Ich, Geliebte Affäre beendet Wie abschließen?

Zitat von nimmermehr:

Ich hatte auch mal eine Affäre. An eine Aussage von ihm bei einem Streit erinnere ich mich noch sehr gut: Ich habe schon Zuhause eine streitbare Frau, ich brauch nicht noch hier eine Zweite. Das sagt so viel aus. Als Geliebte ist man für diese Männer eine Spaßfrau, man ist dafür zuständig, dass er sich gut fühlt. Unbequem und fordernd darf man nicht werden. In dem Sinne hast Du ihm mit deiner Entscheidung nur erleichtert, sauber aus der Sache rauszukommen. Der hat keine Lust, für dich irgendwelche Anstrengungen, Risiken ...

@nimmermehr Danke für deine Nachricht! Wie hast Du den Absprung geschafft und was hast Du gemacht um damit abzuschließen?

Hallo Momo, ich finde die Antworten, die du hier bekommst, zwar hilfreich, aber größtenteils aus Sicht der Betrogenen irgendwie ...
Ich selbst bin aber eine ehemalige Geliebte und sehe dass etwas differenzierter. Es ist immer einfach "das würde ich NIE tun" zu sagen, wenn man noch nie vor der Entscheidung stand, das tun zu können.

Insofern ist meine Sicht auf deine Situation wie folgt: Obwohl du verletzt bist und enttäuscht, sei stolz auf dich. Du hast zu deinen Bedürfnissen gestanden und dich NICHT zurückgenommen, zumindest nicht für eine lange Zeit.

Es kann wirklich passieren, dass man sich in einen vergebenen Mann verliebt. Und man ist dann auch oft sprichwörtlich blind vor Liebe und macht sich utopische Hoffnungen. Mach dir hier nicht zu viele Vorwürfe, sondern akzeptiere es als eine wichtige Lektion im Leben, dass eine "gelebte Affäre" tausend mal schwerer zu beenden ist, als eine rein platonische Schwärmerei.

Dass er so reagiert wie er reagiert ist zwar echt mega blöd von ihm, aber auf lange Sicht besser. Mein Ex-Affärenmann hat mich Jahrelang nicht aus unserer Affäre gelassen und hat und hat um sie gekämpft. Wohlgemerkt um die Affäre, nie um eine echte Partnerschaft mit mir. Das finde ich in Rückblick extrem fies und unfair, weil ich wertvolle Jahre an diesen Mann verloren habe.

Du bist noch so jung, und ich wünsche dir sehr, dass du das bald hinter dir lassen und vor allem stolz auf dich sein kannst. Vor allem darüber, dass du letzten Endes so erwachsen und verantwortungsvoll reagiert hast, und diese Affäre beendet hast.

Zitat von Claudi_1975:

aber größtenteils aus Sicht der Betrogenen irgendwie ...

Liest du wo genau?Welche Ratschläge stammen hier zu sehr aus der Sicht von Betrogenen?Willst du damit die anderen Beiträge am Ende nicht einfach nur etwas abwerten?

Zitat von Claudi_1975:

Es ist immer einfach das würde ich NIE tun zu sagen

Hast du wo gelesen?

Zitat von Bones:

Liest du wo genau?Welche Ratschläge stammen hier zu sehr aus der Sicht von Betrogenen?Willst du damit die anderen Beiträge am Ende nicht einfach nur etwas abwerten?



Hast du wo gelesen?

Ich suche das auch gerade.
Aber ja , momentan gilt hier im Forum, ich behaupte mal irgendwas , passt schon.

Zitat von Momo27:

@nimmermehr Danke für deine Nachricht! Wie hast Du den Absprung geschafft und was hast Du gemacht um damit abzuschließen?

Ich habe den Absprung im Grunde nur geschafft, weil er sich immer mehr zurückgezogen hat. Erst Tage, dann Wochen, oft nach Streit, manchmal aber auch nur so. Er gab Stress vor, Zuhause, im Büro, hatte immer mehr miese Laune. Zwischendurch kam er dann wieder an und hat mich überschüttelt mit Komplimenten, Sehnsucht, Leidenschaft, dann war er wieder weg. Diese ständige emotionale Berg- und Talfahrt durch seine Unberechenbarkeit und Unzuverlässigkeit hat dafür gesorgt, dass ich ihm überhaupt nicht mehr vertrauen konnte, ständig Angst hatte, er verletzt mich ja eh bald wieder. So hab ich aber durch dieses ständige Verletzen nach und nach auch immer mehr mich emotional distanziert von ihm. Am Ende war da nur noch verletzter Stolz. Irgendwann meldete er sich nicht mehr und ich fragte nicht mehr wieso und dann war es vorbei. Die ersten Tage und Wochen sind die schwersten, danach wird es besser. Man muss halt irgendwann seinen Stolz wieder finden, dann ist es leichter das durchzuhalten. Und sich immer wieder bewusst machen, dass dieser Mann einen im Grunde wie Dreck behandelt und man was besseres als das verdient. Abgeschlossen habe ich damit bis heute nicht richtig, ich habe es eher weggeschoben und akzeptiert, dass ich auf viele Fragen, die ich noch gehabt hätte, von einem unaufrichtigen Mann nie eine (befriedigende) Antwort erhalten werde.

Zitat von Isely:

Ich suche das auch gerade.
Aber ja , momentan gilt hier im Forum, ich behaupte mal irgendwas , passt schon.

Hat so was von Platz da,hier komm ich .

@Bones : Höflichkeitshalber: ich möchte niemanden abwerten, ich habe lediglich meine persönliche Empfindung vermittelt. Wenn ich hier als Antwort lese "Tja, Finger weg von liierten Männern", triggert mich das persönlich, weil ICH daraus lese: "Tja, selbst schuld".
Das ist unterm Strich auch sicher richtig, aber aus meiner Sicht nicht gerade hilfreich, wenn man mitten IM emotionalen Schmerz ist.

Mein Beitrag sollte allein mein Empfinden spiegeln, niemanden angreifen oder abwerten.

Zitat von Claudi_1975:

Hallo Momo, ich finde die Antworten, die du hier bekommst, zwar hilfreich, aber größtenteils aus Sicht der Betrogenen irgendwie ... Ich selbst bin aber eine ehemalige Geliebte und sehe dass etwas differenzierter. Es ist immer einfach das würde ich NIE tun zu sagen, wenn man noch nie vor der Entscheidung stand, das tun zu können. Insofern ist meine Sicht auf deine Situation wie folgt: Obwohl du verletzt bist und enttäuscht, sei stolz auf dich. Du hast zu deinen Bedürfnissen gestanden und dich NICHT zurückgenommen, zumindest nicht für eine lange Zeit. Es kann wirklich ...

@Claudi_1975 es ist schön auch etwas von einer ehemaligen Geliebte zu lesen! Danke und Du kannst auch stolz auf dich sein. Egal wie lange es gedauert hat. Am Ende zählt das man raus ist und lernt. Das hast Du geschafft
Das wird uns sicherlich nicht nochmal passieren und macht einen am Ende nur stärker!

Zitat von Claudi_1975:

Tja, Finger weg von liierten Männern

Hast du wo gelesen? Lebensfreude z.B.schrieb nichts von Tja .Damit unterstellst du etwas.

Du hast geschrieben :

Zitat von Claudi_1975:

aber größtenteils aus Sicht der Betrogenen irgendwie ...

Und den Teil suche ich noch.Ist meiner Meinung nach ein Zeichen,dass du überhaupt nicht alles gelesen hast.
Bei keinem der Ratschläge kommt es zu einer Entwertung oder sind so stark aus der Sicht von Betrogenen ,wie du es darstellst.
Nimmermehr und Mira hatten selbst eine Affäre und haben bereits wertvolles dazu geschrieben ,bei Wurstmopped bin ich mir jetzt nicht sicher,ob es eine Affäre gab,da gibt es aber im Text auch keine Entwertung und beim Rest von uns ist es auch nicht herauszulesen.
Man kann seine Meinung auch an die Frau bringen,ohne so ins Thema einzusteigen.Sorry,sowas nervt mich

@bones: wie schon geschrieben: ich fühle mich getriggert. Es kann halt nicht jeder so "bei sich selbst" sein, wie du. Nichts für ungut.

Zitat von Claudi_1975:

@bones: wie schon geschrieben: ich fühle mich getriggert. Es kann halt nicht jeder so bei sich selbst sein, wie du. Nichts für ungut.

Du fühlst dich also von Dingen getriggert,die nie geschrieben wurden?
Dann sollte sich die TE aber definitiv an Nimmermehr oder Mira halten,du steckst da anscheinend noch zu tief drin und bist unter den Umständen nicht die beste Beratung.

@Momo27

sei FROH, dass du die Affäre beendet hast, dass DU agiert hast. Du hattest deine Gründe, die Affäre zu beenden, hast agiert. Und der Mann hat verstanden - so scheint es zumindest. Und es kann doch sein, dass er sich aus Respekt DIR und der gemeinsamen Affären-Zeit mit dir gegenüber, jetzt so verhält, wie er sich verhält.

Meine Affäre endete Knall auf Fall. Die verh. Frau hatte die Affäre beendet. Sie wünschte darüber hinaus NULL weitere Kontakte, nicht mal ein letztes Gespräch, was ich gern gehabt hätte. Ihr NEIN zu einem Gespräch - ob das weh tat? Klar. Anfangs war das ...
... es sollte sich zeigen, dass es das Beste war - NULL weitere Kontakte, obwohl es eine langjährige Affäre war. Von einer auf die andere Stunde war es vorbei... war es das wirklich? Klar waren Überlegungen da nach dem WARUM. Es gab ein WARUM....und die verh. Frau hatte agiert. Zack....Ende der Affäre.
Ja... aus Respekt der verh. Frau gegenüber und mir selbst gegenüber habe ich dem Wunsch/Befehl der verh. Frau Folge geleistet und keine weiteren Schritte/ Versuche unternommen.

Daher... selbst agiert zu haben - das ist allemal vorteilhafter, zumal mit dem jetzigen Wissen verbunden, dass es eine Affäre war. Ich vermeide das Wort nur...denn was Affären beinhalten (können) - das hat dir der Mann deutlich aufgezeigt: er wollte keine Wiederholung von dem, was er zu Hause bei seiner EF bereits vorfindet. ER wollte Fun....Abwechslung, keinen Alltag, den er von zu Hause schon kennt.

Dass du grantig bist, weil es zu Ende ist - das ist normal, auch wenn die die Affäre selbst beendet hast. Das Pfund, was dich tragen kann - DU hast agiert und beendet. Und das relativiert den Grund/die Gründe, die dich dazu veranlasst haben. Ja...das kann dauern, bis du zu dem Punkt kommst, selbst beendet zu haben als Vorteil zu sehen.

Es gibt viele Threads im Forum, wo ein selbst agieren rausgezögert wurde und dann das Gegenüber die Affäre beendet hat. Diese Threads zu lesen - das wirkt bisweilen erschütternd. Denn...wer nur noch reagieren kann, bzw. nicht mal mehr reagieren kann, weil es auch AP gibt, die sich einfach sang- und klanglos und zudem WORT-los umdrehen und weg sind...all das gibt es in Sachen Affären hier im Forum zu lesen. Das willst du nicht wirklich lesen wollen....

@bones: brauchst du wirklich HIER eine Plattform für deine Polemik?! Ich habe zwei mal zurück gerudert, und du trittst noch nach?! Schreib mir gerne eine PN, wenn du mich weiter angreifen möchtest, aber das hier ist nicht DEIN Beitrag, such woanders nach Aufmerksamkeit.

Ich war auch mal Geliebter einer Verheirateten, eigentlich zwei...eine in den 90ern, die andere vor 12 Jahren. Ich, als Geliebter wollte da nur Spaß und das Übliche eben. Die Frauen ja auch. Zunächst. Dann fingen sie an zu reden. Erst meckerten sie über ihre Männer, dann kamen sie mit Problemen, dann mit Zukunftswünschen, dann Planungen...und weg war ich. Frauen sehen es mit der Zeit alles ernster, als Männer, egal ob sie Geliebte oder enttäuschte Ehefrauen sind.

Aus der Sicht eines Betrogenen habe auch ich beobachteten dürfen, das weder der Umstand, dass jemand verheiratet ist, noch das jemand viel älter ist, vor tiefer emotionaler Verstrickung schützt.

Zitat von Momo27:

Wie hast Du den Absprung geschafft

Ich denke, nur konsequenter Abstand hilft. Ich halte es für recht wahrscheinlich, dass Du dann mit der Zeit - ebenfalls - eine "klarere" Sicht auf diesen Mann bekommst. Und dann werden vermutlich auch sachliche Argumente, wie z.B. "dieser Mann ist zutiefst unehrlich und führt seine Frau und letztendlich auch Dich bewusst in die Irre" weniger an Deiner emotionalen Wolke zerschellen und Dir im Gegenteil Deine Abnabelung noch weiter erleichtern.