Ich glaube noch nicht an das Beziehungsende

Das bin ich auch schon. Sind aber noch gut 3 Wochen hin. 24.-29.11. ja, find ich auch schade das dass so teuer ist und es so schwer ist für viele sich das zu gönnen hab mich dafür aber auch ins Minus manövriert. Ist mir aber egal, das ist es mir wert...

Das geht mir auch so peepi. Kann eigentlich nicht mal mit meinem besten Kumpel so offen darüber reden wie ich es gern möchte... da bleibt nur das forum, die therapie oder man selbst...

danke peppi...das tut gut

hey..
ich würde mir das Seminar auch so gern leisten..habe schon einiges durchgerechnet und bekomme es nicht hin..
vielleicht machst du ir Mut, wenn du es hinter dir hast..

ich bin froh, dass ich meine beste Freundin habe, die sich das alles immer wieder anhört..
aber sie hat grad ein Baby bekommen und ganz anderes im Kopf..

ich drehe mich so im Kreis.. komme da nicht raus..

Hallo ihr 2!
Ich stell mich mal in eure Runde und heule gleich mit. Heute wird der endgültige Schlussstrich gezogen. Angst, Panik, Erleichterung, das volle Programm prasselt gerade auf mich ein. Davor hab ich noch meine Therapiestunde, die einzigen 50 Minuten/Woche, in denen ich ich sein kann. Kein Wunder, dass da immer ein ganzer Sturm an Emotionen rauskommt. Hab das erst jetzt bemerkt, nachdem ich eure Zeilen gelesen habe. Bin gerade etwas erschüttert .
Ich drücke euch.

Farla..

fühl auch du dich umarmt..
immer nur stark sein, alles akzeptieren, lächeln, an das Gute glauben.. es fällt mir grad so schwer..
wann trefft ihr euch denn heute?

Ich werde ausführlich berichten und in der woche mal tagebuch führen.

Du hasts gut, obwohl das natürlich sicher nicht einfach ist für euch beide (drei)

Oh Farla, das könnte ja ein richtig aufwühlender tag für dich werden heute Therapie davor...puh... aber ich drück dir die daumen, das es schnell und schmerzfrei sein wird.

Ich muss jetzt erstmal an die frische luft ihr lieben... und ein paar km wandern, bevor mir die decke auf den kopf fällt...

Sonne kommt zum glück auch gerade raus... ich schreib nachher wieder

hab euch lieb

Ben... ich habe dich auch lieb!

ich wünsche dir eine schöne Zeit draussen!

Peppi, du sprichst mir aus der Seele. Mein Optimismus ist gerade im Urlaub und das Gefühl der Einsamkeit und Ausweglosigkeit schleicht sich herein.
Um 18:00 wird die letzte Pforte geschlossen. Er spricht zwar von einem Neuanfang, der nur möglich ist, wenn wir diesen Schritt machen. Aber der Neuanfang ist doch Blödsinn. An dem will ich mich erst gar nicht festhalten.

Nein..
mein X sagte beim Trennungsgespräch auch solche Sachen..
auch wenn es irgendwie wahr ist.. vermute ich dennoch, dass etwas anderes in mir ausgelöst wurde. eine Hofnnung, die sich wacker am altem und Gewohntem feshält..

Oh Leute,
was ist denn heut für ein Tag? Mir ist irgendwie auch ganz schwer schon seit dem Aufstehen. Und dann les ich hier noch, wie's Euch geht.
Aber heulen werd ich jetzt nicht! Arbeit, Arbeit. Aber kurz meinen Kommentar abgeben, das kann ich mir nicht verkneifen.
Fühlt Euch mal von mir auch feste gedrückt.
Und akzeptiert ein bisschen, dass Ihr okay seid, so wie Ihr seid. Inklusive Schwächen!

Farla, ich wünsch Dir ganz viel Kraft für nachher!
Ja, zu diesen Neuanfangs-Sachen hat ja Eddi hier schon reichlich geschrieben und ich glaube, er hat recht. Das sagt der jeweilige Partner
a) einfach aus Hilflosigkeit, weil Euer Leid ihm nicht egal ist
b) (dummerweise!) um Euch den Schmerz ein bisschen zu lindern, ein Fenster mit einem Lichtschein zu öffnen (was natürlich, wie ihr wisst, genau andersherum wirkt )
c) (egoistischerweise) sich selbst ein Türchen offen zu lassen (wenn auch wahrscheinlich unbewusst)
Lasst Euch davon nicht runterziehen. (ich kann immer doofe Sachen sagen, was? ) Der einzige Weg ist der Abschluss.
Alles andere... aber ich dreh mich wieder im Kreis und klugeriere hier Weisheiten rum, die ich selbst nicht schaffe umzusetzen...
Ohren steifhalten. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein. Augen zu und durch. Hilft ja alles im Endeffekt nix, oder? (das schaff ich immerhin obwohl ich meine Grenzen bei Bauch rein hab )
Oh je, 5 Euro ins Phrasenschwein, echt...
Aber was besseres fällt mir grad einfach nicht ein.

Liebe Greetz und ,
Fin

Ach, das ist alles so mühsam. Das mit dem Neuanfang liest man ja auch hier im Forum öfter. Wir mögen uns ja beide nicht so sehr. Wahrscheinlich fäll t es ihm leichter um das durchziehen. Ich weiß auch nicht. Ich weiß nur, dass ich mich elend fühle und es so schwer ist einen Menschen, den man so sehr liebt, gehen zu lassen.

Ich bin ja der festen überzeugung, das ein neuanfang niemals kategorisch ausgeschlossen werden kann und darf. Es gibt zwar immer Dinge, die vor, während oder nach der Trennung passiert sind, die es einem quasi unmöglich machen nochmal von vorn zu beginnen aber dann ist es wohl wirklich sinnvoll auf den versuch zu verzichten. Was aber m.M.n. definitiv passieren muss, ist das loslassen, das akzeptieren und das an sich arbeiten was von beiden seiten geschehen muss. Erst dann, wenn beide das geschafft haben, natürlich jeder in seinem eigenen individuellem Temp, besteht die Möglichkeit nochmal aufeinander zu zu gehen und zu schauen, ob da noch irgendwas ist das zu einer Beziehung führen kann. Es ist sicher nicht sinnvoll, einen Zeitpunkt oder Zeitrahmen auszumachen an dem man sich wieder trifft und dann die Entscheidung erzwingt. Alles braucht seine Zeit. Und wie Fin und Eddi schon schrieben, kann man bei der Herangehensweise nur gewinnen. Weil man entweder garnicht mehr will, und frei ist für etwas neues
oder
man lernt sich nochmal neu kennen, verliebt sich und alles weitere findet sich.

Es ist aber, wie schon gesagt, einiges an Zeit und Reife im Leben notwendig um an diesen Punkt zu kommen. Man muss sich mit allem auseinander setzen was man bis heute im Leben erschaffen hat. Die Verantwortung dafür übernehmen und JA zu dem sagen, was jetzt ist. Dann können wir mit hilfe unseres freien Willens uns neu zu entscheiden, neu zu denken und dadurch neu zu erschaffen.

Denn: Alles was du bist, ist das Resultat deiner Gedanken.

Das ist ein Fakt, eine Wahrheit die für mich absolute Bedeutung gewonnen hat.

Wie Lena schon mal schrieb: Lieben was IST = annehmen was IST = akzeptieren was IST = JA zum Leben sagen = JA zu sich selbst sagen

Und wir sind hier alle noch, mehr oder weniger in einem heftigen NEIN, gegenüber der Vergangenheit, der Menschen und dem Leben an sich. Nur daraus ergibt sich hier unser Leid. Und dafür sind wir ausschließlich selbst verantwortlich. NIEMAND SONST.

Gut oder? Tolle rede mann... hört ich dich nicht mal sagen... -.-

Trotz all dieser Erkenntnisse geht es mir nicht unbedingt besser weil das alles nur im Kopf verstanden aber nicht ins Herz vordringen konnte... Schade irgendwie

Oje, ist es also nur die Sonne die heute strahlt !?

Da fällt es mir auch ziemlich schwer etwas wertvolles dazu beizutragen. Ist es in solchen Situationen ja nicht das geschriebene Wort, welches nicht verstanden wird, oder die Bedeutung die sich dahinter verbirgt... nein, ist es doch das verschlossene Herz, das im Moment zugangslos in Quarantäne unter höchster Sichherheitsstufe aller erdenklichen Abwehrstrategien bewacht im dunklen Verlies unserer Burgmauern sein Dasein schmachtet. Es fühlt sich so kraftlos und unerreichbar an ! Das bittere daran ist, wir sind auch noch selbst diejenigen, die all diese Maßnahmen arrangiert und es dort eingesperrt haben, um es dort darben zu lassen.

In solchen Momenten wie ihr sie beschreibt, wie ich es selbst zuletzt erst ganz ganz nachhaltig spürbar am eigenen Leib am Samstag erfahren musste giert man nach Liebe und Aufmerksamtkeit, verdurstet regelrecht daran ! Aus dieser Perspektive ist es schier aussichtlslos, das irendetwas, irgendjemand auf dieser Welt zu unserem Herzen auch nur ansatzweise durchbrechen und es berühren kann. Aber genau darin liegt auch schon selbst die Antwort den gordische Knoten zu durchschlagen. Wir verlangen, wir erwarten, wir fordern regelrecht den Befreier von Außen ! Und eben das ist der vermeintlich ach so logische Lösungsansatz den uns versucht unser Ego zu präsentieren.

Es präsentiert uns schlicht und ergreifend einen Koan ! Das Ego sagt uns... Lausche auf das Klatschen einer Hand ! Wie hört sich das an ? Und wir laufen auch noch zu Hochtouren auf und versuchen hinter des Rätsels Lösung zu kommen in dem wir uns auf die Suche begeben. Auf der Suche nach Liebe nach Anerkennung in der Welt, in unserer Realität. Zwangsläufig MÜSSEN wir daran scheitern ! Diese Erwartungen können sich nicht erfüllen, wir werden dadurch IMMER WIEDER enttäuscht ! Das fiese an einem Koan ist, dass, wenn man sich nicht frei machen kann, seine Scheuklappen nicht abnehmen kann, sich mit seinen Gedanken nur noch im Kreis dreht. Sich damit selbst vergiftet und enttäuscht. Man ist nicht fähig den Kreis zu durchbrechen. Das Ego spielt dabei auch nicht mit offenen Karten. Stellt uns vor diese Aufgabe, verschweigt jedoch den Sinn dahinter. Der Sinn eines Koan ist es nämlich gar nicht vordergründig zu einem Ergenis zu kommen, als vielmehr den Weg zu einer Antwort zu finden. Wenn man das im Idealfall erstmal begriffen hat und es einen wie Schuppen von den Augen fällt, dann schlägt man sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt, sich... stimmt ! Genau in diesem Moment... welches Geräusch entsteht da !? Ganz Genau

So ist es auch in solchen Momenten der Lieblosigkeit ! Wir erwarten die Befreiung unseres Herzen von außen, eine Streicheleinheit, in den Arm genommen zu werden... aber in diesem Augenblick ist da niemand. Zurück zum Koan bedeutet das vielleicht, sich von innen heraus zu befreien. Das Herz ist stark und voller Liebe, egal wie sehr es eingemauert, bewacht und eingehüllt ist. Es reicht ein richtiger Funke, ein richtiger Gedanke, ein richtiges Gefühl und es erstrahl in reinem Licht und entfaltet sich explosionsartig wie eine Supernova. Keine Ketten, keine Abwehrstrategie vermag es in diesem Augenblick stand zu halten, die Ketten werden gesprengt ! Dies zu initieren liegt gleichermaßen wieder bei uns. So wie wir das Herz haben unbewusst einsperren können, so können auch nur wir es wieder unbewusst oder noch besser bewusst erleuchten lassen. Wie schafft man das, ist an der Stelle eine berechtigte Frage, absolut. Ich habe darauf nur eine Antwort... lauscht auf das Klatschen einer Hand.

Gestern war es Fin, der mich hat vor die Stirn hauen lassen, mit seinem Beitrag darüber, dass ja es schon insoweit aussichtlos ist, im Moment an einer Wiederaufnahme der Beziehung festzuhalten, weil man es eigentlich doch gar nicht selber will oder kann. Es stimmt ganz einfach ! Es hat mich irgendwo, ich weiß ich weiß liebes Ego, zumindest wiedermal temporär... befreit. Aber genau das ist es doch, auch wenn es vielleicht nur Augenblicke der Freiheit sind... sie sind da, für jeden von uns ! Leider gestehen wir uns diese viel zu selten zu... gehen sie ja sowieso wieder viel zu schnell vorbei... haben wir es doch selbst gar nicht verdient weil wir so schuldig an dem vergangenem sind... wollen wir doch lieber ohnehin nur auf das große Glück warten und meinen den kleinen Momenten des Glücks keine Beachtung schenken zu müssen. Es ist wie Ben sagt, wir haben es in der Hand ! Brauchen wir den/die X um glücklich zu sein ? Müssen wir uns schuldig für unsere Schwächen fühlen ? Das Ego beantwortet das mit einem großen JA ! Stimmt das aber ? Wie wäre es denn, wenn wir dem Ego nicht mal einen Koan aufgeben ?! Lasst uns damit anfangen... Hat der/die X denn UNS überhaupt verdient ?

Ich drück Euch alle
Farla, dir wünsche ich heute gaaaanz besonders viel Kraft, du schafft das auch !

LG Eddi

Hallo,

kaum bin ich mal einen guten Tag nicht mehr so aktiv, da tut sich hier ja richtig 'was im Threat. Es kamen so viele Aussagen, die ich unterschreiben und kommentieren könnte, aber dann würde diese Nachricht zu lange dauern.

Daher danke ich euch allen heute für die passenden Beiträge! Mal sehen, ob ich ab jetzt wieder intensiver mitlese.

Liebe Grüße,
Alex

Mensch Eddi, ich bin immer wieder fasziniert von dem was du schreibst und vor allem wie du es schreibst. Danke, einfach nur Danke.

Seit Sonntag gehts mir mies auch wen ab und an die sonne durch zustrahlen in der lage ist. Die vermeintliche Freiheit, die abfallende Last und das Kreuz das ich mit meinem Job zu tragen geglaubt habe, ist nach meinem Abschied von gestern aber nicht von mir abgefallen. Es scheint jedenfalls noch abzuwarten bevor es sich zeigt. Weder erleichterung noch große Freude, so wie ich es erwartet hatte, haben sich eingestellt. Statt dessen fühl ich mich jetzt nur noch nutzlos und überflüsssig auf der welt. Warum das so ist? 3x könnt ihr raten. Ich habe keine (in Zahlen 0 - Zero - NULL, niente) Hobbys, ich habe nichts was mein Herz mit Freude oder Glück zu füllen im stande ist, niemand braucht mich, keiner ist da. Ich war eben bei meiner Mutter unten und musste Heulen (weil meine Ex mir zum 30. nicht gratuliert hat und ich wieder kopfkino fahre, weshalb das so ist) und ihre reaktion, das passiert, hatte ich auch schon ... vielen Dank. Mir fällt die Decke auf den Kopf sobald es dunkel wird. Internet - interessiert mich nicht mehr, TV? kommt nur müll. Ich fühl mich hier so isoliert, gefangen und werde regelrecht mit mir allein gelassen. Gerade kommt mir der gedanke, das dass eigentlich gut und sinnvoll ist, da es mir doch die möglichkeit gibt, mich mal ohne ausflüchte wirklich und wahrhaftig mit mir und meinem inneren auseinander zu setzen O_O (wow, muss ein geistesblitz, eingebung gewesen sein). Bis gerade eben bin ich heulend und wutentbrant durch die wohnung gegangen hab gegen alles mögliche geschlagen weil ich die liebe meines lebens verloren habe... einmal komplett reset und auf anfang bitte... (danke her Regisseur) Ich war gerade noch so verzweifelt, das ich ernsthaft (seit langem mal wieder) über den freitot als mögliche lösung bedacht habe. Natürlich ist das nur makulatur, dennoch ein verlockender gedanke, schnell, einfach, mühelos, wenn man es geschickt anstellt... ok, schwamm drüber. geht gerade wieder. Ich will mich nicht schon wieder hier ergießen in meinem selbstmitleid (zu spät, vermutlich) und eine erneute Kernschmelze sollte das auch nicht werden, war eigentlich schon fast ein supergau...gerade nochmal abgewendet. Morgen gebe ich meinen Führerschein ab, darf einen monat laufen. Hier auf dem Kuhdorf am Rande der bekannten galaxie sind das für mich entsprechend düstere aussichten, gerade wenn das fernweh, der fluchtgedanke in mir auflodert. Aber wie schon geschrieben, ein geistesblitz hat meine vernebelte sicht gerade etwas aufgehellt...

Was ein schei. tag...sorry für erneute down-meldten Fin und alle anderen :/

Leute, es ist eine Katastrophe. Liebeskummersupergau. Das Gespräch war kurz aber ok und er hat mir einen tollen Abschiedsbrief geschrieben. Voller Achtung vor mir und unserer Beziehung, aber genau das lässt den Schmerz noch größer werden und das Warum, die Fassungslosigkeit, das Unverständnis und das Nicht-Wahrhabenwollen breitet sich aus.
Ich liebe diesen Mann, ich will ihn nicht gehen lassen. Ich will einfach nicht. Es schreit in mir einfach alles nur nein. Mist! Ich habe echt das Gefühl, als müsse ich sterben. Toll und das nach 2 Monaten, in denen ich dachte, dass ich schon sooo weit gekommen bin.