Ich hab alles zerstört ich hab ihn verloren

Zitat von Stupid13:

@Valen - ich war beim Psychologen als es passierte! Und ja sowas hatten wir leider schon öfter. :

Wenn das schon öfter war, denn mal schnell Perspektive gewechselt, und aus seiner Sicht muss ich denn sagen macht er das richtige.
Ich mein woher soll er wissen das es diesmal anders wird, dass es nicht wieder so kommt, du ihn nicht wieder sehr verletzt ?

Kennst du die Definition von Wahnsinn nach Albert Einstein ?

Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten.

Wenn ihr das also schon öfter hattet wäre es leider ein Fehler dir immer wieder eine neue Chance zu geben.
Er braucht jetzt wahrscheinlich wirklich ein Zeichen wieso und weshalb es diesmal anders werden sollte.

Damit hast du sicher Recht. Keine Frage. Mittlerweile bin ich ruhiger und reflektierter. Dieser tiefe Austausch mit meiner neuen und besseren Therapeutin hat mich klarer sehen lassen und ich sehe es jetzt mit anderen Augen. Erstens - kann ich nicht alleine die Verantwortung und die Schuld für den derzeitigen Stand unserer Beziehung übernehmen und dies werde ich auch nicht mehr. Sicher ist es richtig, dass mein Anteil gravierender war, aber seiner nicht minder verletzend. Er ist sehr bequem, sehr schnell lästernd, vorverurteilend. Sieht sich gern in der Opfer rolle ohne seinen eigenen Anteil daran zu sehen. Das kommt später, oder gar nicht. Bsp. sein letzter Arbeitgeber. Er hat gut verdient, hatte ein ruhiges Leben. War aber unterfordert. Er konnte dies seinem Chef aber nicht richtig rüberbringen. War sehr überheblich und auf Konfrontation aus. Dass er im Recht war, spielt keine Rolle. Manchmal muss man einen anderen Weg finden die zur Lösung führt ohne Stress. Er hat ihn dann so in die Ecke gedrängt, dass er ihn gekündigt hat.

Er war dann länger arbeitslos, hatte aber in seiner Selbstüberschätzung gedacht, dass ist alles kein Problem. trotz Aufhebungsvertrages und monatelanger Arbeitslosigkeit und fehlender Bereitschaft seinen Wohlfühlradius zu verlassen, war er immer der Meinung er würde dies und das verdienen. Und unter dem geht er nicht arbeiten. Hat er irgendwo Recht. Er hat einen M.Eng. aber oft gewechselt und erst 4 Jahre Berufserfahrung. Da kann man leider keine Wunder erwarten. Ich habe ihn dann bekniet. einen Job anzunehmen, wo er bedeutend weniger als seine Wunschvorstellung bekommt, aber die Stelle ist vielversprechend für seinen weiteren Weg und er ist nicht mehr arbeitslos nach Aufhebung. Sein Lebenslauf ist eben stark verbessert. Da weiß ich wovon ich rede. Er ist aber damit mega unzufrieden und meckert wo er kann. Er schreibt ohne Ende Bewerbungen. Will wieder flüchten, anstatt auszuhalten und das Beste aus einer Situation zu machen. Diese rosarote Arbeitswolke die er sich malt mit riesigem Gehalt wird hier nicht auf ihn warten. Nicht unter seinen Bedingungen. Auch fühlt er sich als niemand, er hatte seine Pläne. Schon lange Vater, Haus, viel Geld, Frau etc. Bisher hatte er nichts davon. Ich bin seine erste richtige Beziehung (die erste die er angeblich richtig liebt - viele Affären, kurze Beziehungen und One Night Stands) und dreimal dürft ihr raten, wer meistens Schluss gemacht hat? Richtig die Frauen!

Aber es sind immer die anderen? Er hat bis vor 2 Jahren unterm Dach von Mutti gelebt. Strukturierter Tagesablauf, Essen nach seinen Wünschen und immer Bestätigung seiner Meinung, Die einzig Richtige. Viel schlafen, Mittagsschlaf, keine Verpflichtungen. Viel Fernsehen etc.

Versteht mich nicht falsch, er hat auch ganz viele tolle Seiten die ich schätze und weswegen ich ihn liebe. Aber bei uns prallten eben zwei Welten aufeinander. Und da mein Lebens- und Stresspensum hoch ist mit Ärger mit Nochmann, Therapie Sohnemann, Studium neben Vollzeitarbeit, eine pubertierende Tochter. Und ich einfach wenig Verständnis für seine mangelnde Unterstützung im Haushalt und sein vieles rumlungern auf der Couch und mit fernsehen hatte und ein Problem hatte, dass er hinter seiner Mutter steht / stand die ein Problem hatte, weil ich ihn ihr wegnahm und er nicht mehr jeden Tag 2x bei ihr vorbeikam und sich nie hinter mich stellte. Deswegen soll ich allein jetzt den Buhmann tragen? Ich bin jetzt einfach an meine physischen und psychischen Grenzen gestoßen. Burn-Out stand schon länger im Raum. Darum war ich sehr gereizt, kompliziert etc. Launisch. Habe aber Hilfe geholt, dauert eben aber auch.

Ich war einfach nicht in der Lage ein entspannter toleranter Mensch zu sein. Und nachdem er es aber nicht verstehen wollte und er Neujahr schon zu seiner Mutter flüchtete und dies ohne ein Wort und Zwischenmitteilung und erst nachts halb zwei wieder da war. Und sich dies am Sa wiederholte und ich wieder in der Luft hing und nicht wusste, was passiert hier. Ja da hab ich rot gesehen und seine Tasche gepackt und ihn gebeten zu gehen, so dass jeder zur Ruhe kommen kann. Das kann und muss ich mir vorwerfen. Und dass ich vielleicht zu spät signalisiert habe, dass ich nicht mehr kann und doch nicht so stark bin. Und jetzt dürft ihr mich steinigen...

Nö...steinigen wird Dich wohl keiner...
Aber jetzt erzählst Du wenigstens mal ein bisschen mehr. .

Zu einer Trennung gehören immer 2, lethale Ausnahmen ausgenommen. Mir scheint, bei ihm war auch nicht alles perfekt, nur bei wem ist das schon so...? Du solltest imho versuchen ihn nicht auf einen zu hohen Sockel zu heben, der ist genauso sterblich wie du auch, und hat und macht Fehler.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur sagen, dass wenn ich Abstand und Ruhe wollte, dann war das keine Floskel. Es war okay als mir einmalig geschrieben wurde, dass ich geliebt und vermisst werde, nur als mich an anderer Stelle jemand partout nicht in Ruhe gelassen hat (Dutzende SMS und Anrufe) habe ich dicht gemacht. Es ist ja nicht so, dass die Gefühle (sofern tatsächlich vorhanden) von jetzt auf gleich verschwinden, wenn aber zu viel Druck kommt kann es sein, dass sie unterdrückt werden und somit beim Entscheidungsfindungsprozess keine gewichtige Rolle mehr spielen.

Was ich an der Beschreibung ein wenig vermisse, des Verständnisses wegen, was genau du getan hast, was dich so unerträglich macht, kurzum um was in welcher Reihenfolge dazu geführt hat, dass es so ist, wie es ist...

gruss
dbh

Wieso sollten wir dich steinigen ?
Jeder hat schlechte und gute Eigenschaften, so sind wir Menschen, auch dein Freund hat die negativen, und anscheint auch seine Mitschuld an eurer derzeitigen Situation.

Ich weiß auch gar nicht was ich da noch für Ratschläge geben sollte.

Ich glaube hier heißt es wirklich erst mal abwarten wie es sich entwickelt.

Nur eins noch, du hast ihn vor die Tür gesetzt, ab dem Punkt wäre ich auch gegangen, das ist ein eindeutiges Zeichen dafür das sie die Beziehung nicht mehr möchte.
Dieses ganze Trennung auf Zeit, Auszeit Blödsinn ist doch nichts anderes wie ich will mich trennen kann und mag es nur nicht so nennen.

Hallo meine Liebe,

du kannst immer nur soviel Liebe annehmen, wie du dir auch selbst entgegen bringst...

Du hast es nicht geglaubt das er dich wirklich so liebt wie du bist...

Mit all deinen Anteilen die in dir sind...

sondern hast leider dich so verhalten wie du es für dich gelernt hast...

ablehnend, nicht annehmend ihm vertrauend...

Das fűhrt zu Auseinandersetzungen...

die dir dann wieder bestätigen das du es net verdient hast...

So, es ist schwierig als Partner den anderen davon zu űberzeugen, was fűr ein tolle Frau du bist, wenn du es selbst net glaubst...

Ein kleiner Anfang fűr dich wäre vielleicht mit Dir selbst nicht so abwertend umzugehen...

Sätze wie ich dumme Nuss oder blőde Kuh...werten ab...

Meiner Meinung nach macht keiner Fehler, sondern nur Erfahrungen...

aus denen er lernen darf...

Versuch dich anzunehmen wie du bist..

Du bist eine tolle Frau, die stark sein kann, aber auch schwach..

Wir Menschen haben immer beides in uns, nur wenn wir eine Seite in uns ablehnen, wird es immer Menschen geben die uns genau das spiegeln...

Versuche dir selbst zu verzeihen, du hast es so gut gemacht wie du konntest..

Mir hat da sehr Robert Betz und Bayron Katie geholfen...

Dir alles liebe
Gast c

@GAST c - Danke du hast es auf den Punkt gebracht. Ich weiß das auch alles. Nur wie umsetzen?

@Valen - Also warum ich so handelte ist nicht nachvollziehbar? Wie gesagt, Neujahr hatte ich das schon und bat bei der Aussprache darum, mir wenigstens Bescheid zu geben. Dass ich nicht in der Luft hänge, mir Sorgen mache und weiß was los ist. Hat er ignoriert. Ausserdem hatte ER vorher schon ein paar Mal seine Tasche packen um zu seinen Eltern zu gehen um runter zu kommen. Dass hat mich aber in Panik versetzt, weil ich Angst vor der negativen Beeinflussung seitens seiner Mutter hatte. So habe ich ihn immer zum Bleiben überredet . Der Gedanke von mir ging dahin, habe es nur leider in meiner Wut und Enttäuschung nicht so rüber bringen können und das Elend nahm seinen Lauf.

@dbh - kann ich dir sagen. Wir sind Juli 2015 zusammen gezogen nachdem ich mein Haus verkauft habe und meine alte Heimat verlassen habe um näher zu ihm zu ziehen. Ich muss seitdem 40 min pendeln eine Tour. Die Wohnung habe ich allerdings alleine entschieden. Weil ich Verantwortung für meine Kids habe. Spruch alles zentral, alleine zu bezahlen und 95 % meines Hausstandes. Und er fand es auch zu früh, ich wollte es aber unbedingt. Er hat mir zuliebe nachgegeben. Mein größter Fehler. Damit fing unser ganzer Stress an. Er Lärm und Chaos mit Kids nicht gewohnt. Mein Sohn wünscht sich ein Comeback mit dem Papa. Ich mit dem Spagat Kinder zerren an der einen Seite, er als mein Freund auf der anderen Seite nicht klar. Stress, Studium, Pendeln. Stress mit Kindsvater. Er seinen bequemen Tages Ablauf gewöhnt, ich natürlich gänzlich was anderes. Alle genervt und gestresst. Da hat man sich wegen jeder Kleinigkeit in den Haaren. Dann kam das mit seiner Mutter - sehr großes Streitthema. Und seine Ablenkung wenn es Probleme gab in dem er mit Verflossenen schrieb. Das alles schürte meine Zweifel und machte es meiner Mauer leicht. Tja, denke das war es im Großen und Ganzen. Und natürlich hab ich im Streit und in der Wut nicht nur nette Worte gesagt. Keine Beleidigungen! Ausdrücke. Aber eben verletzendes. Und er kann schlecht vergeben. Leider...

@dbh - darf ich dich fragen ob es positiv War wenn du deine Ruhe bekommen hast? Den Punkt habe ich nun verstanden. Gestern bin ich einmal schwach geworden. Das passiert nicht noch einmal. Diesmal komme ich hierher...

Sorry - mir ist noch was eingefallen. Am Samstag als das alles passierte und er das zweite Mal geflüchtet ist ohne sich zu melden - fand eine Beerdigung statt. Aber niemand der ihm besonders Nahe stand. Aber anscheinend habe ich das unterschätzt. Aber er hat mich ja auch nicht an ihn rangelassen und mit mir geredet.

sich nicht ihn... Tablet...

Zitat von Stupid13:

@Valen - Also warum ich so handelte ist nicht nachvollziehbar? :

Doch klar ist es nachvollziehbar.

Aber lassen wir das mal alles außen vor.

Es kommt mir eher so vor als wenn ihr beide gar nicht mehr wirklich glücklich in der Beziehung seit.
Daher auch diese Ausbrüche von beiden Seiten.

Ich frage mich auch wie sehr es bei dir vielleicht nur noch die angst vor dem alleine sein ist, bei dir eine starke Verlustangst im allgemeinen mit rein spielt.

Natürlich sind wir mit dem Zustand unserer Beziehung nicht glücklich. Und klar leide ich unter VerlustÄngsten. Aber dennoch bin ich fähig zu lieben und will IHN zurück. Und deswegen haben doch Liebende eine 2.Chance verdient. Oder irre ich mich da? In Guten wie in schlechten Zeiten heißt es doch. Ich mache schon länger eine schwierige Phase durch. Aber deswegen kann ich nicht erwarten, mich zu lieben und Krisen zu meistern und für Gefühle zu kämpfen?

Du nimmst sehr viel immer gleich als direkten angriff oder ?
Andere können ja nur schlecht von dir denken ?
Liegt wohl an deinen negativen Selbstbild.

Entschuldige aber so macht es nicht viel Sinn, da ich dir nichts schlechtes will, du es aber so auffasst.
Wollte nur zum nachdenken anregen.
Wie ob es nicht vielleicht besser für euch beide wäre das ihr die Beziehung doch richtig beendet, wie euch gegenseitig nur zu verletzen und das leben schwer zu machen.
Denn ihr könnt ja eure Beziehung nur wieder kitten, und besser werden lassen wenn beide dazu bereit sind und da dran mitarbeiten, dies verweigert er doch aber, so kann das nichts werden, egal wie sehr du es willst.

@ Valen - ich entschuldige mich. Du hast Recht. Die ersten 3 Sätze beschreiben mich genau!
Daran muss ich wirklich dringend arbeiten.

Er hat mir heute Morgen halb sieben geschrieben. Ich war aber schon unterwegs zur Arbeit und hab es eben erst gelesen.

Er: Morgen, vorsicht es ist sehr glatt.
Ich: Guten Morgen, das habe ich bemerkt (*erschrockenSmiley). Ich hoffe du bist gut durchgekommen.
Er: Bin gut durchgekommen.
Ich: Das ist schön. Danke für die Warnung.
Er: Nichts zu danken.

Werde jetzt nichts mehr schreiben und wieder einfach nur warten.
Und ich weiß auch, dass ich mir trotzdem keine Hoffnungen machen soll. Es hat nichts zu bedeuten!

Guten Morgen liebe Stupid,

deine innere kleine Stupid ist verletzt...

Versuche für die Kleine da zu sein, immer dann wenn Gefühle hochkommen die du gestillt haben willst...

geliebt werden, sich geborgen fühlen, wenn du wütend bist, wenn du dich einsam/allein fühlst...

Dann sei für deine Kleine da, nimm sie in den Arm und sag ihr das du sie liebst und immer für ihre Bedürfnisse sorgst...

Ich kann dir wirklich Robert Betz ans Herz legen...

Diese Fürsorge für dich ist Selbstliebe, dadurch wird die Sucht weniger jemand im Außen müßte/sollte diese Bedürfmosse stillen/dir geben...

Diese Verletzungen die da sind kann man, wenn man das mag, auflösen...

Mit geführten Meditationen...

Ich kann mir sehr gut vorstellen, das du mir net glaubst, was ich geschrieben habe...

Da gibt es nur einen Weg neugierig sein und ausprobieren...

Alles Liebe
Gast c