Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Zitat von Sommerblume_94:

Ich bin am überlegen ihn aus social media zu löschen. Ich selbst folge ihm schon lange nicht mehr weil ichs nicht ertrage, er mir aber noch. Was denkt ihr? Er bekommt wie ihr sagt ja auch alles mit was ich tue.

Ich würde ihn an deiner Stelle aus deiner Abonnentenliste entfernen. Andernfalls wirst du nicht aufhören, etwas herein zu interpretieren, wenn er mal wieder ein Bild liked oder nicht liked, wenn er ne Story früh, spät oder gar nicht anschaut. Damit verletzt du dich noch mehr und zögerst alles hinaus.
Streich ihn überall aus Social Media, dann bist du schon mal einen Schritt näher daran, ihn aus deinen Gedanken und später hoffentlich auch aus deinem Herzen zu streichen.

Zitat von Sommerblume_94:

Ich habe durch mein Verhalten letztes Jahr alles kaputt gemacht.

Finde den Fehler.
Richtig - ER hat alles kaputt gemacht! Nicht DU!

Zitat von GehenBleiben:

Finde den Fehler.
Richtig - ER hat alles kaputt gemacht! Nicht DU!

Er hat sich getrennt ja.. Aber in meinen Augen aufgrund meines Verhaltens, das stellenweise echt nicht in Ordnung war

Zitat von Sommerblume_94:

Er hat sich getrennt ja.. Aber in meinen Augen aufgrund meines Verhaltens, das stellenweise echt nicht in Ordnung war

Darf ich mal fragen, was du angerichtet hast, dass du so hart mit dir ins Gericht gehst?

Was rechtfertigt sein Verhalten dir gegenüber?

Zitat von SuzyW:

Darf ich mal fragen, was du angerichtet hast, dass du so hart mit dir ins Gericht gehst?

Was rechtfertigt sein Verhalten dir gegenüber?

Ich war schon vor der schweren privaten Zeit sehr eifersüchtig. Habe einfach Altlasten von der Sache vorher mit in die Beziehung genommen. Er hat mir aber auch leider nicht wirklich Sicherheit vermittelt. Zusammen kamen wir auf meine Initiative hin, aber erst nach einer gewissen Bedenkzeit von ihm. Während der Beziehung hatte ich oft das Gefühl nicht wirklich weit oben in seiner Prioritätenliste zu stehen bzw mir das vielleicht auch eingeredet. Ich war einfach wahnsinnig verliebt und wollte ihn so viel wie möglich sehen. (habe natürlich trotzdem Freunde usw sehen wollen). Dachte man könne ja einfach die Nächte verbringen, haben nur 10 Minuten auseinander gewohnt und er hatte fast jeden Tag ein volles Pensum, auch am Wochenende. Ich war einfach sehr sehr fordernd, klammerte oft. Als er auf Mallorca war habe ich ihn mit Nachrichten bombardiert. Einfach so wie man es nicht haben will in einer Beziehung.

Zitat von GehenBleiben:

Finde den Fehler.
Richtig - ER hat alles kaputt gemacht! Nicht DU!

Das ist lieb von dir dass du so gut von mir denkst.. Leider teile ich das gar nicht
Ich habe in der Beziehung Dinge gebracht die rückblickend schwer für mich zu ertragen sind. Habe in meiner Verzweiflung wenn er mal wieder Schluss machen wollte Sachen erfunden teilweise um ihn nicht zu verlieren (habe zum Beispiel behauptet er wurde mit einer anderen gesehen - um meine schlechte Laune zu rechtfertigen.). Oder aber ihn über ein fake Profil angeschrieben da ich ihm einfach null vertraut habe. In meinen Augen ist das nicht zu entschuldigen, denn er hat natürlich den Braten irgendwann gerochen und hält mich jetzt für völlig bekloppt. Seit einem dreiviertel Jahr mache ich mir deswegen Vorwürfe. Ich weiß auch dass ihr mit dem was ihr schreibt Recht habt. Kein Verhalten passiert ohne Grund und hätte er mir die Geborgenheit und Sicherheit gegeben die ich nach der schlimmen Erfahrung vorher und der Erkrankung meiner Mama gebraucht hätte, hätt ich auch sicher nicht so am Rad gedreht. Aber es hilft alles nichts. Ich werfe es mir wieder und wieder vor.

Liebe Sommerblume,
ich kann mich so gut in Dich hineinversetzen, weil ich das auch durchgemacht habe.
Als mein Ex mich verlassen hat, habe ich mir Monate Vorwürfe gemacht (dass ich alles schuld bin etc.).
Ich habe jeden Moment unserer Beziehung noch mal Revue passieren lassen und habe alles analysiert. Mein Verhalten, sein verhalten etc.

Und das Schlimmste war: Ich kam gefühlt aus diesem Liebeskummer nicht mehr raus. Teilweise hatte ich sogar das Gefühl das es schlimmer wird, da mit jeder Woche Trennung mehr, mir bewusst wurde, dass es immer endgültiger wird.
Aus heutiger Sicht war das mit die schlimmste Zeit in meinem Leben.

Ich hatte schon ein paar Trennungen in meinem Leben, also es war nicht die erste Trennung und doch war es die schlimmste Trennung, die ich je erlebt habe.
Kein Ratschlag konnte mir gefühlt helfen, weil ich immer dachte, dass mich eh keiner versteht und dass kein Mensch so einen Schmerz empfindet wie ich. Das habe nur ich. Und ich war mir sicher, dass es nie vorbeigehen würde.

Was mir sehr sehr geholfen hat (es klingt jetzt total banal, aber es hat mir so geholfen): Ich habe mich selbst sehr unter Druck gesetzt. Sprich, als es nach 9 Monaten noch nicht vorbei war mit dem Liebeskummer, habe ich mich selbst fertig gemacht, weil das doch nicht normal sei, wenn es so lange dauert. Ich MÜSSTE doch jetzt bald wieder glücklich sein und und und. Also ich habe mir wahnsinnig Druck gemacht.
Irgendwo habe ich dann mal den Tipp gelesen, dass es ganz wichtig ist, das einfach anzunehmen was jetzt ist und vor allem dass es NORMAList. Und jedes Mal wenn ich traurig war, geweint habe und mein Herz fast zersprungen wäre, habe ich mich dem Schmerz hingegeben, mir selbst gesagt, dass das okay ist, dass es wichtig ist. Und habe bewusst getrauert. Ohne Zeitlimit. Es dauert so lange wie es dauert und es gibt keine Zeitangabe, wie schnell ein gebrochenes Herz wieder ganz sein muss. Das ist mein erster Ratschlag also an Dich.

Nimm Deine Trauer an!

Und der zweite Punkt, der mich auch fix und fertig gemacht hat: Die Schuldgefühle.
Ich habe mir so oft gesagt Hätte ich doch so reagiert, dann hätte er so reagiert und wir wären heute noch zusammen! ... jetzt sage ich Dir mal was: SCHWACHSINN!
Ein Mensch, der Dich liebt, verlässt Dich nicht wegen Kleinigkeiten. Ja, Du warst eifersüchtig. Ok. Du bist eben auch nur ein Mensch. Ein Mensch, der mal schwer verletzt wurde und somit ist das normal.
Ein Mann, der Dich liebt, wäre mit Deiner Eifersucht anders umgegangen. Ist natürlich einfach, sich dann eben zu trennen, wenn es schwierig wird.

ich habe mir irgendwann gesagt: Ich will keinen Mann, der mich wegen Problemen verlässt. Der mich einfach hinter sich lassen kann!
Willst Du so einen Partner?

Und dass er mit Dir noch ein paar Monate S. hatte und was Offenes hatte... spricht ebenfalls nicht für seinen Charakter.

Glaube mir, ein Mann, der Dich aus tiefstem Herzen liebt, gibt Dich nicht wegen so was auf und würde auch nicht nur S. von Dir wollen.

Zitat von CelesteLOVE:

Liebe Sommerblume, ich kann mich so gut in Dich hineinversetzen, weil ich das auch durchgemacht habe. Als mein Ex mich verlassen hat, habe ich mir Monate Vorwürfe gemacht (dass ich alles schuld bin etc.). Ich habe jeden Moment unserer Beziehung noch mal Revue passieren lassen und habe alles analysiert. Mein Verhalten, sein verhalten etc. Und das Schlimmste war: Ich kam gefühlt aus diesem Liebeskummer nicht mehr raus. Teilweise hatte ich sogar das Gefühl das es schlimmer wird, da mit jeder Woche Trennung mehr, mir bewusst wurde, dass es immer endgültiger wird. Aus heutiger Sicht war ...

Einfach nur Danke! Du kannst dir nicht vorstellen wie gut mir das tut das zu lesen. In allem erkenne ich mich wieder. Auch ich mache mir wahnsinnig Druck. Denke mir... Wegen 4 Monaten Beziehung jetzt über 9 Monate zu trauern... Nicht normal. Gleichzeitig weiß ich dass ich wohl einfach noch brauche. Und ja, diese Schuldgefühle sind der Grund des Übels. Wären die nicht würde mir das alles viel leichter fallen. Auch ich analysiere alles bis ins kleinste Detail, habe heftige flashbacks in die besagten Situationen. Ich denke bei mir spielt auf jeden Fall massiv mein Selbstwertgefühl mit hinein. Ich habe immer gedacht SO Einen habe ich nicht verdient. Er ist viel zu gutaussehend und nett für mich. Daher die Eifersucht. Auch aufgrund meiner vorherigen schlechten Erfahrungen. Dazu die private Situation mit meiner Mutter. Es kam viel zusammen und hat vielleicht einfach nicht sollen sein. Das zu akzeptieren fällt mir aber unfassbar schwer.
Darf ich fragen wie du da raus gekommen bist und wie es dir heute geht? Danke nochmal

Hmmm....kann ich gut nachvollziehen. Wenn man sich so auf eine Person verfahren hat, dann kann die eben auch nichts mehr vom Podest herunter ziehen und egal was kommt, man investiert immer noch weiter in diese eine fixe Idee, dass er nun der jenige welche war. Es gibt ein Buch, was The Hopeless Romantic heißt. Ein Psychologe erzählt da von verschiedensten Fällen, die ich um das Thema Leibe drehen. Er sagt darin auch: Diese Worte gehören zusammen: Hopeless romantic. Wenn jemand romantisch veranlagt ist -an den einen welchen glaubt, den anderen idealisiert- dann ist es hopeless. Weil man dem egal was sagen kann- also wir werden dir hier einiges sagen können- und trotzdem wirst du von der idealisierten Idee von ihm nicht ablassen.

Fakt wäre allerdings, dass dieser Mann dich auf dem silbernen Tablett hatte. Sagen wir mal, es war jetzt wirklich nur deine Eifersucht und sonst hat er dich nun abgöttisch geliebt. Na, dann hätte er doch die Chance nach Weihnachten voll ausgeschöpft und sich zumindest nur auf dich eingelassen. Hat der Gute aber nicht gemacht. der hat dich quasi nochmal schön mitgenommen, obwohl er nichts ernstes im Sinn hatte; obwohl er mit anderen geschrieben hat und am ende war's nur heiße Luft- all die Monate. Er wußte, dass du dich bemühst. Er wußte, dass du wolltest. Und trotzdem hat er das abgezogen, dich schön bei Stange gehalten, obwohl er sich -im besten Fall- nicht sicher war. Das ist kein schöner Zug und das zeigt, wie egal es ihm mit euch war oder ist. Ich sag's hart, um ihm vom Podest zu zerren. Das wird mir heute abend nicht mehr gelingen, aber vielleicht wenn du selber drüber nachdenkst, immer und immer wieder, wer so was macht wie er das getan hat; was für eine Art von Mann oder Mensch..

Ohje, Sommerblume, da bist du ja komplett neben dir gestanden...

Zitat von Sommerblume_94:

Kein Verhalten passiert ohne Grund und hätte er mir die Geborgenheit und Sicherheit gegeben die ich nach der schlimmen Erfahrung vorher und der Erkrankung meiner Mama gebraucht hätte, hätt ich auch sicher nicht so am Rad gedreht.

Nur hier möchte ich kurz einhaken, nur der Vollständigkeit halber: ja, du hast dich nicht sicher und geborgen gefühlt. Aber es ist nicht seine Aufgabe, und für ihn auch gar nicht möglich, dir Sicherheit und Geborgenheit zu geben. Wenn du dich unsicher fühlst, wirst du ihm nicht glauben, egal wie ehrlich er es mit dir meint. Das ist eine Baustelle für dich.

Ich stimme Tatiana zu, er hatte jetzt ein halbes Jahr Zeit, dich von einer anderen Seite kennenzulernen. Offenbar hat es aber bei ihm gefühlsmäßig einfach nicht gereicht. Sonst hätte er sich bestimmt wieder auf dich eingelassen.
Ich würde sagen, hier bist du im Bewußtsein, dass du neben dir standest, dann sehr stark in Vorleistung gegangen. Er hat nicht nachgezogen.
Und sich kalt und unfreundlich zu verhalten und trotzdem mit jemandem ins Bett zu gehen, das zeugt auch nicht gerade von Reife und Ehrlichkeit. Das ist unabhängig von der Vorgeschichte einfach schäbig. Besonders wenn er weiß, dass du stark für ihn fühlst.

Zitat von Tatiana:

Hmmm....kann ich gut nachvollziehen. Wenn man sich so auf eine Person verfahren hat, dann kann die eben auch nichts mehr vom Podest herunter ziehen und egal was kommt, man investiert immer noch weiter in diese eine fixe Idee, dass er nun der jenige welche war. Es gibt ein Buch, was The Hopeless Romantic heißt. Ein Psychologe erzählt da von verschiedensten Fällen, die ich um das Thema Leibe drehen. Er sagt darin auch: Diese Worte gehören zusammen: Hopeless romantic. Wenn jemand romantisch veranlagt ist -an den einen welchen glaubt, ...

Ihr könnt euch nicht vorstellen wie gut es mir tut mich hier auszutauschen. Das Buch werde ich mir auf jeden Fall bestellen. Habe auch ein anderes Zuhause, welches ich sehr gut finde: Ich liebe dich wenn du mich nicht liebst. Ich glaube einfach auch ihr denkt viel zu positiv von mir. Konnte natürlich in dem Beitrag nicht die komplette Beziehung wiedergeben. Ich war in der Zeit wirklich sehr sehr ekelhaft zeitweise zu ihm. Neurotisch, habe ihn gezwungen Frauen auf Insta zu löschen mit denen er mal was am Laufen hatte, weil er permanent deren Bilder geliket hat. Habe sehr sehr viel diskutiert mit ihm. Also wirklich nicht die Frau die man sich wünscht. Habe auch ein paar grenzwertige Aktionen gebracht nach der Trennung.. Beispielsweise wusste ich er ist auf einer dating App unterwegs (zu der Zeit als wir noch was am Laufen hatten). Ich habe dann zwei Mädels angeschrieben von denen ich mir sicher war dass sie seinem Beuteschema entsprechen. Und sieha da. Er hatte sie schon vor Wochen angeschrieben. Schon als er noch sagte Gefühle für mich zu haben. Danach bin ich ausgerastet und habe ihm ne Szene vor seinem besten Kumpel gemacht. Ich war so unfassbar grenzüberschreitend und schäme mich in Grund und Boden. Kann mir das einfach nicht verzeihen. Ich war so verzweifelt und zu wissen er schreibt mit anderen hat mich zu solchem Verhalten hingerissen. Ich weiß wie sau dumm das war.

Denke wie ihr alle schreibt liegt der Kern des Übels in meinem Selbstwertgefühl. Ich dachte mir so oft... Was will so einer mit mir. Dabei meinte mein komplettes Umfeld er wäre weder schöner noch toller als ich. Aber ich hab das eben so gesehen. Daher die Eifersucht und dieses Verhalten. Habt ihr Tipps? Sport mache ich, habe einen großen Freundeskreis und bekomme auch oft Komplimente. Was hilft WIRKLICH selbstbewusster zu werden? Mein ex war selbstbewusstsein in Person.

Zitat von FrauDrachin:

Ohje, Sommerblume, da bist du ja komplett neben dir gestanden...



Nur hier möchte ich kurz einhaken, nur der Vollständigkeit halber: ja, du hast dich nicht sicher und geborgen gefühlt. Aber es ist nicht seine Aufgabe, und für ihn auch gar nicht möglich, dir Sicherheit und Geborgenheit zu geben. Wenn du dich unsicher fühlst, wirst du ihm nicht glauben, egal wie ehrlich er es mit dir meint. Das ist eine Baustelle für dich.

Ich stimme Tatiana zu, er hatte jetzt ein halbes Jahr Zeit, dich von einer anderen Seite kennenzulernen. Offenbar hat es aber bei ihm gefühlsmäßig einfach nicht gereicht. Sonst hätte er sich bestimmt wieder auf dich eingelassen.
Ich würde sagen, hier bist du im Bewußtsein, dass du neben dir standest, dann sehr stark in Vorleistung gegangen. Er hat nicht nachgezogen.
Und sich kalt und unfreundlich zu verhalten und trotzdem mit jemandem ins Bett zu gehen, das zeugt auch nicht gerade von Reife und Ehrlichkeit. Das ist unabhängig von der Vorgeschichte einfach schäbig. Besonders wenn er weiß, dass du stark für ihn fühlst.

Ja da hast du absolut Recht... Ich habe durch meine Minderwertigkeitskomplexe in seiner Nähe einfach mein ganzes Lebensglück von dieser Beziehung abhängig gemacht. Der Klassiker. Wenn er bei mir war ging es mir gut. Daher wollte ich das dann eben auch so oft wie möglich. Ich war einfach glücklich. Nach 3 Jahren endlich wieder verliebt, Bachelor geschafft, alles schien perfekt. Und ich habe mich so unglaublich in dem Gefühl gesuhlt dass ich mich dabei und meine Eigenständigkeit völlig verloren habe. Ich verliebe mich leider nur sehr schwer, bin bei Männern sehr wählerisch (passt ja eigentlich nicht zu meinem nicht vorhandenen Selbstwertgefühl). Wenn ich mich dann allerdings verliebe verhalte ich mich wie ein Zombie ohne Gehirn. Ich möchte das zukünftig nicht mehr. Ich meine, ein Stückweit ist es ja normal wenn man frisch verliebt ist. Aber irgendwie haben meine ehemaligen Partner das nie so geteilt. Mich sehen zu wollen in der Anfangsphase. Ich habe nie meine Freunde oder Hobbys vernachlässigt in Beziehungen aber gerade am Anfang fällt es mir schon schwer mich so von diesem Verliebtheitsgefuühl abzugrenzen.

Es freut mich sehr, dass Dir der Austausch hier hilft. Das hat mir damals auch sehr geholfen.
Du hast gefragt wie es mir heute geht und wie es bei mir lief.

Also ich kann sagen, dass es mir in Bezug auf meinen Ex super geht. Da ist nichts mehr -keine Trauer, keine Wut.
Ich kann an ihn und unsere Zeit denken, ohne dass es weh tut . Ich sehe es als ein wunderschönes Kapitel in meinem Leben und bin sehr sehr glücklich, dass ich mal so extrem lieben konnte. (Das kann nämlich nicht jeder)
Der Liebeskummer hat mich sehr sehr geprägt, im positiven Sinne. Ich weiß jetzt noch mehr was ich will.

Ich bin heute der festen Überzeugung, dass er nicht der Richtige für mich war. Denn wenn er es gewesen wäre, hätte er mich nicht für so Kleinigkeiten verlassen, sondern hätte wenigstens etwas um uns gekämpft.
So einen Partner möchte ich nicht an meiner Seite - ich möchte jemanden, der da ist. In guten Zeiten, aber ganz besonders in schlechten Zeiten. Wenn ich mich bei Problemen nicht auf ihn verlassen kann, ist er nicht der passende Partner für mich.

Als ich gerade Deinen Post gelesen habe, wurde ich richtig traurig. Man merkt richtig wie sehr du dir Vorwürfe machst, ABER jetzt sage ich Dir mal was .... JEDE Frau würde Theater machen, wenn der Mann mit anderen Frauen schreiben würde auf einer Datingseite. Du hast ihn schließlich geliebt und er hat weiter mit Dir geschlafen. Und nebenbei andere Frauen angeschrieben etc.
Welche FRau würde daneben sitzen und nichts sagen? Und noch eine Frage: Willst Du so eine Frau sein? Eine Frau, die sich sowas gefallen lässt und nichts sagt?
Du bist eine starke, selbstbewusste Frau und Du lässt Dir so wa snicht gefallen!
Viel viel schlimmer wäre es wenn du dir das gefallen lassen hättest. Dann hätte er nämlich völlig den Respekt vor Dir verloren.

Ich weiß zu 100 % wie du dich fühlst. Ich war genau da wo Du heute bist.
Was am wichtigsten ist: ALLES löschen! Und zwar alles. Er darf nichts mehr von Dir sehen und umgekehrt.
Nummer löschen, Profile blockieren und nicht mehr auf sein Profil gehen. Egal was kommt.
Wenn du den Drang verspürst, schreibe lieber hier.

Liebe CelesteLove,

deine Beiträge geben mir so unfassbar viel Kraft. Einfach jemanden zu sprechen der das Ganze schon duechgestanden hat, ist so unfassbar wertvoll. Ich finde es auch echt schön dass du weiterhin im Forum aktiv bist, obwohl es dir wieder gut geht.

Dieses Gefühl dass dieser Zustand für immer bleiben könnte (fühlt sich aktuell so an) macht mich nämlich wahnsinnig. Es wird einfach nicht besser. Hatte heute Abend auch mal wieder ein Date. Habe mich gut unterhalten. Aber da ist einfach NICHTS von meiner Seite. Habe jedes Mal den Drang zu ihm zu fahren und ihn einfach in den Arm zu nehmen. Er ist nach wie vor mein Zuhause. Das Gefühl sitzt so tief... Und er hat mich längst vergessen wahrscheinlich. Morgens ist es immer am schlimmsten. Magenschmerzen und Übelkeit. Seit 9 Monaten jeden Morgen.

Zwischendurch kommen mir immer mal wieder Situationen in den Kopf die mir auch enorm weiterhelfen. Beispielsweise meinte er mal auf Rückfrage meinerseits er hätte in der gesamten Kennenlernzeit auch andere getroffen, nur die Arbeit hätte das nicht zugelassen. Er wäre ja Single gewesen und die richtigen Gefühle für mich erst in der Beziehung da? Was zur Hölle. Und noch mehr solcher Situationen. Einmal stand ich nach der Trennung tränenüberströmt vor seiner Wohnung. Er hat sich schlafend gestellt. Pure Ablehnung. Mir geht das einfach nicht in den Kopf wie man so sein kann. Sich dann aber weiter mit mir treffen.

Ich bin auf jeden Fall auch sehr dankbar für diese Liebe. Dass ich so empfinden kann. Auch wenn es bisher niemanden gab der mir das zurück gegeben hat. Ich hoffe dass das Phantom bald aus meinem Kopf verschwindet und ich endlich loslassen kann. Es quält mich so unfassbar. Auch von Fällen zu hören die noch nach 10 Jahren an sowas knabbern.

Darf ich fragen wie lange das bei dir gedauert hat, das loslassen?
Und wie du mit der Angst umgegangen bist ihn mit einer Anderen zu sehen? Mir macht der Gedanke schon Panik. Er war nie lange Single..

Ganz liebe Grüße und nochmal tausend Dank!

Hallo Sommerblume,

das hier kommt immer wieder, und ich stolper immer wieder darüber:

Zitat von Sommerblume_94:

Er ist nach wie vor mein Zuhause.

Nach allem was du schilderst, war das so allerhand, aber kein Zuhause.
Mir fällt zu Zuhause ein: Ein Ort, wo ich sein kann, und nicht kämpfen muss. Wo ich nackig und ungestylt rumlaufen kann. Wo ich verleztlich sein kann. Wo ich weinen kann. Ein Ort, um den ich mir keine Sorgen machen muss, wenn ich gerade nicht da bin. Ein Ort, an dem man für mich da ist. Eher nicht, oder?

Wir sagen und denken ja so Sachen nicht ohne Grund... Du hast dir wohl immer gewünscht, gehofft, dass er für dich zuhause sein könnte. War er aber nach deiner Schilderung nie. Du hast dich seiner nie sicher gefühlt. (Und scheinbar nicht ganz zu unrecht...)