Ich finde keinen passenden Mann mehr

Naja meine Herren, eure Pauschalisierungen sind einfach schwierig.

Ich bin auch bereits länger Single. Habe den ein oder anderen OD Versuch gestartet, aber nach kurzer Zeit jeweils wieder aufgegeben. Klar sah ich viele Likes, aber ein Match hatte ich sehr selten. Nicht, weil ich zu hohe Ansprüche habe oder schwer vermittelbar bin, sondern weil mir nur selten jemand optisch gefallen hat.

Dieses Liga-Gefassel nervt einfach und das vermittelt hier den Frauen, das etwas nicht mit ihnen stimmt. Das ist schlichtweg falsch!

Zitat von Itsmehere:

Nicht, weil ich zu hohe Ansprüche habe oder schwer vermittelbar bin, sondern weil mir nur selten jemand optisch gefallen hat.

Dating kann man halt mit einer Jobsuche vergleichen.
Im ersten Jahr ALG kann man sich noch erlauben ein wenig wählerisch zu sein. Ich habe X gelernt, war schließlich 5 Jahre bei Y als X tätig.
Wenn man allerdings 2 Jahre arbeitslos ist und immer noch keine Stelle hat, sollte man seine Ansprüche vielleicht runterschrauben.
Klar kann man sagen Naja, bekomme ich halt Bürgergeld, bis ich was geeignetes finde, aber dann sollte man sich nicht beschweren, dass man Bürgergeld bekommt und es von Jahr zu Jahr schwerer wird.

Ihr schreibt so als würde ich seit 2 Jahren erfolglos „suchen“.

Ich habe doch geschrieben ich habe viel an mir gearbeitet usw. In der Zeit habe ich mich nur auf mich konzentriert. Ich will ja nicht vom einem ins andre Rutschen

Zitat von NurBen:

sollte man seine Ansprüche vielleicht runterschrauben.

Welche Ansprüche denn genau? Bitte werde konkret.

Als ob sich gutaussehende Menschen ganz selbstverständlich ineinander verlieben und einander automatisch ihre tiefsten Sehnsüchte erfüllen.

Zitat von Itsmehere:

Welche Ansprüche denn genau? Bitte werde konkret.

Ich kann nicht konkret werden. Ich weiß ja nicht, was sie an den Tisch bringt.
Man sollte halt wissen, welchen Mehrwert bringe ich dem potenziellen Partner? Was macht mich konkret zu einer Beziehungsoption? Auch bspw. gegenüber anderen Frauen? Was sind die Benefits?

@NurBen

So sucht man doch keine Partner aus. Richtig Strichliste.

Einen Partner sucht man nicht man findet ihn, wenn man ihn gefunden hat weiß man es. Es ist oft der Moment und der Zeitpunkt der die Liebe entfacht.
Ich habe selber hohe Ansprüche, aber bei meiner Ex zum Beispiel, hat sich die Liebe einfach entwickelt, ich fand sie am Anfang garnicht heiß und auch irgendwie nervig ^^
Menschen verkaufen sich oft am Anfang anders als sie wirklich sind und am Ende fragt man sich wie man die Person überhaupt lieben konnte.

Es geht auch nicht darum seine Bedürfnisse runterzuschrauben, sondern selbst zu strahlen. Erst wenn man keine andere Person benötigt ist man frei für jemanden den du glücklich machen kannst und anders rum.

Ich glaube auch das es sein kann, das man sein ganzes Leben lang nie richtig liebt, da man blind für die Menschen ist die einem das Lieben lehren.

Oft streben wir nach den perfekten aussehen einem guten Charakter, aber wenn jemand in dein Leben kommt der dich liebt und du ihn liebst, wirfst du eh alle Ansprüche über board.

Am besten du verlierst dich dann nicht selbst dabei, sonst ist es schnell aus

Ich denke diese hier oft verwendeten Worthülsen „Anspruch“ und „Liga“ sind das Problem.

Du @NurBen wirfst permanent damit umher und unterstellst, dass die Ursache in der eigenen Selbstüberschätzung liegt. Grundlegend verstehe ich deine Gedanken, aber so einfach ist es eben nicht. Einfach sind die offensichtlichen Extreme. Da passt deine These zu 100%.

Aber hier bei @lisa30 eben nicht. Und ihr zu raten, ihre Ansprüche runterzuschrauben ist genau so wenig hilfreich wie einem Depressiven (m,w,d) zu sagen, er solle mal lächeln.

Ich kann die Lage der TE nachvollziehen.

Zitat von Itsmehere:

Ich denke diese hier oft verwendeten Worthülsen „Anspruch“ und „Liga“ sind das Problem.

Beide Begriffe beschreiben dennoch deutlich, dass auch bei Beziehungen Angebot und Nachfrage zu berücksichtigen sind. Das Problem dabei ist nur, dass es nicht einfach nur um Qualität und Preis geht, sindern vielfältige individuelle Ansprüche mitspielen, die es unübersichtlich machen - quasi mehrdimensional..

Dessen ungeachtet muss man sich schon mit dem Gedanken anfreunden, dass man als Frau nicht einfach nur etwas von Männern erwarten kann, sondern ihnen auch etwas bieten muss (und umgekehrt). Wer auf was gesteigerten Wert legt ist eben individuelle Veranlagung. Also irgendwie ist man in der Einschätzung durch den potnetiellen Partner doch in einer nach seinen Präferenzen geordneten Skala.

Zitat von Itsmehere:

Ich denke diese hier oft verwendeten Worthülsen „Anspruch“ und „Liga“ sind das Problem. Du @NurBen wirfst permanent damit umher und unterstellst, dass die Ursache in der eigenen Selbstüberschätzung liegt. Grundlegend verstehe ich deine Gedanken, aber so einfach ist es eben nicht. Einfach sind die ...

Das ist falsch. Nehmen wir als Beispiel mich und das was Lisa sich so vorstellt. Das was Frauen gerne machen, auch in Interviews, Videos usw. sie kommunizieren ihre Wünsche auf der Versorger Ebene (treu, ehrlich, empathisch und das ganze bla bla). Was sie meistens weglassen, sind die Anforderungen auf der Liebhaber Ebene. Daher kommt auch immer die Differenz mit dem besten Freund - der sagt sich immer, ja das bin ich doch alles, warum findest du mich nicht super? Ja....aber! Genau, die Liebhaber Anteile fehlen und weil man ihn nicht verletzten möchte, erzählt man *beep*. Warum würde ich Lisa nicht daten? Simpel, sie hat nichts zu bieten, was mich reizt, da gibt es bessere Angebote.

Wenn Lisa weiter in der oberen Liga fischen möchte, kann sie das gerne machen, allerdings wird das immer zum
Fehlschlag führen, weil Chad bindet sich mit den besseren Angeboten, die Sonderangebote nimmt er allerdings mit.

Wenn man als Frau wert auf Versorger Eigenschaften legt, aber weiterhin Chad haben möchte, muss man Abstriche machen, oder weiter das Einhorn suchen. Die Männer gibt es, genauso wie Lotto-Gewinne.

Zitat von Itsmehere:

Du wirfst permanent damit umher und unterstellst, dass die Ursache in der eigenen Selbstüberschätzung liegt.

Ich pflücke es dir einfach mal auseinander. Frage dich folgende Dinge:

1. Wie viele Männer in ihrer Altersklasse (sagen wir +-5 Jahre) sind Single?
2. Wie viele davon sind in ihrer Alterklasse und wollen KEINE Kinder?
3. Wie viele davon sind in ihrer Alterklasse, wollen keine Kinder und haben einen guten Job?
4. Wie viele davon sind in ihrer Alterklasse, wollen keine Kinder, haben einen guten Job und verreisen gerne?
5. Wie viele davon sind in ihrer Alterklasse, wollen keine Kinder, haben einen guten Job, verreisen gerne und gehen gerne wandern?
6. Wie viele davon sind in ihrer Alterklasse, wollen keine Kinder, haben einen guten Job, verreisen gerne, gehen gerne wandern und sieht gut aus?
7. Wie viele davon sind in ihrer Alterklasse, wollen keine Kinder, haben einen guten Job, verreisen gerne, gehen gerne wandern, sehen gut aus und wohnen auch noch in ihren Umfeld (+-100km)?

Und damit wir uns erst recht im Promille-Bereich bewegen:
8. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich begegnen.
und.
9. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit das ER eine Beziehung mit ihr will?

Das sind ja nur ihre Stats... jetzt kommen noch SEINE Ansprüche hinzu und eben noch die Konkurrenzfrauen, die ihn ebenfalls wollen.
Denn eine F+ heißt immer Du genügst meinen Ansprüchen nicht!

Zitat von lisa30:

Ihr schreibt so als würde ich seit 2 Jahren erfolglos „suchen“.

Ich habe doch geschrieben ich habe viel an mir gearbeitet usw. In der Zeit habe ich mich nur auf mich konzentriert. Ich will ja nicht vom einem ins andre Rutschen

Es ist halt die Frage, was du selbst als erfolglos definierst:

Deinem Ausgangspost zufolge bist du frustriert, da dir in den 2 Jahren kein passender Mann begegnet ist.
Daraus folgend warst du tatsächlich erfolglos, da du dein Ziel (Beziehung) nicht erreicht hast.

Wenn es dir nur darum ging eine gute Zeit mit Männern zu haben oder einfach Männer kennenzulernen warst du nicht erfolglos.

- deine Frustration macht dich erfolglos.

Zu deinem Grundthema zu hohe Ansprüche oder nicht?:

Deine Ansprüche sind dann zu hoch, wenn du deine dir gesteckten Ziele nicht in der dir gegebenen Zeit erreichst.
Deiner Beschreibung zufolge stehst du (wahrscheinlich) auf die 20% der Männer im OD, die die freie Auswahl haben.
Da reicht es schlicht nicht nur hübsch zu sein.

Das alles ist aber gar nicht mal so wichtig. WIchtiger ist für dich erstmal festzulegen was du zu welchem Preis möchtest.

Willst du den perfekten Mann, quasi aus dem Hochglanzmagazin?
Dann musst du einen Weg finden mit der langen Suche klarzukommen und dich auch darauf einstellen diesen Mann niemals zu finden.
Die Einstellung alles oder nichts kenne ich tatsächlich von vielen Frauen... einige haben dann doch irgendwann einen Partner, der nicht allen Ansprüche genügt.
Einige finden den (vermeintlich) perfekten Partner.
Und wieder einige bleiben dann allein.
Bei dieser Einstellung hilft eine gewisse Gelassenheit fürs Leben bzw. eine Lebenseinstellung, die auch ohne Freund funktioniert.

Wenn du das nicht kannst (und meiner Erfahrung nach reden sich das viele nur ein, dass sie das können), dann solltest du deine Ansprüche einmal überprüfen ob da nicht einiges wegfallen kann.

Als grober Maßstab könnte dienen, dass man von dem Partner nichts verlangt, was man nicht auch selbst bieten kann....

Insgesamt muss man aber auch sagen, dass 2 Jahre noch keine lange Zeit für die Partnersuche ist.
Ich glaube erst ab 10 Jahren bist du (laut Statistik) ein Langzeitsingle....

Zitat von NurBen:

Ich pflücke es dir einfach mal auseinander. Frage dich folgende Dinge: 1. Wie viele Männer in ihrer Altersklasse (sagen wir +-5 Jahre) sind Single? ...

Dein Ansatz ist gar nicht verkehrt. Hinzu kommt die Selbstüberschätzung beim Dating. Nur weil ich glaube total gut auszusehen, biete xy und bin ja total toll. Bedeutet das nicht das die Gegenseite das auch so empfindet. Hinzu kommt Zwischenmenschliches, Stimme, Charakter, Anziehung, taugt was im Bett usw. was ja nach dem ersten online gewusel beim Date ja auch passen muss. Da wird's echt schwierig. Und natürlich spielt noch deutlich mehr rein u.a. allgemein die verkorkste Gesellschaft die seit Corona nochmal oberflächlicher und egoistischer geworden ist. Spiegelt sich beim Dating auch hier und da wieder.

Eine bekannte sieht z.b. verdammt gut aus, hat was im Kopf, toller Charakter und Treue Seele datet aber einfach die falschen Männer. Deshalb seit Jahren Single. Wir wollen ihr nicht reinreden, ihr Leben. Aber die Ansprüche schließen potentielle Partner aus was schade ist.

Ich glaube aber daran wer in sich hinein hört, mit offenen Augen durch die Welt geht der begegnet dem richtigen Mann oder der richtigen Frau. Ob man diese Person aber haben möchte... Steht auf einen anderen Blatt.