Ich bin meiner Verlobten kein Mann "auf Augenhöhe"

Zitat:

Ihre Kommunikationsunfähigkeit und Kompromisslosigkeit sind entscheidende Gründe dafür, daß Eure Beziehung den Bach runterging.

Hmmm, für mich liest es sich eher so, dass auch Kompromisse und Kommunikation nicht viel geändert hätten und dass sie das weiß. Darum hat sie sich auch nicht um Veränderungen bemüht. Wenn man verliebt ist oder liebt, beendet man keine Beziehung aus genannten Gründen.
Es scheint wohl eher die Anziehung zu fehlen. Da kann er putzen so viel er will ohne dabei über seine Füße zu stolpern...Das würde es sogar eher noch schlimmer machen.
@Keto Duhast ihr offenbar sehr gut getan...Studium, Therapie, Alk...aber, sorry, wenn es hart klingt, vermutlich warst Du ihr mehr Freund als Mann.

Ich denke, die Chancen stehen schlecht...wenn sie jetzt schon sagt, dass sie Dich nur lieb hat...und albern findet...
Und offenbar hast Du selbst ja auch schon einmal an dieser Beziehung gezweifelt?

@Blanca

Danke für deine ausführliche Antwort.

Doch sie hat es manchmal nebenbei erwähnt. Immer muss ich dir sagen, dass wir mal wieder die Wohnung sauber machen müssen oder Warum muss ich immer den Salat/Dressing/Was auch immer machen?
...
Sowas in der Art. Dabei stand ich immer neben ihr und habe mit ihr den Salat/das Dressing/oder was auch immer gemacht. Ich wollte das nur nie ALLEIN machen. Habe immer darauf bestanden, dass wir gemeinsam kochen oder wir gehen ins Restaurant.
Meine genialen Gerichte aus meiner Unizeit (Spaghetti, Tiefkühlpizza oder Spiegelei), die ich ihr auch gern allein gezaubert hätte, wollte sie ja auch nicht (verständlicherweise).
Und alle anderen Frauen fanden es immer toll, dass man gemeinsam kocht...
Einmal habe ich ihr auch gesagt, dass sie sich doch einen Koch suchen soll, wenn sie nicht immer (mit-)kochen will.
...
Wahrscheinlich macht sie das jetzt.

(Nachdem wir dann übrigens die Küche immer wieder hergerichtet hatten, war wieder Friede, Freude, Eierkuchen. Alles Prima. Dafür hatte ich dann wahrscheinlich eine Rabattmarke mehr ausgegeben....)

Sie hat eben ihre Launen. Sie hat immer irgendwas zu meckern. Nicht immer nur an mir. Sondern halt irgendwas. Wetter, Job, Studium, Menschen auf der Straße, Klamotten, irgendwas war ja immer.
Deswegen habe ich ihren Ärger in der Küche nie für voll genommen.
Nach ihrer Krise in unserem ersten Jahr, war das alles nicht weiter von Belang. Da ging es ganz anders ab....

Urmel hat wahrscheinlich recht. Wenn ich nicht aufgeben will, muss ich den Dicken markieren.
Und was ist dann in 3 Jahren? Läuft ihr dann jemand Dickeres über den Weg und sie ist wieder weg?
...
Dauerhaft den Knüppel rausholen geht doch auch nicht. Was ist denn wenn ich mal eine veritable Krise habe?
...

Alles Mist. Ich will mich für Frauen nicht künstlich aufplustern. Und für sie musste ich das auch nie. Ich konnte ihr zeigen, dass ich auch in Krisenzeiten für sie da bin. Dass ich mich nicht aufplustern muss.
Und dann geht sie jetzt einfach...Unfassbar.

Danke, dass ihr mir zuhört....

@Random

Zitat:

Das mit der Anziehung und den Emotionen ist hier immer wieder ein heißes Thema.
Und schnell kommt dann die Genderkeule.
Viele Frauen fühlen sich nicht wohl bei dem Gedanken, dass sie in diesem Punkt recht einfach funktionieren.

Dennoch hört man immer wieder Weiß auch nicht was es war, ich konnte mich nicht wehren
Wie ist dieser Kerl drauf, gegen dessen Anziehung sich nicht gewehrt werden kann?

so einfach funktioniert das mit der Anziehung aber nicht. Dahinter steckt sehr viel mehr: (Selbst-)Bewusstsein, Reife usw. Wenn ein völlig unbewusster Mensch diese Strategien einfach nur blind anwendet weil Urmel ihm gesteckt hat, dass die Mädels drauf anspringen, wird die Anziehung nicht lange währen....
Es gibt tiefer greifende Gründe, warum diese Tricks, wenn sie denn welche sind, funktionieren...Und diese machen den Reiz aus. Gilt übrigens für beide Geschlechter

Es tut mir sehr leid, dass du so plötzlich und offenbar ohne Vorwarnung verlassen wurdest. Auch wenn viele anderen ihre Gründe nicht verstehen, so kann ich zumindest den Punkt mit der fehlenden Augenhöhe und dem mangelnden Mitdenken nachvollziehen. Genau aus demselben Grund habe ich mich damals von meinem langjährigen Freund getrennt.

Er war in allen Belangen passiv und bracht sich überhaupt nicht in die Beziehung oder in den Alltag ein - jegliche Initiative ging immer von mir aus. Während er von mir, wie ich meine, doch sehr profitierte - ich organisierte unsere Reisen, machte Vorschläge für die Freizeitgestaltung, initiierte die Renovierung der Wohnung, brachte ihn dazu mit mir gemeinsam neue Hobbys auszuprobieren etc. - kam von ihm genau gar NICHTS. Überhaupt keine neuen Impulse für mein Leben, keine interessanten Themen oder Interessen... Sogar sämtliche Tätigkeiten im Haushalt mussten erst von mir angestoßen werden. Und das, genauso wie alles andere, meist auch noch gegen anfänglichen Widerstand und Trägheit. Das war sehr zermürbend, weil ich immer Energie für zwei aufbringen musste, und ich kam mir vor als hätte ich ein Kind, keinen Mann. Letztendlich war er es wohl gewohnt, dass ich tue und mache und er sich darauf ausruhen kann.

Wenn das bei dir ähnlich war (was ich nicht einschätzen kann), halte ich das nicht für einen vorgeschobenen Grund. Wohl aber für einen guten Anlass, deine diesbezügliche Einstellung zu überdenken und dein Leben selbst in die Hand zu nehmen.

Zitat von ysabell:

@Random

Zitat:

Das mit der Anziehung und den Emotionen ist hier immer wieder ein heißes Thema.
Und schnell kommt dann die Genderkeule.
Viele Frauen fühlen sich nicht wohl bei dem Gedanken, dass sie in diesem Punkt recht einfach funktionieren.

Dennoch hört man immer wieder Weiß auch nicht was es war, ich konnte mich nicht wehren
Wie ist dieser Kerl drauf, gegen dessen Anziehung sich nicht gewehrt werden kann?

so einfach funktioniert das mit der Anziehung aber nicht. Dahinter steckt sehr viel mehr: (Selbst-)Bewusstsein, Reife usw. Wenn ein völlig unbewusster Mensch diese Strategien einfach nur blind anwendet weil Urmel ihm gesteckt hat, dass die Mädels drauf anspringen, wird die Anziehung nicht lange währen....
Es gibt tiefer greifende Gründe, warum diese Tricks, wenn sie denn welche sind, funktionieren...Und diese machen den Reiz aus. Gilt übrigens für beide Geschlechter

Na dann sind wir uns ja einig.
Aller Anfang ist schwer.

Und obendrein bringt nur Anziehung keine Partnerschaft mit Kids lange durch.
Aber ohne is Alles NIX.

Tief drinnen verachten viele Frauen wackelige Männer und das zeigt sich dann bei der Trennung deutlich.

@ysabell

Selbstbewusstsein ist nicht mein Problem.
Habe eher die letzten Monate zuviel Energie in Job und Studium verschwendet.
Wenn sie früher mal wieder an irgendwas rumgemäkelt hat, dann habe ich ihr eben mal deutlich meine Meinung gesagt.
In letzter Zeit, habe ich eher mit den Achseln gezuckt und habe mich wieder vor den Laptop gesetzt an ein Projekt....

Ach Mist. Je mehr wir hier drüber schreiben, umso mehr ärgere ich mich.
Sie will einen gebildeten Mann (check), der Geld verdient (check), der Ziele im Leben hat (check), der viel Sport macht (check), der den Dicken markiert- dauerhaft (kein check), der im Alltag präsent ist -auf Augenhöhe (scheinbar keinen check) und überhaupt....

Wenn ein Check fehlt, ist man lebensuntauglich und ein Welpe.
Toll.

Wenn ich nicht so ein friedfertiger Mann wäre....

EDIT:
@Selig

Hättest du ihn zurückgenommen, nach einiger Bedenkzeit, wenn er dir versichert hätte, seine Lebensweise zu ändern?

Vielleicht waren deine Energiereseven leer, aber waren auch deine Gefühle weg?

Und ja, kann schon sein, dass ich sie zu sehr vernachlässigt habe, da ich im Job Stress und noch ein Studium parallel laufen habe.
Bei ihr ist es eben so.

Wir hatten beide nicht mehr viel Energie.
Vielleicht haben wir uns zuviel vorgenommen.

Was das ganze umso sinnloser macht. Immerhin habe ich ihr doch gezeigt, dass auf mich in Krisensituationen Verlass ist.
Aber im Alltag kam es scheinbar nicht rüber....

Im Endeffekt ist es völlig egal was Du getan oder nicht getan hast. Sobald die Dame des Hauses sich gegen einen entschieden hat ist alles was man macht sowieso falsch... am Ende konnte ich für sie nicht ein mal die Wäsche richtig aufhängen.

Hallo Keto,

auch wenn Du scheinbar eine richtig gute Partie zu sein scheinst, so weiß ich, dass ich während meiner Psychotherapie einen Wachstumsschub hatte und einfach über meinen Felsen (noch-Ehemann) hinaus gewachsen bin.
Jetzt glaube ich, dass ich mich in ihn verliebt habe, weil er so felsig gewesen ist. Absolut konstant, groß, stark und schier unbesiegbar. Während unserer Zeit hatte meine Psyche Zeit, mich zu zwingen, mich mit meiner Vergangenheit auseinander zu setzen. Jetzt konnte ich ja schwach sein, weil der Fels da ist.
Nun denn.. 5 Jahre Traumatherapie und die kleine, schwache Frau entdeckte plötzlich viele Facetten, die noch nie zu sehen waren und ist gewachsen.

Immer öfter habe ich kritisiert, Streit gesucht, um die Stagnation zu beenden und sicherlich auch, um mich auszuprobieren.

Als dann meine Entscheidung gegen ihn gefallen ist, hab ich versucht, ihm ehrlich zu sagen, weshalb ich nicht mehr will oder kann. Ich war mutig genug, ihm die Wahrheit zu sagen. Kleine ich-Botschaften und kein Geschwafel. Ich mochte ihn ja noch, und wir kennen uns mein Leben lang. Auch wenn er kein Mann mehr für mich ist, so ist er ein Mensch, der es verdient hat, ehrlich behandelt zu werden.

Du hast Deine Partnerin in einer Zeit gehabt, die sich jetzt vielleicht ins Unendliche weit weg wünscht. Sucht, auch wenn sie behandelt ist, mag den Erkrankten immer wieder aufzeigen, dass das sehr unattraktiv ist und vielleicht will sie keinen Zeitzeugen, der sie als schwache Person kannte.
Ich glaube, dass sie alle Eure Pläne mit Dir erfüllen wollte, aber vielleicht ist da auch jetzt ganz viel Scham.

Und rein intuitiv denke ich, dass Euer Ring ihre Erinnerung an die glückliche Zeit mit Dir ist und das sie das nicht hergeben mag. Meinem Ex habe ich meinen Ehering angeboten, obwohl ich den Ring haaaaaammer finde. Aber, abgesehen davon, dass er mir jetzt viel zu groß ist, würde ich ihn nie wieder tragen. Ich brauch auch kein Andenken in Form von unserem Hochzeitsbuch oder dem Stammbuch. Hab ich Alles bei ihm gelassen, weil ich emotional Kilometer von ihm entfernt bin.

Und dennoch denke ich, es ist egal, wie schön Du Dich jetzt aufplusterst. Ich würde keinen Mann wollen, der mich an meinem Tiefpunkt erlebt hat. Ich würde einen Partner wollen, der mich als wundervolle, fehlerfreie Frau wahrnimmt, ohne Geschmäckle und absolut neuwertig.

Auch wenn mein Kopf weiß, dass das Blödsinn ist, die ersten Jahre nach einer anstrengenden Therapie sind fast so was wie Pubertät =)

Zitat von Blanca:

Eine aufmerksame Partnerin hätte offen angesprochen, was sie stört. Wenn die Gründe da oben wirklich alles sind, wo der Schuh drückt, hätte sich das lösen lassen - immerhin bist Du doch stets guten Willens gewesen.

Und hier wird es eben unfair Dir gegenüber: Madame hat ihren zunehmenden Unmut zwar wahrgenommen, aber lieber in sich reingefressen und heimlich Rabattmarken gesammelt, um sie Dir nun auf ihrer Schluß(ab)rechnung süffisant als Gründe zu servieren, als hättest Du Schuld dafür, daß sie den Mund nicht aufbekommen hat.

@Blanca
hier wird es komplex.
Oft kann das nicht korrekt kommuniziert werden, weil es ein Gefühl ist. Das wird dann in Gemecker und Genervtheit etc. ausgedrückt. In Worte gefasst ist das oft hanebüchen und intelligente Frauen wissen das auch.

Falls aber innen schon lange klar ist, dass der Typ da im Bett dem Vergleich mit dem erhofften Ritter nicht mehr stand hält, ist das unfair. Ein vorgezogener warmer Wechsel quasi. Das kann und sollte schnell kommuniziert werden.

Diese Gründe sind völliger Schwachsinn. Sie ist einfach nicht mehr verliebt in dich und du gehst ihr auf die nerven. Das ist alles.
Wenn eine Frau verliebt wäre würde sie die alberheit als coolness sehen. Die tollpatschigkeit als Súss. Haushalt würde sie allein machen. Freiwillig.
Ihre Gefühle sind irgendwie verloren gegangen.
Kennst du den Begriff sie hat dich zum beta Männchen gemacht?
Sie Ist zu stark für dich geworden und nun wirft sie dich weg. Sie hat dich anscheinend völlig in der hand. Sie hätte aber gerne einen Mann der sie in der hand hat.....kurzum gesagt ein bisschen a
Eure Rollen passen einfach nicht!
(gefällt dir denn deine Rolle?)

Hej Random,
Ich hätte ihn sehr lange zurückgenommen, mit folgenden Verhaltensweisen hätte er bei mir punkten können:
- Sich selbst mit Freunden treffen (auch ohne mich)
- Sich eigene Hobbys und Interessen suchen, denen ich mich vielleicht auch anschließen darf dann
- Sagen: Habe heute folgendes Rezept entdeckt, lass uns das mal nachkochen! Und dann auch mal die Führung in der Küche übernehmen
- Sagen: Habe gelesen, dieser Wanderweg soll toll sein, lass uns den dieses Wochenende gehen!
- Vorschläge bezüglich neuen Restaurants, Städtereisen, Kinofilmen die man sich ansehen könnten... einfach ein bisschen Initiative!

Allerdings weiß ich nicht, ob es bei euch nicht zu spät dafür ist. Und es klingt für mich auch nicht so, als hätte sie so viel mehr gemacht als du. Als wünsche sie sich jemanden, der ihr alles abnimmt. Und dann kannst du wahrscheinlich nichts machen, außer auf Urmel zu hören (auch wenn ich das selten für den richtigen Weg halte).

Zitat von Biggy:

Und dennoch denke ich, es ist egal, wie schön Du Dich jetzt aufplusterst. Ich würde keinen Mann wollen, der mich an meinem Tiefpunkt erlebt hat. Ich würde einen Partner wollen, der mich als wundervolle, fehlerfreie Frau wahrnimmt, ohne Geschmäckle und absolut neuwertig.

Auch wenn mein Kopf weiß, dass das Blödsinn ist, die ersten Jahre nach einer anstrengenden Therapie sind fast so was wie Pubertät =)

Danke für diese Perspektive. So habe ich das noch nie gesehen.
Ehrlich gesagt, kann ich das auch nicht nachvollziehen...so ist das eben.

Für mich definiert sich ja gerade die Partnerschaft über Höhen UND Tiefen.
Und wenn man gemeinsam die Tiefen durchlebt hat, dann wäre das für mich ein Punkt, der die Partnerschaft stärkt. Und nicht im Gegenteil ein Punkt, der die Partnerschaft zum Abschuss freigibt, weil mich die Partnerin mal schwach erlebt hat.
Der Partner, der sich für seine geschwächte Partnerin (oder andersrum) aufopfert, ist ja in so einem Szenario immer der Idiot.

Völlig abstruse Vorstellung für mich, aber so ist das eben mit den Ansichten. Und scheinbar passt das ja auch ein wenig auf meine Geschichte.

So werden Männer geboren, die sich davon machen, wenn es mal ernst wird. Ist emotional für den Mann dann sicher schonender. Emotional leer, aber schonender. Klingt für mich derzeit nach einem gutem Kompromiss.

@Selig

Na okay.
Da war dein Exfreund wohl schon eine andere Hausnummer als ich.
Klingt mir doch nach sehr wenig Initiative.

@heipp

Wie meinst du das meine Rolle?
Meine Rolle als Beta-Männchen auf dem Abstellgleis der Geschichte?

Sicherlich wird mir die Rolle nicht gefallen, was meinst du denn?...

Nur ist mein Problem, dass ich ganz grundsätzlich diesen Prozess der Rollenverteilung nicht verstehe und auch nicht akzeptiere.
Und ich weiß, dass sie mehr drauf hat, als in althergebrachten Alpha-Männchen-Schemata zu denken.
Aber sicher,... ich kann mich irren.

Übersetzung: sie hat die Hosen anund nicht du.
So ein Mann (der sich unterordnet) ist nicht anziehend.
Das irre daran ist dass sich die Frauen schwächere Männer suchen. Diese betaisieren und sie dann wegwerfen. Und der mann ist gezwungen diese Entwicklung mitzumachen da sie stärker ist als er und ihn praktisch in der hand hat. Denn sie kann ihn jederzeit verlassen und das Wissen beide....
Wärst du der stärkere Teil dann gäbe es eure Probleme nicht. Dann wäre sie dir aber zu langweilig...Deswegen hast du sie ja rausgesucht weil sie eine Herausforderung ist. Aber sie hätte gern auch eine Herausforderung und keinen Mitläufer...
Da ist nichts zu machen. Da haben sich unpassende Charakter gefunden...
Aber sie wird sich bald bei dir aushelfen an welche a sie Gerät.....

Was mich interessieren würde, was machen dann zwei Herausforderer?
Die untergeordnete Rolle, die übergeordnete Rolle, Alpha, Beta....
Was ist dann kompatibel?
Die Formel ist mir zu einfach.