Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Danke ihr Lieben

Dachte ich melde mich nochmal. Habe mich die letzten Tage ziemlich zurück gezogen und glaube wirklich mittlerweile dass der Grund für mein nicht-loslassen-können in den Schuldgefühlen begründet liegt. Jede vorherige Beziehung oder Bekanntschaft konnte ich immer gut überwinden weil meist beide Seiten Fehler gemacht hatten oder ich einfach auch wütend sein konnte über das Verhalten des Gegenüber. Hier ist es anders. Ganz schlimm war die Tage ein Gespräch mit einer guten Freundin. Ich habe wirklich mal alle Karten auf den Tisch gelegt und erzählt was ich mir so geleistet habe während der gemeinsamen Zeit. Auch sie hat mir nochmal gesagt dass das teilweise gar nicht ging. Und sie ihn dann da auch verstehen kann. Das war ganz schlimm für mich und hat mich nochmal darin bestärkt. Seitdem geht es mir richtig schlecht. Ich möchte eigentlich nur schlafen und kann mich zu nicht mehr aufraffen.
Immer wieder kommen mir Situationen in den Kopf, von denen ich im Nachhinein denke. Wieso. Einfach nur wieso hast du dich so bescheuert verhalten.

Er ist beispielsweise während der Akutphase mit meiner Mutter jeden Abend zu mir gekommen (zum übernachten, habe da noch zuhause gewohnt). Hat mich trotz seines stressigen Jobs unterstützt. Und was mache ich.? Einmal konnte er nicht und bat mich stattdessen, dass wir uns bei ihm treffen. Ich hab Theater angefangen. Warum macht man das?


Am Donnerstag habe ich es nicht mehr ausgehalten und nach 3 Monaten die Kontaktsperre gebrochen. Ich weiß, dass das auf sehr ambivalente Meinungen stößt aber ich hatte das Gefühl ich kann so einfach nicht abschließen. Ich habe ihn einfach nur eine SMS geschrieben wie es ihm geht. Ganz neutral. Nach einer Stunde hat er mich direkt in whatsapp entblockt und auch recht ausführlich geschrieben. Seit Donnerstag standen wir nun jeden Tag in Kontakt. Ich habe ihn nicht mit Nachrichten überschüttet und auch immer sehr zeitverzögert geantwortet. Gestern habe ich ihn dann gefragt ob er Interesse hätte nochmal einen Kaffee trinken zu gehen. Antwort war: Klar, wenn wir Zeit finden.
Der ganze smalltalk ging dann noch ein bisschen hin und her und ich habe seit gestern Abend nun nichts mehr geantwortet. Leider wurde die Konversation gegen Ende auch recht kurz angebunden. Ich weiß nicht was ich jetzt tun soll. Einige Tage warten und dann fragen wann wir uns treffen? Ganz entspannt? Ich weiß dass auch jetzt wieder die Initiative von mir ausgeht. Aber ich sehe das hier wirklich als ALLERLETZTE Möglichkeit endlich abschließen zu können. Und scheinbar hat die Kontaktsperre ja bewirkt dass er zumindest nicht mehr sauer auf mich ist. Allerdings merke ich dass er mir immer noch misstraut, dass ich zurück in alte Muster verfalle. Ich würde absolut verstehen wenn er nach wie vor keine Lust hätte mich wieder zu sehen. Bisher hat er ja durch den Kontaktabbruch nicht merken können dass ichs wirklich verstanden habe. Was würdet ihr mir raten? Ich versuche nicht allzu viel zu hoffen.

Ganz liebe Grüße!

Zitat von simmne:

habe durch mein Verhalten letztes Jahr alles kaputt gemacht. Und er ist mehr als froh mich los zu sein. Das macht mich wahnsinnig. Ich kann mir einfach nicht verzeihen. Ich werd das Gefühl einfach nicht los den Richtigen verloren zu haben. Ich glaube ich kann von mir behaupten nicht hässlich zu sein und auch was im Kopf zu haben. Lerne viele Männer kennen und war auch auf Dates. Aber jedes Mal sitze ich danach zuhause und weine. Dann ist da diese wahnsinnige Panik ihm zu begegnen, geschweigedenn einer eventuellen Neuen. was tust du für dich? ...

Danke liebe Simmne für deinen Beitrag!

Es tut mir sehr leid dass es dir auch nicht so gut geht
Bleib stark!
Ich tue alles was ich kann. Habe dieses Jahr nach der Trennung einige große Schritte gemacht. Bin bei meinen Eltern ausgezogen, in eine andere Stadt. Habe mich im Fitnessstudio angemeldet, viele neue Freunde gefunden. Generell zum Glück sehr stabile Freundschaften, die mich auch wirklich super ablenken. Und mir das Gefühl geben kein Unmensch zu sein. Denke ich bin eigentlich an sich wirklich empathisch und man kann gut mit mir auskommen. In meiner Beziehung hingegen war ich oft sehr verkrampft. Wollte dass es dieses Mal unbedingt klappt aus Angst wieder verletzt zu werden. War regelrecht zwanghaft teilweise. Zum Beispiel wenn er mal in einer Woche weniger Zeit hatte. Ich habe das Gefühl sobald ich mich ernsthaft verliebe kommt mir mein Gehirn teilweise abhanden. Aber nicht unbedingt in gesünder Art und Weise. Ich bin dann richtig abhängig. Mein Ex war gar nicht so. Lebemann und sehr sehr auf seine Freiheiten aus. Ich wüsste nicht dass er mich betrogen hätte. Oder sich irgendwas in die Richtung geleistet. Somit war mein Mißtrauen unbegründet. Ich hoffe falls ich mich jemals nochmal verliebe dass ich da nicht so bin. Und vielleicht mein Verhalten doch unterschwellig einen Grund hatte. Befürchte allerdings dass das ein Problem von meiner Seite ist, da es in meiner Beziehung davor auch so war mit dem Klammern. Nicht so extrem. In keiner Weise. Aber auch ein wenig. Das mit den Schuldgefühlen ist leichter gesagt als getan vor allem fehlt er mir unfassbar. Vtt hast du dir meinen letzten Beitrag durchgelesen. Ich hatte ja wieder Kontakt aufgenommen. Bräuchte da echt einen Rat

Ganz liebe Grüße

Zitat von FrauDrachin:

Entschuldige bitte meine Skepsis, aber hast dus wirklich verstanden?
Ich lese, dass du verstanden hast, dass du bisweilen über das Ziel hinausgeschossen bist. Aber hast du wirklich verstanden, was dich dazu getrieben hat? Weißt du jetzt, wie du mit der Verlustangst, oder was es ist, umgehen kannst?

Ich sehe die Gefahr, dass du in einer Neuauflage ins Gegenextrem fällst, weil du deine Fehler wieder gutmachen willst, und dich dann nicht mehr traust, zu dir zu stehen. Du hast gelernt, dass du deinem Bauchgefühl nicht wirklich trauen kannst, aber hast du auch gelernt, welcher Richtschnur du trauen kannst?

Ganz abgesehen davon würde ich befürchten, dass die Neuauflage unter einem noch wahnsinnigeren Druck steht, doch jetzt bitte klappen zu müssen, bzw. du unter einem noch größeren Druck stehst, es nicht vermasseln zu dürfen.

Entschuldige bitte, aber ich hab da gerade kein gutes Gefühl dabei.

Vielen Dank für dein Feedback!
Ich kann die Skepsis absolut nachvollziehen. Bisher ist ein Comeback jedoch mehr als unwahrscheinlich
Ist ja bisher nur smalltalk erfolgt. Wir hatten ja nach der Trennung auch noch monatelang Kontakt und er wollte nicht mehr zurück. Also bin da wirklich sehr pessimistisch gestimmt.

Mit dem Druck könntest du Recht haben. Allerdings würde ich das nicht so sehen dass ich mich dann permanent verstelle. Ich war ja nicht immer so anstrengend. Innerhalb der mehrmonatigen Kennenlernzeit gab es eigentlich nie Streit. Erst während der Beziehung, warum auch immer. Die ersten Monate waren wirklich fast schon zu harmonisch. Da er mich auch anfangs nicht von den Socken gehauen hat hatte ich auch nichts davon mich zu verstellen. Viel zu anstrengend.

Ich denke ich habe die letzten Monate wirklich massiv an mir gearbeitet. Die genauen Mechanismen hinter dem Verhalten werde ich ja in der anstehenden Therapie hoffentlich besser verstehen lernen. Ich bin definitiv da sehr motiviert und reflektiert und möchte endlich raus aus dem Kreislauf von Schuldgefühlen, Selbstvorwürfen und mangelnder Selbstliebe.

Hallo ihr Lieben. Ich wollte mal berichten. Es gibt Neuigkeiten.

Ich hatte ihm ja nochmal geschrieben. Daraufhin hatte er geantwortet, sehr nett und ausführlich. Sonntag kam es recht spontan dann zu einem Treffen. Es war ein wunderschöner Abend. Wir haben gekocht und geredet. Erst smalltalk und dann auch über das thema andere Frauen und Männer. Er meinte dass er in der Kontaktpause nur ein Date hatte. Das glaube ich ihm. Er ist da ein sehr ehrlicher Mensch und hat nie einen Hehl aus seinem Leben diesbezüglich gemacht. Ich war den ganzen Abend über locker und selbstbewusst. Wir haben Wein getrunken und ich habe ihm irgendwann dann gesagt dass ich nicht mehr fahren könne. Er meinte das sein kein Problem, ich könne gerne auf der Couch übernachten. Im Eifer des Gefechts ist dann auch was gelaufen. Und da ist mein Problem. Er meinte er hätte in den drei Monaten Kontaktabbruch öfter überlegt mir mal zu schreiben und zu fragen wie es mir geht.

Außerdem dass er noch nie bei einer Frau so eine enorme körperliche Anziehung gefühlt habe. Dass er vor allem das S. vermisst habe. Nachdem was zwischen uns gelaufen war sind wir zusammen eingeschlafen. Er hat die ganze Nacht mit mir gekuschelt. Gestern morgen meinte er dann (was mich sehr überrascht hat) ob ich abends denn nochmal zeit hätte.
Gesagt getan. Ich war gestern nichmal dort. Dieses Mal war er irgendwie etwas zurückhaltender. Wir haben einen Film geschaut und waren beide sehr müde.

Ich habe gefragt ob etwas nicht stimmt aber er meinte alles sei gut. Irgendwann habe ich es nicht mehr ausgehalten und gesagt dass er mein ex Freund ist und ich Liebe und S. bei ihm sicher nicht trennen kann. Da hat er sowas gemurmelt in die Richtung mhhm das wäre problematisch. Ich habe ihm gesagt dass er keine Angst haben muss. Dass ich ihn nicht morgen heiraten will weil ich aktuell ganz froh bin mit meinem Leben. Aber ich auch einfach mal wenn wir uns weiter treffen normale Dinge unternehmen möchte wie was Essen gehen. Da hat er dann zugestimmt. Auch als ich sagte er sei mein einziger ex bei dem ich nicht ausschließe dass es nochmal was wird.

Wir konnten leider auch gestern Abend nicht die Finger voneinander lassen. Danach hat er erneut gefragt ob ich bleibe. Ich habe die ganze Nacht neben ihm gelegen und kein Auge zugemacht. Mir gings so unglaublich mies. Er hat irgendwann mitbekommen dass ich nicht schlafen kann und gefragt ob alles gut ist. War sehr besorgt. Ich habe dann gesagt dass er mir gefehlt hat die letzten 3 Monate. Er hat im Halbschlaf gemurmelt... Okay. Ich habe nachgeharkt und dann kam ein du mir auch.

Ich bin dann heute morgen um 8 bei ihm weg. Seitdem nichts von ihm gehört. Ich weiß nicht was ich tun soll. Mir geht's wieder so unendlich schlecht. Ich war so glücklich ihn wieder zu sehen. Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Er ist einfach meine große Liebe. Aber ich gehe so langsam kaputt. Ich weiß ihr rät mir alle ab ihn weiter zu treffen. Aber ich kann nicht anders. Ich glaube einfach dass da noch was ist bei ihm.

Ich weiß einfach nicht wje ich jetzt vorgehen soll. Ihm nochmal klipp und klar sagen dass ich ihn nur treffen kann weiterhin wenn wir uns neu kennen lernen? Auch ohne S.?

Oder einfach unbeschwert und locker sein. Dass er auch merkt ich kann anders und bin nicht mehr so eine Zicke


Bitte um Rat.

Ganz liebe Grüße!

Auf jeden Fall gebe ich dir Recht. Auf Dauer werde ich das auch nicht können. Es waren ja jetzt erst 2 Treffen nach 4 Monaten Funkstille.

Er hat sich übrigens eben gemeldet. Hat mir 2 Bilder geschickt vom Ortsgeschehen zwecks Corona.

Es kommt auf jeden Fall viel mehr von ihm als vor dem Kontaktabbruch. Ich denke ich werde vorschlagen das nächste Treffen ganz unverbindlich in einem Restaurant statt finden zu lassen. Er hat während unserer Gespräche die letzten beiden Tage mehrfach geäußert dass er mir offensichtlich nicht vertraut dass ich aus meinen Fehlern gelernt habe. Und das möchte ich erreichen. Dass er merkt ich kann auch anders. Ich habe diese 3 Monate wirklich genutzt um massiv an meiner Eifersucht zu arbeiten bin in Therapie und habe Ursachen aufgearbeitet. Ich möchte es wenigstens nicht unversucht lassen.

Wenn noch mehr treffen stattfinden sollten werde ich ihm sagen dass ich dieses F+ mit ihm nicht kann. Dass er mir die Chance geben soll mich neu kennen zu lernen. Ohne Druck und mit offenem Ende. Aber eben wenn schon dann richtig. Er weiß ja seit gestern ohnehin schon dass ich das bei ihm nicht trennen kann.

Vielen Dank ihr beiden für eure Einschätzungen!

Auf jeden Fall. Es ist viel passiert. Ja sicherlich ist Eifersucht auch ein stuckweit gut. Aber ich habe geklammert, war misstrauisch und unentspannt. Nicht in der Kennenlernzeit aber in der späteren Beziehung.. Und ich finde es einfach schrecklich dass er mich so in Erinnerung behalten hat. Hat er mir auch so zurückgemeldet in den letzten beiden Tagen.

Ich weiß dass meine Chancen auf ein happy end nicht gut stehen. Aber ich kann es jetzt nicht einfach unversucht lassen. Er ist auf jeden Fall viel zugänglicher als vor der Kontaktsperre. Da war er einfach nur noch genervt am Ende. Habe ja nach der Trennung alle Fehler gemacht die man machen kann. Man merkt einfach dieses Misstrauen mir gegenüber. Auch habe ich das Problem dass nach der ein oder anderen Aktion sein bester Freund aktuell nicht so viel von mir hält. Und sein Wort ist ihm unheimlich süchtig. Ich möchte nun einfach schauen was die Zeit bringt. Es geht mir drum dass es mir endlich besser geht. vielleicht kann ich ja wütend auf ihn werden wenn er mich jetzt nur ausnutzen sollte. Hauptsache ich kann endlich wieder nach vorne schauen. Mit ihm oder ohne ihn. Seit gestern Abend weiß er ja auch dass ich nicht bereit bin nur für das Körperliche her zu halten. Ich werde das aber demnächst auf jeden Fall nochmal eingehender thematisieren. Möchte aktuell nicht immer über die alte Beziehung sprechen. Denn dann denkt er dass sich nichts geändert hat.

Das was ihr ansprecht mit dem Selbstbewusstsein ist sicher das größte Problem. Damit steht und fällt bei mir alles. Die Frage ist woher das kommt. Aber dafür ist die Therapie ja da. Auf jeden Fall kann ich sagen ich habe große Fehler gemacht. Aber diese eingesehen und werd sie zukünftig vermeiden. Entweder er gibt mir die Chance das zu sehen oder eben nicht.

Das hoffe ich auch. Aber es ist ja auch an mir mich nicht immer wieder darauf einzulassen. Daher ja mein Vorhaben einfach mal wieder normale Dinge zu unternehmen. In der Hoffnung dass die alten (bei ihm anscheinend negativen Erinnerungen) nochmal durch neue, positive ersetzt werden. Ich möchte im Grunde einfach nur dass er merkt dass ich nicht mehr so bin. Damit hätten sich dann hoffentlich auch meine Schuldgefühle erledigt. Ich weiß dass man durch S. keinen Mann zurück bekommt.

Aber eventuell durch schöne, neue Erlebnisse. Mal abwarten.