Ich bin seit mehreren Monaten in meinen Kumpel verliebt

Zitat von badlyinlove:

Danke für Deine Antwort - hilft mir ja eher, wenn ich so eine harte Meinung erhalte, als wenn ich mir weiter etwas vormache ... trotzdem sendet er ...

Na vielleicht sendet er dir die Signale aus folgenden Beweggründe aus
Alternative
A: ihm tut es gut, puscht sein Ego wenn er es gesagt und geschrieben bekommt, dass er der attraktivste Mann ever ist
B: er macht dich unbewusst oder bewusst emotional abhängig und bietet die als bald ne Freundschaft plus an
C: er benötigt jemanden zum Reden, der seine ganzen Probleme annimmt und ernst nimmt, um sich seelisch gesund zu fühlen, zu heilen
D: er ist bindungsunfähig und hat immer Probleme gehabt eine feste Bindung einzugehen

Letztendlich liegt es jedoch an dir, er hat sich bezüglich der S. Anziehungskraft klar und unmissverständlich geäußert.
Wenn du dennoch für die Varianten A und C zur Verfügung stehen möchtest, OK.
Solltest dir da aber keine Hoffnung machen, dass dein Invest Früchte trägt.
Zur Variante B, um Himmelswillen nimm doch da frühzeitig raus, du machst auch ohne Freundschaft plus schon den Anschein emotional Abhängig zu sein, sehr gefährlich.
Vielleicht mal professionelle Hilfe aufsuchen.
Variante D, lass es, du wirst ihn nie retten können.

Zitat von Wurstmopped:

Na vielleicht sendet er dir die Signale aus folgenden Beweggründe aus Alternative A: ihm tut es gut, puscht sein Ego wenn er es gesagt und geschrieben bekommt, dass er der attraktivste Mann ever ist B: er macht dich unbewusst oder bewusst emotional abhängig und bietet die als bald ne Freundschaft plus an C: er ...

WARUM professionelle Hilfe suchen? Aus welchem Anlass?

Die Fakten liegen auf dem Tisch - von ihr - von ihm!

Einzige Frage - pirschen beide einander an (evtl auch für mehr) ...oder nur sie!

Gemeinsam etwas zu unternehmen, einander zu helfen, einander zu begleiten - zum Shoppen, zum dies, zum das... alles gut. Theater, Kino, Spaziergang, klönen, quatschen, Spaß haben, Probleme wälzen - existente wie imaginäre - dazu braucht Frau/Mann nicht liiert zu sein.

Wer Ambitionen auf mehr hegt...die TE erweckt den Anschein danach.... alles gut. Der Mann ist nicht gewillt...warum auch immer. Dat darf der. Er hat das ja auch klar formuliert... und dieses Faktum steht im Raum....in SEINEM, noch nicht in ihrem.

Wie das ist, nach einem gesundheitlich herben Rückschlag wieder unter die Leute zu gelangen.... das scheint das Bemühen des Mannes zu sein. ER wird das gut einschätzen können, zu WAS er sich in der Lage sieht. Klar versucht die TE ihm zu helfen, ihn AUCH aufzumuntern...nur die Intentionen sind jeweils andere - so erscheint es mir.

Und der Post von @whynot60 .... der gibt schon einiges mehr her. Er beleuchtet eher die Position des Mannes, als die der TE... und das scheint eher Aufschluss über die unterschiedlichen Intentionen zu geben...aus meiner Sicht. Und die Reaktion von @badlyinlove - die Reaktion zeigt auf, dass das bei IHR angekommen ist. So meine Meinung.

Also - @Wurstmopped .... warum therapeutische Hilfe...um genau WAS zu klären?

Zitat von badlyinlove:

Daraufhin schrieb ich ihm wieder einen sehr langen Brief, dass ich mich unsterblich in ihn verliebt hätte und es kaum aushalten würde und unbedingt eine Pause benötigen würde. Er flehte mich regelrecht an, mit mir abends zu telefonieren

Wenn ich es richtig verstanden habe, hattet ihr euch zu dem Zeitpunkt erst einmal gesehen, oder? Ich verstehe, dass sich trotzdem Gefühle entwickeln können, aber da wäre doch ein Realitätscheck angebracht gewesen.

Zitat von badlyinlove:

Meint Ihr, was ja meine Hoffnung ist, dass sich bei ihm noch etwas entwickeln könnte

Das denke ich eher nicht. Er hat dir ja klar gesagt, dass er keine Gefühle für dich hat und du eher nicht sein Typ bist. Dass er trotzdem den Kontakt zu dir halten möchte, hat wohl andere Gründe. Vielleicht mag er dich als Freundin, vielleicht streichelst du sein Ego, vielleicht auch beides. Aber ich würde mir an deiner Stelle keine Hoffnungen machen, dass er auf wundersame Weise doch noch seine Liebe zu dir entdeckt, sowas passiert nur in Hollywood-Filmen.

Wenn es dir schwerfällt, nur freundschaftlichen Umgang mit ihm zu haben, wäre es gesund, den Kontakt zumindest vorerst zu kappen, bis du deine Gefühle wieder im Griff hast. Alles andere bringt dir nur unnötigen Herzschmerz.

Zitat von badlyinlove:

@kuddel7591 Danke schön, dass Du als Einzige auch mal auf seine Krankheit eingehst - er war schwer depressiv (umsonst ist man nicht über längere Zeit in der Klinik, allerdings hatte ich ihn noch nicht gefragt, ob er sogar Selbstmordgedanken hatte), ein Jahr später ist er fast am Herzinfarkt gestorben. Ich möchte ...

Werte @badlyinlove

die Umstände sind bisweilen sehr heftig, mit massiven gesundheitlichen Problemstellungen klarzukommen. Und wenn eine Erkrankung zur anderen kommt.... jede einzelne ist für sich schon schwierig, kumuliert wirkt sich das erst recht aus....mal mehr und mal weniger intensiv.

Wenn gar das Leben angekratzt wird - beim Herzinfarkt kann das durchaus sehr heftig sein - das Leben gar auf dem Spiel steht, ticken alle Uhren anders, was ein Gesunder nicht mal annähernd nachempfinden kann....sage ich aus eigener Erfahrung.

Wegen möglicher Begleiterscheinungen therapeutisch betreut zu werden, dies gar zu MÜSSEN, sogar stationär, macht noch zusätzlich etwas mit dem Mensch.

Ich mir ist das so ergangen.... andere Diagnose-Stellungen waren es. Ob ich suizidale Gedanken gehabt hätte. Nein, hatte ich nicht. Und das war auch irgendwie ein Schub - allein diese Frage - mich zu pushen: Ich will....leben, aber nicht im Sinne von die Puppen fortan tanzen zu lassen, sondern im Sinne von einfach nur überleben!

Denke mal darüber nach... und die Freiheit, die der Mann jetzt hat, weiter FREI bleiben zu wollen - ich kann das durchaus nachvollziehen. Eine Freundschaft/eine Kumpelschaft sieht er ja als Möglichkeit, mit dir in Kontakt zu sein/zu bleiben. Und eine wirklich innige Freundschaft ist dennoch möglich, OHNE dass es aus seiner Sicht zu mehr kommt.... ich weiß, wovon ich rede. Ich habe eine Freundschaft Plus sogar abgelehnt, weil mir DAS schon zu nah erschien. Und da war ich schon längst über den Berg.

Das Sorgenpotential - damit geht jeder anders um. Und wer derart massiv erkrankt war/ist, trägt das eine Weile bei sich. Dessen muss sich auch ein Gegenüber bewusst sein/werden,
zeitweise nicht die 1. Geige spielen zu dürfen - AUCH weil es einfach noch nicht möglich ist, zugelassen werden kann.

Gleichwohl.... zu zweit ist einiges besser zu meistern - das steht fest. Wie weit das geht, wie weit das beide zulassen können/wollen....das ist die Frage. Füreinander DA zu sein... okay. Alles weitere.... das ergibt sich, oder es bleibt, wie es ist - auf Distanz (nicht missverstehen).
Akzeptanz...die gilt es zu wahren, OHNE unbedingt verstehen zu müssen, was das Gegenüber - bei dir der Mann - für sich entschieden hat.

Zitat von badlyinlove:

@kuddel7591 Danke schön, dass Du als Einzige auch mal auf seine Krankheit eingehst - er war schwer depressiv (umsonst ist man nicht über längere Zeit in der Klinik, allerdings hatte ich ihn noch nicht gefragt, ob er sogar Selbstmordgedanken hatte), ein Jahr später ist er fast am Herzinfarkt gestorben. Ich möchte ...

hierzu noch mal etwas - dein Invest ist unschwer zu erkennen... seiner auch, aber eben anders.

Du hattest eine Pause anberaumt, um sie gleich am nächsten Tag abzubrechen. Gab es dafür einen Grund.... schmachten nach dem Kontakt etwa? Du schreibst mit anderen Worten, dass du nicht schmachtest.... dass du an ihm dran bleibst - was ist das dann?

Wenn ER das als klammern ansieht - ich weiß aus eigener Erfahrung, wenn geklammert wird. Das ist dann eher belastend, als dass es hilfreich erscheint - unmerklich bei dir, wenn er dein Verhalten als klammern gesehen hat/sieht,

Richtig - Kumpel gehen anders miteinander um, als Freunde. Kumpel haben einen lockereren Umgang, hängen nicht auf der Pelle. Einen losen Umgang halt... AUCH wenn sie durchaus füreinander da sind.

Ich war mal in einer solchen Situation - schöne Zeit, echt kumpelich mit der Frau. Theater, Konzert, Essen gehen, gemeinsam etwas zu unternehmen...UND - die Distanz zu wahren von beiden Seiten. SIE hatte mit anderen Männern Freundschaft Plus.... weil Lust auf S.. Auf den wollte sie nicht verzichten. Näheres/mehr kam für die Frau als betrogene EF, als geschiedener Single nicht mehr in Frage. Für mich.... Freundschaft Plus... no way. Sie berichtete von den Treffen, dass es NICHT immer zum S. kam.... von ihr, von dem jeweiligen Mann ausgehend, obwohl sie sich jeweils dafür verabredet hatten - von welchen Umständen auch immer ausgehend. Diese Frau war eine Kumpelige, die ihre Bekannten samt und sonders als meine Kumpel bezeichnete...aber NIE Engeres zuließ - geheilt vom Betrug des Ex-EM an ihr. F +.... kann jahrelang ohne Probleme stattfinden. Gefühle.... die sind Gift. Emotionen hingegen... na klar! Absprachen... sehr wichtig.

Deine Position sehe ich derzeit - abwartend! Was sendet der Mann an Signalen? Was sagt /schreibt er? Verbindliches eher nicht.... sehe ich das richtig? Wenn ihr euch seht - mehr kumpelig oder mehr locker freundschaftlich? Wie weit geht ihr einander auf Persönliches ein?

Und ich in Bezug auf Ehrlichkeit ansprechen möchte...du hältst den Mann für absolut ehrlich. Aus seinem Hinweis, dass er mehrere Dating-Portale auf(ge)sucht hat... dir grummelt es deswegen.... schreibst du. Was sich wirklich dahinter verbirgt, OB sich noch etwas dahinter verbirgt, weiß mit Bestimmtheit definitiv nur ER. Er wird einen Teufel tun, hier ganz offen zu dir zu sein, sollte er dort tatsächlich (noch)(wieder) aktiv sein, bzw. das zu beabsichtigen. Dass er dich darüber überhaupt in Kenntnis gesetzt hat... hm. Warnung dir gegenüber, dass er auch schon anderweitig (immer schon) aktiv war!?

Es gibt einen Spruch:
Sage immer die Wahrheit, aber sage (niemals) (alles), was wahr ist!

Die Schlange Kaa aus dem Dschungelbuch sagt dir was... na klar. Kann es sein, dass deine Augen ähnlich rollen - in Bezug auf diesen Mann?

Zitat von KuddeI7591:

Eine Freundschaft/eine Kumpelschaft sieht er ja als Möglichkeit, mit dir in Kontakt zu sein/zu bleiben. Und eine wirklich innige Freundschaft ist dennoch möglich

In meinen Augen eine der interessantesten Fragen, wirklich.
Ist es möglich, trotz dieser Gefühle und allem was damit zu tun hat eine Freundschaft zu unterhalten?
Ausser das ewige Leben ist wohl alles möglich.
Und kann nur für mich sprechen.
Wenn der/die andere nichts davon weiß?
Doch selbst dann?
Es geht doch auch darum, welch Veränderung bürge ich da ihr /ihm auf?
Für mich persönlich käme daß nie in Frage.
Nicht darum, weil ich es nicht will und bewußt dies ausschließe, ich könnte nicht.
Ich finde, es sind eben zwei vollkommen unterschiedliche Welten.

Zitat von Hansl:

In meinen Augen eine der interessantesten Fragen, wirklich. Ist es möglich, trotz dieser Gefühle und allem was damit zu tun hat eine Freundschaft zu unterhalten? Ausser das ewige Leben ist wohl alles möglich. Und kann nur für mich sprechen. Wenn der/die andere nichts davon weiß? Doch selbst dann? Es geht doch ...

Kommunikation hat immer einen Vorteil - für Klarheit zu sorgen.

Wie das Gegenüber dann damit umgeht, ist eine ganz andere Sache.

Und wenn sich die TE und der Mann auf was auch immer verständigen,
und das fluppt dann auch, bzw. fluppt nicht mehr, ist das legitim.

Ob kumpelich, ob freundschaftlich, ob Freundschaft plus, ob was auch
immer - es gibt nichts, was nicht mit Worten geklärt werden kann.

Und was Gefühle, Emotionen, Herz, Bauch damit machen.... das kann
- auch wider aller Vernunft - viel/alles wieder über den Haufen werfen!

Menschen halt.... mehr nicht!

Und da können Erfahrungsberichte von außen fließen, wie sie wollen.
Jeder entscheidet für sich. Was von außen kommt, muss ja nicht auch
für Andere Gültigkeit erlangen.

sorry, dass ich nicht alle beiträge gelesen habe und vielleicht etwas schreibe, was schon jemand anderes gesagt hat...

Zitat von badlyinlove:

Aber wie verhalte ich mich denn jetzt am besten? Verlieren möchte ich ihn nicht ... dann lieber Kumpel als nichts!

ich persönlich würde ihm weiterhin ab und zu schreiben/antworten und vor allem würde auch ich mich wieder auf irgendeiner plattform anmelden... du kannst ja dann mal einfließen lassen, dass du es toll findest, einen männlichen kumpel zu haben udn wie er denn bodo 1965 aus bottrop finden würde, ob du den mal treffen solltest...

... gar nicht unbedingt, damit du ihn doch noch aus der reserve lockst, sondern um ihn ganz aktiv auch von deiner seite aus in die kumpel-ecke zu schieben.

wenn du das nicht kannst, dann hilft wirklich nur totaler rückzug!

Zitat von KuddeI7591:

Kommunikation hat immer einen Vorteil - für Klarheit zu sorgen.

Wenn es dann die Wahrheit ist....

Zitat von KuddeI7591:

Und wenn sich die TE und der Mann auf was auch immer verständigen,
und das fluppt dann auch, bzw. fluppt nicht mehr, ist das legitim.

Ja, legitim ist dies ja immer.
Meine Überlegung ging in Richtung Gefühlswelt.
Die Frage, ob es möglich ist glücklich zu sein, indem man in einen Menschen verliebt ist, zu diesem aber dann nur freundschaftlichen Kontakt hat.
Nur um dies geht es mir.

Zitat von KuddeI7591:

es gibt nichts, was nicht mit Worten geklärt werden kann.

.... sollte man meinen.
Mag sich so jetzt mal in der Theorie gut anhören.
Die weiterführende Praxis kann durchaus anderes bedeuten.

Zitat von DieSeherin:

... gar nicht unbedingt, damit du ihn doch noch aus der reserve lockst, sondern um ihn ganz aktiv auch von deiner seite aus in die kumpel-ecke zu schieben.

wenn du das nicht kannst, dann hilft wirklich nur totaler rückzug!

Ich weiß nicht ob manipulative Verhaltensweisen, aktive Verdrängung wirklich vorteilhaft sind. Auf Dauer gut tun. Dann nicht doch wieder mal verletzt wird, Sticheleien usw.
Oder sei es dadurch, die jeweiligen Datingaktionen des anderen mitzubekommen.
Ob man den anderen nicht uneingeschränkt frei gibt.
Ja, natürlich geh ich hier nur von mir aus.
Je nach Gefühlswelt, wieviel man an eigenen Gefühlen investiert hat, kann man entweder mehr oder gar nichts verlieren.
Mit dem Menschen, in den man verliebt ist nur befreundet zu sein?
Vorstellen kann ich es mir nicht.

Zitat von badlyinlove:

Nee, dann müsste er mir jetzt ja erst recht etwas vorspielen - und dafür würde ich die Hand ins Feuer legen, dass er nicht solch' ein berechnender fieser Kerl ist; das hätte ich auch gemerkt!

Das glaube ich dir. Das was du beschrieben hast, scheint er ja ehrlich zu sein, da er dir klar gesagt hat, dass die Anziehungskraft fehlt und hat keine Spielchen gespielt.
Aber müsste es in deiner Entscheidungsfindung dann nicht leichter sein, auch wenn es enttäuschend für dich ist?

Zitat von Hansl:

Meine Überlegung ging in Richtung Gefühlswelt.
Die Frage, ob es möglich ist glücklich zu sein, indem man in einen Menschen verliebt ist, zu diesem aber dann nur freundschaftlichen Kontakt hat.
Nur um dies geht es mir.

Da kann doch nur einer verlieren. Wenn eine Seite mehr als der andere will, bleibt es ja unerfüllt und auch verletztend.
Warum sollte unsere TE sich das antun?
Und daher ist die Sache klar!

Zitat von Sternenblitz:

Da kann doch nur einer verlieren. Wenn eine Seite mehr als der andere will, bleibt es ja unerfüllt und auch verletztend.
Warum sollte unsere TE sich das antun?
Und daher ist die Sache klar!

Mag man selbst als Wahrheit sehen.
Jedoch wird das oft anders gesehen...
Darum wären Erfahrungen dsbzgl. interessant.
Meine Meinung hab ich bereits kundgetan.

Zitat von Sternenblitz:

Warum sollte unsere TE sich das antun?
Und daher ist die Sache klar!

Naja, für mich ist dies eben darum nicht klar, ich will das nicht für einen anderen Menschen entscheiden.

Zitat von Hansl:

Naja, für mich ist dies eben darum nicht klar, ich will das nicht für einen anderen Menschen entscheiden.

Es geht hier nicht darum für einen anderen Menschen zu entscheiden, sondern Ratschläge bzw. Meinungen abzugeben. Dafür ist das Forum da, wenn Frau/ Mann ein Thema eröffnet.
Bei der Vielfalt der verschiedenen Statements, ist natürlich unserer TE selbst überlassen, was sie für sich herauskristallisiert, um eine für sich gute Entscheidung zu treffen, womit sie gut leben kann!

Zitat von Sternenblitz:

Da kann doch nur einer verlieren. Wenn eine Seite mehr als der andere will, bleibt es ja unerfüllt und auch verletztend. Warum sollte unsere TE sich ...

Es kann nicht sein, was nicht sein darf, weil Frau/Mann selbst es für unmöglich hält?

Es gibt nix, was es nicht gibt.... das Forum gibt Aufschluss darüber, was es nicht doch alles gibt.

Und wo das scheinbar für unmöglich gehaltene doch funktioniert.... darüber wird nicht berichtet.... warum auch.

Ich tue mich mit Ausschließlichkeit sehr schwer.... ich würde nicht mehr leben, so gering war meine Chance. Ausgeschlossen, dass du das schaffst!
Ich habe es geschafft......

Eben.... Optionen aufzeigen und NICHT eigene Meinung aufdrücken.

Konstruktiv.... und nicht destruktiv agieren.

Zitat von KuddeI7591:

Es kann nicht sein, was nicht sein darf, weil Frau/Mann selbst es für unmöglich hält?

Darum geht es doch gar nicht.
Er hat ihr gesagt, dass er keine Anziehung empfindet. Punkt!

Zitat von KuddeI7591:

Ich tue mich mit Ausschließlichkeit sehr schwer....

Nochmals, er hat ihr gesagt, dass er nicht mehr für sie außer freundschaftliche Gefühle empfindet.
Gefühle sind nicht verhandelbar.

Zitat von KuddeI7591:

Eben.... Optionen aufzeigen und NICHT eigene Meinung aufdrücken.

Ich drücke keine Meinung auf, sondern ich teile zu dem Thema meine Meinung mit, wie jeder andere auch.
Man muss das auch nicht teilen, sondern andere Meinungen sind ja legitim...

Zitat von KuddeI7591:

Konstruktiv.... und nicht destruktiv agieren.

Was bedeutet das für dich Konstruktivität?
Lauf weiter in dein Unglück? Er will zwar nichts von dir, aber laufe ihm weiter hinterher.
Aha!
Das nenne ich eher destruktiv!

Konstruktivität bedeutet bei mir:
sich seine/er Stärken bewusst zu sein und unsere TE hat es nicht nötig, bei einem Mann zu verharren, der nichts von ihr will...jedenfalls nicht von Mann zu Frau.
Und sie darin zu bestärken in ihrem Selbstwertgefühl!