Ich darf seine Eltern nicht kennenlernen

Guten Morgen,

ui, so viele Antworten...

Ich sehe, ihr seid da ähnlich gespalten wie ich. Einerseits verstehe ich, dass er nach den schlechten Erfahrungen mit seiner Ex-Frau vorsichtig ist, was sich übrigens auch auf andere Bereiche erstreckt. Andererseits... ich bin nicht die Ex, ich bin ich und ich finde es teilweise unfair, für das, was in der Vergangenheit gewesen ist und womit ich nichts zu tun hatte, büßen zu müssen.

Was mich wirklich traurig macht ist, dass ich das Gefühl habe, dass er mir nicht Mal zugesteht, damit ein Problem haben zu dürfen. Gestern z.B. war so eine Situation, er telefonierte mit seiner Mutter, ich saß daneben und wurde wieder Mal nicht erwähnt. Danach war ich traurig und leider kann ich das nicht gut verbergen. Ich wollte eigentlich gar nicht darüber reden, aber er hat so lange gedrängt, bis ich ihm gesagt habe, was los ist. Er meinte, er könne meine Gefühle nicht nachvollziehen und fände es nicht okay, dass ich deswegen jetzt mies drauf wäre. Diese Reaktion macht es mir noch schwerer, damit umzugehen. Er erwartet offensichtlich von mir, das klaglos zu akzeptieren und nichts dazu zu sagen, aber das kann ich einfach nicht.

Zitat von Catalina:

Diese Reaktion macht es mir noch schwerer, damit umzugehen. Er erwartet offensichtlich von mir, das klaglos zu akzeptieren und nichts dazu zu sagen, aber das kann ich einfach nicht

Das würde ja auch bedeuten, das du einen Teil von dir abspaltest, der Empathie heißt: Du kannst es nicht verstehen und er liefert dir auch keine nachvollziehbare Erklärung. Schräg irgendwie, echt!

Zitat von Angi2:

Hallo Catalina,

vllt. wollen seine Eltern (oder seine Mutter) mit den Freundinnen ihres Sohnes nichts zutun haben.

Muss man als Eltern (Mutter) mit jeder Freundin Kontakt haben, mit der der Sohn im Moment lebt?

Ich weiß, dass du anders darüber denkst, dass dir so ein Denken wehtut, aber gestehe Eltern zu, dass sie ihr eigenes Leben leben, ihre eigene Meinung zu Beziehungen ihrer Kinder (Söhne) haben.

Auch Eltern sind Menschen, nicht nur funktionierende Platzhalter, die von ihren Kindern ganz nach belieben benutzt oder auch abgestellt werden können.

Sie wollen dich offenbar nicht kennenlernen, akzeptiere es oder trenn dich von dem Mann.

Wenn meine Eltern so denken würden, könnten sie mich gepflegt am allerwertesten lutschen. Wer kein Interesse am Leben seines Kindes hat und dazu gehören nun mal auch Partner, bräuchte von mir nichts mehr zu erwarten. Ist ja nicht so das da im Wochentakt andere erscheinen. Die beiden sind immerhin schon über ein Jahr zusammen.

Gegenseitig voneinander wissen finde ich auch wichtig, allerdings ist mir Kennenlernen nicht wichtig. Ich muß Eltern nicht kennen lernen. Habe ich in der Vergangenheit zwar immer, hab mich auch super mit ihnen verstanden, aber es ist kein Muss.

Erzählen von dir sollte er, da bin ich ganz bei dir. Kennenlernen, nun das musst du wissen ob du das für dich brauchst.

Guten Tag,
es kann sein das ihm eure Beziehung zu schnell zu verbindlich wird..und er das eigentlich gar nicht will.Ist sicher nach dem Umzug für Dich jetzt ein Stich ins Herz...aber dazu liest Du hier etliche Berichte..
Kaum zusammengezogen macht er Schluß ..etc.......
Lass ihm Zeit und versuche nicht ihn zu bedrängen...Für manche hat das Vorstellen der Eltern das Siegel der Entgültigkeit -- und das will er (noch) nicht.
Es gibt sicher auch andere Vermutungen aber dies wäre meine.
Alles Gute Dir.

Ich denke, du bist da in einer nicht ungefährlichen Situation. Dass dein Freund dich seinen Eltern nicht virstellt mag Gruende haben, wenn ich dich richtig verstanden habe, will er aber auch deine Kreise nicht kennenlernen. Was genau war so menschlich enttäuschend im Verhalten der Ex? Und wie hat er Freundinnen vor ihr den Eltern vergestellt, bzw. vorenthalten?
Hast du irgendwann einmal bemerkt, dass dein Freund und du etwas entschieden habt, oder ihr beide etwas toll/ nicht so toll gefunden habt und er plötzlich eine ganz andere Sicht darauf hatte, die sich dir. Icht erklärt hat?
Wenn ja, hast du moeglicherweise einen Freund, der sich noch nicht von dominanten Eltern gelöst hat und das auch nicht wird. Er stellt dich nicht vor, weil er der gehorsame Sohn ist und lernt deine Familie nicht kennen, weil seine Familie sie als Konkurrenz empfinden könnte und dann Verhaltensmuster aus den Bereichen Narzissmus und Hoerigkeit losgetreten werden, die von niemandem zu haendeln sind. Wie oft spricht er mit der Mutter? Worueber? Spricht er auch mit dem Vater und den Geschwistern? Gibt es Freunde, die seine Familie kennen und dir etwas sagen könnten? Ich würde jetzt recherchieren. Das Problem ist, dass du dich ihm naeherst, er sich aber nicht in der gleichen Weise dir. Bleibich wachsam.

Zitat von Vegetari:

Klingt als wäre er jetzt ein gebranntes Kind ,was das Feuer scheut. Möglich das er über die TrennungVerarbeitung nicht hin weg ist und aufgrund dessen Angst hat mit der nächsten Beziehung ,also mit Dir, wieder ein Desaster zu erleben. ....

Wie lange ist seine Trennung von seiner Ex her?

Die Trennung von der Ex ist etwa 5 Jahre her. Ja, er ist mit Sicherheit ein gebranntes Kind, aber mit seinem Verhalten trägt er nicht unbedingt dazu bei, dass es bei uns besser läuft.

@nalea
Er bespricht vieles mit seinen Eltern, holt sich oft Rat bei ihnen. Deshalb verstehe ich ja noch weniger, dass ich da keinerlei Erwähnung finde. Ich habe auch das Gefühl, dass seine Eltern recht dominant sind und er sich von ihnen beeinflussen lässt.

Was seine Ex angeht, hat sie ihn seiner Erzählung nach betrogen und dann verlassen. Aber ich kenne halt nur seine Sicht der Dinge.

Ganz genau!
Und verändern kannst du ihn nicht. Das kann nur er selbst. Er sieht aber dafür keine Notwendigkeit. Vielleicht steht dieser Konflikt nur exemplarisch für andere schwelende Stolpersteine.
Ist Zeit für eine Grundsatzdiskussion, wenn man vom Partner verleugnet wird.
Mach das nicht mit. Wenn seine Ex noch nachhaltig im Kopf rumspukt, darf er keine neue Beziehung eingehen.
Ist dir gegenüber unfair !

Wenn ein erwachsener Mann nicht zu Dir steht und Dich vor seinem nächsten Umfeld über Monate verheimlicht, dann hat das garantiert einen Grund - aber der ist sicher nicht das Seelenheil der Mutter. . .

Hat er Dich seinem Freundeskreis vorgestellt? Nimmt er Dich mit zu Geburtstagen etc.?

Wie kam es zu Deinem Umzug in seine Stadt?

Lauf! Das wäre mein Tipp. Du bist zwar für ihn umgezogen und wirst dir sagen, ich habe schon soviel investiert, jetzt will ich nicht alles aufgeben. Er wird sich aber sehr wahrscheinlich nicht ändern. Ihr werdet zunehmend Streit wegen des Themas haben und letztlich wird nicht er als Auslöser dastehen, sondern du als unverträglicher Mensch, die mit ihren Forderungen und Gefühlen alles kaputt macht. Er wird wahrscheinlich eine weiche und vielleicht sich als Opfer darstellende Seite haben. Das ist das Perfide, wenn ein dominanter Hintergrund besteht. Bei dir Schutz suchen, sich aber nicht lösen können und fast hoerig sein. Menschen kann man nur bedingt aendern.was sich wahrscheinlicher aendert bist du. Traurig werdend und wütend, bis du dich selbst nicht mehr erkennst. Mach einen Plan B und entferne dich.

Grundsatzdiskussion wäre schön... wenn er denn mit mir reden würde. Leider macht er total dicht und ist nicht bereit, mit mir darüber zu sprechen.

Seine Freunde kenne ich übrigens schon lange, wir gehen auch oft gemeinsam weg. Es ist also nicht so, dass ich sein Umfeld nicht kenne. Nur bei seinen Eltern ist das ein Problem.

Zitat von Catalina:

Er meinte, er könne meine Gefühle nicht nachvollziehen und fände es nicht okay, dass ich deswegen jetzt mies drauf wäre.

Für Gefühle kann man nichts, ob er das ok findet oder nicht! Schließlich findest du auch nicht ok, dass er vor seiner Familie so ein Geheimnis aus dir macht. Er ist ein erwachsener, gestandener Mann und traut sich nicht, dich den Eltern vorzustellen, weil er schlechte Erfahrungen gemacht hat? Das wirkt schon irgendwie lächerlich.

Ein Mann, der mich vor seiner Familie verheimlicht, wäre kein Partner für mich.

Ich denke, nach 15 Monaten hast Du das Recht, von ihm zu fordern, dass er seinen Eltern zumindest 'mal von Deiner Existenz erzählt (und bei dem Telefonat würde ich anwesend sein wollen). Tut er das nicht, würde ich an Deiner Stelle Konsequenzen ziehen, da sowas für mich keine Basis für eine Beziehung darstellen würde.

Zitat von Catalina:

Ja, er ist mit Sicherheit ein gebranntes Kind,

Das sind wir mit Mitte 40 wohl alle.

Zitat von Catalina:

seine Begründung ist, dass seine Mutter noch nicht darüber hinweg ist, sich menschlich so in seiner Ex-Frau getäuscht zu haben.

Zitat von Catalina:

Die Trennung von der Ex ist etwa 5 Jahre her.

Äh. . . nach 5 Jahren ist seine Mutter noch nicht über seine Trennung hinweg? Wie gestört wäre das denn?

Zitat von nalea:

letztlich wird nicht er als Auslöser dastehen, sondern du als unverträglicher Mensch, die mit ihren Forderungen und Gefühlen alles kaputt macht. Er wird wahrscheinlich eine weiche und vielleicht sich als Opfer darstellende Seite haben.

Genau so ist es, er ist sauer auf mich, weil ich es gewagt habe, meine Gefühle zu äußern und mal nicht gut drauf zu sein. Er darf mir im Gegenzug seine Kritik ungefiltert um die Ohren hauen und erwartet dann von mir, das so hinzunehmen.

Würde er mit mir darüber sprechen und mir seine Beweggründe erklären, sähe die ganze Situation anders aus. Stattdessen mauert er und ist sauer, weil ich das Thema angesprochen habe, empfindet es als Zumutung, wenn ich ihn mit meinen Gefühlen diesbezüglich konfrontiere. Wie soll man denn so etwas klären? Ich habe versucht ihm klarzumachen, dass ich das nicht okay finde und warum, aber momentan ist kein Gespräch möglich. In solchen Momenten hab ich das Gefühl, dass ich ihm einfach nicht wichtig genug bin und das tut verdammt weh.