solchen Fällen:

In Akutsituationen: Sofort KS, absolut Trennung, keinerlei Kontakt, ggf. neue Rufnummer für Handy (wenn er aufdringlich wird) und schleunigst die Beine in die Hand nehmen.

Es ist ein offenes Geheimnis, alleine wenn man die Affärenthematik hier im Forum mal durchschaut, dass Affären selten gut enden, meistens münden sie in Katastrophen und unsäglichen Schmerz. Da geht es auch weniger um die Frage der Schuld nach der AF oder AM, es ist eigentlich ganz einfach:

Wenn ein verheirateter/gebundener Mann eine Frau für eine Affäre sucht und auch findet, diese erst einmal belügt oder die Ehe/Partnerschaft verschweigt, hat natürlich der AM erst einmal Schuld, ohne wenn und aber. Denn er ist zielgerichtet auf die Suche gegangen, nicht dessen Ehefrau oder Partnerin (die davon ja nichts wusste) und auch nicht die AF (sie wusste nicht, dass Am gebunden ist).

ABER:

Wenn die AF dann erfährt, dass der AM gebunden o. verheiratet ist, mit allem drum und dran, und sie macht weiter mit der Affäre, egal ob der AM wer weiß was verspricht oder sie es gar bewusst macht, dann hat sie auf jeden Fall spätestens dann eine Mitschuld. Dann wäre sie sofort gut beraten, die Affäre SOFORT ZU BEENDEN! Auch ohne wenn und aber!

Die Person, die absolut keine Schuld trägt, ist der oder die reguläre feste eigentliche Partner/in des AM bzw. der AF. Die werden sicherlich zu ihren Partnern wohl kaum gesagt haben: Such Dir eine Affäre und gut ist. Und sollte es doch mal so sein (es gab hier glaube ich mal einen Thread, wo eine Frau das mal schilderte), dann ist es kein Betrug, sondern willkürlich wissentlich unterstützt!

Mir tun Affärenpartner einerseits leid, weil sie in den allermeisten Fällen die absoluten Verlierer sind, dazu moralisch und ethisch diffamiert werden (wen wundert´s?) und lange leiden und hadern.

Die TE hat sich ihren Kummer vom Zaun geschrieben, ich sage ihr: Wenn Du zur Ruhe kommen willst, ergreife die Flucht und beende diese Affäre rigoros. Ich vermute mal, der AM wird diese nicht beenden wollen, weil er das beste aus allen Welten hat, Du, liebe TE, hast den Kummer, den Schmerz, die verlorenen Hoffnungen und dazu die Wut vieler Menschen auf Dich gezogen, weil Du eine AF bist. Aber niemand, mich eingeschlossen, kennt die ganze Wahrheit. Also tue Dir selbst einen Gefallen und beende es.

Wenn jemand unwissentlich in eine Affäre schlittert, hat diese Person, egal ob Mann oder Frau, eine Chance verdient.

Wer aber dieses Spiel weiterspielt und damit das Leid aller Beteiligten unsäglich und unnötig verlängert und intensiviert, der soll ruhig mal durch die Hölle gehen. Nicht jeder Affärenmensch ist unbedingt ein schlechter Mensch, er oder sie wird aber zu einem, sobald gewisse Erkenntnisse und Grenzen überschritten wurden. Dann ist´s vorbei mit Gnade und Verständnis.

Nur meine persönliche Meinung.

Liebe TE, trotz allem Dir alles Gute.

L.G.

Udi

liebe @eigenemeinung

dein thread ist nun über einen tag alt, 82 beiträge wurden geschrieben, 6 seiten gefüllt.
mir scheint, dass du das weite gesucht hast. falls dem das so ist, kann ich dich verstehen.
ich habe lange nicht so ein schlachtfeld gelesen. deine nöte, dein anliegen spielen keine rolle mehr.
es wird aufeinander eingedroschen, hasskommentare dagelassen, beleidigt und wenig hilfreiches geschrieben.

falls mein eindruck stimmt, tut mir das sehr leid für dich. bis auf einige schreiber, die wie immer sachlich, reflektiert und wohlwollend unterstützende worte gefunden haben, ist dein thread zum schlachtfeld verkommen.

ich wünsche dir alles gute !

@luana. Mmmmm. Also bei mir trifft es zu. Ich habe mir etwas vorgemacht. ZUM BEISPIEL dass es mir nichts ausmacht, nur die zweite zu sein oder ihn so selten zu sehen.
Er hatte ja nicht so sehr gut über seine Ehe gesprochen, ich dachte also immer, er ist sau unglücklich und will da eigentlich nicht mehr sein.
Ich habe die beiden auf einem Hochzeitsvideo miteinander tanzen sehen und sie wirkten nicht unglücklich.
Ich wäre mit der Wahrheit, dass er glücklich verheiratet ist, niemals seine Geliebte gewesen, diese Form der Manipulation finde ich so schlimm. Kaputt fühle ich mich. Billig. Dabei bin ich eigentlich eine starke Frau gewesen.
Bei den Ams habe ich das Gefühl, ist alles nur positiv. Die Affärenfrauen scheinen am meisten zu leiden, vor allem, weil viele Ehefrauen es wohl nie erfahren? Meiner betrügt wohl, seinen Worten nach quasi dauerhaft. Oh man, was habe ich mir angetan?

Zitat von Binaneu:

Auch ich denke, eine gewisse Verantwortung trägt man gegenüber allen Menschen, mit denen man eine Beziehung, welcher Art auch immer , eingeht.

Ganz genau! Aber warum soll der AM nur für die Geliebte eine Verantwortung tragen?
Ist es dann nicht auch umgekehrt so, dass dann auch die Geliebte eine Verantwortung trägt?

Ist sie nicht auch sehenden Auges diese Verbindung mit einem gebundenen Mann eingegangen, wohlwissend dass der Zuhause Frau und kind und für diese Verantwortung zu tragen hat?
Alles das wusste die TE vorher. Auch dass er in Schwierigkeiten kommen könnte wenn eine endgültige Entscheidung ansteht.

Wo ist denn da die Verantwortung der TE?
Dann hätte auch sie die Beziehung beenden können. Spätestens wenn sie bemerkt dass er mit der Entscheidung offensichtlich überfordert ist und rumeiert.

Stattdessen fordert sie nur seine Verantwortlichkeit für sich ein , beschimpft ihn aufs übelste, will zusätzlich Rache und auch noch die unbeteiligte Ehefrau dafür instrumentalisieren?

Ihn will ich nicht von seiner Verantwortung freisprechen. Ganz im Gegenteil. Aber im Gegenzug trägt sie die gleiche Verantwortung denn auch sie ist diese Verbindung eingegangen.

Und ich gehe davon aus, dass der Mann nicht bewusst eine Geliebte gesucht hat um sie für seine Zwecke eiskalt auszunutzen. Solche gibt es natürlich auch . Das sind die wirklichen A.löcher. Von denen spreche ich aber nicht.

Meist sind die Betrüger genauso ahnungslos, naiv und dumm in die Affärensituation geschlittert wie die Geliebten und stecken in der Situation genauso hilflos fest. Jedenfall sind mir nur solche Fälle bekannt.

Ich finde schon dass da beide Verantwortung füreinander tragen, die Ehefrau mal außen vor gelassen.
Da machen es sich die Geliebten es doch oft sehr einfach indem sie die ganze Verantwortung auf den Betrüger laden und sich zum Opfer und ihn zum
Alleintäter deklarieren.

Vielen Dank für die zahlreichen Posts. Jetzt hätte ich eine sehr lange Antwort geschrieben, die war auch einmal weg. Jetzt gibt es eben nur noch eine Kurzfassung. Bitte nicht böse sein, wenn ich nicht
alle Gesprächsteilnehmer persönlich anschreibe.

Aber erstmal, über den Post von schautmalrein, habe ich herzhaft lachen müssen.. ja, so ungefähr geht es mir auch.

War auch schon in der betrogenen Lage und habe Konsequenzen gezogen, allerdings auch erst 3 Jahre später. Die Sätze die seine AF Frau zu mir gesagt hatte damals, habe ich irgendwie gar nicht realisiert zu dem Zeitpunkt. Erst später wusste ich, dass sie mit vielen Dingen Recht hatte.

Und nein, es war nicht meine Ambition eine Affäre zu werden, noch habe ich Mich dem Armen an den Hals geschmissen und versucht ihn der bösen Ehefrau zu entreißen. Meine Antwort auf sein Buhlen war sehr sehr lang ganz klar und eindeutig Nein . Trotzdem passierte es dann irgendwann in ausgelassenen Stimmung. Die Chemie passte also auch und noch mehr Nähe ist entstanden. Und natürlich Versprechungen von seiner Seite aus. Aber mal ehrlich, auch bei ungebundene Männer kann man doch erst sagen ob es passt, nachdem man intim war- oder? Der Reiz, die Verliebtheit, das alles war schon da, doch der Verstand stand auf rot.

Wir waren sehr verliebt und er schenkte seiner Frau reinen Wein ein und zog aus. Aber weder er noch ich hatten mit dem Kampfgeist seiner Frau gerechnet. .

Mich wundert es nur immer, dass in so einer Situation die Ehefrauen zu bissigen Hunden mutieren, die ihr Revier markieren und verteidigen, dass sie jahrelang gar nicht interessiert hat und haben verwahrlosen lassen (gilt für Männer und auch Frauen) Da werden dann alle Register gezogen über Kinder, finanzielle Dinge etc. gekämpft, um sich dann wieder entspannt zurückzulehnen, wenn sie lange genug an den Verstand der Männer appelliert haben. Aber gut, alles legitim und ihr gutes Recht, wenn sie für sich entscheidet, dass Status, Haus, Namen und materielle Dinge wichtiger sind und in Kauf nimmt, dass ihr Mann eine andere liebt.

Hier erzählte jemand:
Nach 5 Jahren hat sich mein Mann für mich entschieden?
Ist es denn besser oder eher vertretbar oder ehrenwert 5 Jahre lang zu hoffen, dass endlich alles gut wird und die Liebe zu der Geliebten erlischt? Das ist in Ordnung? Und gleichzeitig herrscht unverständnis darüber, dass die böse Geliebte ebenfalls hofft und nicht loskommt?

Ich denke die meisten Geliebten versuchen ständig sich aus diesem Teufelskreis zu befreien. Den Vergleich mit dem Dro.dealer , der das Spiel eben besser beherrscht fand ich auch sehr schön. So ungefähr ist es. Du weißt, dass Dir das Dro. nicht gut tut und gerade wenn Du die gröbsten Entzugserscheinungen hinter Dir gelassen hast, kommt der Dealer und reibt Dir Dro. unter die Nase.
Der Teufelskreis, den Du gerade hinter Dir gelassen hast, schließt sich wieder.

Übrigens weiß die Ehefrau in meinem Fall, dass er mir immer wieder Dro. in Form von Liebe gegeben hat.

Auch richtig ist, dass jemand, der noch nie in diesen Teufelskreis geraten ist, nicht weiß wie schwer es ist da wieder rauszufinden.

Selbstverständlich bin ich mir auch bewusst, dass ich mir nur selbst helfen kann, nach mir schauen muss, mich befreien muss. So eine Geschichte nagt auch bei der selbstbewusstesten Frau an ihrem Selbstwertgefühl, ob wohl sie das eigentlich gar nicht nötig hat. Irgendwann zieht man sich zurück, erzählt keinem mehr was, denn man will ja nicht als bescheuert dastehen. Man weiß ja selbst, dass die anderen Recht haben und verkriecht sich, statt vorwärts zu gehen, um sich seiner Traurigkeit hinzugeben.

Schön fand ich auch den Vergleich, es hält nur einer die Zügel in der Hand, ja das trifft es auch sehr passend. Genau deshalb bin ich auch der Meinung, dass der Mann mal von seinem hohen Ross runtergeholt werden sollte. Und nein, nicht um seine Frau zu verletzen, ihre Situation verstehe ich mittlerweile besser als alle für möglich halten, nein er soll den Aufprall spüren, er soll das Würgehalsband wieder enger geschnallt bekommen, soll auch mal fühlen. Wie heißt das Sprichwort, wer nicht hören kann, muss fühlen. Gilt natürlich auch für mich, aber ich fühle ja bereits.

Rache macht hässlich, auch das weiß ich, aber hat es nicht auch was mit Fairness zu tun? Mit ausgleichender Gerechtigkeit? Und nein, ich will nicht, dass seine Frau ihn rausschmeißt. Das hätte ich vielleicht mit der rosa Brille nach seiner Rückkehr zu seiner Ehefrau gewollt. Nein, das ist nicht meine Ambition.

Richtig ist auch wie hier schon geschrieben wurde, dass der Dealer erstmal nicht mehr an mich rankommen könnte, da seine Leine nicht lang genug wäre.

Seit 2015 denkt seine Frau es ist alles gut-endlich... ähnlich wie oben beschrieben, aber nein- nichts ist gut!

Ich denke, dass man auch 2 Frauen (genauso wie Männer) auf unterschiedlich Art und Weise lieben kann und finde das nicht mal verwerflich. Doch wenn es so ist, bin ich der Meinung, muss man im Namen der Liebe auch ehrlich miteinander umgehen, sich bekennen sollte, sich offenbaren. Eine Lösung suchen sollte.

Zum Abschluss möchte ich nochmal sagen, dass ich hier niemanden angreifen wollte mit meinen ehrlichen Worten, aber auch nochmal betonen, dass auch die Geliebten nur Menschen sind und keine männermordende Individuen sind, die den AM aufgestylt mit heißer Wäsche empfangen und ihn kurz zum pi... ins Bett ziehen. Die laufen auch ungeschminkt zu Hause rum und öffnen die Tür in der Jogginghose. Also aus so oberflächlichen Gründen kommen Sie nicht immer wieder an.

Aber ich sehe wie gesagt auch meine Anteil, die anderen nennen es Schuld an diesem Dreieck und möchte mich davon auch nicht lossprechen. Wenn ich gewusst hätte, was ich heute weiß, wäre es für mich niemals in Frage gekommen. Hinterher ist man immer schlauer.

Vermutlich ist es so wie beim Lottospielen, die Chance zu gewinnen, ist so gering, dass man sich sein Geld eigentlich sparen könnte, aber die Hoffnung stirbt wohl zuletzt.

@bazinga
Das sehe ich genauso.
Das ist jemand in Not und alle Moralapostel brechen nur den Stab über die TE.

Liebe TE .
Kluge Worte.
Du schaffst das.

Und vergessen:

Das mit dem geisteskrank finde ich gar nicht so schlimm, wobei es wohl für alle in so einem Dreieck zutrifft:

1. AM
Er kann oder will nicht zu seine Gefühlen stehen, hält die Zügel fest in der Hand oder meint es zumindest, kann sich nicht entscheiden oder entscheidet hin und her ohne die notwendige Konsequenz
2. die Ehefrau: die ihren Familientraum verteidigt und erst aufwacht, wenn die Liebe schon fast erloschen ist und jahrelang in Kauf nimmt, dass er eine andere liebt, aber trotzdem in der Ehe ausharrt und Augen und Ohren verschließt, alles unter dem Deckmantel der Liebe
3. die AF: die immer wieder auf seine Gesulze reinfällt und genauso wie die Ehefrau an etwas festhällt, was schon tot ist und sich in einem Teufelskreis bewegt, ohne rauszukommen.

Alles unglaublich und schon irgendwie gestörrt.. also von dem her hat der Ausdruck schon seine Berechtigung.

Und vergessen:

Das mit dem geisteskrank finde ich gar nicht so schlimm, wobei es wohl für alle in so einem Dreieck zutrifft:

1. AM
Er kann oder will nicht zu seine Gefühlen stehen, hält die Zügel fest in der Hand oder meint es zumindest, kann sich nicht entscheiden oder entscheidet hin und her ohne die notwendige Konsequenz
2. die Ehefrau: die ihren Familientraum verteidigt und erst aufwacht, wenn die Liebe schon fast erloschen ist und jahrelang in Kauf nimmt, dass er eine andere liebt, aber trotzdem in der Ehe ausharrt und Augen und Ohren verschließt, alles unter dem Deckmantel der Liebe
3. die AF: die immer wieder auf seine Gesulze reinfällt und genauso wie die Ehefrau an etwas festhällt, was schon tot ist und sich in einem Teufelskreis bewegt, ohne rauszukommen.

Alles unglaublich und schon irgendwie gestörrt.. also von dem her hat der Ausdruck schon seine Berechtigung.

Was ich immer sach:
Ein Dreieck ist das verstörenste und destruktiveste Beziehungsgeflecht, das ich je erleben durfte .
Oder musste.
Oder wollte?
Oder tat?