Ich darf seine Eltern nicht kennenlernen

Neutrale Sichtweisen gibt es leider nicht. Sichtweisen kommen aus einem bestimmten Blickwinkel und der basiert aus den Erfahrungen und Kenntnissen der Mitglieder im Forum.
Wir können dir nur unsere Fazits schreiben und nur das in Betracht ziehen, was du hier schreibst. Und das ist sehr widersprüchlich. Eine Sichtweise war ja auch: Mach dir keinen Kopf, dein Freund hat bestimmt gute Gründe. was ja vielleicht genauso ist. Du scheinst noch nicht bereit, dir mögliche Risiken anzusehen, also muss du das auch nicht. Leb so wie bisher, ärger dich ein bißchen über ihn und diskutier mit dir selbst oder auch mit ihm weiter. Du hattest geschrieben, er hätte narzistische Züge, aber du könntest dich gut anpassen. Das kannst du ja weiter so machen. Hat ja bis jetzt ganz gut geklappt.

Zitat von Katasmile:

Sie sieht den Unterschied nicht zw. aufdringlichem Verhalten und normalem Sauna oder FKK gehen.
Egal, offtopic.

Wenn du um das aufdringliche Verhalten deiner Mutter weißt, warum musst du sie dann unbedingt deinem Freund vorstellen.

Zudem würde es mir zeigen, dass er es wirklich ernst mit mir und unserer Beziehung meint. Dass er zu mir steht und mich in sein Leben integriert.

Und wenn er dir genau das nicht zeigen will, wenn er genau das nicht will - hast du daran auch schon gedacht?

Hier wird seitenweise über das Fehlverhalten von Eltern geschrieben, dass er keine ernsten Absichten haben könnte, daran scheint niemand zu glauben.
Wie oft wird ein Partner/eine Partnerin warmgehalten, bis der/die Richtige kommt.

Zitat von Angi2:

Wenn du um das aufdringliche Verhalten deiner Mutter weißt, warum musst du sie dann unbedingt deinem Freund vorstellen.

Es war nicht meine Mutter, keine Ahnung, frag die Betroffene Person
Wieder eine seltsame Umkehrung.

Catalina, bitte fühl dich erstmal gedrückt von mir. Ich wünsche dir ein schönes Wochenende.

Zu deinem Problem:
ich habe viel durchgemacht. Viel mitgemacht, viel erfahren. Wenn du magst, lies in meinem Thread nach.
Aber die erste logische Konsequenz aus all dem lautet: Nie wieder dulde ich einen Mann an meiner Seite, der nicht reden mag.

Man kann alles mit schlechten Erfahrungen der Vergangenheit erklären. Jetzt ist immer die Frage: ist ein Trauma entstanden? Wenn ja, ist es von dir nicht von außen zu bewältigen. Es bedarf seinerseits einen Änderungswunsch und professionelle Hilfe. Dann wäre er auch zu einer wirklich tiefen Beziehung kaum fähig.
Oder aber er hat gelernt, dass seine Strategie des Schweigens ihm die Ergebnisse liefert, die er haben möchte. Da wärst du dann nicht die erste Frau in seinem Leben, die dieses Verhalten an ihm erlebt. In diesem Fall wäre es sinnvoll, mit Freunden von ihm zu sprechen und zu hoffen, dass sie dir gegenüber ehrlich sind.

Insgesamt solltest du auf dein Bauchgefühl hören und nicht allzu viele Zugeständnisse machen. Ein echter Mann ist erwachsen und hat andere Strategien zur Selbstbestätigung gelernt, als durch Schweigen zu dominieren und Druck auszuüben. Nachdem was ich gelesen habe, bist du aber noch nicht bereit, endgültig zu entscheiden, ob es weiterhin für dich ein Ärgernis ist, oder tatsächlich ein Problem größerer Tragweite darstellt. Wirklich Sorgen macht mir, dass du erst beschreibst wie sehr dich seine Verhaltensweisen verletzen, dann aber zurückruderst und ihn in Schutz nimmst. Versuche, den gleichen Schutz dir selbst gegenüber zu geben.

Zitat von Catalina:

Ja, daran habe ich schon gedacht. Und es gibt Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass er sich nicht wirklich einlassen kann oder will. Ob das an seinen schlechten Erfahrungen liegt oder daran, dass er mich nicht genug liebt, weiß ich nicht. Er redet ja nicht mit mir darüber.

Es ist kein gutes Zeichen, wenn der andere nicht redet, nicht reden will. Es kommt dann schnell das Gefühl auf, dass er etwas verheimlichen will.

Zitat von Catalina:

Ob das an seinen schlechten Erfahrungen liegt oder daran, dass er mich nicht genug liebt, weiß ich nicht. Er redet ja nicht mit mir darüber.

Schon erstaunlich, was man der Liebe halber alles so bereit ist, hinzunehmen - wirkt für mich unterwürfig.
Für mich wäre das nicht tragbar. Ich würde die Sache definitv beenden, da für mich die Basis fehlt.

Zitat von Gorch_Fock:

Du erkennst gute Partner daran, dass sie ein gutes Verhältnis zur Familie pflegen und Du dort ohne Umschweife auch willkommen bist.

Es gibt durchaus Leute, die nichts dafür können, dass mit ihren Eltern kein Auskommen ist. Daraus jetzt abzuleiten, dass der Mann schlecht sein soll, finde ich nicht in Ordnung.

Möglicherweise gibt es tatsächlich was im Verhalten der Eltern, dass er sich vielleicht schämt, sie der neuen Partnerin vorzustellen, vielleicht hat er auch einfach kein gutes Verhältnis zu seinen Eltern, was auch an ihnen liegen kann. Vielleicht wurde er in der Kindheit misshandelt o.ä., kann alles möglich sein.

Deshalb würde ich der TE erst einmal dazu raten, es nicht persönlich zu nehmen und erstmal versuchen, in vorsichtigen Gesprächen mit dem Mann herauszufinden, ob etwas davon in Frage kommen könnte.

Sprich mit ihm, sag ihm ruhig, dass es dich irritiert, dass du seine Eltern nicht kennenlernen darfst, aber möglichst nicht gleich mit Vorwürfen überhäufen, sondern in ruhigem Ton und vielleicht bekommst du ja etwas heraus. Ansonsten hilft wohl nur Geduld. Es kann auch möglich sein, dass er selber es ist, der sich noch unsicher bezüglich eurer Beziehung ist.

Mir persönlich würde es vermutlich nicht viel ausmachen, die Eltern meines Partners nicht kennenzulernen, wenn alles andere in eurer Beziehung in Ordnung ist, ist es natürlich deine Entscheidung, ob das jetzt ein Trennungsgrund für dich wäre oder ob du dich nicht doch damit arrangieren kannst.

[quote=Angi2.]

Wie oft wird ein Partner/eine Partnerin warmgehalten, bis der/die Richtige kommt.[/quote]

15 Monate warmhalten finde ich jetzt aber auch ein bisschen weit hergeholt.

Zitat von Catalina:

Ich bin mit ihm zusammen, nicht mit seinen Eltern.

Gerade DESWEGEN würde ich das mit seinen Eltern nicht so wichtig nehmen. Sofern alles andere in der Beziehung stimmt, und er dir das Gefühl gibt, dass ihm die Beziehung wichtig ist.

Es kann auch möglich sein, dass seine Eltern ihm durch ihr Verhalten eine vorherige Beziehung kaputt gemacht haben, sowas gibt es, und er das vermeiden will. Kann etliche Gründe für sein Verhalten geben, die gar nichts mit dir zu tun haben.

Zitat von trauer37:

Gerade DESWEGEN würde ich das mit seinen Eltern nicht so wichtig nehmen. Sofern alles andere in der Beziehung stimmt, und er dir das Gefühl gibt, dass ihm die Beziehung wichtig ist.

Es kann auch möglich sein, dass seine Eltern ihm durch ihr Verhalten eine vorherige Beziehung kaputt gemacht haben, sowas gibt es, und er das vermeiden will. Kann etliche Gründe für sein Verhalten geben, die gar nichts mit dir zu tun haben.

Zitat von Catalina:

seine Begründung ist, dass seine Mutter noch nicht darüber hinweg ist, sich menschlich so in seiner Ex-Frau getäuscht zu haben. Und er will sich erst sicher sein, dass das mit mir nicht auch passiert.

wieso wird hier eigentlich über seine Motive spekuliert.............was ist daran jetzt nicht zu verstehen

Deshalb will er auch die Mutter der TE - noch - nicht kennenlernen.
Offensichtlich hat er seit seiner Ehe ein Problem, zu vertrauen.

@Gretel

Er hat nach fünf Jahren Beziehungsende noch Angst sich zu binden, möchte aber, dass Catalina zu ihm zieht? Warum? Um die Miete zu senken?

Hier geht es offensichtlich um Zweifel auf beiden Seiten; Catalina ist nach seinen Reaktionen, die sie so bisher nicht erfahren hat, nicht sicher wie er zu ihr steht. Er behandelt sie, soweit wir es wissen, nicht immer wertschätzend. Was das nun mit den Eltern ist und warum und wie und was mit der Ex...ich denke, das können wir hier nicht herausfinden, da Catalina es ja auch nicht weiß. Was sie sagen kann, ist dass sie sein Verhalten merkwürdig bis kränkend empfindet. Das ist alles.
Niemand kann ihr hier sagen warum er das tut und ob es irgendwann einmal anders sein wird. Also kann sie abwarten und sehen was passiert oder aktiv in sich reinhorchen und sehen, was sie fühlt und was sie bereit ist zu tolerieren und was nicht...nach 12 Seiten Thread ist das Ganze hier noch nicht ein Stück weiter... Catalina wartet auf einen Stern, der vom Himmel fällt und alles in Zuckerguss auflöst ...wird meiner Einschätzung nach nicht passieren. Leider!

Zitat von Catalina:

Ja, das sagt er auch selber. Aber das ist etwas, wobei ich ihm nicht wirklich helfen kann. Ich kann nur da sein und ihm zeigen, dass er sich auf mich verlassen kann. Den Mut aufbringen, mir wirklich zu vertrauen, muss er selber.

Ja... das wird Dir auch gelingen, denn Du meinst es ernst.

Ich verstehe total, dass man die Eltern (und Geschwister) kennenlernen MUSS. - Die Wurzeln. - Sonst kennt man seinen Partner nicht.

Bereits bei der ersten Begegnung fallen SOVIEL Groschen .. aha! deshalb ist er so empfindlich in diesem oder jenem Punkt in unserer Beziehung!
- die passiv-agressive Nummer seiner Mutter hab ich beim Abwaschen in der Küche genau gespürt ... usw. o.ä. etc.