Ich hab ihn oft verletzt und jetzt ist die Liebe weg?

Liebe kawa, das ist toll. Du wirkst sehr reif und stark, nutze deine Chance. Wir waren auch mal an solch einem Punkt. Ich habe es nicht genutzt, alle Warnungen überhört. Wie lange seit ihr bereits zusammen?

Du machst das wirklich ganz toll. Auch wenn es sicherlich schwer ist, ich weiss. Bleib stark.

Danke liebe Finii......

Wir sind jetzt 2,5 Jahre zusammen.
Mit allen Höhen und Tiefen. Und jetzt an dem Punkt, wo wir beide nicht weiterwissen.

Da muss Ruhe rein für mich und für Ihn.
Und jaaaa es ist verdammt schwer, aber es gibt nur diesen Weg um Ihn eventuell in Liebe gehen zu lassen,wenn wir denn nicht wieder zueinander zu finden.

Sende uns allen viel Kraft

Nachdem es ja erneut eskaliert ist, habe ich mich am Dienstag nach der Arbeit versucht zu entschuldigen. Natürlich war er wenig begeistert und hat mich verständlicherweise angeschrien. Ich hab ihm zum ersten mal von meiner bald beginnenden Therapie erzählt und dass ich was gegen meine agressionen tun möchte. Er ist dann gegangen. Ich hab ihn abends nochmal versucht anzurufen und er schrieb mit dann, dass er nicht reden mag, hat die Blockierung dann nicht wieder rein gemacht.

Wir schrieben dann ein wenig, weil sie Situation auf Arbeit wirklich untragbar geworden ist und eine Lösung her muss. Er fing an, wenn ich ihn beruflich was fragen musste, mich dumm stehen zu lassen. Klar kann ich auch verstehen, irgendwann reichts, aber geht halt nicht so.

Im grossen und ganzen kam dabei herum, dass er nicht über uns reden möchte, weil er noch viel zu wütend ist. Dass er mir nichts mehr glaubt. Dass ich es versuchen hätte müssen es wieder gut zu machen statt nur schlimmer. Dass er nicht versteht warum ich nicht kämpfe.

Die letzten beiden Tage auf Arbeit waren ok. Er ist auch von sich aus auf mich zu. Gestern haben wir normal geschrieben ein wenig.

Wie verhalte ich mich jetzt weiter?

ich verfolge dein Thema als ein Stiller mitleser u muss manchmal einfach nur den Kopf schütteln.

wieso lässt du diesen Menschen nicht endlich mal in Ruhe und hängst dich an dem Wort kämpfen auf? weißt du, was das bedeutet?

du musst super dringend mit dir selbst ins reine kommen u dann erst wieder Kontakt suchen. wenn überhaupt. das ist ja alles andere als gesund!

Zitat:

wieso lässt du diesen Menschen nicht endlich mal in Ruhe und hängst dich an dem Wort kämpfen auf? weißt du, was das bedeutet? 

Was meinst du damit?

Darum hab ich ja gefragt wie ich mich verhalten soll. Der Kontakt ging von ihm aus. Würde er ihn nicht wollen, hätte er mich weiter geblockt. Jetzt möchte ich nichts falsch machen. Nicht zu viel, nicht zu wenig. Den richtigen Umgang finden, auch auf Arbeit.

An mir arbeiten tue ich bereits.

du hast mal geschrieben: wenn er sagt, es lohnt sich zu kämpfen, dann tust du es. (sinngemäß!)

völlig daneben, denn aus meiner Sicht würdet ihr/würdest du ja doch wieder in alte Muster verfallen. ihr hattet doch nie Ruhe voneinander. deshalb: lass ihn in ruhe. u ruf ihn nicht an. was du ja wieder gemacht hast, egal von wem der erste Schritt kam.

überlege doch mal ganz genau, was du eigentlich tust! denn dadurch, dass du ihm sozusagen die Hölle auf erden bereitest - auch aktuell - sehe ich noch kein reflektieren. das kann ich nur anhand deiner schreibe hier beurteilen - klar.

ich habe aber den Eindruck, egal welche tipps man dir hier gibt - es fruchtet nicht bei dir. du fällst immer wieder zurück.

lass ihn in ruhe u lebe mit der konsequenz, dass ihr kein paar werden könnt. nicht jetzt. ich glaube auch, dass seine liebe tot ist uns man kann es ihm nicht verübeln. du machst es nur noch schlimmer: also lass ihn in ruhe u kriege dich in den griff.
alles gute.

Ja das stimmt, Ruhe hatten wir nie voneinander. Es wäre mit Sicherheit alles anders, würden wir nicht zusammen arbeiten.

Weisst du, ich denke dass man leider manchmal komplett blöd handelt, wenn man selber drin steckt. Ich lese es ja auch in den anderen Geschichten hier. Es gibt so viele tolle Ratschläge und man ist sich sicher, man selbst würde es nicht soweit kommen lassen.

Vielleicht bin ich überfordert mit der Situation, vielleicht hab ich einfach nich keine kraft die Hoffnung sterben zu lassen. Ich weiss es nicht. Es gibt auch immer drei Seiten jeder Geschichte: meine, deine und die Wahrheit. Er verhält sich auch oft widersprüchlich. Sagt etwas, handelt aber anders. Meist sagt er was negatives, handelt aber nicht danach. Ich wollte ihn ein paar mal loslassen, er hat mich genau dann, wenn ich dazu bereit war, festgehalten. Ich höre gerne Sachen, man beruhigt mich mit Worten. Er möchte es fühlen, für ihn sind taten wichtiger.

Ich weiss nicht mehr was richtig und falsch ist. Ja, ich muss an mir arbeiten, das steht fest. Aber er ist nach wie vor präsent. Er sagt mir dass er traurig war, dass ich weg war. Normalerweise müsste er doch froh sein mich nicjt zu sehen. Ich denke daher nicht dass seine liebe tot ist. Dann würde er doch auch gar nicht mehr mit mir schreiben.

Ich möchte einfach nicht dass alles umsonst war.

habe jetzt den thread ganz von vorne durchgelesen, es hat mich wirklich zutiefst berührt, weil ich diese eingefahrene Situation inklusive Gewalt sehr gut kenne. Auch die parallele mit einer sehr schwierigen vorangegangenen Beziehung ist erschreckend. Mein jetztiger Freund und ich hatten im 3. und 4. Jahr unserer Beziehung ähnliche Verhaltensmuster am laufen, was auch wiederholt in Gewalt ausartete, auch oft von meiner Seite aus. Darauf bin ich bis heute natürlich überhaupt nicht stolz, ganz im Gegenteil. Das wurde auch nur besser, als er auszog, Paartherapie und ich Einzeltherapie hatten wir bereits hinter uns.

in dem Moment war die Beziehung erst mal beendet und ich bin für zwei Wochen zu meiner Oma gefahren, um Abstand zu gewinnen, hab mich nicht bei ihm gemeldet, gar nichts, bis er nach 10 Tagen mir eine Nachricht geschickt hat, wie sehr er mich vermisse und wie schlecht es ihm damit ginge.

Als ich von meiner Oma zurück kam, haben wir uns in der Stadt getroffen, und den ganzen Tag nur geredet. Zum ersten Mal konnten wir beide endlich das mal auch tun, wovon wir in der Paartherapie nur geredet hatten: Zuhören, ohne Vorwürfe und Beschuldigungen antworten, den anderen in seiner Wahrnehmung und mit seinen Gefühlen so sein lassen, wie er ist, wenn einen was aufregt, erst mal tief Luft holen und kurz Pause machen, dann sachlich erklären warum einen das jetzt wütend macht etc. Seitdem arbeiten wir weiter an dieser Beziehung.

Ich war für 1 1/5 Jahre ca. 800 km entfernt aus beruflichen Gründen, das hat uns sehr geholfen, schätzen zu lernen, was wir aneinander haben, obwohl es auch ein paar Mal Rückschläge gab und wir immer noch so ein paar Knackpunkte haben, an denen wir arbeiten müssen, aber eigentlich wird es immer besser. Ich sitze jetzt hier und könnte heulen, da mir mein eigenes Verhalten von vor ein paar Jahren so leid tut. Erst mit dem Aufarbeiten wurde mir das Ausmaß dessen bewußt, was ich mit meinen unkontrollierten Wutausbrüchen angerichtet habe und dass ich soo froh sein kann, dass er noch bei mir ist. Wir haben beide unsere Macken, wissen sehr genau wie wir den anderen provozieren könn(t)en und treiben uns damit gegenseitg zur Weißglut, wenn wir uns nicht beide bewußt dagegen entscheiden.

Ich hatte davor eine Beziehung mit jemandem, der paranoide Wahnvorstellungen hatte, eine unbeschreibliche Wut der ganzen Welt gegenüber hatte, und unter der ich logischerweise sehr gelitten habe.

@finii, wenn du sagst, du erkennst dich selbst in den Momenten nicht wieder, wenn du deine Selbstbeherrschung verlierst, sei vergewissert, dass es mich haargenauso ging in der Zeit vor ein paar Jahren!

Ich wußte nicht mehr, wer ich war, woher diese Wut kam, warum ich auf einmal so verletztlich und hypersensibel auf alles reagierte - und z.T. immer noch tu. In meiner Einzeltherapie kamen viele alte Sachen aus der Kindheit hoch, auch viele Sachen aus meiner vorigen Beziehung, ich glaube im Nachhinein, dass mir das sehr geholfen hat, dieses Verhaltensmuster aufzubrechen. Daher kann ich für Dich nur hoffen, dass Du bald einen Therapieplatz bekommst, und dass Dir das auch hilft! Aber Du musst unbedingt auf Deine Worte Taten folgen lassen!

Mich berührt Deine Geschichte sehr, und ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft und Durchhaltevermögen. Das wirst du alles brauchen! Aus dem, wie Du schreibst, glaube ich Dir, dass Du ein sehr herzlicher und fröhlicher Mensch bist, und niemand aus Deinem Umfeld sich dieses Verhalten bei Dir vorstellen kann. Deshalb ist es so wichtig für Dich, neutrale Personen wie hier im Forum zu haben, aber auch AKTIV etwas zu tun, z.B. Therapie. Aber auch in der Therapie kann man viel reden und nichts daraus folgern in Taten, so wie mein Freund und ich das erst getan haben.

Erst als wir beide gesehen haben, dass die Beziehung in die Brüche geht, und zwar wirklich fühlbar mit seinem Auszug, waren wir beide in der Lage, nicht nur unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu empfinden und permanent einzuforden, sondern auch den Partner zu fühlen und so dieser Machtkampfspirale zu entkommen.

Du musst wirklich Deinen Fokus auf DICH setzen jetzt, aber das wurde hier ja schon oft gesagt, brauche ich nicht zu wiederholen, was Du eh schon weisst. Du musst dies für DICH tun, aber ich glaube, Du musst auch lernen, die andere Seite zu fühlen. Dann ist es auch leichter, den anderen erst mal so sein zu lassen, bzw. in Ruhe zu lassen. Lasse Deinen Schmerz zu, heule, schreie, schaffe dir einen Punchbag an! Rede mit Freundinnen, und zwar nicht nur über die Beziehung, gehe spazieren und fühle in Dich hinein, entferne Dich von diesen Situationen, in denen Du wieder Wutausbrüche bekommst. Wenn Du mit Deinem Ex in der Arbeit kommunizieren musst, dann tu das über Email, andere Kollegen, etc. Oder überlege Dir, ob Du Dich nicht versetzen lassen könntest. TU WAS!

Es kommt mir so vor, als würdest Du hier genau das weitermachen, was Dein Ex Dir bereits gesagt hat: Du siehst Deine Fehler mit Worten ein, lässt aber keine Taten darauf folgen.

Vielleicht ist es wirklich so, wie Du selbst sagst, es ist wie eine Alk.. Hol Dir da Hilfe, finde Strategien, die Dir helfen da rauszukommen und such Dir mehr Hilfe, als hier im Forum, obwohl ich das Forum ganz wunderbar finde, reicht es offensichtlich nicht aus.

Ist jetzt länger geworden, sorry. Ich wünsche Dir wirklich ganz viel Kraft und hoffe, Du schaffst das!

Alles Liebe, nutcasey

Liebe nutcasey,
Vielen Dank erst einmal dass du dir das angetan hast und wirklich alles durchgelesen hast, ist ja nicht wenig und danke natürlich für deine Antwort.

Erst einmal möchte ich sagen, dass mir das natürlich viel Mut macht. Dass es jemanden schon einmal genauso ging und er da raus geschafft hat. Ich finde es ganz toll für dich, dass du das zusammen mit deinem partner geschafft hast und ihr immer noch zusammen seid. Das freut mich sehr für dich.

Ja du hast recht, die Sache mit dem handeln ist manchmal ein wenig schwierig. Ich fühle mich auch oft hilflos und machtlos, weil ich am liebsten flüchten würde. Versetzen lassen kann ich mich nicht. Es ist ein kleiner Betrieb. Direktem Kontakt können wir auch nicht vermeiden. Er hat mir vorm Urlaub allerdings zugesichert, er würde sich etwas neues suchen. Naja, das war aber um Streit und nur weil ich ihm gefühlte 2000 mal davor gesagt hab dass er endlich gehen soll, dass wir nicht weiter zusammen arbeiten können. Für ihn als alleinstehender ist es einfacher etwas zu finden als für mich. Er versteht es allerdings nicht. Da er mich nach wie vor gerne sieht und wenn auch nur aus der Ferne sozusagen und mit einem job Wechsel ja jede Verbindung weg wäre. So hat er sich ausgedrückt.

Meine Wut kommt aus Eifersucht. Ich habe bei jeder weiblichen Person die bei uns rein kommt das Gefühl, er findet die besser und beobachtet die oder sonst was. Dann kann ich mich nicht mehr konzentrieren und dann eskaliert es irgendwann. Wie uns warum war es denn bei dir so?

Mit einem hast du recht, ich muss mich mehr in ihn versetzen. Aber dann auch wieder bei mir bleiben. Das Krieg ich irgendwie nicht hin. Er ist jemand der sich eigentlich nie streitet, ruhig ist und Leute meidet, die ihn einmal verletzt haben. Dass er überhaupt noch mit mir redet ist ein Wunder. Und trotzdem erwarte ich immer so viel und lasse ihm keine Zeit. Als wenn ich morgen vergessen hätte was ich heute gesagt hab. Total komisch .

ich denke inzwischen, dass vieles mit der vorangegangenen Beziehung zu tun hatte bei mir, da ist über die Zeit sehr viel an Vertrauen kaputt gegangen, und ich habe sehr gelitten, auch ist der Ex mir öfter fremd gegangen, was ich aber nur zufällig rausgefunden habe, und er hat es immer bestritten. Bei mir hat es viel mit Grenzen überschreiten und belogen/betrogen werden zu tun. Auch das Gefühl der Hilf- oder Machtlosigkeit, von der Du auch schreibst - haben viel damit zu tun.

Aber auch in der Kindheit wurden Verhaltensmuster und Wahrnehmungsmuster geprägt, die nach der großen Enttäuschung mit der vorigen Beziehung wieder aktiviert wurden, also ich bin in die alten Muster zurückgefallen, weil ich versucht habe, mich vor weiteren Schmerzen zu schützen.

So hatte ich zuerst erhebliche Schwierigkeiten, meinem Freund zu vertrauen, nicht nur, was Treue betrifft, sondern auch mit seiner Ernsthaftigkeit, was unsere Beziehung betrifft, wenn das einen Sinn ergibt
Anfangs hat mein Freund auch ein wenig dieses Katz und Maus Spiel gespielt, so nach dem Motto, angerannt kommen, sobald ich gedacht habe, er hat das Interesse verloren, dann wieder alles super, dann wieder Funkstille. Das hat mich zusätzlich verunsichert, und ich habe auch unter dieser Situation gelitten. So ein bischen kam das ja auch bei Dir durch, dass Dein Ex ein wenig Katz und Maus spielt, das zermürbt, und verletzt, und macht wütend....

Ich muss immer wieder Geduld und Verständnis lernen, ich muss lernen, meine subjektiv empfundenen Schmerzen ohne Verteidigungsmechanismus - Wutausbruch, Ausholen, Schreien etc. - zu ertragen. Ich muss immer wieder lernen, ihn zu verstehen. Er wird auch verletzt, versucht auch, sich zu schützen, Grenzen zu ziehen, etc. Das ist ein steiniger Weg, aber machbar.

Die Arbeitssituation ist natürlich sehr prekär, da kann ich Deine Verzweiflung verstehen. Wie gesagt, meine Wut kam oft genau aus dem Gefühl der Macht- oder Hilflosigkeit.

Du musst für Dich rausfinden, warum Du so eifersüchtig reagierst. Gibt es nur einen Funken an Berechtigung dafür bei ihm oder kommt Deine Eifersucht aus alten Wunden? Warst Du sonst auch schon eifersüchtig? Gibt es einen Weg, diese Eifersucht zu kontrollieren? Was hat Deine alte Beziehung mit Deinem Ex evtl. damit zu tun?

Gib nicht auf, versuch es immer wieder, für DICH Abstand zu gewinnen. Wenn du es wieder mal nicht schaffst, steh auf, mach weiter. Vielleicht ist es einfacher, Ruhe reinzubringen, wenn Du bei Dir bleibst. Erwarte oder erhoffe Dir nichts von ihm. Ich weiß, das ist sehr schwer, kann aber auch befreiend sein.

Alles Liebe Dir

Danke für deine Antwort. Es sind wirklich sehr viele parallelen vorhanden. Erschreckend mein ex mann hat mich auch betrogen, was ich aber auch erst hinterher rausgefunden habe. Ich kann mich erinnern, dass ich damals als ich mit meinen ex mann zusammen kam auch sehr eifersüchtig war. Allerdings zurecht. Ich hab es nur nicht sehen WOLLEN damals. Das hat sich dann aber gelegt. Die kinder kamen und ich dachte, er würde mich aufrichtig lieben. Eifersüchtig war ich gar nicht mehr, ich hab ihn zu 100 Prozent vertraut. Er hat mich teilweise nicht gut behandelt und ich habe wirklich Jahre gerungen, ihn zu verlassen, da ich halt immer dachte, er würde mich so sehr lieben.

Heute freue ich mich manchmal dass ich mit ihm einen komplett anderen Mann gefunden habe. Lieb, nett, gefühlvoll, treu, freundlich, ruhig. Und dann denke ich mir: Moment, deinem ex mann hast du auch komplett vertraut und er hat dich betrogen und belogen, wieso nicht also er auch. Natürlich findet er auch andere besser. Ich hoffe, ich habs einigermaßen verständlich erklärt.

Ich bin nicht hässlich, ganz im Gegenteil, ich hab das schonmal geschrieben , und trotzdem unterstelle ich ihm mit jeder was. Er kann es dann nicht ertragen dass ich mich so klein mache, hat er mal gesagt.

Als Katz und Maus Spiel würde ich das nicht bezeichnen von ihm aus. Es ist eher so, dass er mich wohl nicht komplett loslassen möchte. Er hat glaube ich immer noch Hoffnung, dass ich halte was ich sage. Dass es wird wie früher. Jetzt schreibe ich das Wort wieder, aber ich glaube er möchte dass ich kämpfe. Er sagt immer ich sei die Prinzessin und würde mich ja nicht dazu herablassen um auf ihn einzugehen. Hätte ich ja nicht nötig für jemandem wie ihn. Darum laufe ich ja dann doch wieder hinterher. Ich denke ich habe ihn erniedrigt und er erwartet gewissermaßen das gleiche von mir.

Und da bin ich dann wieder in der Zwickmühle. Wie schaffe ich es dann, bei mir zu bleiben?

Zitat von Finii:

Und dann denke ich mir: Moment, deinem ex mann hast du auch komplett vertraut und er hat dich betrogen und belogen, wieso nicht also er auch. Natürlich findet er auch andere besser

Dieser Gedankengang war es bei mir, der es mir nicht erlaubte, meinem jetzigen Freund zu vertrauen, siehe einen meiner beiden threads. Da kommt dann die Angst hoch: Angst, betrogen und belogen zu werden, Angst verlassen zu werden, Angst, wieder so verletzt zu werden. Ich habe dann immer versucht, die Linderung dieser Angst bei ihm zu finden, indem ich ihn damit konfrontiert habe. Er kann aber gar nichts machen, Dein Konflikt ist Dein innerlicher, da steht er aussen vor. Mein Freund hat mir einmal gesagt, ich weiss ja, dass du verletzt worden bist und deshalb sensibel bist, aber ich muss die Fehler von anderen ausbaden, es ist auch voellig egal, was ich dir jetzt sage

Mit bei Dir bleiben meine ich also, dass Du lernen musst, mit dieser Angst umzugehen, ganz fuer Dich. Er kann Dir nicht helfen, ausser Verstaendis zu zeigen. Ueberlege mal, wie sehr es ihn treffen muss, dass Du ihm Untreue vorwirfst. Es ist sehr schwer, so ein Verhaltensmuster aufzubrechen, das erfordert viel Kraft und Selbstdisziplin und Reflexion. Er ermoeglicht Dir aber auch, die Loesung bei Dir zu suchen, d.h. Du machst Dich nicht mehr abhaengig von seiner Reaktion.

Halte Dir immer vor Augen:

Zitat von Finii:

Heute freue ich mich manchmal dass ich mit ihm einen komplett anderen Mann gefunden habe. Lieb, nett, gefühlvoll, treu, freundlich, ruhig

Hoere auf, vor Dir selbst davonzurennen, indem Du ihm hinterherrennst

Ich hoffe, das hilft ein wenig, den Anfang zu machen, mir ist das erst sehr schwer gefallen, aber jetzt ist vieles so viel einfacher, wenn auch nicht voellig vorbei.

Ich wuensche Dir einen schoenen Tag

Wie kann ich denn deine Threads nachlesen? Das würde ich nämlich sehr gerne tun.

Bei mir ist es ja jetzt noch ein bißchen anders, da er nicht mehr an meiner Seite ist. Wir schreiben zwar wieder im Moment aber zurück möchte er mich nicht. Obwohl er z.b such keine weiblichen Freunde hat. Er hat deswegen immer zu mir gesagt dass ich doch die Bedeutung sehen müsste, dass wir überhaupt schreiben. Tja, und so drehen sich meine Gedanken im Kreis. Über das Thema reden möchte er nicht. Ich dachte, wir könnten uns mal aussprechen. Er ist noch viel zu wütend. Möchte an nichts erinnert werden. Mir macht es natürlich Hoffnungen dass wir schreiben. Ich bin kurz davor zu sagen, block mich wieder wenn meine Hoffnungen so total umsonst sind.

Ich wünsche mir die kraft, mal nicht in alles etwas zu interpretieren sondern es einfach mal hinzunehmen. Ja wir schreiben, ist doch schön. Lass doch einfach mal ruhe rein kommen und dann sieht man doch weiter. Dann kann man sich vielleicht immer noch mal unterhalten.

Zitat:

Hoere auf, vor Dir selbst davonzurennen, indem Du ihm hinterherrennst  

Ein toller Satz.

Ja es stimmt wohl, ich wünsche mir dass er mir meine Ängste nimmt. Natürlich kann er das nicht. Wieviel Druck ich wohl damit auf ihn ausgeübt haben muss. Oh man. Ich sag ja, an seiner Stelle würde ich gar nicht mehr mit mir reden.

Gestern haben wir geschrieben und es ist zufällig daraus so etwas wie eine Aussprache entstanden. Ich konnte ihm erklären wie ich es meinte mit dem kämpfen und er hat mir seine Sicht geschildert. Er ist natürlich sehr verletzt und ist sich sicher ich liebe ihn nicht. Ich sollte bei mir bleiben, dann sind die antworten doch klar. Er denkt er schafft es nicht mir noch eine Chance zu geben.

Naja ich habe gesagt dass ich mir in alles Hoffnung mache. Dass wir schreiben, dass er wieder bessere Laune hat auf Arbeit usw. Dann hat er geschrieben egal wie seine Gefühle sind, er kann nicht mit mir

Das war hart und ich habe auch gesagt dass mich das verletzt. Er meinte jetzt seh ich ja wie er sich immer gefühlt hat und dass das alles ja nich nicht lange her ist. Die letzte Aktion ja erst frisch passiert ist. Hab dann später nochmal gesagt dass es ja gut ist wenn es die wahrheit ist, sonst würde ich mir halt unnötig Hoffnung machen. Er hat es dann nicht wiederholt sondern meinte nur er wäre mir ja eh nichts wert.

Verdammt durch so was höre ich nicht auf zu hoffen. Dann denke ich, vielleicht möchte er etwas sehen von mir. Klar dass er nicht vor Freude zu mir zurück kommt sofort. Ach ich weiss es auch nicht...

Wenn ich ehrlich bin halte ich das für eine Warmhaltetaktik seitens deines Ex.
Versuche einfach keinen Kontakt mehr aufzunehmen und lass die Zeit für dich arbeiten.
Wenn er dich wirklich wieder möchte wird er es dir klar sagen.

Soll der den ersten Stein werfen der ohne Sünde ist.
Auch wenn man Fehler in der Beziehung gemacht hat möchte man trotzdem Ehrlichkeit, wenigstens im Nachgang.
Bei mir ist es sehr ähnlich, nur wischiwaschi...
Einfach klar sagen das man es keinesfalls mehr versuchen möchte und die Fronten wären geklärt.

Dann wäre es an mir meinen Abschluss zu finden und auch wieder nach vorn zu schauen.
Momentan geht das leider nicht da ich mir auch noch Hoffnungen mache und wir außerdem ein Kind zusammen haben was es für mich nicht möglich macht eine komplette KS durchzuziehen...
Diese KS sollte ja in erster Linie mir helfen darüber hinweg zukommen denn so wie es scheint ist sie schon lange drüber hinweg.