Ich habe als Frau versagt - fühle mich so wertlos

ich weiss garnicht wo ich anfangen will. ich liege schon wieder mal mit grossem kater nach einer wilden party nacht im bett.
ich versuche mal eine kurzfassung von meinem vorherigen leben zu erzählen.
als ich 14 jahre alt war, bin ich mit meinem ersten freund zusammen gekommen. mit dem ich 2 jahre zusammen war und mein erstes mal hatte. ich habe ihn verlassen für einen anderen der meine seele einfach mehr berührte. er war 5 jahre älter als ich. ich war dann 3 monate mit ihm zusammen und hatte auch s. bis er mich hängen lassen bat.dann bin ich ein paar monate später mit meinem 3. freund zusammen gekommen, den ich aber nie richtig liebte und vor allem von anfang an wusste das es ein ende geben wird. trotzdem war ich fast 1 jahr mit diesem mann zusammen bis mein ex zurück kam der 5 jahre älter ist. ich habe sofort schluss gemacht und mit wieder mit ihm zusammen gekommen. ich denke jetzt ich habe den anderen sehr verletzt damit.
zu mir zusagen ist das mich alle als sehr schöne und unerreichbare frau sehen.in meiner stadt wurde ich so als die schöne brave anständige frau gesehen. über mich hörte man nie komische geschichten oder etwas in der art weil jeder genau wusste wie ich bin und das keine eine chance bei mir hatt usw. so zu diesem zeitpunkt war ich 18 und mit dem 5 jahr älteren wieder in einer beziehung. eine perfekte beziehung die 1,5 jahre anhielt. wir waren unzertrennlich und ich sah mich schon verheiratet mit ihm. ich war mir so sicher das wars jetzt er ist es und es wird sich nie etwas anderen. bam. er betrug mich, es war schluss und dann 1,5 jahre on off. ich war am ende. echt psychisch zerstört. ich habe mein studium abgebrochen ich musste in eine klinik usw. ich kann wirklich sagen das ich während 1,5 jahren jeden tag weinend einschlief. ich habe über 10kg abgenommen ich war einfach nur noch eine zerstörte person. wieso? weil ich es nicht verkraftet habe diesen menschen zu verlieren, zu sehen das er nie das war was ich dachte. zu verstehen wieso ich das alles verdiene ich konnte bis dahin sagen das ich echt ein gutes mädchen war. ich rauchte nicht, ich trank nicht ich ging nie auf partys machte eine gute schule, verbrachte sehr viel zeit mit meiner familie mit meinen grosseltern, alle waren stolz auf mich.
so. seit jetzt genau februar 2017 habe ich gar keinen kontakt mehe zu meinem ex. wir haben uns überall gelöscht. ich liebe ihn jedoch immer noch und es ist immer noch kein tag vergangen wo er nicht mein erster und letzter gedanken war vor dem einschlafen, kein tag vergangen wo ich nicht zu gott bete das er ihn mir zurück bringen soll.
auf jeden fall, seit ca mai komme ich immer wie mehr auf die beine, weine immer wie weniger, gehe immer wie mehr raus. seit mai habe ich angefangen zu rauchen, dann fing ich an auf partys zu gehen habe einen neuen kollegen kreis. es wurde von wochenende zu wochenende schlimmer. plötzlich fing es an mir spass zu machen auf partys zu gehen plötzlich fing ich auch mit dem trinken an. dann kam oft ein junge aus meiner alten klasse (der meine ganze situation kannte wegen meinem ex, der mir viel zuloste und weinen sah usw) auf jeden fall kam es soweit das ich mir plötzlich einredete das ich ihn liebe und eine neue beziehung mir ihmwollte. nach einer party hatten wir mal s. und dann habe ich ihm alles gestanden und er hat mich abgewiesen das es fùr ihn meine bedeutung hatte blabla. für mich war das das 2. ende. das erste mal habe ich nach fast 2 jahren wieder jemanden anmich ran gelassen der meine situation auch noch kannte und mich so ausgenützt hat. seit dahin jst mir irgendwie alles egal worde . ich hatte dann 2 ONS eins mit dem besten kumpels meines cousins und da andere mit irgend so einem albaner der viel mit der gruppe in der ich hänge chillt. dann ging ich nach spanien ferien machen dort hatte ich auch ein ONS. ich habe mich so gehen lassen. ich habe Auch nicht mwhr den schöne elegante look den ich immer hatte.
ich fühle mich ei fach nur noch dreckig. meine 2 jahre jüngere schwester sagte mir immer ich bin die beste frau dje sie kennt und ihr grösstes vorbild. weil ich meinen wert kenne und für jeden unerreichbar bin weil ich so rein bin weil mir niemanden etwas negatives sagen konnte.
naja, vor 2 wochen war der geburtstag eines kollegen (bester kumpel meines 2. freunden, der der ich nie richtig geliebt habe aber jetzt wieder gut befreundet bin) da war so ein typen auch im club mit uns der ich vom sehen kenne und er auch aus der selben stadt kommt wie wir alle. er war sehr betrunken und hat mich grundlos den ganzen abend als N. beleidigt, gesagt ich verschiedene nichts anderes er sagt nur das was jeder anderer typ denkt aber nicht auspricht usw. )
ich füllte mich einfach nur noch schlecht.
gestern nacht ist aber etwas sehr schlimmes passiert. wir waren wieder alle in unserem stamm club. (mein ex den der ich nie richtig liebte war auch da mit seinen ganzen kummpels und zusagen ist das er seit mir nie eine neue hatte und es immer wieder versuchte aber ich habe ihn immer abgewiesen) dann wollte er nach hause gehen und ich ging mit ihm und 2 anderen typen bin dann im letzten moment wieder ausgestiegen weil sein bester kumpel und 2 andere typen noch bleibten und ich sagte immer ich habe noch nicht genug getrunken.
so. ich war wieder im club und trank nochmehr dann gingen wir mit dem auto nach hause, ich sein beater kumpel 2 andere typen und eine kollegin. er brachte mich als letztes nach hause und sagte immer so sachen wie ich schwöre wenn du nicht seine ex wärst würde ich dich so f. blabla dann habe ich ihn richtig provoziert und gesagt dann tus doch usw er kam dann zu mir ich machte ihn die ganze zeit heiss laste ihn aber dann doch nicht rann und er sagte immer ich schwöre ich würde dich richtig durch f. . wenn er mir das erlaubnis geben würde aber so lange er es nicht gibt berühre ich dich mit meinem schw. nicht. es machte mich irgendwie an das es so verboten für ihn war und ich wollte das er es dieses versprechen bricht dann sagte ich ihm alles mögliche das es niemanden erfahren wird er kann machen was er will mit mir er soll es machen usw. nach einer weile ist er dann aufgestanden und gegangen und gesagt: ich bin einfach der gut hätte dich f. können aber für meinen bruder habe ich es nixht getan und du bist billig usw. dann ist er gegangen. ich weiss genau das er dass allen erzählen wird und mein ruf und alles auch für mich selbst es ist einfach alles kaputt!
ich bin ein mensch geworden denn ich nie sein wollte, eine kaputte dreckige frau, eine wie genau jede andere
ich weiss nich mehr was tun. wenn ich meine tagebücher lese von wenn ich klein war mit ich will nie mehr als 3 typen haben ich will mit 22 heiraten und mit 25 mama sein. es ist einfach alles kapput
jetzt bin ich 20, hatte mit 8 typen s., bin zur h. der stadt geworden, bin ungeplfegt, liebe einen mann der mich schon lange vergessen hat, bin arbeitslos und kein studium, rauche und besaufe mich jeden freitag und samstag manchmall schon donnerstag, meine familie ist nicht mehr stolz auf mich, ich kann meinem vater nicht mal mehr in die augen schauen wenn er von dem allem wüsste der wäre so enttäuscht.
ich bin wertlos und habe überall verloren wo man nur verlieren kann ich weiss nicht ob es sich noch lohnt mein leben weiter zu führen

@Floraa

Was möchtest Du von uns? Dass wir Zuhören, Dich bedauern, Dir helfen?

helfen! was solll ich noch tun?

Wie lange warst Du in einer Klinik und hast Du das Gefühl, dass Dir dort geholfen wurde?

In erster Linie bist Du für Dich selbst verantwortlich Floraa. Du leidest, Du zerstörst Dich gerade selbst - Du bestrafst Dich. Die Frage ist: warum?

Sorry aber Du bist keine Frau,Du bist noch ein Teenager. Ein ziemlich neurotischer Fast schon zwanghafter Teenager,der alles nach Plan haben will. Tja das Leben mein Herz,läuft nicht nach Plan. Genieß erstmal dein Leben als Single und mach Dich nicht so Abhängig von Beziehungen. Die kommen und gehen von ganz allein.

Die Frage ist für mich nicht, was sollst du noch tun, sondern eher möchtest du etwas (sein) lassen?
Oder anders: was möchtest du (statt dessen) tun?

(Weibliche) Identität, erwachsen werden....einfach ist das nicht.

Was hindert dich? (Was hast du für Vorbilder?, was haben die Eltern vorgelebt und wie findest du das?)

Scheinbar gibt es viele Erwartungen von Seiten der Familie? Sind das auch die deinen?

Ein Vorbild zu sein (Schwester) ist nicht immer einfach. Deshalb gleich das Wort Versagen zu gebrauchen, wertet dich stark ab. Fehler darf man machen, gehört auch dazu.
Niemals hat man wieder so eine lang dauernde Beziehung wie zu den Geschwistern.

Du hast ja schon gemerkt, dass locken und blocken zwar Spaß machen kann, aber dass das eine auch ganz schnell um die Ohren fliegen kann.
Wie kommt es zu diesem Verhaltensmuster?

Du definierst dich sehr über die Männer.

Was macht es für dich aus, eine Frau zu sein? Wie möchtest du sein? Was sind deine Stärken?
Was magst du an dir?

Wo siehst du dich in 10 Jahren?

Du bist jung...konzentrier dich auf deine Ziele, dein Leben.

(Wie fandest du die Klinik Zeit? Hat es dir geholfen? Warum warst du dort?)

Ich wünsche dir alles gute.

Die Fragen brauchst du nicht beantworten, sie sollen als Anregung und Orientierung dienen, wohin die Reise meiner Meinung nach hin gehen würde bzw was entwichlungsschrittw sein könnten...

Hallo,

du möchtest das alles nicht mehr und willst dich ändern. Aber weil schon so viel vorgefallen ist, und es nicht besser wird, fühlt es sich egal an, was du machst, und gehst weiter diesen Weg.

Als ersten Schritt schlage ich vor, dass du dir selbst verzeihst. Du hast Dinge getan, die du als Fehler siehst und dich extrem unwohl fühlst damit. Kannst noch nicht mal deinem Vater in die Augen schauen und noch weniger dir, wie es scheint. Du kannst die Fehler nicht mehr rückgängig machen. Lern daraus. Lerne dich selbst noch besser kennen. Mach dir Gedanken, weshalb du jetzt an diesem Punkt bist. Was hat dich negativ beeinflusst? Wovon und von wem solltest du dich lieber fernhalten? Was kannst du tun, damit du wieder jemand bist, der sich selbst liebt?

Du schaffst das. Nutze die Energie, die Unzufriedenheit, und Trauer, einfach alles als Motivation, um dich um deinetwillen zu ändern.

danke für eure antworten..
ich denke ihr kömmt das nicht verstehen weil ihr nicht aus der gleichen kultur kommt.. auch wenn ich mir selber verzeihe diese fehler sind passiert und die kann ich nicht rückgängig machen und das ist sehr schlimm.. bei uns ist das halt immer noch so das man als frau dann keinen wert mehr hat.. und jetzt mit diesen typen von gester abend ist nur noch eine frage der zeit und es weiss es die ganze stadt..
ich war 1 monat in dieser klinik und nein ich habe nicht das gefùhl das es mir geholfen hat.. es was sehr schlimm fur mich weil es gerade in der anfamgs phase war wo mein ex mich betrogen und verlassen hat und ich war dazumal so in einem zeug drin das ich den ganzen tag am handy verbrachte und ihn so spionierte ob er online ist was er auf fb liket usw ich war echt krank.. und in der klinik hatte ich kein handy und das war sehr schlimm fùr mich.. wie ein enzug..
ihr sagt es richtig.. ich habe mich verloren. ich habe mich verloren ich weiss nicht mehr wer ich bin
wisst ihr, mein ex der mich so weit gebracht hat, der wurde von seiner erster freundin auch schlimm betrogen und hatte auch eine schwere zeit wegen ihr und ich denke er ist auch so gefühlslos wegen ihr geworden. als mir noch gut zusammen waren sprachen wir oft über das, und ih konnte ihn damals nicht verstehen weil ich noch eine reine unverletzte seele hatte, ich wusste nicht was leiden heisst odee was ein tief ist weil ich damals noch nie eine schwere zeit hatte. und er hat mich immer davor gewarnt das er hofft fùr mich das ich es eine tages nicht berreuen werde ihn in mein leben gelassen zu habe und das er hofft das ich nie so ein gefühlsloser mensch werde wie ihn.. er hat mir auch mal gesagt das er manchmal angst hat das er plötzlich wieder so kalt wird und micj verletzten wird und das ich ein mädchen wirde was ich nicht verdiene zu sein wegen ihm.. das er mich nicht in diese dreckige welt hineein ziehen will.. diese worte nehme ich erst jwtzt ernst. in diesem moment verstand ich nicht mal von was er sprach.. und heute, genau das binich geworden. und es kùmmert ihn ein schei.! ich fùhle mich so benutzt.. es kommt mir manchmal so vor als hátte er mich nur gebraucht um diese last loszuwerden und mir übergeben.
wenn ich denke wie unerfahren lieb und wenn er von seinen erfahrungen erzählte das er früher ONS in clubs hatte und das er oft betrunken war und jedes wochenende im ausgang usw ich konnte das damals nicht glauben für mich was das so eine fremde welt und jetzt bin mitten in dieser szene..

und so etwas kann man sich nicht verzeihen und vergessen. versteht ihr das nicht man kann es nicht lòschen es ist zu spät..
mag sein das ich nach plannung lebe aber bei uns ist das nun mal so..
ich dachte mein leben gehabt zu haben mit ihm an meiner seite und dann kommt so sowas und zieht mir den boden unter den füssen weg.
wie soll es weiter gehen? ich liebe noch einen mann den ich nie wieder haben werden kann dem ich egal bin.. ich habe in paar monate mehr typen gehabt als seit meinem ersten mal.. es ist alles eine katastrophe. ich habe mein studium abbgebrochen und kann es nicht qieder andangen ih mache seit 4 monate nichts.
und ich habe einfach versagt ok mag sein vielleicht finde ich in einger zeit wieder einen mann wo alles harmoniert aber ich werde ihn niemals lieben, mein ex wird immer meine nr 1 sein. ich werde ein leben führen und von einem ganz anderm träumen.. und das ist doch nicht der sinn des lebens?!

Ich glaube du verstehst hier was nicht. Andere Kultur heißt nicht, dass wir alle von einer unterschiedliche Spezies sind.
Das mit dem Argument alles abzuschmettern, ist falsch.

Was für eine andere Wahl hast du denn? So weiter machen oder jetzt was ändern und für sich so gut wie möglich, abschließen zu versuchen. Willst du so weiter machen?!

Außer du siehst in deiner Sicht, dass solche Fehler das Ende deines Lebens sind. Als ob irgendwer ein fehlerfreies Leben führt. Sei froh, dass du weder Krankheiten, noch ein Kind davon getragen hast! Und schiebe nicht Kultur als Ausrede an, vor dich selbst und deiner Verantwortung wegzulaufen...