Ich finde keinen Abschluss

Ja das stimmt. Ganz tief in mir habe ich wahrscheinlich noch die Hoffnung dass er mich genauso vermisst und an mich denkt und irgendwann anklopft. Aber die Kälte, die er mir gerade entgegenbringt, ist so heftig, dass mein Verstand die Trennung realisiert hat und keinerlei Chance oder ein offenes Fenster sieht.

Eine neue Liebe würde mich befreien, aber ihr wisst wie schwer es ist, sich auf jemanden Neuen einzulassen wenn das Herzlein noch an jemand anderen hängt. Genau das ist mein Problem. Ich bin nicht frei und bekomme mich nicht befreit.

Zitat von Julischka:

Ich wollte ihn nochmal sehen um Abschied zu nehmen und zu sehen, dass es vorbei ist aber kein Hass von seiner Seite besteht.

Hattet du ihn denn gefragt, ob du ihn nochmal sehen könntest?
Dass da kein Hass ist hat er dir ja am Telefon schon gesagt. Ganz im Gegenteil er sagte doch er würde dich schon lieb haben aber es ginge nunmal nicht mehr.

Ich denke eher er riecht den Braten, dass dein Wunsch nach Abschied nehmen eben nicht so ist. Er kennt das ja schon

Zitat:

Er hat auch noch Dinge von mir. Wie soll ich mir diese zurückholen?

Diese Dinge sind eher stellvertretend der Grund für eine Kontaktaufnahme. Ihr seid ja schon länger getrennt. Ihr hattet noch Telefonkontakt, wo er dir eine klare Ansage machte. Warum habt ihr die Rückgabe der Sachen da nicht besprochen? Um was für wichtige Dinge handelt es sich denn da, die du gerne wieder haben möchtest? Kleidung? Wenn er so nahe wohnt wäre es doch ganz leicht gewesen, dir das notfalls vor die Tür zu stellen oder beim Nachbarn abzugeben

Zitat von Julischka:

Ich könnte ihn auch anrufen über mein Arbeitstelefon. Oder ist das too much. Anrufen wäre erwachsen aber müsste ich über mein Arbeitstelefon machen.Aber damit umgehe ich seine Blockierung.

Das wäre nicht erwachsen sondern grenzüberschreitend.
Ja, damit würdest du die Blockierung umgehen

Zitat:

Und ich hätte gern mein Zeug zurück.

Wende dich an einen gemeinsamen Bekannten.
Der weiß ja auch über euch Bescheid. Den kannst du bitten zu ihm zu gehen, die Sachen abholen und dir zu bringen. Das sollte doch keine Problem darstellen. Falls er die Sachen noch hat.

Zitat von Julischka:

Ich muss mal schauen ob ich an seinen Briefkasten komme. Ich weiß nicht wie er reagiert wenn er auf mich trifft.

Mehrfamilienhaus mit innenliegendem Briefkasten?

Per Post ginge es auch. Aber egal wie, du musst damit rechnen, dass er den Brief gar nicht liest

Zitat von Julischka:

Ja er hat wieder jemand Neues. Es ist ein Zwangszusammenschluss (lange und komplizierte Geschichte) aber er hat sich dafür entschieden.

Wie lange ist denn eure letzte Trennung jetzt her und was meinst du mit Zwangszusammenschluß, wenn es sich um eine lange komplizierte Story dabei handelt? Wieso sollten zwei Menschen sich zwingen mit jemandem zusammen zu sein mit dem sie das gar nicht wollen.

Zitat:

Ich schau mal ob ich den Zettel schreibe. habe wirklich Angst, dass er nicht reagiert. Das wäre eigentlich das schlimmste.

Damit musst du aber rechnen. Die Sache ist ja die, wenn er reagiert, probierst du es,auf diesem Weg wieder. Das wird seine neue Freundin auch nicht wollen

Wir haben uns im November letztes Jahr getrennt. Und ich habe im Januar wieder Kontakt zu ihm aufgenommen.
Die Dame mit der er jetzt zusammen ist, die gab es vorher schon in seinem Leben. Sie hat ihm das Leben zur Hölle gemacht. Aber sie ist wohl schwanger von ihm gewesen und er hat sich jetzt für die Kinder entschieden und hofft dass sie sich als Eltern irgendwie zusammenraufen. Aber mit Liebe hat das nix zu tun. (Als Kurzfassung)

Ja er kennt mich sehr gut und wird Angst haben, dass ich doch wieder versuche ihn zu überzeugen oder Dinge sage die ihn durcheinander bringen. Für mich ist das so schwer zu akzeptieren, dass ich immer noch so eine Wirkung haben kann und trotzdem können wir nicht zusammen sein.

Die Übergabe hatten wir dort angesprochen, aber er meinte er kann mich einfach im Moment nicht treffen. Aber wie lange soll ich warten? (Klamotten und eine besondere Küchenmaschine)

Von November bis heute sind es fünf Monate her. Er lebt mit einer anderen Frau zusammen. Ist sie in dieser Zeit schwanger geworden oder waren sie bereits gemeinsam Eltern bevor du und er ein Paar wurdet?

Wenn der erstere Fall zutrifft, dann hat er sich offenbar schnell getröstet und war auch ungeschützt mit ihr zusammen. Wenn es die Kinder schon früher gegeben hat und er jetzt zu seiner Familie zurück ist, dann hat er sich von der Frau auch nie ganz abgenabelt. Vatersein geht ja auch ohne Zusammenleben mit der Mutter oder einer Partnerschaft mit ihr. Insgesamt wäre ich immer vorsichtig mit Negativem das mir jemand über seine Ex-Partner erzählt. Es braucht immer zwei zum Tango. Und wer weiß, wie ungerecht unsere Ex-Partner mit neuen Partnern über uns sprechen.

Wenn du deine Sachen haben möchtest, könnte er die auch schicken oder vor deine Tür stellen. Dazu müsst ihr euch nicht sehen. Das würde ich jetzt anfordern und dann einen Schlussstrich setzen.

Falls er jetzt Vater wird, hat er bestimmt eine aufregende und einmalige Zeit vor sich und die darf er auch ohne Drama genießen. Stell dir vor, du wärst schwanger und möchtest dich mit der Schwangerschaft und den Umstellungen beschäftigend auf dein Kind freuen, und ein Ex-Partner würde regelmäßig den Kontakt suchen und klar machen, dass er noch im Hintergrund auf Lauerstellung ist. Das wäre bestimmt schrecklich!

Wenn er schon Vater ist, hast du dich ebenfalls rauszuhalten. Denn dann würde er sich jetzt seiner Familie und den Kindern zuwenden und sowohl er als auch die Kinder bräuchten sich und keine gestreute Unsicherheit.

Er hat sich offenbar entschieden.

Sie war vorher schon schwanger und hat es ihm nicht gesagt. Er hat Angst dass er ohne eine Beziehung mit ihr, seine Kinder nicht zu Gesicht bekommt und deren Leben verpasst. Er und Sie hatten keine schöne Beziehung vorher und war auch nicht all zu lange. Ich kenne die Storys und wenn nur die Hälfte davon stimmt, ist sie kein netter Mensch. Ein Unfall eben.Und da ich abgehauen bin, hat er beschlossen sein Leben nicht mehr mit mir zu planen sondern mit den Kids, die da kommen und da gehört eben diese Frau dazu. Wie gesagt ist eine reine Kopf-Verantwortungsentscheidung gewesen und keine vom Herzen. Das sind seine Aussagen.

Klar muss ich ihn loslassen, deshalb bin ich ja hier. Ich weiß nicht wie, seit 3 Monaten. Ich foltere mich immer wieder selber und sitze am Ende weinend irgendwo. Wie bekomme ich mich ausgetrickst und überlebe diese Zeit?
Er fehlt mir so und sobald ich irgendwas von ihm in die Hände bekomme oder lese, setzt alles aus. Aber ich kann auch nicht aufhören, bei ihm vorbeizufahren oder alte Nachrichten zu lesen. Und wir haben sehr viel zusammen unternommen, so dass ich ständig an Orten bin, die ich mit ihm verbinde.

Zitat von Julischka:

Wie bekomme ich mich ausgetrickst und überlebe diese Zeit?

Du Liebe, wie wäre es, wenn du dir Unterstützung holst? Ein Coaching oder private Therapie?

Das kann wirklich helfen.

Ja daran habe ich auch schon gedacht. Aber man ich bin 34 Jahre und komme nicht mit Liebeskummer klar. Und dann noch mit so einem aussichtslosen Fall. Das ist irgendwie armselig und traurig.

Ich will es allein schaffen. Es muss doch Tricks geben, wie man sein Unterbewusstsein umgehen kann. Ich finde ich habe genug verarbeitet. Aber fühle mich mir selbst ausgeliefert. Ist doch bescheuert.

Inwiefern hast du die Trennung von deinem Ehemann vollständig verarbeitet? Ist da durch das Genießen deiner Freiheit und der neuen Beziehung noch einiges unter dem Teppich? Ich würde zuerst da anfangen und mich noch einmal ganz tief und bewusst fragen, ob es aus dieser Beziehung und der Trennung noch etwas gibt. Mir erscheint hier ein Knäuel von Problemen und nicht nur eins.

Wie ging es dir mit deinem Selbstbild in und nach der Trennung? Hast du dich mit dir selbst wohlgefühlt als du deine Freiheit genossen hast? Sind dort Verhaltensweisen aufgetreten, die dir fremd waren und die dir Angst gemacht oder dich unsicher gemacht haben? Hast du dich als Person gemocht, als du deine Freiheit ausgekostet hast?

Das klingt zunächst abwegig, aber spüre mal ganz tief in dich hinein, wenn du die Frage beantwortest. Hier könnte der Knackpunkt liegen.

Ich habe 2 Jahre gebraucht um sagen zu können, ich bin über meine Ehe hinweg. Durch unser Kind sehen wir uns regelmäßig und das ist vollkommen ok. Ich empfinde keinen Schmerz mehr oder sowas wenn ich ihn sehen.
Ich fand austoben super. Es hat mein Selbstbild so gepusht. und ich habe so unglaublich viel über mich erfahren. Aber mit der Phase bin ich durch. Ich habe genau gespürt dass ich eigentlich so viel mehr zum glücklich sein brauche. Das kann mir austoben nicht geben.

Das klingt klar und aufgeräumt.
Vermülle dich deshalb seelisch doch jetzt nicht mit einer Geschichte, die nichts werden kann und auch nie wirklich etwas war. Er ist offenbar bereit, mit einer Frau zusammenzuleben, mit der er nicht glücklich ist. Warum also nicht mit dir? Mir dir war er auch nicht glücklich, aber er lebt nicht mit dir. Sieh das klar.

Die Kinder sind nur eine bequeme Erklärung für dich. Tatsächlich weisst du doch aus deinem eigenen Leben, dass ein Papa, Papa sein kann, ohne mit den Kinder zusammenzuleben. Dein Ex wird eure Kinder doch auch lieben und sehen ohne mit dir auf Hauen und Stechen zusammenzuleben.

Der Mann will dich nicht. Es war ihm wahrscheinlich zu unsicher. Und ja, Männer sagen manchmal so Dinge wie Ich werde dich immer lieben um konfliktfrei ein Gespräch zu beenden.

Guck nach vorne

Zitat von Julischka:

Sehe ich anders, sonst würde ich nicht 3 Monate leiden. Mit vielen vielen Tränen. Das ist echter Liebeskummer und kein Egoweinen, weil er nicht mehr zur Verfügung steht. Ich habe mir vorher etwas vorgemacht. Ich dachte ich müsste mich nochmal austoben. Aber ich bin immer wieder zu ich zurück, weil meine Gefühle einfach da waren und nicht gehen wollten.
Aber wie gesagt es geht ja nicht darum dass ich ihm irgendwas vorwerfe und verstehe all seine Entscheidungen total. Aber ich habe trotzdem Liebeskummer und habe diesen vermutlich auch in dieser Heftigkeit verdient.

Sehe ich anders. Weil du deine Probleme nicht wirklich angegangen bist.

Hast du den sein Problem des weglaufen bearbeiten / verstanden / gelöst ?

Das Problem verschwindet ja bekanntlich nicht einfach wieder so. Die Ursache ist ja noch da.

Zitat von Julischka:

Das wäre ein Plan. Das würde mir helfen. Ich muss mal schauen ob ich an seinen Briefkasten komme. Ich weiß nicht wie er reagiert wenn er auf mich trifft.

Kennt ihr dass das sich Liebeskummer aufs Herz und Atmung schlägt?

Im schlimmstenfall gibt es sogar eine Diagnose dafür , brooken Heart Syndrom.