Ich fühle mich schrecklich

Liebe Community,
gerade ist nach 12 Jahren meine Beziehung zu Ende gegangen und ich (30 Jahre alt, männlich) leide schrecklich darunter. Vor der Trennung war ich ein scheinbar starker, selbstsicherer Charakter, den fast nichts erschüttern konnte. Ich habe alles locker genommen und mich nie aus der Ruhe bringen lassen. Jetzt leide ich unter massiver Angst vor der Zukunft, habe ständig Panik, fühle mich vollkommen allein und orientierungslos. Ein Gang zum Arzt lässt mich in Tränen ausbrechen, da ich mich so alleine fühle. Das aller erscheint mir so schlimm, dass ich fast täglich daran denke, mir das Leben zu nehmen.

Meine Ex-Partnerin hat mir zum Ende hin vorgeworfen ein Narzisst zu sein.
Sie war meine erste Beziehung. Ich lernte sie mit 18 kennen. Wir hatten schnell eine ziemlich ungesunde Dynamik. Sie war immer sehr sensibel und hatte viele Probleme (Trennung der Eltern, starke Magenschmerzen, Kieferprobleme). Meine Aufgabe in der Beziehung war es immer, für sie die starke Schulter zu sein, mir ihre Probleme anzuhören und zu versuchen sie zu lösen. Mir hat das Gefallen, dadurch wurde mein Selbstwertgefühl sehr gepuscht. Ich habe mich mit ich an meiner Seite einfach unglaublich wohl und stark gefühlt. Mir kam es so vor, als hätte ich keine eigenen Probleme. Das hat sie immer zusätzlich verunsichert, da sie mir auch gerne mit meinen Problemen geholfen hätte. Aber in ihrer Gegenwart habe ich mich immer wohl gefühlt.

Ich habe das nicht aus Mitgefühl getan, weil ich nur sehr schwer mit anderen mitfühlen kann. Ich habe es getan, weil es mir selbst gut getan hat. Ich habe das Gefühl, dass ich mich gut fühle, wenn es anderen schlecht geht. Und irgendwie ging es meiner Partnerin immer schlecht.

Ich habe nie gelernt, meine eigenen Problem (die es gibt) zu lösen und sie immer vor mir hergeschoben.

Mir fällt auch auf, dass ich viele der Dinge, die sie gerne erleben wollte, nie zugestimmt habe, es sei denn, ich habe eine Gegenleistung erfahren. Wie zum Beispiel der Urlaub in Bali, den habe ich mitgemacht, da ich dafür etwas anderes bekommen habe. Aber ich habe dafür gesorgt, dass dieser Urlaub für sie die Hölle wurde, in dem ich nur mürrisch war und versucht habe ihre Stimmung zu drücken, damit sie meine schlechte Stimmung teilt. Das habe ich bei allen Urlauben gemacht, die nicht ich explizit vorgeschlagen habe. Ich war ein richtiges A..

Zum Ende der Trennung wusste ich selbst nicht mehr, ob ich sie noch möchte und nun ist sie weg. Und ich leide so schrecklich, dass ich glaube ich überlebe das nicht.

Ich habe folgendes Zitat, dass irgendwie auf mich zutrifft: Narzissten schwanken nämlich einerseits zwischen einem stark unterentwickelten und andererseits einem nach außen stark übertriebenen Selbstwertgefühl.

Nun versuche ich sie seit einem Monat mit allen Mittel zurück zu gewinnen, schreibe ihr lange Nachrichten, dass ich mich ändern will (was ich auch wirklich will), dass ich alles bereue, fange sie teilweise ab, wenn sie spazieren geht und bettele darum, dass sie zurückkommt.

Hier sind einige Zitate aus dem Internet in denen ich mich widerfinde:

Meistens kommt dein Expartner genau dann wieder zurück, wenn er merkt/sieht, dass es dir gut geht. Oder wenn du dabei bist, dein Selbstbewusstsein zu stärken.

Das kann ein Narzisst natürlich nicht leiden, weil er dich ja klein und erniedrigt sehen will. Nur dann fühlt er sich gut.
Aus diesem Grund kommt er meistens genau dann zurück, wenn du auf dem Weg der Besserung bist.

Besonders oft auch dann, wenn du dich erst kürzlich von der Trennung erholt hast

Das stimmt. Ich kann es nicht leiden, wenn meine Ex-Partnerin nun eine gute Zeit hat und ich nicht! Ich will sie leiden sehen und fühle mich extrem schlecht bei dem Gedanken, dass sie ihr Leben nun ohne mich erfolgreich lebt. Sie war bei ihrer Schwester, die mit einem guten Freund von mir zusammen ist. Ich wusste, dass sie dort eine gute Zeit hat und konnte es kaum ertragen. Als mein Freund mit dann schrieb, dass sie gerade gegangen ist, fühlte ich mich besser.

Der Narzisst ist süchtig nach dem Ego-Schub, den er von dir und seinen Mitmenschen erhält und genauso wie ein J. mit seinem Dro., geschieht es, wenn man ihm die Versorgung unterbricht, er beginnt, Symptome eines Entzugs zu verspüren.

Er wird sofort anfangen, nach seiner nächsten Dosis zu suchen.

Er wird zu dir zurückkommen und hartnäckig versuchen, dich wieder zu erobern, bis ihm das gelingt. Er kann nicht mit Einsamkeit umgehen und deswegen muss immer jemand da sein, der seine Gefühle bestätigt.

Er wird so tun, als wäre er der beste Mensch auf Erden, aber er wird auch nicht davon abschrecken, dich mit Selbstmordandrohungen und Selbstbeschädigung zu erpressen, wenn er merkt, dass nichts anderes funktioniert.

Der Narzisst wird immer wieder zu dir zurückkommen, wenn es auch die geringste Chance gibt, eine neue Dosis von dir zu bekommen. Er wird immer einen Weg finden, in deine Nähe zu kommen, bis du ihm genügend Energie gegeben hast, um mit seinem Leben weiterzumachen.

Du musst verstehen, dass der Narzisst sehr wohl weiß, dass er dich verletzt.

Dein Kontaktabbruch wird ihn bis zum Kern erschüttern, so dass er alles versuchen wird, um dich zurückzuerobern.

Er mag es nicht, wie sich das auf seinen sozialen Status auswirkt

Deswegen könnte er von heute auf morgen sehr nett zu dir sein und sogar so tun, als hätte er sich verändert. Er wird ständig zu dir zurückkommen, nur um mit dir zu reden, aber was er wirklich tut, ist zu versuchen, dich langsam zu manipulieren, damit du dich wieder in ihn verliebst.

Ein Narzisst kommt meist nicht damit klar, wenn Dinge im Alltag geschehen, die nicht vorhergesehen sind. Er ist unflexibel.
Ich bin wirklich total unflexibel und brauche Routine.

Ich bin so verzweifelt, dass ich nicht mehr weiter weiß. Wie soll es mit mir weitergehen? Ich habe riesige SchulgefühleIch bereue einfach jeden Moment in dem ich sie schlecht behandelt habe. Idealisiere sie nun unglaublichund habe das Gefühl die Fehler meines Lebens gemacht zu haben

Lass bitte das arme Mädchen in Ruhe und vertraue dich einen Psychotherapeuten an.
Vorausgesetzt, du möchtest wirklich etwas ändern oder hier nur lange Reden schwingen. Hier haben genug Menschen Erfahrungen mit Narzissten gemacht, ich denke, deine Ausführungen braucht hier keiner.

Zitat von Lullaby:

Lass bitte das arme Mädchen in Ruhe und vertraue dich einen Psychotherapeuten an.
Vorausgesetzt, du möchtest wirklich etwas ändern oder hier nur lange Reden schwingen. Hier haben genug Menschen Erfahrungen mit Narzissten gemacht, ich denke, deine Ausführungen braucht hier keiner.

Weshalb die Verurteilung? Ich versuche doch an mir zu arbeiten...bzw. lasse die Erkentnnis zu.

Hol Dir Hilfe bei einer Fachperson.
Wenn Du Deine Ex zurück willst, dann definitiv nicht so.
Als Frau würde ich so erst recht abhauen und Dich wegen Stalkings anzeigen.
Geh mal Deinen Weg für Dich, ohne Sie. Ihr seid zusammen Erwachsen worden, vielleicht braucht Ihr auch einfach Distanz um zu realisieren, was ihr an einander habt.

Zitat von baba:

Hol Dir Hilfe bei einer Fachperson.
Wenn Du Deine Ex zurück willst, dann definitiv nicht so.
Als Frau würde ich so erst recht abhauen und Dich wegen Stalkings anzeigen.
Geh mal Deinen Weg für Dich, ohne Sie. Ihr seid zusammen Erwachsen worden, vielleicht braucht Ihr auch einfach Distanz um zu realisieren, was ihr an einander habt.

ich tue das einfach aus purer Verzweiflung...

Das ist aber nicht der Weg. Du vergaulst Sie. Dann hol Dir Hilfe.

Zitat von baba:

Das ist aber nicht der Weg. Du vergaulst Sie. Dann hol Dir Hilfe.

Ja, ich lass es mittlerweile...

Wenn Du dich selbst in den Zeilen wiedererkennst und befürchtest, eine narzisstische Persönlichkeitsstörung zu haben, dann solltest Du dir einen darauf spezialisierten Psychotherapeuten suchen und dir helfen lassen. Deine Ex-Freundin ist nicht dein Heil, sie ist nur dein Ventil, mit dem du dich wieder heil fühlst, allerdings auf ihre Kosten. Das hat sie scheinbar auch erkannt. Du wirst dich nicht ohne professionelle Unterstützung ändern können, auch wenn du es willst.

Gib es zu: Wenn sie zu dir zurückkäme, würdest du darüber wahrscheinlich 1-2 Wochen lang froh und glücklich und erleichert sein. Aber sobald du dir ihrer wieder sicher wärst, würdest du dir keine Mühe mehr um sie machen sondern im Gegenteil deine Wut für die Schmerzen und Erniedrigung, die sie dir mit der Trennung angetan hat, an ihr auslassen. Du würdest sie bestrafen dafür, dass sie gegangen ist. Aus ihrer Sicht gibt es bei einer Rückkehr zu Dir also nichts zu gewinnen. Was Du brauchst ist eine gute Psychotherapie um deine eigenen Verhaltensmuster zu erkennen und zu steuern lernen, nur dann wirst du in einer späteren Beziehung vielleicht in der Lage sein, es besser zu machen.

Es ist besser für Dich. Sie hat sich getrennt und will sich neu finden. Der Weg zurück in die Beziehung oder der Weg aus der Beziehung ist derselbe. Such mal hier zu diesem Thema

Interessant ist, das du erkannt hast, das du das Problem bist. Diese Einsichten hat ein ausgewachsener Narzisst meist nicht. Wenn du das Problem bist, musst du es auch lösen, und nicht hoffen das sie zurückkommt, und dann deine Symptome weg sind. Dann fängt das Spiel von vorne an. Du musst aus der Destruktivität raus, sonst bekommst du mit 50 starke Probleme. Mein Vater hat sich damals umgebracht, da sich alle gegen ihn gewand haben. Zu Recht! Du baust dir ein Inneres Gefängnis, wenn du nicht Emphatie lernst, und das geht nur über Therapie und nicht über eine Frau. Egal WELCHE! Hol dir Hilfe!