Schwanger, seine Eltern verstoßen ihn

Zitat von Woelkeline:

Wie bitte? Jeden 3. TAG eine Frau. Und die wird nicht vom Bus überfahren, sondern von ihrem Partner oder Expartner GETÖTET. In Deutschland.

Ich spiegel mal kurz...

JEDEN TAG bringen sich 3x mehr Männer SELBST um, als dies Frauen tun.
Und auch dies nur als HINWEIS - nicht an die TE, sondern der VOLLSTÄNDIGKEIT halber.

Zitat von Lilli2:

Vielmehr hat er dich getäuscht.
Denn er kennt seine Familie gut genug um einschätzen zu können welchen Lebensweg er mit ihr gehen kann und welchen nicht.

Danke für diesen Gedanken.

Auch ich sehe es so, daß der junge Mann hier schon bei der Partnerwahl allzu leichtfertig gewesen ist. In der Tat hätte gerade er das zumindest hinterfragen müssen.

Immerhin kennt er seine Sippe erheblich besser als die TE - zumal die so weit weg leben.

Zitat von Lilli2:

Ich kann mir immer noch nicht vorstellen, dass es ohne diese ungeplante Schwangerschaft am Ende für ein glückliches gemeinsames Leben gereicht hätte. Diese Familie klingt nicht so, als hätte sie einer Hochzeit zwischen euch jemals zugestimmt. Das nächste wäre ja dann die Erziehung gemeinsamer Kinder. Das ist schwieriger je weiter die Vorstellungen und Werte auseinander gehen. Dürfte zum Beispiel eine gemeinsame Tochter einen Freund haben? Er hat Verwandtschaft in Deutschland, die könnten das mitbekommen..... und viele andere Situationen und Fragen die schwer sein können.

Früher wurden solche Fragen auch tatsächlich noch früh gestellt.

Aber inzwischen ist es ja hipp, einen auf Carpe Diem zu machen. Slogans:

Wird schon gut gehen.
Wir lieben uns doch.
Nicht immer so negativ denken.

Das Resultat spricht jetzt für sich...

Es ist leider nicht selten der Fall, dass Partner oder Ex Partner gewalttätig werden, es gar zu Mord kommt.
Natürlich sollte man der TE keine Angst machen und dem Mann gleich unterstellen, dass er so etwas plant.
Allerdings finde ich es richtig, der TE dies einmal klar zu machen, darauf hinzuweisen, dass sie auf sich aufpassen sollte, man kann nie vorsichtig genug sein, gerade bei solchen Konflikten, in denen auch noch die Familie des Mannes eine große Rolle spielt.
Wenn ein Mann solch eine Wesensveränderung zeigt, ist nunmal Vorsicht geboten.
Das dieser Mann zuvor nicht gewalttätig war, heißt noch lange nicht, dass er dazu nicht bereit wäre, die TE erkennt ihn nicht mehr wieder, hatte selbst Angst vor ihm, als er bei ihr war. Alleine das sollte ein Hinweis sein, dass die TE nicht zu leichtsinnig handeln sollte, ihr Gefühl hat sich bereits gemeldet.
In die Wohnung sollte ihn sie derzeit nicht mehr lassen, wenn sie sich mit ihm treffen möchte, dann draußen und zwar an Orten, die gut besucht sind. Wenn ihr etwas komisch vorkommt, dann sollte sie auf ihr Bauchgefühl hören.
Es haben schon Menschen Verbrechen begangen, von denen es niemand auch nur ansatzweise erwartet hätte.
Auch sollte sie seine Familie im Auge behalten, steht ein Mitglied vor der Tür und das traut sie denen zu, sagte sie, dann soll sie diese geschlossen halten, sich nicht überreden lassen und zu gutgläubig handeln. Durch die TE meinen sie, hätten sie nun ihre Ehre verloren, was meint ihr, was das für diese Familie bedeutet? Ich möchte da nicht alle Muslime in eine Schublade stecken, um Gottes Willen, aber gerade in diesen Kulturen und Kreisen hört man doch nicht selten von solchen Fällen.
Lieber einmal zu viel aufgepasst und gewarnt, als einmal zu wenig.

Zitat von Jullia:

Er? Mein Freund? Nein, sicherlich nicht mehr, er hat sich gegen mich entschieden, er hat mich und sein Kind sitzen lassen, was will er nun noch?

Hast Du ihm gesagt, daß die Beziehung für Dich beendet ist? Oder soll er da von selbst drauf kommen?

Ansonsten könnte er nämlich derjenige sein, der umgekehrt Dich fragt, warum Du ihn dennoch weiter triffst?

Zitat von Jullia:

Als er mir gestern schrieb, bin ich fast geplatzt vor Wut, ich wollte ihm nicht antworten, habe es dann doch nicht geschafft.

Grundsätzlich halte ich Deine nun aufkommende Wut für hilfreich in Sachen Abnabelungsprozess. Allerdings solltest Du einen Weg für Dich finden, diese negative Energie aus Dir rauszulassen.

Eine Option wäre Tagebuchschreiben.
Eine andere sind Selbstgespräche - vorausgesetzt, daß niemand das nebenan mitbekommt.

Aus der Wut heraus würde ich aber weder mit ihm reden, noch handeln. Zu hoch die Gefahr von Schnellschüssen, die man zumindest nachträglich so dann doch nicht wirklich will.

Zitat von Jullia:

Ich werde versuchen stark zu sein, seine nächsten Nachrichten oder Anrufe ignorieren, aber einfach wird das nicht.

Wie wäre es, wenn Du ihn einfach schreibst, daß
- Du Dich trennst (um Missverständnisse klar auszuschließen)
- Du ihn jetzt blockierst
- Du Dir schon aus gesundheitlichen Gründen jeden weiteren Kontakt und den damit verbundenen Stress verbittest, ihn als übergriffige Belästigung interpretieren wirst und Dir ggfs. weitere Schritte vorbehältst?

Zitat von Jullia:

Ja, ich werde morgen zum Arzt gehen

Alles gut gegangen dort?

Zitat von Luianne:

Allerdings finde ich es richtig, der TE dies einmal klar zu machen

Ich auch, aber bei einmal ist es in diesem Thread nicht geblieben... die Information wird aber nicht richtiger oder falscher dadurch, daß man sie der TE in gefühlt jedem dritten oder vierten Beitrag gebetsmühlenartig vorbetet.

Zitat von Jullia:

Ich weiß natürlich, dass ich besser auf mich aufpassen sollte, dass ich besser zur Ruhe kommen sollte, mich und das Kind schützen sollte, aber ich kann es gerade nicht, mir fällt es unglaublich schwer, mich nicht weiter aufzuregen. Am liebsten würde ich ihm all meine Wut und all meine Gedanken mitteilen. Ich bin ...

Liebe Jullia,
wie geht es dir heute körperlich? Bist du bei deinen Eltern? Wenn sie nur irgendwie können, helfen sie dir bestimmt gerne.
Ja, und komme zur Ruhe und sammle deine Kräfte! Dein Baby wächst und auch das braucht Kraft. Du spürst es selbst am besten, was dir gut tut. Du bist ja schon in der 12. Schwangerschaftswoche, oder?! Und morgen planst du zur Beratung zu gehen. Oder hast du mal auf der Seite von Profemina gelesen? Hab’ einen möglichst guten Tag heute

Zitat von Jullia:

Ich werde versuchen stark zu sein, seine nächsten Nachrichten oder Anrufe ignorieren, aber einfach wird das nicht.

Das wird sicher nicht einfach sein, zumal du ihn noch auf eine Weise liebst, nämlich den Teil den du früher von ihm kanntest.
Entlieben geht leider nicht von jetzt auf gleich, das ist ein Prozess.

Wenn du dir wirklich klar darüber bist, dass er sämtliche Chancen vertan hat ist es wichtig , dass du ihm klar und unmissverständlich sagst, dass ihr ab sofort getrennt seid und er dich nicht mehr zu kontaktieren hat, die Chance auf eine Weiterführung der Beziehung endgültig vertan ist.
Das muss er schlucken. Um dich vor Anrufen oder Nachrichten von ihm zu schützen würde ich ihn blockieren.

Zitat von Jullia:

wenn meine Familie so reagiert hätte, hätte ich definitiv zu ihm gestanden, ich hätte ihn niemals stehen lassen, ich hätte ihn in Schutz genommen, uns verteidigt, ich hätte mich für ihn entschieden.

Schwierig, das miteinander zu vergleichen. Du bist unter ganz anderen familiären Bedingungen unter ganz anderen religiösen Voraussetzungen aufgewachsen.
Eure Kulturen liegen Lichtjahre auseinander. Für so fremdartige Bräuche Verständnis aufzubringen ist nahezu unmöglich. Das gilt für euch beide gleichermaßen.

Zitat von Jullia:

Er meinte, dass er mich egoistisch finden würde, weil ich ganz alleine entscheide, ob das Kind kommt oder nicht.

Bei allem Unverständnis für sein Verhalten... da muss ich ihm sogar ein ganz kleines Stück beipflichten. Natürlich liegt die endgültige Entscheidung bei der Frau, das Kind wächst in ihrem Körper. Dennoch kann ich jeden Mann verstehen wenn er zu diesen Thema zumindest um seine Meinung gefragt werden möchte, denn es geht ja auch um sein Kind.

Zitat von Jullia:

Das ich, wenn er dies akzeptiert, immer diejenige sein würde, die in der Beziehung alles tut und alleine entscheidet, das dann alles nurnoch nach meiner Nase laufen würde, ich würde dominieren

Das ist für ihn wahrscheinlich ein schlimmes Szenario weil in seiner Kultur immer der Mann dominiert ...

Zitat von Jullia:

Ich habe ihm ganz deutlich gesagt, was ich von seiner Familie halte, ich habe nichts ausgelassen, das war auch der Moment, wo es eskalierte. Aber es tat gut.

Ich glaube dir, dass das gut tat. Aber ich rate dir für die Zukunft Wut und Hass nicht an ihm auszulassen, auch wenn die Versuchung groß ist.
Dadurch machst du ihn dir noch mehr zum Feind und so wie er momentan drauf ist ist er eh schon unberechenbar.

Zitat von _Raven:

Aber ich rate dir für die Zukunft Wut und Hass nicht an ihm auszulassen, auch wenn die Versuchung groß ist.

im grunde wäre es schön, wenn du auch keinen hass auf ihn zulässt, denn hass bindet mehr, als liebe das vermag - nur auch eine weise, die einen verbittert zurück lässt.

aber ich glaube, dass du stark bist, dein kind lieben wirst und dich das für alles entschädigt was du durchmachen musst

Hallo ihr Lieben!
Mir geht es wieder ein wenig besser, auch wenn die Übelkeit heute wieder schlimmer geworden ist, wenigstens der Schwindel ist vorbei. Beim Arzt war ich gestern, da war alles soweit in Ordnung, ich habe einen Tropf gegen die Übelkeit bekommen und viel Flüssigkeit, da ich selbst Wasser nur schwer bei mir behalten konnte. Morgen habe ich auch wieder einen Termin beim Frauenarzt.

Das er unser Kind nicht mehr will, das liegt ganz klar an seiner Familie. Ich hatte ihn nämlich gefragt, ob es nur an seiner Familie liegen würde und ob er das Kind noch wollen würde, wenn seine Familie besser reagiert hätte, seine Antwort war, dass er es dann behalten wollen würde, dass sich seine Meinung, das Kind zu wollen, dann nicht geändert hätte.
Dazu fällt mir nichts mehr ein...

Gestern stand er tatsächlich vor meiner Tür, obwohl ich ihm einen Tag zuvor noch sagte, dass ich ihn nicht sehen möchte. Er wollte unbedingt reinkommen, weil er meinte, dass wir noch wichtiges besprechen müssten.
Ich habe ihn nicht reingelassen, erstens nicht, weil ich ihn nicht bei mir haben wollte und zweitens nicht, weil es nichts mehr zu besprechen gibt, ich fand es schon frech, dass er zu mir kam, obwohl er wusste, dass ich das nicht möchte.
Außerdem ging es mir noch immer nicht gerade gut, da tat er tatsächlich noch so, als würde er sich Sorgen machen, fragte mich, ob er mich wegbringen soll und ob ich denn auch Bauchschmerzen hätte etc.
Aha, nun tut er so, als sei es ihm wichtig, plötzlich sorgt er sich um mich? Das war total unglaubwürdig. Der würde sich doch noch darüber freuen, wenn etwas schiefgeht....

Ich bin zu meinen Eltern gegangen, nachdem ich ihn nicht mehr vor meiner Tür stehen sah, es war ein Kampf, ihn überhaupt loszuwerden, er blieb ewig vor meiner Tür stehen, obwohl ich sie längst geschlossen hatte und nicht mehr öffnete. Er rief noch, dass es auch sein Kind sei, das hat sicher das halbe Haus gehört.
Ja, natürlich ist es auch sein Kind, aber er möchte es nicht, er hat sich deutlich gegen dieses Kind entschieden und auch gegen unsere Beziehung, ich weiß nicht, was dieser Aufstand nun soll. Wenn er das alles nicht möchte, dann soll er mich auch in Ruhe lassen.
Ich hatte ihm beim letzten Gespräch gesagt, dass unsere Beziehung vorbei ist, kurz nachdem er mir sagte, dass er nicht bei mir bleiben würde, wenn ich es behalte. Ich behalte das Kind, also ist die Entscheidung getroffen.

Ich werde bis morgen bei meinen Eltern bleiben, zurück nach Hause möchte ich gerade noch nicht. Morgen werde ich dann auch zur Beratung gehen, ich habe mir vorsichtshalber alles aufgeschrieben, ich weiß nämlich nicht, ob mir morgen alles einfallen würde, momentan fehlt mir einfach die Konzentration, ich habe kaum noch den Kopf für etwas.

Ich weiß nicht, ob er mir und dem Kind etwas tun würde, vor wenigen Wochen hätte ich noch gesagt, dass er zu so etwas überhaupt nicht fähig ist.
Wie gesagt, er war nie auffällig, er hat mir nie etwas getan, hat mich jederzeit super behandelt, auch wenn wir mal Diskussionen hatten, wurde er nie laut, er blieb und war immer sehr respektvoll mir gegenüber.
Momentan kann ich ihn nicht mehr einschätzen, es ist erschreckend, wie stark er sich verändert hat, schon wenn ich ihn ansehe, erkenne ich ihn nicht mehr wieder. Wenn er mir in die Augen schaut, dann sehe ich keine Liebe mehr, er wirkt eiskalt. Vertrauen tu ich ihm nicht mehr, ich fühle mich auch nicht mehr wohl, wenn er in meiner Nähe ist.
Ein wenig Angst habe ich vor ihm, das muss ich zugeben, er wirkt sehr wütend und kühl, seine Blicke sind mir gegenüber ziemlich böse. Es schockiert mich, dass es soweit gekommen ist, dass von dem Mann, mit dem ich zwei Jahre zusammen war, bei dem ich mich sicher und wohl gefühlt habe, gar nichts mehr übrig ist. Ich weiß nicht, wie man sich so verändern kann. Ich habe mit allem gerechnet, aber nicht damit. Und das nur wegen dem Gespräch mit seiner Familie, wo wir uns kurz vorher noch sagten, dass wir es schaffen werden, dass wir zusammenhalten werden. Wenige Tage vorher waren wir noch gemeinsam shoppen und er kaufte Babybekleidung, weil er sie so süß fand und sich gefreut hat.

Seine Familie wusste von uns, sie wusste auch, dass wir fest zusammen sind.
Seine Geschwister zB freuten sich für uns, seine Eltern wirkten auf mich nicht so, als hätten sie etwas gegen mich, wir haben mehrmals miteinander telefoniert, sie waren immer sehr nett mir gegenüber. Sie waren eigentlich immer nur besorgt um sein Studium, vorallem sein Vater meinte zu ihm anfangs, dass er dieses erstmal zuende bringen soll, bevor er sich eine Frau sucht. Die setzten ihn sowieso immer unter Druck, mein Freund hat immer auf seine Eltern gehört, vorallem dann, wenn es um sein Studium ging, wollte er eine Prüfung verschieben, weil er mit dem Lernen nicht zurecht kam, machten seine Eltern ihm Stress, drohten damit, ihm kein Geld mehr zu schicken. Ständig sagten sie zu uns, das wir langsam machen sollen, dass wir vorsichtig sein sollen. Es hieß immer, solange alles funktioniert und nichts vernachlässigt wird, sei auch alles in Ordnung, dann sollen wir glücklich sein.
Ich fand seine Eltern schon immer ein wenig schrecklich, vorallem sein Vater ist sehr kontrollierend. Oft habe ich mich gefragt, warum er es zulässt, das sie alles bestimmen, er hatte immer Angst vor ihnen, oft graute es ihm schon, wenn er sie anrufen musste oder sein Handy bimmelte, weil er Angst hatte, dass sie wieder Stress machen könnten.
Das er selbst zulässt, dass sie nun über unser Kind und unsere Beziehung bestimmen, das hätte ich allerdings nie gedacht, zumal er immer sagte, dass er das niemals zulassen würde, dass er sich immer für mich entscheiden würde. Ich hatte ihn noch ermutigt, seiner Familie davon zu erzählen, nun ist alles zuende.

Heute Nacht kam eine Nachricht von ihm, er meinte, dass er ohne mich nicht leben könnte, dass er aber auch nicht damit leben könnte, dass seine Familie leidet. Für ihn hätte es keinen Sinn mehr, er sei am Ende und er wüsste nicht, ob er noch weiter leben will. Er hätte alles verloren, was ihm wichtig war. Wenn ich mit ihm sprechen möchte, dann soll ich mich melden, er wüsste aber nicht, ob es ihn dann noch gibt.

Diese Nachricht hat mich im ersten Moment natürlich erschrocken, aber ich frage mich nun, ob das nur Manipulation sein soll, ob er nur möchte, dass ich ein schlechtes Gewissen bekomme.
Ich habe mich dazu entschieden, nicht zu reagieren, auch wenn ich mir ein wenig Sorgen mache, so wütend ich auch bin, vielleicht will er aber genau das erreichen...

Ich habe mir auch überlegt, ihn erstmal nirgendwo zu sperren, ich möchte nicht, dass er dann erstrecht vor meiner Tür steht, denn das befürchte ich. Ich glaube, dass es keine gute Idee wäre, das würde es nur noch schlimmer machen und das möchte ich nicht.
Ich werde einfach nicht mehr reagieren und jetzt versuchen, mich irgendwie abzulenken, mir nicht mehr den Kopf zu zerbrechen.
Gleich werde ich mit meinen Eltern in die Stadt fahren, wir wollen ein wenig bummeln gehen, darauf freue ich mich.

Zitat von Jullia:

Heute Nacht kam eine Nachricht von ihm, er meinte, dass er ohne mich nicht leben könnte, dass er aber auch nicht damit leben könnte, dass seine Familie leidet. Für ihn hätte es keinen Sinn mehr, er sei am Ende und er wüsste nicht, ob er noch weiter leben will. Er hätte alles verloren, was ihm wichtig war. Wenn ich mit ihm sprechen möchte, dann soll ich mich melden, er wüsste aber nicht, ob es ihn dann noch gibt.

damit will er dich unter Druck setzen, auch dass er einfach so auftaucht und danach noch lange vor deiner Tür lauert, finde ich echt grenzwertig.

Sollte das nicht aufhören, würde ich an deiner Stelle mit der Polizei mal sprechen, wie du dich am besten da verhalten kannst.
Eventuell würde ich an deiner Stelle jetzt schon einen Rechtsanwalt einschalten, auch wegen dem Aufenthaltsbestimmungsrecht, dass das Kind offiziell bei dir lebt! Auch was Kindesentführung dann angeht, wenn es auf der Welt ist.
Geh da einfach auf Nummer sicher. Und so hast du dann auch schon einen Rechtsanwalt, der sich drum kümmert, falls dein Exfreund dich weiterhin belästigen sollte.
Nehme einen Rechtsanwalt für Familienrecht!

Du scheinst ja auch jetzt Angst vor ihm zu haben, wohl eben nicht unbegründet.

Zitat von Jullia:

Diese Nachricht hat mich im ersten Moment natürlich erschrocken, aber ich frage mich nun, ob das nur Manipulation sein soll, ob er nur möchte, dass ich ein schlechtes Gewissen bekomme.

Von Manipulation kannst du durchaus ausgehen.

Aber auch davon, dass er seit Jahren unter Erfolgsdruck steht. Seine Leute finanzieren das Studium zum Teil und natürlich wollen sie Ergebnisse sehen für ihr Invest. Und klar setzt der Vater ihn unter Druck wenn er von Problemen beim Studium hört. Schätze, wenn er das Studium schmeisst bekommt er mehr Ärger mit seiner Familie als jetzt mit deiner Schwangerschaft.

du kannst dich übrigens auch bei der polizei beraten lassen! in den meisten städten gibt es ansprechpersonen, die gute tipps haben - und die beraten auch, wenn noch kein stalking, bzw. eine konkrete bedrohungssituation vorliegt.

die können dir auch sagen, was du besser sperrst an kontaktmöglichkeiten, was du tun musst, wenn er zu aufdringlich ist, oder gar vor deiner tür herumlungert!

https://www.polizei-beratung.de/opferin.../stalking/

Ich würde ihm mitteilen, dass es nichts mehr zu besprechen gibt.
Er möchte bitte davon Abstand nehmen, ungebeten zu erscheinen. Er soll das respektieren, denn die Tür wird nicht noch einmal geöffnet.

Zitat von Jullia:

Diese Nachricht hat mich im ersten Moment natürlich erschrocken, aber ich frage mich nun, ob das nur Manipulation sein soll, ob er nur möchte, dass ich ein schlechtes Gewissen bekomme.
Ich habe mich dazu entschieden, nicht zu reagieren, auch wenn ich mir ein wenig Sorgen mache, so wütend ich auch bin, vielleicht will er aber genau das erreichen...

Ich würde auch davon ausgehen, dass er -mal wieder- manipulieren möchte. Ich empfehle dir, wenn du ihn schon nicht blockieren möchtest, dein Mobile abends auszuschalten. Wenn du ernsthaft um ihn in Sorge bist, solltest du schon allein um deinetwillen -für dein eigenes Seelenheil- den Notruf wählen und die Selbstmorddrohung dahin geben, wo sie professionell behandelt wird. Das ergibt für ihn dann sicher auch eine steile Lernkurve. Nämlich, dass du nicht auf seine Spiele eingehst.

Kannst du bitte mal auf die Fragen eingehen, ich habe nämlich auch noch nicht wirklich verstanden, was du ihm zu eurem Beziehungsstatus kommuniziert hast, warst du klar und transparent in deinen Aussagen?

Zitat von Blanca:

Hast Du ihm gesagt, daß die Beziehung für Dich beendet ist?

Zitat von Blanca:

Wie wäre es, wenn Du ihn einfach schreibst, daß
- Du Dich trennst (um Missverständnisse klar auszuschließen)
- Du ihn jetzt blockierst
- Du Dir schon aus gesundheitlichen Gründen jeden weiteren Kontakt und den damit verbundenen Stress verbittest, ihn als übergriffige Belästigung interpretieren wirst und Dir ggfs. weitere Schritte vorbehältst?

Hast du ihm das so in dieser Klarheit mitgeteilt?

Hallo Jullia,
bummeln gehen klingt super Wir stark und entschieden du bist! Du darfst dich jetzt um dich kümmern und dass du wieder zu Kräften kommst. Er ist für sich verantwortlich. Wer weiß, was noch geschieht im Lauf der Schwangerschaft….
Ich wünsche dir ganz gute Erholung von diesen aufregenden und anstrengenden Tagen!
Und tolle Eltern hast du
Liebe Grüße!