Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Dein Agieren zeigt MIR, dass evtl. doch auch in Dir nicht alles so stimmig und voller Liebe war, wie Du es wohl annimmst. Nichts für ungut.

Zitat von Sommerblume_94:

vielleicht ist es auch deshalb momentan mein Bestreben noch nicht alles hinzuwerfen und einfach mal entspannt zu bleiben. Bei mir zu bleiben.

Schau: Vorher hast Du gesagt, was er möchte aktuell willst Du nicht. Jetzt schreibst Du, dass Du das doch mittragen möchtest und dann wieder, dass Du bei Dir bleiben möchtest.

Siehst Du die Ambitvalenz recht nicht?

Schau mal Sonnenblume, du musst dich quasi als psychisch (nicht körperlich) abhängige Alk. sehen, deren Stoff allerdings die Zuwendung des Partners ist. Wieso, weshalb, warum du da reingerutscht bist, mag im Nachhinein eine gute Frage sein, vorerst solltest du jedoch trocken werden, damit der Kopf auch wieder voll funktionstüchtig und der Blick auf die Gesamtsituation immer klarer wird. Jetzt die Situation mit einem Junkiehirn zu zerlegen macht nämlich nicht viel Sinn.

Nun willst du uuunbedingt, dass du trocken wirst, willst aber nicht ganz verzichten, sondern erstmal damit anfangen deine Dosis pro Tag auf eine Flasche reduzieren, weil alles andere zu hart wäre.

Du studierst doch Psychologie, was würdest du dem Patienten mit diesem Plan prognostizieren?

@clara okay ich kann nicht mehr. Der Vergleich ist deswegen gut weil ich neben dem Studium in einer Suchtklinik arbeite wie man sieht hab ich viel gelernt.
Ich bin mal wieder das beste Beispiel dafür dass Psychologen sich selbst wohl nicht zu helfen wissen (außer du Tatiana ). Spaß beiseite. Ich weiß auch nicht. Ich würde es auch als Sucht bezeichnen. Woher das kommt. Ich habe sowas von keine Ahnung. Vor allem weil ich oft Patienten sehe und immer denke.. Die Lösung könnte so einfach sein. Genauso mache ich ehrenamtlich Notfallseelsorge und sehe da immer ganz klare Lösungen.
Nur bei mir selbst wohl hoffnungslos überfordert. DEN Schritt zu gehen fühlt sich an wie die schwierigste Aufgabe ever. Hab richtig Angst. Warum bin ich so.

Ich würde das gleiche raten wie ihr auch. Wenngleich ich immer denke.. Oh mann. Diese Stärke ist halt wirklich nicht zu unterschätzen die es benötigt. Gerade bei den harten Dro.. Die Patienten brauchen auch oft lange um die Tragweite der Auswirkungen zu begreifen. Ihr müsst auch denken ihr redet gegen eine Wand. Dem ist nicht so. Ich denke ich habe die letzten Wochen massiv auf Durchzug geschaltet und war in meinem Kampfmodus. Nicht schlau aber wie gesagt. Panik.
Erst die letzten Tage dämmert es mir so langsam. Aber das Herz ist immer noch so stark dabei

Zitat von Clara_:

Du studierst doch Psychologie, was würdest du dem Patienten mit diesem Plan prognostizieren?

Chapeau vor Dir für diesen Beitrag.

Zitat von Sommerblume_94:

Habe die letzten Jahre irgendwie verinnerlicht dass Liebe, immer sobald ich mich einlasse mit Schmerzen verbunden ist.

Dann hast du etwas missverstanden. Dann hast du die Liebe missverstanden.

Zitat von Sommerblume_94:

Mittlerweile macht mir das Thema echt Angst.

Würde mir auch. Habe mal überflogen. Du bist nicht süchtig. Du bist besessen. Besessen von dem Typ. Erst wolltest du ihn besitzen. Und nun, eher man sich versieht, ist man von ihm oder ihr besessen. Ist es so? Bei mir war es so. Die gute Nachricht, da es nur in unserem Kopf existiert und nicht in Wirklichkeit ist es möglich es zu transzendieren. Und plötzlich erkennst du deine Missverständnisse mit der Liebe. Und plötzlich erkennst du dich. Und noch viel, viel mehr.

Wie schön ist dieser Beitrag bitte @Bumich. Möchtest du mir mal erzählen wie du das geschafft hast? Auch gerne per pn.

Ich versuche nicht so sehr in Selbstmitleid zu versinken und dieses mal lösungsorientiert zu handeln.

Ich glaube ehrlich gesagt, dass die Dynamik zwischen euch gar nicht so komplex ist. Geht man ganz zum Beginn eures Kennenlernens, habt ihr euch beide zur Ablenkung von euren Baustellen aufeinander eingelassen. Das ist an und für sich nichts Verwerfliches, weil Ablenkung grundsätzlich nichts Schlechtes sein muss, allerdings funktioniert so etwas nur, wenn man sich dessen auch bewusst ist und man sich weiter mit sich auseinandersetzt und man zudem noch in der Lage ist, die eigenen Baustellen klar aus der Beziehung zum anderen herauszuhalten, was übrigens generell für das Funktionieren von Beziehungen notwendig ist. So gerät man auch nicht in die Versuchung, den Partner ausschließlich als Rettungsanker zu missbrauchen.

Letzteres sehe ich aber sowohl bei ihm, wie auch bei dir. Wäre dem nämlich nicht so, hättest du jetzt kein Problem und keine Schuldgefühle für dein Verhalten und deine mangelnden Emotionen vom Frühjahr und Sommer letzten Jahres, sondern würdest voll und ganz hinter dir stehen können und er würde dich jetzt nicht weiter seinen Launen aussetzen, sondern wäre sich darüber bewusst, dass sein jetziges Verhalten dir gegenüber nur verletzend und unfair sein kann.

Übrigens sehe ich nicht, dass er den Schritt gehen wird, um diesen Kreislauf zu durchbrechen. Vielmehr denke ich, wie das hier schon geschrieben wurde, dass das deine eigene Entscheidung für oder gegen deine Persönlichkeitsentwicklung ist.

Ich würde auch mal versuchen ein bisschen ehrlicher zu mir selbst zu sein, denn verliebt warst und geliebt hast du diesen Mann nicht wirklich bzw. lese ich da nichts von in deinen Beiträgen. Ich hab da immer nur gelesen, eigentlich bin ich noch nicht soweit und es ist schwierig.

@Acht danke

Und Guten Morgen an euch alle.
Ja. Das hast du gut zusammengefasst. Allerdings muss ich dir widersprechen gegen Ende. Ich meine für Gefühle gibt's ja kein allgemeingültiges Rezept. Wann sich diese einstellen müssen. Als wir im Juni beschlossen es zu probieren waren wir beide nicht soweit. Das ist Fakt. Der Druck einer Beziehung mit allem was dazu gehört war zu viel. Permanent war bei uns beiden das Gefühl da, wir müssen doch jetzt schon eigentlich viel tiefer drin sein etc. Das hat alles kaputt gemacht. Erst als er losgelassen hat (und ja sicher haben da auch meine Verlustängste reingekickt) habe ich begriffen was er mir bedeutet. Wir haben vorher immer Kontakt gehabt, jeden Tag viel geschrieben etc.
Bei mir hat es 9 Monate gedauert bis ich wusste. Ja da sind Gefühle. Seit Oktober sehe ich ihn mit anderen Augen. Nicht mehr selbstverständlich. Und bin mir sicher dass es über das freundschaftliche hinaus geht. Dass es Potenzial hätte. Und das Kennenlernen anders verlaufen wäre wenn wir nicht beide frisch getrennt gewesen wären. Es ist einfach eine verdammt besch. Situation. Ich versteh ihn. Verstehe seinen Rückzug auch. Nicht wie bei meinem ex der mich nach der Trennung vor nunmehr 2 Jahren als Betthäsjen missbraucht hat. Ich war mir in der Sache wje gesagt selbst 9 Monate nicht klar was ich fühle. Da waren noch die Gefühle unterschwellig für den ex, dann diese riesen Vertrautheit. Der Druck eine neue Beziehung aufzubauen weil man nach ein paar Monaten kennenlernen ja mal wissen muss welche Richtung man einschlägt. Wir haben uns viel zu viel Stress gemacht. Ich glaube ihm wirklich dass er Chaos im Kopf hat. Und dass er ausgestiegen ist weil der Druck einfaxh zu groß geworden ist (auch danke nochmal an meine beste Freundin). Ich habe gestern den Tag mit meiner Familie genossen. Heute morgen hat er sich jetzt schon wieder gemeldet mit einem Foto aus den Weinbergen, wo wir im Sommer oft Zeit verbracht haben. Und wo er auch einige Jahre gearbeitet hat. Hat dazu geschrieben : Herz blutet.
Versteht ihr dass er es mir einfach brutal schwer macht. Auch zu glauben dass er nichts mehr fühlt.? Ich bin total fertig. Mein Verstand weiß was richtig ist.. War die Tage immer wieder kurz davor ihm diese endgültige Nachricht zu schicken. Aber ich schaffe es einfach (noch) nicht. Dadurch dass ich auch so durchgehangen habe mit Uni versuch ich gestern und heute zumindest das mal alles zu regeln. Damit ich, wollte jetzt dieser Kontaktabbruch kommen wenigstens was zu tun habe. Habe Bewerbungen für Praktika geschrieben. Dieses zuhause rumsitzen macht mich nämlich langsam bekloppt

Zitat von Sommerblume_94:

Erst als er losgelassen hat (und ja sicher haben da auch meine Verlustängste reingekickt) habe ich begriffen was er mir bedeutet.

Das ist keine Liebe, davon abgesehen, dass man erst nach der Verliebtheitsphase von Liebe reden kann und die war bei euch ziemlich mau.

ERST als er im Oktober eine Pause wollte kam dein Ego/inneres Kind ins Spiel, weil es mit Zurückweisung nicht klarkommt, verfiel in Panik und nun meinst du Gottesgeschenk vor der Nase zu haben.

Ist wie bei Kindern die ein verstaubtes Spielzeug in der Ecke liegen haben, ein anderes Kind damit anfängt zu spielen und ihnen plötzlich klar wird, dass sie das und nur genau das jetzt haben müssen. Und was passiert wenn sie es nicht bekommen? Sie drehen am Rad, werfen sich weinend auf den Boden, weil die Welt für sie gerade unter geht!

Auch er hat ein Problem mit sein Ego, denn ein wirklich wertvoller Mann würde nicht so agieren und dich warmhalten, damit niemand anderes mit dir "spielen" kann, obwohl du schon Monaten in der Ecke verstaubst.

Zitat von Sommerblume_94:

ab Oktober, als er dann meinte er bräuchte ne Woche mal Abstand hab ich richtig innerlich am Rad gedreht.

Ist jetzt nichts untypisches für dein Alter, nur solltest du mit der Zeit dein Ego bändigen und dem das Lenkrad aus der Hand nehmen, weil du sonst mit einem Kind als Anführer wesentlich schwerer durchs Leben läufst.

Ich kann das alles nachvollziehen, was du beschreibst, hier kommt aber trotzdem mein großes fettes ABER .... du hast dich nicht umsonst nicht richtig eingelassen.
Für mich gibt es hier noch eine große redflag und die ist, dass er sich zurückzieht, als du dich endlich geöffnet hast. Wäre deine Distanz zu Beginn wirklich ursächlich für sein Verhalten, hätte er ein auf sich zugehen im Nachgang mit Kusshand begrüßt, macht er aber nicht, ganz im Gegenteil, er verhält sich immer ambivalenter.
Das ist auch einer der Gründe, weshalb ich der Meinung bin, dass er Spielchen spielt.

Zitat von Sommerblume_94:

Heute morgen hat er sich jetzt schon wieder gemeldet mit einem Foto aus den Weinbergen, wo wir im Sommer oft Zeit verbracht haben. Und wo er auch einige Jahre gearbeitet hat. Hat dazu geschrieben : Herz blutet.

Ach, der Arme!

Sorry, aber das ist hochgradig unverschämt und respektlos dir und deinen Gefühlen gegenüber.

Zitat von Clara_:

ERST als er im Oktober eine Pause wollte kam dein Ego/inneres Kind ins Spiel, weil es mit Zurückweisung nicht klarkommt, verfiel in Panik und nun meinst du Gottesgeschenk vor der Nase zu haben.

Ist wie bei Kindern die ein verstaubtes Spielzeug in der Ecke liegen haben, plötzlich ein anderes Kind damit anfängt zu spielen und ihnen plötzlich klar wird, dass sie das und nur genau das jetzt haben müssen. Und was passiert wenn sie es nicht bekommen? Sie drehen am Rad, werfen sich weinend auf den Boden, weil die Welt für sie gerade unter geht!

Das sehe ich auch so, zumal du genau an dem Punkt wieder auf dich selbst zurückgeworfen bist und die Ablenkung damit wegfällt.

Und das, was er da treibt, ist nichts anderes als sein eigenes schlechtes Gewissen zu beruhigen, weil er Schluss gemacht hat. Die Idiotie schlechthin: dafür sollst du ihn dann auch noch bemitleiden
Das würde mir sowas von auf den Zeiger gehen!

Clara hat es zusammengefasst.

Sommerblume- Genau ihren Post versuche ich dir schon sehr lange zu erklären und so richtig ist es noch nicht angekommen. Muss es auch nicht- Wie du mal schriebst, sage ich dir damit, wie du denken sollst und du hast alles Recht der Welt, das nicht verfolgen zu wollen..würd ich ja auch umgekehrt vielleicht auch nicht. Aber wenn du eine andere Perspektive möchtest, mit der du deine Probleme in Sachen Romantik sehen und verstehen kannst, dann les dich wirklich in die Thematik ein. Attached. fasst alles auf wenigen Seiten zusammen. Es lohnt sich ungemein. Es beantwortet zB diese Frage Warum verlieb ich mich erst, wenn es aus ist und vieles mehr. Ich glaube, durch die
Kommentare allein hier ist das nicht genug.
Nur ein Extra- Du glaubst im Moment 'Nein, das IST Liebe! Ich weiß doch wohl, was Liebe ist und wie sich das bei mir anfühlt'. Wenn du bereit bist, das zumindest in Frage zu stellen, dann ist der Punkt gekommen, wenn es sich lohnt, nach zu lesen und zu forschen.

Und etwas weg von dem Thema:
Der schreibt dir 'Herz blutet' zu dem Foto?! Geht gar nicht. Unverschämt. Der nimmt sich, was er braucht, wenn er es braucht. Wirkt emotional daher sehr unreif auf mich und du zahlst den Preis. Dazu kommt deine Tendenz, Leiden aus zu halten und zu Schwarz-weiß-Aktionen (Rückzug oder Attacke nach vorne) und ta-daaaaa: Deine Freundin wollte dir einen RIESEN Gefallen tun. Du musst nicht 'die Nachricht' schicken und allen Kontakt abbrechen. Du kannst einfach in der Grauzone bleiben und sagen, wenn er dir so was schickt, dass er das bitte nicht tun soll. Ich bin in dich verliebt und du sendest gerade gemischte Signale -Herz blutet, Südtirol, Essen gehen und dann doch 4 Wochen Distanz. Wenn du mir das schreibst, fühle ich...und von daher können wir X tun, aber bitte nicht mehr Y (solche Naxhrichten, zB). Das ist Grenzen aufzeigen, für sich selber einstehen und kommunizieren.

Hey Sommerblume,

ich sehe erst jetzt, dass du leider zurück bist...
Von mir erst mal einen großen Drücker, hab jetzt erst ma die letzten vielen Seiten nachgelesen.

Von mir erst mal eine ganz dicke Umarmung, das ist ja wirklich doof, wie es gekommen ist...

Du hast schon ganz vielen wichtigen Input bekommen.

Besonders das hier:

Zitat von Tatiana:

Nur ein Extra- Du glaubst im Moment 'Nein, das IST Liebe! Ich weiß doch wohl, was Liebe ist und wie sich das bei mir anfühlt'. Wenn du bereit bist, das zumindest in Frage zu stellen, dann ist der Punkt gekommen, wenn es sich lohnt, nach zu lesen und zu forschen.

Mein Mantra in solchen Situationen ist immer die Frage, was es denn bräuchte, um die Beziehung fortzusetzen. Meine Antwort wäre, zumindest ein eideutiges Ja zum anderen. Wenn man ein Jein bekommt, ist der Reflex ganz klar, zu kämpfen, aber das ist eigentlich blödsinn. Solange es kein Ja ist, hast du schon verloren. Und was auch immer von ihm an sentimentalem Mist kommt, es ist kein Ja, folglich für dich völlig irrelevant. Da ist es sogar irrelevant, ob der dich liebt oder nicht. Die größte Liebe hilft nichts, wenn kein Ja kommt. Und man kann nicht mit Potential zusammen sein. Frag mal mich...

Ansonsten von seiner Seite: Zu viel Arbeiten und die eigenen Dämonen (damit) im Schach halten, das kenne ich auch von meinem Ex.
Insofern kommen mir deine Top 3 Fails auch ziemlich bekannt vor... Ich wollte wirklich dauerhaft und tiefen Kontakt herstellen, und ich hab die ganze Zeit gemerkt, dass da was zwischen uns steht, und geheult, und gefleht, und ermutigt... Und hab ihn vermutlich genau damit immer weiter von mir weggetrieben.
Das gute: Jetzt, wo ich weiß, dass ich die ganze Zeit recht hatte, kommt mir mein Verhalten nicht mehr so irrational vor. Also geh mal du auch davon aus, dass du dein Verhalten zwar nicht ganz verstehst, dass es aber schon seinen Grund gehabt haben wird.

Rest muss ich erst mal sortieren.

Ganz ganz liebe Grüße von der Drachin

Ganz genau. Sie verhält sich nicht 'einfach so' so und er eben aber auch nicht. Beide haben einen rational erklärbaren Grund und es geht daher nicht um 'ich war so blöd', Schuld und all das. es macht alles Sinn.