Seine Freunde sind ihm wichtiger / habe mich getrennt

Liebe Nad,

Kummer ist immer schlimm! Ich kann gut verstehen, wie Du Dich fühlst.

Das hier ist allerdings unverständlich für mich:

Zitat von Nad1:

Ich würde IHM das gerne genauso sagen. Leider ist auch das nicht möglich. Das meiste versteht er nicht. Außerdem dreht er alles immer um und lässt mich dann als Buhfrau dastehen.

Ein klärendes Gespräch, damit ER einsieht, was er falsch gemacht hat.
Ganz sicher gar nichts, aus seiner Sicht!

Wenn Du dieses sogenannte klärende Gespräch mit ihm führen willst, wird nach all meiner Lebenserfahrung nur eines passieren: Er dankt dem Himmel, dass er Dich los ist! Eine Dramaqueen, eine Meckertante, der er nichts recht machen kann? (Achtung: nach Deiner Schilderung vermutlich SEIN Denken, nicht meines!)

Falls er jetzt noch ein bisschen traurig sein sollte - nach dem klärenden Gespräch bestimmt nicht mehr!

Du schießt Dir also quasi ein Eigentor! Willst Du das?

Auch wenn ich verstehe, dass Du Dich danach erleichtert fühlen würdest: das hält nicht lange vor. Und wirft 1000 neue Fragen auf! Und jede Menge Selbstzweifel!

@Sonnenblume53 Ich würde ihm sagen, dass ich gehofft habe, dass er mich genug liebt. Wahrscheinlich bringt es nichts und ich lasse alles so stehen.

Zitat von Nad1:

@Sonnenblume53 Ich würde ihm sagen, dass ich gehofft habe, dass er mich genug liebt. Wahrscheinlich bringt es nichts und ich lasse alles so stehen.

Doch, es bringt aller Wahrscheinlichkeit was: Vorwürfe! Vorwürfe von ihm, weil Du ja.... und dann hast Du....während er doch immer....und überhaupt....!

Nein, liebe Nad, so etwas brauchst Du nicht in Deinem Leben!

@Nad1

Zitat von Nad1:

Ich begreife langsam, dass ich selber schuld bin. Nun muss ich damit umgehen, dass ich so lange Hoffnung hatte.

Ich finde sein Verhalten dir gegenüber sehr selbstgefällig, egoistisch und kompromisslos.
Er hat neben dir wie ein Junggeselle und Single weitergelebt.
Klar hast du ihn so kennengelernt, aber du bist dazugekommen und hast gehofft, dass er dir auch einen Platz einräumt um mal für euch allein zu sein.
Er konnte das so weitermachen weil du dich zu sehr angepasst und ihm als Nebenschauplatz gedient hast

War es schon immer so, daß du dich zurückgenommen und dich deinen Partnern angepasst hast ?
Wo ist dein Selbstwert und Selbstschutz geblieben, denn dafür bist du verantwortlich rechtzeitig die Notbremse zu ziehen, bevor soviel Kummer und Leid entstehen kann.

Du brauchst keinen Schraubendreher, sondern einen Menschen, der dich wahrnimmt, lieben und wertschätzen kann, jemanden, der dir Achtung und Respekt entgegenbringt und keinen Biertrinker- und -stabler und bestenfalls Kumpel.

Was willst du noch klären mit ihm ? Es ist doch schon alles geklärt, schaue dir sein Verhalten an, dann weißt du wo du stehst. Du könntest ihm sagen, es reicht, so willst du nicht mehr weitermachen und deine kostbare Lebenszeit anders verbringen.

Was gefällt dir wirklich an ihm, was alles andere lieblose aufwiegen könnte ?

Es ist tatsächlich Verschwendung von Lebenszeit sich mit solchen alten Junggesellen zu treffen...

Zitat von Nad1:

Ich würde ihm sagen, dass ich gehofft habe, dass er mich genug liebt.

Ich lass dir mal ne Umarmung da.

Ist es das, was dir am wichtigsten wäre? Von jemandem genug geliebt zu werden?

@Charla Ja. Ich bin wohl so. Habe mich meinem Ex-Mann auch sehr angepasst und alles für ihn getan. Immer.

@FrauDrachin Das ist schon sehr wichtig für mich. Ich mache und mache, aber es fühlt sich so an, als käme nichts zurück.

Zitat von Nad1:

@Charla Ja. Ich bin wohl so. Habe mich meinem Ex-Mann auch sehr angepasst und alles für ihn getan. Immer.

das ist das Kernproblem - statt dir einen Mann zu suchen, der zu dir passt und gemeinsame Vorstellungen zu einer Beziehung hat nimmst du dir irgendeinen, der rein gar nicht passt, und erwartest, dass er sich so ändert wie du dir das vorstellst aus Liebe und verbiegst dich bis zum geht nicht mehr, was dich natürlich unglücklich macht.

meiner Meinung. nach muss man sich für Liebe nicht ändern, sondern wird so geliebt wie man ist. Ich möchte nicht, dass mein Partner von mir erwartet, dass ich mich grundlegend ändere und genauso ist es an mir ihn so zu nehmen wie er ist

Dein aktueller Freund klingt so als hätten ihn die meisten Frauen gleich vorweg als kein Beziehungsmaterial eingestuft - so einen muss man echt nehmen können.

@Nad1

Zitat von Nad1:

Ja. Ich bin wohl so. Habe mich meinem Ex-Mann auch sehr angepasst und alles für ihn getan. Immer.

Das sind Prägungen in dir, die ja nicht vom Himmel gefallen sind und eine Ursache haben.
Du suchst dir unbewusst immer wieder Partner, die sich ähnlich dir gegenüber verhalten, dass ist dir vertraut und von denen fühlst du dich angezogen, auch wenn sie dir überhaupt nicht gut tun.

Dennoch zeigen sie dir mit ihrem Verhalten wie es in dir aussieht und genau das ist deine Chance dieses zu ändern in dem du lernst dich besser zu schützen, mehr Selbstwertgefühl und Selbstsicherheit aufbaust. Vielleicht auch mit Hilfe einer Therapie, damit du Vergangenes aufarbeiten kannst.

Das schaffst du, gebe dir dafür Zeit und dein Leben wird dadurch froher und leichter werden

Zitat von Nad1:

@FrauDrachin Das ist schon sehr wichtig für mich. Ich mache und mache, aber es fühlt sich so an, als käme nichts zurück.

Versteh ich total.

Und dem würde ich auf den Grund gehen.
Wenn du einen Hund willst, musst du dir einen Hund holen, aus einer Katze einen Hund machen wollen, funktioniert nicht. Und solange du unbedingt einen Hund willst, wirst du nicht schätzen können, was dir eine Katze zu bieten hat.
Das bedeutet aber nicht, dass die Katze dich zu wenig/ gar nicht liebt, das heißt nur, dass sie dich auf Katzenart liebt, und nicht auf Hundeart.

(Wobei da schon ein paar red flags auch drin waren, in deiner Geschichte, so, nicht Ernst nehmen, keine Kompromissbereitschaft, Worte im Mund umdrehen usw. also, ich verstehe absolut, dass das kein einfacher Mensch war, und dass man seine Beziehungsfähigkeit von dem, was wir hier von dir hören her schon in Frage stellen kann...)

Ich habe nicht den Eindruck, dass es an der Liebe gescheitert ist. Und solange du dich an dem traurigen Gedanken aufhängst, dass er dich wohl nicht genug geliebt hat, wirst du nicht sehen, wo dein Handlungsspielraum ist.
Um im Beispiel zu bleiben:
Noch so niedliche Kätzchen stehen lassen, und dir einen Hund holen,
Oder: die Katze lieben, weil sie eine Katze ist, und es eben eine Katze war, in die du dich verliebt hast.
Alles andere wird weder dir (!) noch der Katze gerecht.

Ich denke, wenn wir eine Beziehung eingehen, dann spielen immer zwei Dinge eine Rolle: es gibt Befürfnisse, die wir durch eine Partnerschaft erfüllen wollen, eine Leerstelle in unserem Leben, die wir mit einer erfüllten Partnerschaft füllen möchten.
Und: wir verlieben uns aus den merkwürdigsten Gründen in einen Menschen, und wollen diese Liebe leben.

Es wird immer eine Mischung aus beidem sein, aber unsere Partnerschaften werden freier und mehr Partner werden passend sein, wenn wir uns mehr auf den Menschen einlassen können, in den wir uns verlieben, und ihn weniger brauchen, um Bedürfnisse und Leerstellen zu füllen.

Also... Der eine Mann hat dich nicht genug geliebt, um dir treu zu sein, oder es zumindest anständig zu beenden. Ich vermute, das ist die eigentliche Verletzung.
Dieser neue Mensch hat dich scheinbar nicht genug geliebt, um dir eine hohe Priorität und viel Platz in seinem Leben einzuräumen. Dadurch hat er den Schmerz: Ich werde nicht genug geliebt getriggert.

Ok, irgendwie ist mir der rote Faden abhanden gekommen... Ich hoffe, du kannst trotzdem was damit anfangen.

Zitat von Nad1:

Ich würde ihm sagen, dass ich gehofft habe, dass er mich genug liebt.

Kein Wunder, das es nicht klappt - mit deinen Kerlen, du erwartest etwas, was du selbst nicht kannst. Warum sollten Sie es dann können?

Zitat von Nad1:

Habe mich meinem Ex-Mann auch sehr angepasst und alles für ihn getan. Immer.

Da liegt der Hund begraben.
Wenn er sagt: Spring von Hochhaus, hupfst du?
Wenn du mich genug liebst, alles für mich tust, dann beweise es, - Spring!

Hast du je schon mal was - nur für Dich getan?

@Heffalump Es ist sehr lange her, dass ich etwas für mich getan habe.

Obwohl ich die ganze Zeit selten das Gefühl hatte, dass wir eine richtige Beziehung haben, geht mir die Trennung wirklich schwer ab.

Seit meiner letzten Nachricht ist es etwas her. Mir geht es gerade gar nicht gut. Ich fühle mich mit allem allein gelassen. Die alten Verletzungen des Ex-Mannes kommen immer wieder hoch. Die des Ex-Freundes auch. Ich habe ihn immer mal wieder zum Gassi getroffen. Er wohnt in der Nähe. Wir haben geschrieben, aber innig war es nicht mehr. Er hat alles, das mich gekränkt hat, so weiter gemacht, mir beteuert, dass ich ihm etwas bedeute. Aber ich habe eigentlich begriffen, dass ich einen Hund suche und keine Katze. Er wird mit voller Überzeugung die Katze bleiben. Aber ich ärgere mich doch über ihn so, und ich bin so unglücklich. Ich habe so viele Baustellen. Ich muss mich um so viel kümmern. Ich bin aber so allein, ich bin so kaputt. Dieses Gefühl soll aufhören.

Liebe @Nad1,

Das Gefühl wird nicht aufhören, bevor du dich aufrichtig um deine Baustellen kümmerst. Dein Festhalten an vergangene Erlebnisse zeigt dir lediglich, wo du offene Themen hast. Es wäre günstig, sie aufzuschreiben und anzugehen, dann werden die Erinnerungen verblassen, da sie nicht mehr gebraucht werden.

Bei mir entsteht beim Lesen das Gefühl, dass du eine Entlasstung durch eine Partnerschaft erhoffst. Das ist aber meistens nicht der Fall, innige Bindungen erfordern Pflege, was noch mehr Aufwand bedeutet.

Ich rate dir, dir Klarheit zu verschaffen darüber, in welcher Hinsicht du Entlasstung brauchst und realistisch zu schauen, woher du diese bekommen kannst. Deine Kinder sind groß, vielleicht wäre es möglich, sie in alltägliche Pflichten mehr zu involvieren.

Solange dein Unwohlbefinden derart diffus ist, kannst du meiner Erfahrung nach nicht viel machen. Was genau erzeugt diese Erschöpfung? Welche Art Hilfe würde dich nachhaltig entlasten?