Ich bin psychisch sehr mitgenommen von meiner Trennung

@Alduin Ja klar, wirklich geheilt werden kann sie nicht. Aber es ist so viel passiert bei ihr und vor allem wie oft es in unserer Beziehung kritisch wurde wegen ihrer Psyche, muss doch mal das Klick kommen. Sie war jahrelang in Therapie, doch sie sucht sich keinen neuen. Nicht mal der Anreiz oder der Wille. Denn ohne Hilfe kommt sie da nicht raus. Ich weiß halt echt nicht wie ich damit umgehen soll. Ich kann nicht einfach sagen, hier egal, sich suche mir jemanden neues. So bin ich nicht und das kann ich nicht. Ich fühle absolute Abneigung gegenüber anderen und denke mir bei jeder die ich sehe oder kenne: keiner kommt an sie ran. Oder ich werde immer wieder erinnert an sie... Sie fehlt mir wirklich unglaublich sehr und das würde ich nicht sagen wenn sie mich dauerhaft unglücklich gemacht hätte, denn das hat sie nicht! Das wären Lügen, denn sie hat mein Leben leider nur für den kurzen Augenblick besser gemacht.

Woher ich das weiß? Weil es nicht ewig so weitergehen kann. Ich weiß nicht ob es bei ihr ja klappt wenn sie dich hinwirft und jemanden neues hat (Autsch) aber irgendwann wird sie was ändern. Spätestens wenn noch zwei Beziehungen zerbrechen oder wenn sie von zuhause auszieht sieht es gut aus, denn ihre Mom die ebenfalls psychisch krank ist hat da bestimmt einen großen Einfluss darauf, dass sie sich keine Hilfe sucht (Vermutung)

Ich habe mich eher selber emotional abhängig gemacht, das war meine Schuld. Aus so krasser Verliebtheit und Liebe, habe ich meine Freunde öfters mal vernachlässigt, ebenso meinen Sport weil ich nur sie sehen wollte. Da trägt sie keine Schuld. Im Nachhinein mache ich mir große Schuldgefühle, weil ich nicht viel am Ende in die Beziehung investiert habe. Ich wollte zwar mit ihr essen , eislaufen, etc. aber meistens wo wir uns gesehen haben waren wir bei ihr zuhause, haben gekuschelt und was angeschaut oder waren spazieren. Ich habe gemerkt, dass mir das gerade in den letzten Monaten Schulstress am WE eher gut getan hat als riesige Unternehmungen, aber damit habe ich auch unsere Beziehung mit zerstört :/


Ich persönlich hatte auch nie große Probleme, über die ich reden musste oder die mir nahe gingen, aber sie war trotzdem für mich da, hatte ein offenes Ohr und baute mich immer auf, auch wenn es mal schulisch nicht so lief. ich kann mit diesem Gedanken nicht leben, dass jemand anderes mit ihr glücklich wird... ich wollte derjenige sein, ich konnte mir wirklich eine Zukunft mit ihr vorstellen und habe sie über alles geliebt... Was am meisten weh tut ist, wie leicht sie in ihrem Leben ohne mich klar kommt und mich keinen Funken vermisst. Ich habe sie sehr verletzt, aber das ist jetzt auch schon anderthalb Monate her. Kommt da nicht mal das Gefühl hoch: ich vermisse ihn, er war doch immer so gut, er ist kein schlechter Mensch und es ist halt alles doof gelaufen.? Mich lassen auch diese zwei Wochen nicht los, weil man dort gesehen hat, dass sie trotz ihrer Verletzung mich noch liebt und gezeigt hat, innerlich will sie mich noch. Aber jetzt ist gar nichts. Auch wenn die Kanäle offen sind, die Situation schlimmer sein könnte und wir trotzdem gelegentlich schreiben ,sie mir über ihr Leben erzählt, ihr Zeugnis schickt, und auf WA auch wieder alles eingestellt hat für mich usw., kommt da gar nichts.

Es ist schwer die Füße still zu halten. Ich habe Mitte Mai ein Gespräch vorgeschlagen, wo sie aber gesagt hat, dafür ist es zu frisch. Sollte ich einfach nochmal fragen? Ich will das einfach alles klären und so nicht abtreten, denn es ist noch viel Redebedarf und vor allem hieß es nie: hier, ich mache Schluss, ich möchte dich nie wieder sehen und mit dir nichts mehr zu tun haben. Es hieß immer: ich brauche Abstand um zu heilen, um klar denken zu können und ich müsse auch heilen und nach vorne schauen. Sie redete auch von Weiterentwickeln, was wohl auf meine Kommunikation anspielt

Zitat von CaydoSan23:

Aber es ist so viel passiert bei ihr und vor allem wie oft es in unserer Beziehung kritisch wurde wegen ihrer Psyche, muss doch mal das Klick kommen. Sie war jahrelang in Therapie, doch sie sucht sich keinen neuen.

Wie gesagt: Austherapiert ist nicht geheilt.
Du machst denn Fehler zu glauben, dass psychische Erkrankungen geheilt werden können. Das können sie (oft) nicht.

Zitat von CaydoSan23:

Nicht mal der Anreiz oder der Wille.

Was typisch ist.

Zitat von CaydoSan23:

Denn ohne Hilfe kommt sie da nicht raus. Ich weiß halt echt nicht wie ich damit umgehen soll.

Äh gar nicht?
Du bist nicht mehr für ihre Probleme zuständig. Sie hat dir die ultimative rote Karte gezeigt, dass sie nichts mehr mit dir zu tun haben will (Trennung).

Zitat von CaydoSan23:

Ich kann nicht einfach sagen, hier egal, sich suche mir jemanden neues. So bin ich nicht und das kann ich nicht.

Das musst du aber.
Ich habe mich auch lange für meine Ex aufgerieben, wollte auch nach der Trennung nur das Beste für sie und war für andere Frauen immer der emotionale Mülleimer.
Das macht dich auf Dauer kaputt und wird nur dein eigenes Leben ruinieren.
Wenn deine Ex keine Hilfe will dann lass sie auch. Sie kann selbst für sich entscheiden. Jeder hat das Recht sein Leben kaputt zu machen, wie er will (du auch, wenn du so weiter machst).

Nur schon mal als Tipp für die Zukunft (denn ich denke, dass du das schon irgendwann begreifen wirst): Auch zukünftig solltest du lernen dich bei so was distanzieren zu können. Frauen nutzen so eine Einstellung gerne aus....

Zitat von CaydoSan23:

Ich fühle absolute Abneigung gegenüber anderen und denke mir bei jeder die ich sehe oder kenne: keiner kommt an sie ran.

Weil du noch im Trennungsmodus bist.
Du hast die Trennung noch gar nicht verarbeitet, gib dir die Zeit dafür.

Zitat von CaydoSan23:

Oder ich werde immer wieder erinnert an sie... Sie fehlt mir wirklich unglaublich sehr und das würde ich nicht sagen wenn sie mich dauerhaft unglücklich gemacht hätte, denn das hat sie nicht! Das wären Lügen, denn sie hat mein Leben leider nur für den kurzen Augenblick besser gemacht.

Selbst Opfer von jahrelangen Missbrauch vermissen manchmal die Täter, aus verschiedenen Gründen....

Deine Ex ist sicherlich kein grundsätzlich schlechter Mensch und auch eure Beziehung wird ihre positiven Seiten gehabt haben. Wenn du schreibst, dass du eine gewisse Zeit lang glücklich warst glaube ich dir das auch.
Das spielt aber keine Rolle, denn:

1. Sie hat sich getrennt, daran ist nicht zu rütteln. Du wirst sie mit flehen und den emotionalen Mülleimer spielen nicht überzeugt bekommen zurückzukehren. Das muss sie schon selbst wollen.

2. Du hast dir doch lange Zeit angesehen wie sie sich keine Hilfe gesucht hat und sich (und dich) immer tiefer reingeritten hat. Was soll den bei einer eventuellen Reunion anders werden?
Sie muss sich erstmal selbst ändern.... was kaum einer schafft.

3. Erinnerst du dich nur an die positiven Seiten der Beziehung und gibst deiner Ex Mitleidspunkte wegen ihrer psychischen Probleme.
Mitleid kannst du auch haben, nur lässt du dich zusätzlich von ihr noch mit runter ziehen. Das darf nicht passieren...

Zitat von CaydoSan23:

Woher ich das weiß? Weil es nicht ewig so weitergehen kann. Ich weiß nicht ob es bei ihr ja klappt wenn sie dich hinwirft und jemanden neues hat (Autsch) aber irgendwann wird sie was ändern. Spätestens wenn noch zwei Beziehungen zerbrechen oder wenn sie von zuhause auszieht sieht es gut aus, denn ihre Mom die ebenfalls psychisch krank ist hat da bestimmt einen großen Einfluss darauf, dass sie sich keine Hilfe sucht (Vermutung)

Vielleicht tut sie das, vielleicht aber auch nicht.
Ich verweise dazu nochmal auf meinen Absatz oben, wo ich dir die Vorteile aufgezeigt habe, wenn du dich von ihr lösen kannst.
Deine Prognose, dass sie nach X Beziehungen schon merken wird, dass was mit ihr nicht stimmt teile ich aber nicht unbedingt.
Lies dich mal im Forum hier etwas ein, z.B. werden hier häufiger Threads eröffnet von Frauen, die immer wieder an miese Typen geraten und trotzdem die Fragen nach einem Muster bzw. die Hinweise darauf die Partnerwahl zu hinterfragen ignorieren oder teilweise beleidigend ablehnen.

Nur weil du von außen meinst einen Fehler zu erkennen heißt das nicht, dass die Person diesen Fehler auch selbst erkennt.
Und selbst wenn deine Ex irgendwann ihre Probleme erkennt, heißt das nicht, dass sie diese Probleme auch angeht/lösen will. Das bedeutet nämlich harte Arbeit und da haben viele keine Lust drauf....

Die Essenz aus meinen Aussagen für dich: Hör auf zu predicten was deine Ex irgendwann mal tun oder nicht tun wird. Das kannst du nicht wissen und deswegen auch nicht danach handeln (solltest du eh nicht, siehe oben).
Letzter Beweis: Wenn du sie wirklich so gut kennen würdest, dass du ihre Verhaltensweisen vorhersagen kannst, wärt ihr nicht getrennt. Du hättest das dann verhindert....

Zitat von CaydoSan23:

Ich habe mich eher selber emotional abhängig gemacht, das war meine Schuld. Aus so krasser Verliebtheit und Liebe, habe ich meine Freunde öfters mal vernachlässigt, ebenso meinen Sport weil ich nur sie sehen wollte. Da trägt sie keine Schuld. Im Nachhinein mache ich mir große Schuldgefühle, weil ich nicht viel am Ende in die Beziehung investiert habe.

Bemerkst du den Wiederspruch?
Du hast dich abhängig gemacht, gleichzeitig aber nicht genug investiert?
Du hast alles andere vernachlässigt, warst aber nicht genug da?
Ich vermute mal ganz stark: Deine Erkenntnis nicht genug investiert zu haben kommt nicht von einer ehrlichen Analyse, sondern von einer falschen Ursache-Wirkung-Betrachtung:
Weil deine Ex sich getrennt hat MUSST du etwas falsch gemacht haben, weil sie ja keine Fehler machen kann, weil Dinge nicht auch einfach passieren können,....
Du hebst sie auf ein Podest und gibst nur dir selbst die Schuld.

Zitat von CaydoSan23:

Ich wollte zwar mit ihr essen , eislaufen, etc. aber meistens wo wir uns gesehen haben waren wir bei ihr zuhause, haben gekuschelt und was angeschaut oder waren spazieren. Ich habe gemerkt, dass mir das gerade in den letzten Monaten Schulstress am WE eher gut getan hat als riesige Unternehmungen, aber damit habe ich auch unsere Beziehung mit zerstört :/

Ohne euch näher zu kennen vermute ich mal, dass ihr beide eure Anteile an der Trennung hattet. Ihr hattet auch sichelrich beide Anteile daran, dass ihr zu wenig unternommen habt. Sie saß genauso auf der Couch wie du...
Du beschreibst einen wichtigen Punkt selbst am Ende: Willst du wirklich eine Beziehung führen, in der du in/nach Phase großen Stresses (die immer kommen und wo man naturgemäß schon weniger Zeit füreinander hat) abserviert werden?
Deine Ex hätte mir dir ein ehrliches Gespräch führen können, wenn sie etwas stört. Hat sie (vermute ich mal) nicht getan, sondern auf die frauentypische Kunst der Gedankenübertragung gesetzt
Sie hätte all die coolen Sachen auch planen und antriggern können...
Hat sie (auch) nicht gemacht...
Lass es für den Moment gut sein mit deiner Schuldanalyse, dafür bist du viel zu emotional.

Zitat von CaydoSan23:

Ich persönlich hatte auch nie große Probleme, über die ich reden musste oder die mir nahe gingen, aber sie war trotzdem für mich da, hatte ein offenes Ohr und baute mich immer auf, auch wenn es mal schulisch nicht so lief.

Das ist schön, dann war sie (entgegen meiner Aussagen) in Teilen auch emotional für dich da.
Ändert an der Grundaussage aber nichts: Sie hat dir genauso Schaden zugefügt. Schau jetzt mal an dir runter und erkenne, was sie mit dir gemacht hat.

Zitat von CaydoSan23:

ich kann mit diesem Gedanken nicht leben, dass jemand anderes mit ihr glücklich wird

Das nennt man Eifersucht, die verschwindet in dem Maße, wie du dich von ihr emanzipierst.
Die Gedanken werden weniger....
Spätestens mit einer neuen Beziehung ist dir deine Ex dann egal, weil die Oneitis (google das mal, das beschreibt deinen Zustand sehr gut) verschwindet.

Zitat von CaydoSan23:

ich wollte derjenige sein, ich konnte mir wirklich eine Zukunft mit ihr vorstellen und habe sie über alles geliebt... Was am meisten weh tut ist, wie leicht sie in ihrem Leben ohne mich klar kommt und mich keinen Funken vermisst.

Ja das tut weh, zu merken wie wenig man dem Menschen bedeutet, für den mal so viel empfunden hat/empfindet und für den man so viel getan hat.
Das ist umso mehr ein Grund sich von ihr zu lösen. Menschen, denen du auch etwas bedeutest werden Rücksicht auf deine Gefühle nehmen und dir nicht so weh tun. Die sind es dann auch wert um sie zu kämpfen

Zitat von CaydoSan23:

Ich habe sie sehr verletzt, aber das ist jetzt auch schon anderthalb Monate her.

Womit? Mit deinem Wunsch zum Bund zu gehen?
Bro, du hast Ziele im Leben. Dein Ziel ist auch kein schwachsinniges wie mit X Frauen geschlafen zu haben oder X Dro. genommen zu haben.
Du willst deinem Land dienen. Einen ordentlichen Beruf ausüben. Eine Stütze für die Gesellschaft sein (und wenn es nur daraus besteht, das du Steuern zahlst).
Eine Frau, die dich deswegen nur runter macht und dich nicht dabei unterstützt ist es nicht wert.
Eine Selbstaufgabe bei beruflichen Dingen bewahrt dich auch nicht davor verlassen zu werden.
Ich wollte/will auch mal zum Bund (nach dem Studium). Fand meine Ex auch nicht so toll, weswegen ich die Idee beerdigt habe.
Betrogen und ausgetauscht wurde ich trotzdem....

Mache deine berufliche Zukunft NIEMALS abhängig von einer Frau. Entweder sie zieht da mit (was du für sie natürlich auch tun solltest) oder sie wird aussortiert.
Die Fähigkeiten und Erfahrungen in deinem Beruf kann dir keiner nehmen (die gehören dir bzw. in deinem Fall dann auch Gevater Staat), die Frau ist morgen vielleicht schon wieder weg.

Zitat von CaydoSan23:

Kommt da nicht mal das Gefühl hoch: ich vermisse ihn, er war doch immer so gut, er ist kein schlechter Mensch und es ist halt alles doof gelaufen.?

Das weiß man von außen nicht.
Darüber solltest du nicht nachdenken. Was zählt ist das was sie tut und nicht das was sie denkt.

Zitat von CaydoSan23:

Mich lassen auch diese zwei Wochen nicht los, weil man dort gesehen hat, dass sie trotz ihrer Verletzung mich noch liebt und gezeigt hat, innerlich will sie mich noch. Aber jetzt ist gar nichts. Auch wenn die Kanäle offen sind, die Situation schlimmer sein könnte und wir trotzdem gelegentlich schreiben ,sie mir über ihr Leben erzählt, ihr Zeugnis schickt, und auf WA auch wieder alles eingestellt hat für mich usw., kommt da gar nichts.

Ich hoffe du bist und bleibst in der Kontaktsperre.
Alles andere verlängert nur das Leid.

Zitat von CaydoSan23:

Es ist schwer die Füße still zu halten. Ich habe Mitte Mai ein Gespräch vorgeschlagen, wo sie aber gesagt hat, dafür ist es zu frisch. Sollte ich einfach nochmal fragen? Ich will das einfach alles klären und so nicht abtreten, denn es ist noch viel Redebedarf und vor allem hieß es nie: hier, ich mache Schluss, ich möchte dich nie wieder sehen und mit dir nichts mehr zu tun haben. Es hieß immer: ich brauche Abstand um zu heilen, um klar denken zu können und ich müsse auch heilen und nach vorne schauen. Sie redete auch von Weiterentwickeln, was wohl auf meine Kommunikation anspielt

Bro, mich (und alle anderen hier) kannst du nicht belügen (dich selbst vielleicht schon ):
Du willst nicht Kontakt aufnehmen um alles zu klären bzw. einen Abschluss zu finden, sondern um sie wieder zurück zu bekommen.
Das ist aber eine ganz schlechte Gesprächsgrundlage, da ihr in unterschiedlichen emotionalen Stadien seit und unterschiedliche Dinge wollt.
Lass das. Halte die Kontaktsperre ein, solange bis sie dir egal geworden ist.....

Zitat von Alduin:

Ja das tut weh, zu merken wie wenig man dem Menschen bedeutet, für den mal so viel empfunden hat/empfindet und für den man so viel getan hat.
Das ist umso mehr ein Grund sich von ihr zu lösen. Menschen, denen du auch etwas bedeutest werden Rücksicht auf deine Gefühle nehmen und dir nicht so weh tun. Die sind es dann auch wert um sie zu kämpfen

Ja.
Und ich möchte noch ergänzen,
dass man eben niemanden zwingen kann!
Wenn sie absolut nicht will, musst Du das hinnehmen! -Dir bleibt
nichts anderes übrig @CaydoSan23 .

Zitat von CaydoSan23:

@Alduin Ja klar, wirklich geheilt werden kann sie nicht. Aber es ist so viel passiert bei ihr und vor allem wie oft es in unserer Beziehung kritisch wurde wegen ihrer Psyche, muss doch mal das Klick kommen. Sie war jahrelang in Therapie, doch sie sucht sich keinen neuen. Nicht mal der Anreiz oder der Wille. Denn ohne Hilfe kommt sie da nicht raus. Ich weiß halt echt nicht wie ich damit umgehen soll. Ich kann nicht einfach sagen, hier egal, sich suche mir jemanden neues. So bin ich nicht und das kann ich nicht. Ich fühle absolute Abneigung gegenüber anderen und denke mir bei jeder die ich sehe oder kenne: keiner kommt an sie ran. Oder ich werde immer wieder erinnert an sie... Sie fehlt mir wirklich unglaublich sehr und das würde ich nicht sagen wenn sie mich dauerhaft unglücklich gemacht hätte, denn das hat sie nicht! Das wären Lügen, denn sie hat mein Leben leider nur für den kurzen Augenblick besser gemacht.

Hallo CaydoSan23,
Das ist verständlich, im Moment ist das der Liebeskummer, der aus dir spricht, und völlig normal. Du beschreibst aber immer wieder ihre psychischen Probleme, die sie hat.

Du möchtest dich und sie nicht für das Ende der Beziehung verantwortlich machen.
Und deshalb schiebst du ihre psychischen Probleme vor.

Man muss nicht immer eine Schuld finden.

Manchmal ist es besser zu akzeptieren, was man nicht ändern kann.

Ich hätte noch ein pa Fragen an dich, wenn du möchtest stelle ich sie dir.

Alles Gute, und viel Kraft für nächsten Montag.

@hübenbecker Klar immer gerne, und vielen Dank!

Zitat von CaydoSan23:

Ich will das einfach alles klären und so nicht abtreten, denn es ist noch viel Redebedarf

bei dir ist Bedarf. Sie will nicht mehr reden, es ist alles gesagt, in der Kurzversion:
Sie hat es beendet.

Es mag sein, das ihr wieder zusammen findet, irgendwann, wenn ihr euch genug weiter entwickelt habt, aber nicht heute, jetzt.

Magst du dich daran festhalten.

Zitat von CaydoSan23:

muss doch mal das Klick kommen.

Und ihr Klick muss dann heißen dass Du THE MAN bist?

Zitat von CaydoSan23:

bin ich nicht und das kann ich nicht.

So willst Du nicht sein, deswegen kannst Du das nicht.
Weißer Ritter in Ehren - doch man ist Therapeut oder Partner. Du willst beides sein. Ihre Stütze, ihr Retter und der Mensch den sie (wegen seiner guten Taten?) liebt.
Doch Liebe ist. Unabhängig davon, ob Du ein guter Kerl bist. Unabhängig davon, ob und welche Probleme wer hat.

Sie scheint Dich nicht mehr zu lieben. Und Dich mag ich sehr offensiv fragen, ob Du sie liebst, oder Deine Rolle in ihrem Leben? Denn wenn Du sie liebst? Dann hast Du ihre Entscheidung Nö, kein Gespräch, Nö, keine Beziehung zu akzeptieren. Aus Liebe. Und Respekt.

@CaydoSan23 Ich hoffe, dass es bei dir klick macht, und du beim Bund aus der Abwärtsspirale raus kommst. Es gibt nichts zu klären, sie hat es gesagt: Sie will einen reifen Mann, der sie unterstützt.
Sie hat es so gedreht, dass es an dir liegt. Der Rest liegt am Ex. An ihr nicht, sie braucht nichts ändern, sie braucht keine Therapie. Für mich liest sich dein Zustand nicht nach Liebeskummer, sondern nach Traumaübertragung. Ich weiß, du würdest gerne etwas anderes lesen: Sie muss doch erkennen, dass .... . Nein. Du musst erkennen, dass ... . Damit du wieder fit wirst.

Zitat von Libellenfrau:

Für mich liest sich dein Zustand nicht nach Liebeskummer, sondern nach Traumaübertragung. Ich weiß, du würdest gerne etwas anderes lesen: Sie muss doch erkennen, dass .... . Nein. Du musst erkennen, dass ... . Damit du wieder fit wirst.

@hübenbecker

Ja ich suche irgendwie die Schuld bei mir, weil ich eben auch mich oft nicht richtig verhalten habe, und trotzdem der Ausgangspunkt ist, dass es wegen dem Bund überhaupt so eskaliert ist. Aber ich weiß natürlich, dass sie mindestens eine Teilschuld trägt, das sieht sie aber nicht leider.


@HerrZ Ich wollte mich nicht krass fühlen ,wenn es bei ihr klickt macht, sondern auch nur, dass es ihr gut geht. In ihrer alten Beziehung war das abgemildert auch schon so, sie war in Therapie und hat trotz dessen, dass sich eigentlich noch nichts verändert hat auf einmal jede Hilfe abgelehnt. Dass ein einfacher Psychologe ihr nicht mehr helfen kann, hat sie wahrscheinlich sogar erkannt, sondern da mehr von Nöten ist. Sie hat so oft zu mir gesagt, dass sie auch für unsere Beziehung sich Hilfe sucht, um stabil zu werden. Wie oft tat ihr das alles so leid und sie hat sich geschämt, dass sie alles ,,kaputt'' macht, aber passiert ist nie was.Ich habe sie immer beruhigt, war immer an ihrer Seite, habe meine Bedürfnisse zurückgestellt, meine Liebe die ich gebraucht habe von ihr, war lange unglücklich aber ich musste meinem Menschen den ich liebe unterstützen und sie nicht im Stich lassen. Ich wusste, dass das auf Dauer nicht gut geht, wenn sie nichts ändert. Aber ich habe immer geduldig gewartet, bis der Befreiungsschlag kommt. Ich liebe sie so unglaublich sehr, habe und werde sie zu absolut nichts zwingen und habe sie auch nie gedrängt sich Hilfe zu suchen. Ich weiß, dass ich es schmerzhaft akzeptieren muss, dass sie keine Hilfe will, aber sie ist nun mal immer noch der wichtigste Mensch, den ich einfach nur glücklich und gesund sehen will und dem es sehr weh tut, weshalb es auseinander gegangen ist :/

Ich möchte auch nicht, dass sie mich für Taten liebt, geschweige denn ich sie wegen meiner Rolle, das war alles selbstverständlich für mich und ich verlange nichts im Gegensatz, mir geht es darum, wie sie das alles bewusst verdrängt, um mich leichter wegzuwerfen! Sie weiß genau, was ich für sie war, wie sehr sie mich geliebt hat (und da hat sie mir auch in dieser Situation einen riesen Text geschrieben, was sie alles an mir hat, wie sehr sie mich liebt aber sie mir auf diesen Weg nicht folgen kann.) und wer ich in ihrem Leben war, und zwar kein normaler Partner, sondern jemand der sie behandelt hat wie ein Engel, der alles gegeben hat um immer ein guter Freund zu sein und mit dem sie unbedingt eine Zukunft wollte. Sie hat mich auch in dieser Situation sehr verletzt, und trotzdem habe ich noch gute Gefühle für sie, eben weil man einen Menschen selbst bei räumlicher Trennung nicht so schnell vergisst. Ich weiß nicht was bei ihr abgeht im Kopf,aber spätestens wo sie sich in alles so hineingesteigert hat, dass sie Ende Mai mal zwei Tage im Krankenhaus lag, unter anderem wegen ihre psychisch bedingten Atemnot, ist das doch schon krass, dass man wenigstens sich mal hinterfragt, schaffe ich das wirklich alleine? Sie kann sich schon wieder aufrappeln, aber zu welchem Preis? Sie beendet grundlos eine glückliche Beziehung, gefährdet die Bindung zwischen den Menschen den sie so liebt, kapselt sich von allem ab, behandelt jeden eiskalt und gefährdet ihre physische Gesundheit? Es tut mir leid, aber das ist nicht normal

Und wegen der Reife: ja ich bin ich vielleicht jünger, und noch am erwachsen werden, aber kein unreifer. Was sie mir unterstellt, hat sie erstens nie gestört und zweitens ist sie es selber nicht. Laut ihr braucht sie jemanden der fest im Leben steht, ich habe ein gutes Abitur, einen Plan, habe Träume, eine Zukunft und Pläne und sie ist Azubi im ersten Lehrjahr, hat kaum Geld weil sie ihr Gehalt an ihre Mom abdrückt oder ins Auto geht und träumt jetzt vom heiraten. Ich probiere mich ja selber aus, was mein Job ist, aber zu sagen ich stehe nicht fest im Leben, dabei hat sie selber noch nichts festes in der Hand, geschweige denn erreicht finde ich nicht fair...
Und Thema Kommunikation: meine war nie die beste, aber sie hatte genauso ihre Probleme. Das beste Beispiel ist diese Situation: sie hat von ihr vorausgesetzt, dass ich ganz am Anfang ein Gespräch suche, was sie vom Bund hält. Ich kann es umdrehen und sagen, du hast ein Problem mit dem Bund persönlich, warum teilst du es mir nicht mit? Anstatt mal zu fragen, hm vielleicht sieht er nicht, dass es mir nicht gefällt und vielleicht mal ihren Stolz beiseite legt und auf mich zukommt, lässt sie mich ins Messer laufen. Ja ich hätte etwas kommunikativer sein können, aber wenn man so unterstütz wird von ihr, ihre Mom auch nie etwas gesagt hat, so stolz auf dich und diesen Beruf war, bekommt man das Gefühl, sie akzeptiert es und steht hinter dir. Und geändert hätte es wohl nichts am Ende.

Was ich damit sagen will ist, ich weiß selber, dass ich am ,,lernen'' bin und noch nicht absolut ausgereift bin. Das war meine erste Beziehung und ich bin 19, ich kann da vielleicht nicht das abliefern was sie verlangt. Wäre sie sofort kommunikativ, und das sachlich und wäre wirklich seit Jahren im festen Job, hätte eine eigene Wohnung etc. hätte ich es verstanden, aber dem ist nicht so. Sie hat genauso sehr große Baustellen, halt auf einer anderen Ebene. Ich bin nur noch der Buhmann, für alles verantwortlich, alles was ich so besonderes für sie war, ist vergessen, wie sehr sie mich geliebt hat, ist vergessen, und das wegen einer Situation, wo ich teils nicht mal was dafür kann. Ich betone nochmal: ich habe mich keine 17 Jahre 700km weit weg verpflichtet, sondern 2 Jahre! und bin 50min weg. Ich habe immer gesagt, dass ich ihren Kompromiss eingehe, nach den zwei Jahren was anderes zu suchen. Und ich habe bewusst zwei Jahre gewählt, ich habe von Anfang an an sie gedacht. Wollt unter der Woche zu ihr fahren, oder auf halber Strecke, sie kommt mal vorbei und wir telefonieren jeden Tag, etc. Ich hätte und habe sie nie alleine gelassen dabei... auch wenn sie das anders sieht. Nur weil ihr Ex so war, heißt das nicht, dass ich so bin.

Sie sagt mir mal über WhatsApp, sie habe mir genug Wege gezeigt, jedoch bin ich die nicht mitgegangen und es kam erst Klarheit bei mir, als sie am Ende war. Das waren auch Worte, die mir sehr weh getan haben. Ich wüsste nicht welchen alternativen Weg sie mir aufgezeigt hat? Am Anfang wollte sie immer noch mit mir gehen usw. aber dann hieß es doch nur noch, Bund oder ich. Darüber stolper ich immer wieder. Das nach den zwei Jahren habe ich ja sogar angenommen .Entweder ich habe Demenz, aber mir ist nicht im klaren, welche Alternative oder Wege ich abgelehnt haben sollte. Das alles war mitten in meinen Abiprüfungen, mich verwundert es, dass ich meinen Traumschnitt überhaupt geschafft habe. Ich war nur am lernen, hatte Stress, im Druck und hatte kaum Nerv für was anderes. Ich habe mich so oft entschuldigt, dass mich das mit uns, mein Lernstress als auch diesen Nähe-Distanz Ding überfordert haben.

Wir waren beide für unsere Seite verantwortlich, und haben beide irgendwo Schuld an all dem. Doch gemeinsam, kann man sich verändern, aber nicht indem jegliche Schuld auf mich übertragen wird und ich so fühlen muss als wäre ich der schlechteste Mensch der Welt oder bin laut ihr auf einer Ebene mit ihrem A*loch Ex. Sie hat oft betont,@Heffalump dass wir beide heilen müssen von der Situation, wir uns beide weiterentwickeln können usw. das aber wegen der Situation die sie so sehr verletzt hat, derzeit nicht gemeinsam geht. Das klang ja positiv, aber von Woche zu Woche sah das anders aus.

Fazit
Mir bleibt nichts übrig, als es leider so hinzunehmen. Auch wenn sie mir das vielleicht unterstellt, ich habe nicht um sie gekämpft, habe ich alles getan dafür. Ich habe ein Gespräch angeboten, habe gesagt trotz Bund bin ich immer für dich da, habe mit dir geschrieben und den Kontakt gesucht, usw. Auch wenn die Lage zwischen uns schlimmer sein könnte, z.B.: wenn ich ihr mal schreibe antwortet sie relativ schnell, benutzt auch mal Emojis, zeigt mir was aus ihrem Leben manchmal usw. muss der nächste Schritt wohl von ihr kommen

Zitat von CaydoSan23:

Sie hat oft betont.. derzeit nicht gemeinsam geht.

siehste

Zitat von CaydoSan23:

benutzt auch mal Emojis

das Problem mit non verbaler Kommunikation ist, man sieht weder Mimik noch Gestik, man kann aus Emojis auch keine Gefühle ablesen.
Das persönliche kommt nur rüber, wenn du mir gegenüber stehst.

Und dazu ist sie derzeit nicht bereit.

Zitat von CaydoSan23:

muss der nächste Schritt wohl von ihr kommen

Müssen tun wir nur eines, sterben. Alles andere ist Wollen.

@Heffalump Von Woche zu Woche wurde das jedoch undeutlicher und die Worte komischer wie: die Gefühle bei dir gehen schon irgendwann weg, schau nach vorne, konzentriere dich auf den Bund, du wirst auch so ein gutes Leben führen da bin ich mir sicher, etc. Das Verhalten auf den sozialen Netzwerken fande ich auch merkwürdig.

du kannst das bis ins Atom aufdröseln, aber - es bleibt dabei. Sie hat es beendet. Du wirst nie verstehen warum. Man kann es nur akzeptieren.

Leider.

@lu937 Inwiefern vorsichtig?