Ich entwickle zu schnell Gefühle beim Online Dating

Hallo zusammen,
ich hoffe, dass mich hier jemand auf den Boden der Tatsachen zurück holen kann!
Kurz ein bisschen Kontext. Ich bin seit drei Jahren von meinem Ex-Mann getrennt. Wir haben zwei Kinder zusammen, die bei mir wohnen. Unsere Beziehung zueinander ist gut und er geht mehr oder weniger bei uns ein uns aus und sieht die Kinder oft. In letzter Zeit hat haben die Kinder auch öfter mal bei ihm geschlafen.
Die Trennung war sehr schwierig für mich, da ich für meinen Mann ins Ausland gezogen bin und keine Familie in der Nähe habe. Mein Fokus lag die letzten drei Jahre komplett auf den Kindern. Von Männern wollte ich absolut nichts wissen und habe mich schon damit abgefunden, alleine alt zu werden (ich bin 37 Jahre alt).
Neulich, als die Kinder bei ihrem Vater geschlafen haben, hab ich mir eine Dating App heruntergeladen - ohne Bild und Text, nur um zu schauen, was es da draußen so gibt. Ich hab dann eine Nachricht von einem Mann bekommen und auch geantwortet. Das ging ca 2 Wochen so hin und her bis er mich dann geghosted hat. Diese zwei Wochen war ich direkt wie besessen - zum Einen hat sich die berühmte Pandoras box für mich eröffnet und es wurden Bedürfnisse (Nähe, Zweisamkeit) freigeschalten, die ich völlig unterdrückt hatte; zum Anderen habe ich die Tage damit verbracht auf Antworten von ihm zu warten. Es ist nie zu einem Treffen gekommen, trotzdem hab ich schon unser erstes Treffen im Kopf durchgespielt und hätte wahrscheinlich alles Mögliche für ihn getan.

Am selben Tag, als er mich geghosted hat, hab ich eine Nachricht von einem anderen Mann über ein Facebook Forum für Geschiedene bekommen. Wir haben geschrieben und durch seine Nachrichten hat er mich aus dem Loch des geghosted werden herausgezogen. Seit dem haben wir jeden Tag geschrieben, am Anfang mehr, inzwischen etwas weniger. Auch gesextet. Wir wohnen ca 1000km auseinander und er hat auch Kinder. Nach unserem ersten Telefonat mit Bild hat er ausgedrückt was ein Unglück es ist, dass wir so weit auseinander wohnen. Ich habe ein schlechtes Selbstwertgefühl und er hat mir anfangs gesagt wie hübsch er mich findet usw. Bin ich ehrlich, macht er dies sicher nur, im mir irgendwelche Bilder zu entlocken. Mein Muster wiederholt sich auf jeden Fall schon wieder, ich bin wie besessen und in meinem Kopf dreht sich alles um ihn. Zwei Wochen texten und zwei Telefonate und ich bin bereit mein Leben komplett umzukrempeln. Ich habe bereits nach Zugtickets geschaut und überlegt wie wir eine Beziehung meistern könnten. Ich lebe in der kompletten Fantasie. Mir ist vollkommen bewusst, wie bescheuert sich das alles anhört. Gestern haben wir wieder geflirtet und ich habe gesagt, dass wir und irgendwie mal treffen sollten. Er nennt die offensichtlichen Probleme des Abstandes und die Kinder. Dann geht es gleich darin über, was er mit mir anstellen würde, wenn wir uns sehen würde. Mir ist auch vollkommen bewusst wie gefährlich ein Treffen sein könnte, schließlich kenne ich diesen Menschen nicht, aber der Drang/die Sehnsucht ist einfach zu groß.

Kennt sich irgendwer in diesen Gefühlen wieder, dass man sich sofort verliebt und so besessen wird? Wo liegen die Wurzeln für so ein Verhalten?

Ich muss vielleicht dazu nennen, dass keiner in meinem Umfeld ahnen würde, dass ich so extrem werde. Ich bin ansonsten eine gestandene Frau.

Mir ist bewusst, dass ich den Kontakt wahrscheinlich einfach abbrechen sollte, gleichzeitig denke ich aber, dass ich die Zeit vielleicht einfach genießen sollte? Ich mache mir leider auch was vor und rede mir ein, dass wir eine besondere Verbindung haben und dass er wahrscheinlich nur mich so toll findet, aber wenn ich ehrlich bin, dann gibt's da bestimmt mehrere, mit denen er so einfach Kontakt auf Facebook herstellt. Ich sollte mir für so etwas eigentlich zu schade sein, kann es aber einfach nicht lassen. Und sollte er mir heute Abend schreiben, bin ich wieder ganz in seinem Bann. Schreibt er mir nicht, werde ich die Nacht wach liegen.

Danke an alle, die diesen verwirrten Text überhaupt lesen!

Hallo liebe Te,

Zitat von Ccvv:

Von Männern wollte ich absolut nichts wissen und habe mich schon damit abgefunden, alleine alt zu werden (ich bin 37 Jahre alt).

Ich denke genau das ist das Problem. Du bist wie eine Verdurstende in der Wüste. Warum denkst du so negativ? Es wirkt auf mich als wäre jeder dieser beiden Männerkontakte für dich die letzte Cola (in eben jener Wüste)

Das würde ich versuchen an mir selbst zu verstehen. Denn mit dieser unterdrückten Bedürftigkeit bringst du dich nur in Teufels Küche.

Willkommen bei uns Cc,
Mach dir doch bitte einen richtigen Account, dann hat man mehr Funktionen. Keine Sorge, es kostet nichts, auch kaum Daten.

Du schreibst sehr reflektiert. Das führt manchmal zu weniger Antworten, weil du ja schon alles weißt und nur noch ins Handeln kommen musst. So theoretisch zumindest.
Allerdings weiß hier auch jeder, wie schwer es sein kann, wenn einen die Gefühle einfach überrennen.

Also atmen.

Du bist eine gestandene Frau. Was bedeutet das für dich?

Wie war es denn vor deinem Mann mit dem besessen sein?
Wie war denn eure Beziehung?

Zitat von Ccvv:

Die Trennung war sehr schwierig für mich, da ich für meinen Mann ins Ausland gezogen bin und keine Familie in der Nähe habe. Mein Fokus lag die letzten drei Jahre komplett auf den Kindern.

Klingt so, als hättest du kein eigenes Leben über die Kinder hinaus. Freunde, eigene Lebensziele, Hobbys. Wie ist es damit?

Zitat von Ccvv:

Neulich, als die Kinder bei ihrem Vater geschlafen haben, hab ich mir eine Dating App heruntergeladen - ohne Bild und Text, nur um zu schauen, was es da draußen so gibt.

Tja... Und wenn die Kinder nicht da sind, dann suchst du eben eine neue Beziehung, statt eine Bilanz zu ziehen. Wie ist mein Leben jetzt? Will ich das so? Was gefällt mir? Was nicht? Wie möchte ich es?

Zitat von Ccvv:

Ich lebe in der kompletten Fantasie.

Und tadaaa! Statt also dein Leben zu füllen, kommt ein anderer Mann und nun musst du dich gar nicht mehr mit deinem jetzigen Leben beschäftigen, sondern kannst ganz in einer imaginierten Zukunft sein, die er diktiert. Also als Ziel eine Beziehung mit ihm. Du musst dir nicht mehr selber überlegen, wo du leben möchtest. Das bringt er mit.

Was ist das Problem damit?
Willst du deine Kinder entwurzeln? Von dem Vater trennen?
Willst du deinen Kindern beibringen, dass man nur für eine Paarbeziehung lebt und als Frau dafür alles (!) opfert?

Wenn nein, was dann?
Wenn ja, wo ist dann dein Problem?

Zitat von Ccvv:

habe mich schon damit abgefunden, alleine alt zu werden (ich bin 37 Jahre alt).

Ja... Ich würde dir empfehlen, zumindest ohne Mann 40 zu werden

Geh mal nicht zu hart mit dir ins Gericht. Wie lange wart ihr denn verheiratet? Es ist Ganz natürlich, dass man gerne geliebt und begehrt werden will. Besonders als Single mom ist es sicher nicht immer einfach für dich und jeder von uns hat den Wunsch nach dem Fels in der Brandung.

Ob er mit anderen schreibt, vermag ich nicht zu sagen, aber die wahrscheinlich ist leider groß. Das solltest du im Hinterkopf behalten - auch wenn ihr euch trefft!

Wieso schreibst du denn nicht mit Männern aus deiner Nähe? Dann gibt es dieses Distanz Problem nicht…. Es wäre wirklich wie ein 6er im Lotto, wenn dieser Kerl da jetzt DER Mann für dich sein sollte.. kann natürlich sein, aber ich musste viele Frösche küssen bis ich meinen jetzigen gefunden habe und selbst der ist jetzt kein richtiger „Hauptgewinn“. Man muss halt Abstriche machen und letzten Endes kommt’s ja nur auf das gute Wesen an… jeder hat sein Paket zu tragen usw anyways.

Ich bin sicher, wenn du versuchst es locker zu sehen nimmst du ihm auch den Druck, denn was ich in 9 Jahren single dating gelernt habe, ist das Männer (die meisten) es nicht mögen wenn man zu verfügbar ist und quasi alles in trockenen Tüchern ist, ohne dass die sich ein wenig anstrengen mussten! Wenn ihnen das so zugeflogen kommt (weil man eben Needy ist) kann man auch schlecht die Spreu vom Weizen trennen, wer denn WIRKLICH interessiert ist.

Du solltest solche Beziehungen mit 1000 km Entfernung im Herzen auf Sparflamme setzen , was soll das bringen .
Bestimmt lässt Dich Drin EX nicht mit Kindern 1000 km wegziehen, würdest Du auch nicht erlauben.
Du kannst Deine Gefühle schon beeinflussen , indem Du online nicht soviel investiert .
Fange an mit Verabredungen in Real Life , und reduziere alle Verbindungen die zu Komplikationen führen wie Entfernung oder verheirateter Typ oder anderweitig gebunden .

Zitat von Ccvv:

Kennt sich irgendwer in diesen Gefühlen wieder, dass man sich sofort verliebt und so besessen wird? Wo liegen die Wurzeln für so ein Verhalten?

ich sehe hier Verhaltensauffälligkeit.
Dating App Typ ghostet dich, sehr kurz darauf hast du denjenigen Welchen durch jemand Anderes von FB (fliegend) ausgewechselt. und wirst nach Demjenigen (dann gleich wieder) besessen. es klingt mir nach Projektion.
wo die Wurzeln für sowas liegen? Zitat @ccvv :

Zitat von Ccvv:

Ich habe ein schlechtes Selbstwertgefühl und er hat mir anfangs gesagt wie hübsch er mich findet

daran solltest du in allererster Instanz arbeiten. so sehe ich's.

Zitat von Catalina:

Könnte es daran liegen, dass du keine eigenen Ideen und Inhalte hast, um dein Leben zu füllen

Das liebe @ccvv könnte es sein - so war es zuweilen auch bei mir. Versucht den Alltag randvoll auszufüllen, beruflich erfolgreich - eine gestandene Frau, um in deinen Worten zu bleiben. Dahinter war aber nicht viel Selbstwert und im privaten Modus die Unsicherheit in Person. Ein Lächeln eines halbwegs attraktiven Mannes und ich habe ihn mir attraktiver im Kopf ausgemalt und bereits Alltagssituationen durchgespielt. Ich betone - nach einem Lächeln! So bedürftig, extrem bedürftig.

Wie du das ablegen kannst? Es einfach sein lassen und bewusst nichts tun. Kein Facebook, keine anderen Apps. Aushalten und mit dir sein. Ich verspreche dir, das ist kein Spaziergang und ich kenne Starren zur Genüge - vor allem die Freitagsstarre (siehe mein Thread) - aber es lohnt sich. Es dauert, aber Ruhe und Sicherheit kommen in den Körper und die Seele.

@ccvv
ich war genauso, nur halt in anders herum, und ich find's auch gar nicht schlimm. Diese übergroßen Gefühle sind letztlich Ausdruck der eigenen Sehnsucht, und einmal davon abgesehen, dass das immer in Enttäuschungen endet, zeigt das doch auch die eigene Bereitschaft in die Tiefe zu gehen.
und die Enttäuschungen?
sind letztlich Ent-täuschungen, also einen Schritt weiter schon Erkenntnis darüber, wer man selbst ist, und auf eine Art und Weise die kaum direkt zu fassen ist, bekommt man das auch gespiegelt, auch durch Ghosting, denn wie echt, bzw tiefgehend und verbindlich können diese schon sein, wenn nur wenige Tage später jemand der Traumpartner sein kann?
meine Erkenntnis war ua dass man sich eher in die Vorstellung verlieben kann, verliebt zu sein, als sich wirklich in jemanden zu verlieben.
echte Begegnungen haben mir dann auch gezeigt, dass ich gar nicht so straight der Mensch war und bin, für den ich mich gehalten habe.
eine positive Erkenntnis: ich bin ganz okay, auch für andere. ich bin nicht Resterampe, ich bin wertvoll, aber halt nicht für jede.
das gilt aber umgekehrt genauso.
eine weitere Erkenntnis: es ist weder sinnvoll noch tatsächlich wünschenswert mit einem anderen Menschen fortzusetzen, was man mit einem bestimmten verloren hat.
und dazwischen liegt auch ganz viel Prozess von Selbstheilung.
und ganz am Ende: Online-Dating ist nicht real. es kann zwar etwas echtes daraus entstehen, aber bis man sich in echt begegnet ist, ist es einfach nur eine Projektion, eine Projektion von zwei Menschen zwar, aber nur eine Projektion.