Ich fehle der Ex trotz neuem Partner

Zitat von Munich870:

Sie hat mir erzählt das sie emotional abhängig ist von mir..

Genau - emotional abhängig und darum hat sie dich verlassen und ist und bleibt in einer neuen Beziehung?!?

Mensch denk doch Mal nach: wenn sie das auch nur halbwegs ernst meinen würde, dann würde sie die Beziehung mit dem neuen Partner sowieso erstmal abbrechen und dann zu dir gehen.

Die neue Beziehung abbrechen allein deswegen weil sie nicht dahinter steht.

Zitat von Munich870:

Sie hat mir durch die Blume gesagt das sie mich noch liebt..

Oh ja, darum ist und bleibt sie mit jemand anderem zusammen.

Bei dir erreicht sie genau was sie will: dich warmhalten, dich als Backup ködern, Aufmerksamkeit und Zufuhr generieren.

Hochtoxisch, aber das sagten dir hier bereits sehr viele...

Zitat von Munich870:

eine viel tiefere Bindung zu mir hat und eigentlich zu mir zurück will..

Eigentlich. Ja, genau. Und eigentlich ist sie auch noch mit jemand anderem zusammen.

Schau doch Mal hin, du siehst doch wie toxisch sie sich verhält. Wie falsch. Manipulativ.

Du musst endlich klare Grenzen ziehen und durchsetzen!

Zitat von Munich870:

Sie fragt aber mich wie das gehen soll, wer IHR die Sicherheit gibt das Sie nicht auf die Nase fällt..

Wer IHR die Sicherheit gibt? Da haben wir es wieder: ihr geht es nur um sich selbst.

Und sie ist empathielos ohne Ende - dir gegenüber und dem neuen gegenüber.

Dass Sie warm wechseln will und erst die Sicherheit will, dass du sie direkt wieder zurücknimmst sagt alles über sie aus.

Die Frau willst du nicht zurück haben.
Und sie dich vielleicht auch nicht, vielleicht will sie nur testen ob du noch am Haken hängst.

Lös dich endlich von ihr! Das macht dich kaputt!

Zitat von Munich870:

Nachts hat sie mir per SMS ne Spotifyplaylist von ner Paartherapeutin geschickt..

Ja, manipulativ hoch 10. Und warum kann sie dir eine SMS schicken?

Checkst du nicht langsam warum die Leute dir hier raten sie auf allen Kanälen zu blockieren?!?

Zitat von Munich870:

Ich weiss alle sagen schieß sie in den Wind aber das alles verunsichert mich und ich weiß echt nicht weiter..

Ja, sie verunsichert dich. Ziel erreicht von ihr + du bist das perfekte naive Opfer von solch toxischen Frauen.

Such dir eine Therapie, lies dich zum Thema toxische Beziehungen und beenden solcher Beziehungen durch und befolge strikt die Regeln bei diesem Thema: No Contact und Kontaktkanäle blockieren!

Grenzen setzen. Jetzt!

Zitat:

[url=/post3684987.html#p3684987]Zitat von Munich870[/url]
Irgendwie scheint sie zu wollen, aber nicht können, keine Ahnung..

Sie scheint dich manipulieren und Vera..... zu wollen.

Wie wenig Selbstliebe hast du dich so behandeln zu lassen von ihr im Zuge der Trennung, jetzt wo sie sowas macht und gleichzeitig noch den neuen Partner hat und was glaubst du bei diesem Verhalten was weiter passieren wird?

Das sie ab morgen ein ehrlicher Mensch wird und sowas nie wieder macht?

Vergiss es! Das ist nicht ein bisschen manipulativ.

Und spätestens seit sie selbst zugegeben hat ihren neuen Partner eigentlich angeblich gar nicht zu lieben, aber nur Schluss mit ihm zu machen wenn du ihr vorher zusagst, dass sie nach all dem wieder warm zu dir wechseln kann weißt du auch was für ein hinterhältiger, egoistischer und empathieloser Mensch sie ist.

DU bist es der emotional abhängig ist. Und wenn du dich darauf weiter einlässt, gehst du immer weiter kaputt.

An Menschen wie dieser Frau mit solchen Verhaltensweisen sind schon ganz andere Kaliber schwer in Mitleidenschaft gezogen worden und du wirkst mir hochgradig naiv, beeinflussbar und schwach im Selbstwert.

Achja und vor allem beratungsresistent.

Du hast hier vorher genug wertvolle Hinweise und Tipps bekommen, damit du genau in diese Situation jetzt nicht kommst.

Aber einige Menschen müssen wohl noch ein paar Mal gegen die Wand laufen, bis sie was merken.

Viel Erfolg und viel Kraft!

Zitat von Munich870:

Hab mich gestern mit Bindungstypen und diversen Themen beschäftigt um für mich Antworten zu finden.. aber ich komme einfach nicht weiter.

Meine Güte, ihr Bindungsstil lautet: egoistischer empathieloser hochtoxischer Mensch ohne Loyalität und der Bindungsstil lautet: nicht vorhanden, weil Bindung nur zum Selbstzweck für ihre eigene Zufuhr!

Toxische Beziehung lautet das Stichwort.

Zitat von Munich870:

Ich weiss alle sagen schieß sie in den Wind aber das alles verunsichert mich und ich weiß echt nicht weiter..

Irgendwie scheint sie zu wollen, aber nicht können, keine Ahnung..

Naja, ihr gebt euch halt beide total ambivalente Zeichen. Hast du sie mal gefragt, ob sie wieder mit dir zusammen sein wollte, jetzt sofort... wenn du auch ja sagen würdest? Nein, hast du garantiert nicht, statt dessen tanzt ihr beide um das rohe Ei einer Wiedervereinigung herum. Eigentlich wollt ihr beide ja, aber ihr steht euch selbst im Weg. Redet miteinander, macht einen klaren Plan mit klaren Aktionen. Ihr wärt nicht das erste Paar, das mal eine kurze Auszeit hat.

Zitat von carlos7:

Hast du sie mal gefragt, ob sie wieder mit dir zusammen sein wollte, jetzt sofort... wenn du auch ja sagen würdest?

Hast du @Munich870 Beitrag überhaupt gelesen?

Sie ist noch mit einem neuen Partner zusammen, er hat völlig richtigerweise klargemacht, dass er keine Paartherapie mit ihr macht, während sie noch mit jemand neuem zusammen ist.

Sie hat ihm stattdessen gesagt sie wolle erst die Sicherheit haben, dass er sie zurücknimmt, bevor sie die Beziehung mit dem neuen beendet (wobei sie das Letztere wohl auch eher impliziert als konkret versprochen und zugesagt hat).

Zitat von carlos7:

Nein, hast du garantiert nicht, statt dessen tanzt ihr beide um das rohe Ei einer Wiedervereinigung herum.

Beide tanzen um eine Wiedervereinigung herum?

Sie tanzt noch auf einer anderen Hochzeit - und ist soooo interessiert an der Wiedervereinigung mit dem TE, dass sie ihn zwar anteast und ihm Hoffnungen macht aber nicht mal den Schritt macht die Beziehung mit dem armen neuen Partner zu beenden - für den sie ja angeblich und offenbar nichts empfindet und den sie genauso hintergeht und nach Strich und Faden vera.... wie vorher und jetzt auch wieder den TE.

Die Triangulation und das warme Wechseln aka Monkey Branching setzen dem Ganzen die Krone auf.

Zitat von sadMonkey:

Sie hat ihm stattdessen gesagt sie wolle erst die Sicherheit haben, dass er sie zurücknimmt, bevor sie die Beziehung mit dem neuen beendet (wobei sie das Letztere wohl auch eher impliziert als konkret versprochen und zugesagt hat).

Gute Beschreibung ihrer Ambivalenz. Die Ambivalenz des TE brauche ich nicht zu wiederholen, die seht ihr selbst in jedem seiner Beiträge. Beide tasten sich so halb an den anderen heran, keiner ganz. Keiner gibt eindeutige Signale, keiner springt über den eigenen Schatten. Schade, wie sehr sich beide im Weg stehen.

Zitat von carlos7:

Gute Beschreibung ihrer Ambivalenz.

Danke.

Aber siehst du persönlich bei ihr jetzt nicht hochtoxische Verhaltensweisen wie aus dem Lehrbuch für toxische Beziehungen und ebenso ihre Äußerungen?

Ihre Worte passen nicht zu ihren Taten und ihre klare Dominanz sprechen Bände für mich.

Zitat von carlos7:

Die Ambivalenz des TE brauche ich nicht zu wiederholen, die seht ihr selbst in jedem seiner Beiträge.

Die Ambivalenz des TE sehe ich nur insofern, als dass er einen absolut niedrigen Selbstwert durchblicken lässt indem er sich absolut von ihr erniedrigen und maximal respektlos behandeln lässt und keine klaren Grenzen ziehen und durchsetzen kann.

Sie manipuliert ihn (siehe die Faktenlage der Situation, ihre Worte, ihre Taten) und er wirkt in meinen Augen einfach nur schwach und naiv, emotional abhängig und lässt sich auch hier eben sichtbar unterirdisch schlecht behandeln und will oder kann sich das nicht eingestehen oder sehen.

Er wirkt absolut schwach und kann dementsprechend nicht konsequent nein zu so einem Verhalten von ihr sagen und schreibt ja selbst er ist verunsichert, durch das einwirken der Ex (die einen neuen Partner hat).

Zitat von carlos7:

Keiner gibt einstige Signale, keiner springt über den eigenen Schatten.

Über welchen Schatten soll er springen? Soll er deiner Meinung nach doch die Paartherapie machen, während sie noch ihren neuen Partner hat?

Zitat von carlos7:

Schade, wie sehr sich beide im Weg stehen.

Ja. Sie steht seinem Frieden im Weg, indem sie einen neuen Partner hat, sich auch nicht trennt, aber den TE umgarnt und ihm unkonkrete Hoffnungen macht.

Und der TE steht sich m.E. selbst im Weg, sich von der toxischen Ex endgültig zu lösen und kommt durch ihre Spielchen ins wackeln, wie er ja selbst schreibt.

@sadMonkey BRAVO! Ich stimme dir in deinen Ausführungen ganz klar zu, sehr gut erkannt und formuliert!

Egoistisch, empathielos, rücksichtslos und manipulativ. klar narzisstische Züge!
Ich kenne das leider aus eigener Erfahrung...

Jemand wie sie braucht ständig Aufmerksamkeit und Bestätigung, Beachtung und Bemühungen.
Solange sie das bekommt, kann sie auch sehr charmant und begehrenswert sein.

Typisch ist jedoch, dass...
a) wenn die Beziehung an einen Punkt kommt, an dem sie das Gefühl bekommen den Partner an der Angel und fest an sich gebunden zu haben, dann stellen sie ihre Bemühungen um die Beziehung ein. Z.B. bei einer Heirat, einem gemeinsamen Kind oder wie hier die gemeinsame Wohnung seit April nach zuvor zweijähriger Beziehung. Ab diesem Zeitpunkt werden sie bequem und überschreiten auch Grenzen, wie z.B. mit einem neuen Typen, weil sie glauben, dass der Partner ihnen eh hörig ist (emotionale Abhängigkeit) und ihnen nichts passieren kann, keine Konsequenzen drohen.

b) die Aufmerksamkeit und Bestätigung, Beachtung und Bemühungen des Partners irgendwann nicht mehr ausreichen, nicht mehr den Zweck erfüllen, nicht mehr befriedigend sind. Dann brauchen sie das von anderen und holen sich das auch ohne Skrupel von anderen. Und sollte sich der Partner daran stören, schieben sie es auf ihn, weil er sich nicht mehr richtig bemüht hätte.

a und b treffen wohl auf den TE und seine Dame zu, würde ich sagen.

Jetzt wo sie den Eindruck hat, dass sie die Kontrolle über den TE evtl. verlieren könnte, es doch Konsequezem haben könnte, ist es für sie reizvoll ihn wieder zu verführen, sich wieder von der beste Seite zu zeigen, von großen Gefühlen zu sprechen, um die Kontrolle über ihn zurückzugewinnen. MANIPUATION!
Gleichzeitig scheut sie sich vor der Verantwortung selbst die Entscheidung zu treffen und eines der beiden Sicherungsnetze (TE und Neuer) abzubrechen. Stattdessen schiebt sie ihm diese Bürde zu. Wenn DU mir die Sicherheit gibst, dass....

Sie BRAUCHT aktuell die Aufmerksamkeit und Bestätigung beider aus Angst am Ende alleine und ohne die nötige Befriedigung dazustehen.
Solche Personen können auch nicht lange Single sein, sie brauchen die Befriedigung der narz. Bedürfnisse.
Wenn ihre früheren Beziehungen und Trennungen ähnlich abgelaufen sind, ist das kein Wunder.

Den alten Partner werfen sie nur ab, wenn sie sicher sind, dass sie vom Neuen bekommen was sie brauchen.

Im Falle der Ex des TE könnte es sein, dass der Neue sich ziert und für sie nicht reizvoll genug ist für sie oder dass es ihr zu anstrengend ist sich um den Neuen dauerhaft so zu bemühen, dass er ihr das gibt was sie braucht.
Mit dem alten ist es wahrscheinlich einfacher und bequemer sich kurz mal um Manipulation zu bemühen, bis er eh wieder an der Angel hängt.

Und wie es aussieht, dürfte sie Erfolg damit haben.

Zitat von sadMonkey:

Aber siehst du persönlich bei ihr jetzt nicht hochtoxische Verhaltensweisen wie aus dem Lehrbuch für toxische Beziehungen und ebenso ihre Äußerungen?

Nein, ich sehe einen verunsicherten Menschen.

Zitat von sadMonkey:

Ihre Worte passen nicht zu ihren Taten und ihre klare Dominanz sprechen Bände für mich

Ich kann keine Dominanz erkennen, eher eine Bedürftigkeit bei ihr.

Zitat von sadMonkey:

keine klaren Grenzen ziehen und durchsetzen kann.

Hier sehr ich das Problem, dass er sich nicht klar ist, ob sie innerhalb oder außerhalb seiner Grenzen sein soll. Klassische Ambivalenz.

Zitat von sadMonkey:

Über welchen Schatten soll er springen? Soll er deiner Meinung nach doch die Paartherapie machen, während sie noch ihren neuen Partner hat?

Das wäre eine von vielen guten oder schlechten Möglichkeiten. Deutlich besser als Bilder von ihr an ihren Next zu schicken, jedenfalls.

Zitat von sadMonkey:

Ja. Sie steht seinem Frieden im Weg, indem sie einen neuen Partner hat, sich auch nicht trennt, aber den TE umgarnt und ihm unkonkrete Hoffnungen macht.

Genau, daher klare Aussagen von ihm an sie und vin ihr an ihn. Zielgerichtete Kommunikation statt Andeutungen.

Zitat von sadMonkey:

Und der TE steht sich m.E. selbst im Weg, sich von der toxischen Ex endgültig zu lösen und kommt durch ihre Spielchen ins wackeln, wie er ja selbst schreibt.

Ich sehe bei ihm ein anderes Problem, das der Ambivalenz, ob sie innerhalb oder außerhalb seiner Grenze sein soll.

Zitat von Munich870:

Hab mich gestern mit Bindungstypen und diversen Themen beschäftigt um für mich Antworten zu finden.. aber ich komme einfach nicht weiter.

Such unter Borderline, oder verdeckter Narzisst oder unter Blöde Schnepfe
wirst du sicherlich fündig

du bist nur jetzt interessant, weil sie dich nicht haben kann
Könnte sie dich haben, wäre der Andere viel reizvoller.

Mach n Haken dran, kapp alle Kanäle.
Wenn sie auf dich zukommt, wechsel die Strassenseite.

Zeig ihr deutlich, so billig bist du nicht zu haben.

Zitat von Heffalump:

oder unter Blöde Schnepfe

ja, das ist wirklich ein häufig verbreitetes Persönlichkeitsprofil, trifft man fast täglich

Nach dem ganzen hin und her.. meld ich mich nochmal um zu sagen, daß ich nicht mehr will oder verhalte ich mich einfach ruhig?

Vllt bin ich ein wenig emotional abhängig, kann sein, aber ich bin auch einfach ratlos weil ich noch nie in so einer Situation war.

Hab auch nichts dagegen wenn mir andere deutlich ihre Meinung sagen, leider sind die gutgemeinten Ratschläge nicht immer leicht durchzusetzen.

Zitat von Munich870:

meld ich mich nochmal um zu sagen, daß ich nicht mehr will oder verhalte ich mich einfach ruhig?

Verhalte Dich ruhig. Nur so kommst Du irgendwann auch zur Ruhe. Dein Melden würde sie ungeachtet des Inhalts so interpretieren, dass die Tür (zu Dir zurück) weiterhin offen ist.
Und wenn Du den Impuls hast, Dich zu melden, setz Dich auf Deine Hände, schäl 'nen Apfel, putz das Badezimmer oder beschäftige Dich anderweitig.

Oder auch wie Heffalump schon schrieb:

Zitat von Heffalump:

Mach n Haken dran, kapp alle Kanäle.
Wenn sie auf dich zukommt, wechsel die Strassenseite.

Zitat von Munich870:

leider sind die gutgemeinten Ratschläge nicht immer leicht durchzusetzen.

auch schlecht gemeinte - sind da nicht einfacher.

Du willst nicht zweite Wahl sein, oder?
Du willst auch nicht, als Zwischenreiter einspringen?

ja - Liebeskummer ist sch.., Entzug anstrengend.
Aber du könntest deine Freizeit auch anders verbringen, im Umkreis von 100 - 150 km abgrasen, Freundschaften knüpfen, von Gillamoos bis Gäubodenfest, von Garmisch bis Regensburg, von Spazieren gehen am Flaucher bis zum Traumpfad München - Venedig zu Fuß, ist wie Pilgern nur mit mehr Hoch und Tief.
Außerdem gibt es auch schon wieder Schnee - da kannst es mit Wolfgang Ambros halten und Schifoan

Dein Geist hat 360°, du nutzt aktuell gerade nur 5°