Eddi
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Eddi
BendIt
Eddi
2cat
BendIt
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BendIt
Finkognito
Zitat:Weisst du, wenn du einen Freund/in hast die/den du seit 30 Jahren kennst zerbricht die Freundschaft normal nicht so leicht. Wenn du einen Menschen 30 Jahre lang liebst...ist es schwer zu ertragen mit einem SMS aus seinem Leben katapultiert zu werden. Naja, wie auch immer. Es ist schoen zu sehen wie ihr euren Gefuehlen Ausdruck gebt.
Zitat:Ich stelle mir gerade eine Kreuzung vor, von der aus sehr viele Wege in viele Richtungen abzweigen. Und jede Richtung, bis auf den Rückweg, kann von uns eingeschlagen und zur nächsten Kreuzung gegangen werden. Es geht immer nach vorn, das was zurück liegt, ist eben genau da: HINTER UNS. Ich finde es zwar auch schwer, mich diesen Gefühlen der vergangenheit nicht hinzugeben, aber ich weis auch, das es eben weiter geht. Wer weiß denn, ob nach ein paar Kreuzungen der Weg nicht doch zurück führt? Quasi einmal um die Insel. Wir gehen nach vorn und könnten unter umständen wieder da ankommen, wo wir los gegangen sind (also bei dem Menschen, mein ich). Trotzdem sind wir vorwärts gegangen und haben uns verändert... Alles ist möglich!
Zitat:Hm, muss ich mir sorgen machen, wenn ich da genauso war wie du Eddi?
Ich glaube eher nicht. Der Umkehrschluss wäre ja, das man in einer Partnerschafft quasi völlig gleich sein müsste, oder?
BendIt
Finkognito
BendIt
AlexW
Zitat:Da steht auch drin: Welche Anforderungen haben sie an einen Partner? Was soll er für sie tun, damit sie glücklich sind?
Und die Antwort auf diese Frage war: Mich lieben. Sich mir öffnen und an sich teilhaben lassen. Mein und Ihr Glück mit mir teilen.
Zitat:Aber dieses Buch hat mich auch dazu gebracht, wieder ein unartiger Junge zu sein. Ich musste ihr ne E-Mail schreiben und sie fragen, ob ich ihr das ausleihen, schicken darf. Denn siese Buch behandelt so intensiv die Unsicherheit, ob Trennung der richtige Weg ist. Und wie ich shcon mehrmals festgestellt habe: Sie hat keine Ahnung. Sie zweifelt so sehr, ob sie das Beste weggeworfen hat, was ihr passieren konnte, oder ob es richtig war, mich zu streichen.
Außerdem steht da eine allgemeingültige Wahrheit drin, von der mir klar geworden ist, dass sie sie nicht sieht.
Es gibt den perfekten Partner und die perfekt Beziehung nicht. Es ist immer Arbeit und sich drauf einstellen.
Zitat:ABER! Jedes Wort, das ich bisher gelesen habe SCHREIT den Namen meiner Ex. Die Frau hat kein geringes Selbstwertgefühl... sie hat überhaupt keins. Jede kleinste ihrer Verhaltensweisen in der Beziehung und jedes Wort, ja sogar die Trennung! kann ich darauf zurückführen!
Deshalb sagt sie so Sachen, wie Ich bin nicht die Richtige für Dich, Du bist alles was ich mir je gewünscht habe, Du bist perfekt, Du bist das Beste, was mir je passiert ist und stößt mich trotzdem von sich.
Weil sie mich nicht lieben kann! Weil ich so gut bin in ihren Augen, dass sie sich in meiner Gegenwart nur minderwertig und schlecht fühlt! Weil sie fest überzeugt ist, sie hat mich nicht verdient...
Finkognito
Eddi
Zitat:Hm, Fin. Auf die Gefahr hin mich unbeliebt zu machen, würde ich selbst wenn es eine gute idee wäre, das nicht machen. Ihre psyche auseinander nehmen mein ich... Ich glaube es ist sehr gefährlich und vor allem viel komplexer als es wir uns auch nur ansatzweise vorstellen könnten.
Zitat:Du kannst mit mir über alles reden. Nur wenn Du mir sagst, was Du willst und was Dich stört, kann ich auf Dich eingehen...
Zitat:So wie du das beschreibst, kommt mir das auf eine art auch bekannt vor. Meine X war und ist, sagen wir mal seelisch, oder innerlich, um Jahre weiter bzw reifer als ich es bin (oder war?)... Mich hat das eigentlich nicht bewusst eingeschüchtert. Vielleicht aber auch nur deshalb, weil ich zu blind war das zu erkennen und noch viel zu sehr in der Vergangenheit gelebt habe um die Wahrheit des augenblicks zu erkennen....
BendIt
Zitat:Bei mir war es so, dass sie mich anfangs sehr geliebt hat. Es kam für mich ganz schnell (zu schnell ?) Ich liebe Dich über ihre Lippen. Heute weiß ich, dass ich mich, wenn sie emotional zu nah an mich heran kam, mich unbewusst distanziert habe (noch im vollem Besitz meines Selbstwertes). Damit hat sie ihre Liebe mir noch mehr zeigen wollen. Hatte ich jedoch das Gefühl, dem war nicht so, oder ich brauchte ihr Gefühl von Liebe, bin ich emotional wieder auf sie zugegangen. Das alte Spiel eben. Fakt ist, ich habe anfangs unsere Beziehung unbewusst durch ausschließlich MEIN Nähe/Distanz Bedürfnis regelrecht kontrolliert. Erst als ich unbewusst merkte, auch sie fängt an sich zu distanzieren und kommt vielleicht nicht mehr oder so schnell auf mich zu, an der Stelle ist es gekippt. Unsere Rollen haben getauscht. Damit hat sich auch erst das völlig überzogene minderwertige Selbstwertgefühl in mir aufbauen und festigen können. (unabhängig davon was vorher schon wie in jedem von uns aus alten Dingen in uns steckt). Ich bin ihr ab dem Zeitpunkt wohl nur noch hinterhergerannt. Subjektiv habe ich sie ab hier als die Stärke von uns beiden wahrgenommen. Dem war objektiv aber nicht so. Sie hat nur selbst unbewusst die Rolle eingenommen (ich die Meine) und damit nicht nur sich, sondern auch mich mit auffangen wollen. Sie selbst hatte große Ängste in Ihr, sehr große sogar, hat sie aber nicht gezeigt bzw. diese für sich verdrängt. Das führt irgendwann zum Error.
Insofern bleibt die Frage für mich offen, inwiefern objektiv tatsächlich die Partnerinnen vermeintlich reifer sind, oder eben die Wirkung der gesamten Kompäxität der Beziehung es für uns so erscheinen lassen. Wir sehen das aus unserer Perspektive so, weil wir es mit unseren Bewertungen (ausschließlich unseren Bewertungen ! ) reflektieren. Dabei haben wir Zugriff auf unsere Seele, auf unsere Emotionen auf unsere Erinnerungen und vielleicht sogar auf unser Ego mit all den uns bekannten Schwächen. Das ist alles andere als objektiv. Im Nachhinein können wir uns unsere Fehler eingestehen und daran arbeiten, die der Partnerin allenfalls erahnen. Aber in die Tiefen ihrer Seele, Ihrer Emotionen, Ihrer Erinnerungen und vor allem Ihrer Wahrnehmung und deren inneren Bewertung niemals vordringen. Weitaus wichtiger dabei ist, dass wir (vielleicht nicht einmal sie selbst) ihre vergrabenen Leichen, alten Erfahrungen, Erziehung, Kindheit usw. nicht ansatzweise benenn oder gar bewerten können die zu ihnen dazu gehören (wie die unseren) und sie selbst in der Beziehung so hat agieren lassen, wie sie es getan haben.
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