Liebes Forum
Ich möchte euch meine Geschichte erzählen. Ich versuche auch, sie etwas zu kürzen.
Vor fast 10 Jahren habe ich im Internet jemanden kennengelernt. Ich bin normalerweise nicht dafür, Männer im Internet kennenzulernen, aber es war Zufall und startete ohne Absichten. Zunächst war er Single, dann kam er wieder mit seiner Ex- Freundin zusammen, aber es bahnte sich schon wieder das Ende an (ihrerseits). Diesmal endgültig. Er litt furchtbar und ich tröstete ihn. Ich merkte, dass sich meinerseits Gefühle entwickelten und da kam mir das Ende zwischen den beiden schon recht (ich muss dazu sagen, dass ich nicht versucht habe, ihn ihr auszuspannen oder ähnliches). Jedenfalls war er dann getrennt und wir schrieben uns immer öfter. Er sagte mir auch, dass ich der einzige Mensch sei, der ihn versteht und wir waren uns in vielen Dingen so ähnlich, dass ich dachte, eine ganz tiefe Bindung zu ihm zu haben. Ich hatte zunächst Bedenken bei jemandem, der gerade frisch getrennt war, aber leider warf ich diese Bedenken über Bord. Ein wahnsinniges Glücksgefühl, als er mich fragte, ob wir uns treffen können. Ja, ich weiß, ich habe viel zu früh viel zu viele Gefühle entwickelt und mich schon dem Ziel nahe geglaubt. Das Treffen lief super und kurze Zeit später besuchte ich ihn zu Hause. Ich hatte das Gefühl, auch dieses Treffen liefe super, doch abends lagen wir im Bett (es war nichts gelaufen) und er sagte mir, dass er das Gefühl habe noch nicht so weit zu sein und dass er Zeit brauche usw. Das verstand ich und sagte ihm, dass ich warten kann und in dieser Nacht waren wir noch etwas zärtlich zueinander und obwohl wir uns nicht einmal küssten, fühlte ich mich wie im Himmel. Ich fuhr dann wieder nach Hause und er schrieb mir, dass ich ihm fehle und dass er sich in dieser Nacht mir gefühlsmäßig so nah gefühlt hatte wie lange niemandem mehr. Es war dann geplant, dass er mich besuchen sollte, doch er sagte dann, dass er das Geld nicht habe (er war arbeitslos). Ich hätte ihm sogar das Geld gegeben, doch das wollte er irgendwie nicht. Kurz darauf hatte er aber ein nagelneues teures Handy, wobei ich dachte „ok, die Zugkarte kannst du dir allerdings nicht leisten.“ Das Warten und sein Rückzug setzten mir deutlich zu. Irgendwann schrieb er mir dann, dass er sich nichts festes vorstellen könnte, dass er mich aber körperlich sehr anziehend fände und sich eine „andere Art“ von Beziehung vorstellen könnte. Ich war geschockt. Er wusste, dass ich sehr verliebt in ihn war und auch, dass ich noch Jungfrau war und er bot mir, einer Jungfrau, eine S. / offene Beziehung an! Ich konnte das nicht, aber ich wollte trotzdem in Kontakt bleiben. Dieser wurde allerdings schon weniger, wobei ich mir teilweise auch die Schuld gebe, da ich die wahnsinnigen Schmerzen, die ich hatte, weder vor ihm verbergen wollte noch konnte. Ich war monatelang völlig am Ende und habe nur geweint. Einmal sahen wir uns noch, was auf meiner Idee beruhte „Abschied zu nehmen“, was aber in einem unangenehmen und fast peinlichen Tag und nächtlichen Weinkrämpfen meinerseits in seinem Bett endete. Dass ich so weinte, hielt ihn allerdings nicht davon ab, zu versuchen mich zu befummeln.
Naja. Zwei Jahre später war ich immer noch nicht darüber weg. Ich lernte jemand anderen kennen, der sich sofort in mich verliebte und sich sehr um mich bemühte. Ich fühlte mich zwar auch noch nicht soweit, doch ich wollte mich nicht verhalten wie „er“ und dem neuen Mann eine Chance geben. Er wusste auch darüber Bescheid und wollte mir Zeit lassen. Es lief auch gut und ich dachte, ich würde langsam über „ihn“ hinwegkommen. Wir waren weiter in freundschaftlichem Kontakt und irgendwann trafen wir uns mal wieder und gingen zusammen weg, es passierte auch nichts weiter und in der nächsten Mail schrieb er mir, wenn ich noch Single wäre, würde er es nochmal mit mir versuchen. Aber er wollte mir auch meine neue Beziehung nicht kaputt machen. Er sagte, dass es der größte Fehler seines Lebens gewesen sei, mir damals keine Chance gegeben zu haben. Ich interpretierte es in diesem Fall eher als „solange ich etwas haben kann, will ich es nicht, wenn es dann aber ein anderer hat, will ich es auf einmal doch“, so wie es auch bei Kindern manchmal der Fall ist. Die ganze Zeit hätte er mich mit einem Fingerschnipsen haben können und auf einmal sollte es der größte Fehler seines Lebens gewesen sein. Es tat mir auch weh, dass er einfach so einen Satz in dem Raum stellte, mit dem er mir ja trotzdem in meine beginnende Beziehung reinfunkte und ich zusehen konnte, wie ich damit umgehe. Es kam dann auch nichts mehr seinerseits.
Die nächsten Jahre hatten er und ich dann nur noch sporadischen Kontakt, alle halbe Jahre mal eine Mail, ich gratulierte ihm jedes Jahr zu seinem Geburtstag, er mir zu meinem nie (er hatte ihn schon längst vergessen). Ich entschied mich dann den Kontakt abzubrechen, weil ich endlich einen Schlussstrich unter diese Sache ziehen wollte. Zunächst fühlte ich mich gut und stark, doch mit der Zeit wurden die Gedanken an ihn wieder stärker und irgendwann war ich soweit, dass ich dachte, er wäre doch der richtige gewesen. Kurzum, ich nahm wieder Kontakt zu ihm auf und sagte, dass es mir leid tat, dass ich den Kontakt abgebrochen hatte. Er schrieb mir, dass er oft darüber nachgedacht hatte, was passiert war und dass es ihm alles Leid täte und dass es alles seine Schuld gewesen war und dass alles hätte ganz anders laufen sollen. Das machte mir wieder Hoffnung. Ich traf mich mit ihm zum Kaffee und wir erzählten uns, was in unserem Leben so vor sich gegangen war in der Zeit, in der wir keinen Kontakt hatten. Er verschwand dann recht schnell wieder und wir schrieben uns wieder ein bisschen. Ich dachte wieder die ganze Zeit nur an ihn und dann beschloss ich es ihm zu sagen. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht vergessen konnte und fragte ihn ob wir nochmal miteinander ausgehen wollten, um zu sehen, ob sich vielleicht noch etwas entwickelt. Er sagte, dass es ihm Angst mache, dass ich so eine Erwartungshaltung an den Tag legte und dass er damit nicht umgehen könnte. Er sagte, dass er inzwischen schon zu lange alleine sei und er alleine bleiben wollte und auch für niemanden da sein müssen wolle. Er sagte, dass man Gefühle eben nicht erzwingen könnte und dass er es nicht ganz ausschließen könnte, dass sich in der Zukunft noch etwas entwickelt, dass er sich aber wünschen würde, dass wir unbefangener miteinander umgehen würden und dass er nicht möchte, dass ich wieder den Kontakt abbreche. Es war hart für mich, aber ich konnte es akzeptieren, da ich der Meinung war, dass er eben nicht konnte und dass es eben nicht sein sollte. Ich kam dann soweit auch ganz gut damit klar. Wir schrieben uns weiterhin, zwar wenig, aber immerhin. Ich wollte den Kontakt auch nicht abbrechen, denn egal, was passieren würde, ich wollte, dass er ein Teil meines Lebens bleibt.
Anfang des Jahres schrieb ich ihm zum letzten Mal und danach kam 4 Monate nichts mehr. Ich schrieb ihn dann nochmal an, das war vor ungefähr einem Monat und fragte ihn, was er so macht. Ich sagte, dass ich akzeptiert hätte, dass er keine Beziehung will und dass ich mich aber freuen würde, von ihm zu hören. Ich bekam keine Antwort . Blöd wie frau ist, denkt sie, es könnte ja auch irgendwas passiert sein, dass er sich das halbe Jahr nicht gemeldet hatte. Also hab ich ihn gegoogelt und rausgefunden, dass er eine Freundin hat, mit der er nun zusammengezogen ist(!). Er muss die direkt nach der Abfuhr, die er mir gegeben hat, kennengelernt haben. Soviel zur guten alten Beziehungsunfähigkeit. Und dann ziehen sie auch noch gleich zusammen. Es hat mich ziemlich geschockt, denn das bedeutet, dass alle seine Begründungen nur vorgeschoben waren und er in Wahrheit nur mich nicht wollte. Aber wenn er mir das von Anfang an gesagt hätte, hätte ich schon damals direkt damit abschließen können. Und unabhängig davon, dass er keine Beziehung mit mir wollte, wollte ich doch trotzdem, dass er irgendwie ein Teil meines Lebens bleibt. Er war mir trotz allem einfach wahnsinnig wichtig und ich hätte mir so sehr gewünscht, dass wir auch wichtig füreinander bleiben, egal was passiert. Und nun bin ich ihm so egal, dass er ohne ein Wort zu sagen, einfach aus meinem Leben verschwindet. Ich werde ihn nie wieder sehen, nie wieder mit ihm reden. Das tut weh… Ich weiß, dass er mir eigentlich auch egal sein sollte und dass ich ihn loslassen muss…
Danke fürs Zuhören
25.06.2012 15:58 •
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